xiaomajia.
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- 2006-08-11
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*保守秘密
流年聚会,几名男生女生聊天聊到保密话题。
男的说:“你们女的都是大嘴巴,没有一个人能守住秘密。”
一个女的反驳道:“谁说的?我就能保守秘密。我从29岁起就决定不告诉别人我的岁数,到现在已经7年了,都没有人知道我的年龄。”
*学柔道
流年聚会,几名男生女生聊天聊到体育锻炼,听说一名女生在练柔道,大家都反对,说道:“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?”
她毫不犹豫地回答:“看谁敢不娶!”
*像砖头
有一个小孩听人说他的头长得像砖头,他去问妈妈:“我的头像砖头吗?”他妈怕伤他自尊,就说:“你去井里照照。”他刚一照,就听井底有人喊:“上边可别乱扔砖头啊!”
*打个借条
一位数学家办事从不含糊,他晚婚喜得一子,白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩,他想了想说:“打个借条吧!
*盲人
足球场上,一方的边锋跑到裁判面前问:“对不起,请问你养的狗是什么品种?”
“啊?我压根儿就不养狗!”
“不会吧?盲人竟然不用导盲犬?”
*一无所有
一个单身男子在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点儿钱吧。我失业了,现在没有工作、没有钱,家里还有老人、老婆、孩子,身上一无所有,除了,这把枪。”
*绝对节省
这天很热,一人对一个拿扇子的人说:“你这把扇子用了很久了吧?”
“是啊,已经20多年了。”
“那你是怎么保养的啊?”
“哦,我每次用它时都是头在摇而扇子没动。”
*头等舱的优待
头等舱服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人,急匆匆上前问道:“我们是搭8点半班机飞往多伦多的,飞机起飞了没有?”
机场服务员答:“对不起,先生,飞机早已经起飞。”
他不死心又问:“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”
机场服务员又答:“没有,先生,头等舱和经济舱同时起飞。”
*专业术语
修理工应约去医生家修理电视机,发现他那台电视机用了10年,已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说:“请你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告了。”
*圆谎
有个男人好说谎,每次说谎后都有人戳穿他,他就千方百计地圆谎。有一次,这个人又说谎了,说自己家有一只母鸡,一年能下1000个蛋。有人表示怀疑,笑着问他:“一只鸡一天能下两三个蛋吗?”说谎人随机应变,一会儿说一年能下800个,一会儿又递减到600个,别人还是不信。说谎人无奈地说:“这个数再减不得了,宁可再加一只母鸡。”
流年聚会,几名男生女生聊天聊到保密话题。
男的说:“你们女的都是大嘴巴,没有一个人能守住秘密。”
一个女的反驳道:“谁说的?我就能保守秘密。我从29岁起就决定不告诉别人我的岁数,到现在已经7年了,都没有人知道我的年龄。”
*学柔道
流年聚会,几名男生女生聊天聊到体育锻炼,听说一名女生在练柔道,大家都反对,说道:“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?”
她毫不犹豫地回答:“看谁敢不娶!”
*像砖头
有一个小孩听人说他的头长得像砖头,他去问妈妈:“我的头像砖头吗?”他妈怕伤他自尊,就说:“你去井里照照。”他刚一照,就听井底有人喊:“上边可别乱扔砖头啊!”
*打个借条
一位数学家办事从不含糊,他晚婚喜得一子,白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩,他想了想说:“打个借条吧!
*盲人
足球场上,一方的边锋跑到裁判面前问:“对不起,请问你养的狗是什么品种?”
“啊?我压根儿就不养狗!”
“不会吧?盲人竟然不用导盲犬?”
*一无所有
一个单身男子在公园散步。突然,有个人出现在他面前,说道:“先生,可怜可怜我吧,给我点儿钱吧。我失业了,现在没有工作、没有钱,家里还有老人、老婆、孩子,身上一无所有,除了,这把枪。”
*绝对节省
这天很热,一人对一个拿扇子的人说:“你这把扇子用了很久了吧?”
“是啊,已经20多年了。”
“那你是怎么保养的啊?”
“哦,我每次用它时都是头在摇而扇子没动。”
*头等舱的优待
头等舱服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人,急匆匆上前问道:“我们是搭8点半班机飞往多伦多的,飞机起飞了没有?”
机场服务员答:“对不起,先生,飞机早已经起飞。”
他不死心又问:“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”
机场服务员又答:“没有,先生,头等舱和经济舱同时起飞。”
*专业术语
修理工应约去医生家修理电视机,发现他那台电视机用了10年,已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说:“请你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告了。”
*圆谎
有个男人好说谎,每次说谎后都有人戳穿他,他就千方百计地圆谎。有一次,这个人又说谎了,说自己家有一只母鸡,一年能下1000个蛋。有人表示怀疑,笑着问他:“一只鸡一天能下两三个蛋吗?”说谎人随机应变,一会儿说一年能下800个,一会儿又递减到600个,别人还是不信。说谎人无奈地说:“这个数再减不得了,宁可再加一只母鸡。”