全新2006高校BBS上de笑话（岁末版）

[西风不识相]

　　1.（日月光华）周杰伦曾两次光顾复旦食堂：
　　第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；
　　第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！

　　2.恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……（北大未名）

　　3.人生最高境界：
　　睡觉睡到自然醒－舒服啊~
　　数钱数到手抽筋－钱多哈~
　　人生最低境界：
　　睡觉睡到手抽筋－生病啦！
　　数钱数到自然醒－做梦呢！（水木社区）

　　4.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”（水木社区） 　

 

[西风不识相]

　　5.[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
　　[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
　　[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”（日月光华）

　　6.丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”（天涯诗会赵老湿）

　　7.哲学老师是一个年轻的Girl，上完第一节课后她让大家写点感受，一哥们留的箴言：女人搞哲学，就像在酒里掺了水，同时破坏了两样原本美好的东西……（我爱南开）

　　8.为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献，特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理学领域的一项空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化，不少乐团都普遍存在这种粒子，但在我校乐团出现尚属首次。让我们一起庆祝这一伟大的发现吧――拍子！（日月光华）

　　9.来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台――就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直，咱俩早就滚下去了！”（辽宁师范大学论坛）

 

[西风不识相]

　　10.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：公子何出此言？
　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
　　女：-_-!!（水木社区）

　　11.大家找对象时一定要注意双方身材的协调性，我们学校就有这样的误会：远看一兄弟拎着一热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走近仔细一看――原来他在和他女朋友一起散步！！（饮水思源）

　　12.高中的体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……（日月光华）

 

[西风不识相]

　　13.我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”（水木清华）2006-12-25 on 09:31

　　14.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣――《侯宝林相声专辑》！（我爱南开）　

　　15.夜，宿舍几个人讨论找工作时发现凡是好单位就对英语口语有要求，可大家口语又不好，所以为了提高口语水平，大伙一致同意从现在开始夜聊一律用英语。结果，这一夜谁也没有开口说话……（天大求实）
　　
　　16.一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”
　　结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！！！”（紫丁香）
　　
　　17.一同学来北京学习，到我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大什么感觉？”
　　“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”
　　我听了心头不禁一阵喜悦：“此话怎讲？”
　　他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天地人大）

 

[西风不识相]

　　18.男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！
　　男人分两种：一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！
　　男人分两种：一种是好色，另一种是既好赌又好色！
　　男人分两种：一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！
　　男人分两种：一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！（水木社区）

　　19.“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版P473例22上一段末）
　　我发现注会书的编辑们对汉语水准的把握已经达到了相当的高度，简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着令人匪夷所思的含义，汉语八级考试就该考这种长难句！不过是俩数一减，居然被他们搞成了一种玄学！看来弘扬民族文化靠郭德刚这种小聪明是不行Di，还得靠注会老师们的大智慧啊~~~（北大未名）

　　20.小学时我数学太差，记得一天数学老师布置作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗，于是大笔一挥写了6，结果可想而知。第二天作业发下来，老师批了一道红叉，还让我更正，可我实在想不明白到底错哪儿了，于是更正时我又把答案写上6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返三、四次，老师终于受不了了，把我叫到办公室反复跟我讲解：”一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。”我死死地记住了！后来期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方等于（）。我想起平时老师教我的，心想老师这也太狠点了吧？可这难不倒我，我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘起来……当好不容易乘到第83次时，数学老师过来了，他站在我身后见我认真地在用1乘以1，眼看大功告成，他快步走上讲台说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方。“我惊愕了，当即晕倒……（天涯开心乐园）

 

[西风不识相]

　　21.一个日本人辛苦了大半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你！（天涯开心乐园）

　　22.我为多哈亚运会设计的点火方式：
　　茫茫夜空中，远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近，越来越近……
　　等肉眼可以看到时，所有现场观众都惊呼：“阿门，是一架燃烧着的波音747啊！”
　　还没等大家四散奔逃，只听“乓”的一声巨响，飞机撞到高高耸立着火炬台顶端！
　　于是，亚运圣火被点燃……（北大未名）

　　23.报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！！补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人！！！
　　他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？
　　做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活万岁！！！
　　这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有补考数电实验的同学们！
　　教务处也许会后悔的――出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！
　　补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大多数人都在交大上学，再见！（饮水思源）

 

[西风不识相]

　　24.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”（华南木棉）

　　25.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
　　他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
　　我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
　　他：￥#%・……%#￥%￥#！（我爱南开）

　　26.一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……（水木社区）

　　27.今天下午坐车回家，上车后才发现钱包里没有一元零钞，于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊，于是跟司机商量，看能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站，很多人争着上车，我挡在门口对第一位乘客说：“把钱给我就行～”对方一愣，瞅瞅司机，见司机点头默许，旋即明白，于是一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青……见我拦他，怒道：“干嘛那，哥们儿！”我说：“一会儿再跟你解释，先把钱给我！”对方眼珠子都瞪圆了：“你说啥？！”我重复说：“把钱给我！！！”对方急了，冲司机嚷道：“这小子干嘛的啊？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来：“?唆什么啊，快给钱！”熟料大汉立马瘪了，只见他从口袋里掏出钱包递过来，一脸哭丧像说：“老大，我身上就带这点钱，你们人多，我服了……”（碧海青天）

 

[西风不识相]

　　28.今天去工学部的招聘会，来到一个展台前排队。
　　忽然一名工作人员过来说：“这里有研究生么？”
　　大家疑惑不解：难道研究生就厉害了？
　　接着她说：“研究生就不用排队了！”
　　有人大晕，但我窃喜~
　　最后她来了句：“研究生我们不招，排了也没用的，不用等了！”
　　我狂晕！！！（珞珈山水）
　　
　　29.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
　　今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
　　她紧接着问：“是你们校友吗？哪届的啊？”
　　我：-_-!!!（五色土）
　　
　　30.一学生在网上预选下学期的课，新选课系统显示内容如下：“同学你好，请输入你的学号并按#号结束，退学请按5，休学请按6，复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下，他按了“5”，这时只见系统回复：“退学成功！”他吓得脸色顿时大变！此时他脑海里出现一个希望，刚刚不是有“复学请按7”吗？于是他按下了“7”，只见系统回复：“对不起，非本校学生不得使用该系统！”（天大求实）

 

[卧虎藏龙]

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谢啦！