1.数学系: 先详细分析火焰形成时的各初始状态和数学物理方程,然后开始演算,直到用完三麻袋草稿纸--- 最后,压在最下面的纸终于开始自燃,于是有了火
2.电子工程系: 在Protel的帮助下,很快设计/搞定了一块精致玲珑,怎么看怎么喜欢的板子,可惜有一点不完美,插上去后竟不出火!没办法,换元件,查线路...不亦乐乎,一不小心,啪!一个大电容爆啦,打出许多亮丽的火花...也算交代啦
3.计算机系: 在工程设计/论证阶段正为是该用VB5.0+SQL SERVER5还是DELPHI3.0 +SYSBASE10争论了数十个小时,一台老机子由于不堪重负电源冒起了白烟...
4.中文系: 这按历史年代分几大时间段古典派---<<圣火颂>> 革命经典派---<<革命烈火烧遍九州>>现代派---<<骚火>>
5.历史系: 经过艰苦的努力,终于有了重大突破---原来历史传说中盗下火种的普罗米修斯是远古中国猿人!火是远古中国第一大发明!
到这一步还算顺利,不过很快为了争夺"火神的故乡"到底是在哪两个地区各支持一派就开始...终于打出了"火花"
未来的工厂里只有两名员工：一个人和一只狗。
人的任务是喂狗；
而狗的职责是防止人碰厂里的计算机。
问:清朝与唐朝审美观念有何不同?
答:清朝美人如林黛玉--" 美人上马马不知 "
唐朝美人如杨贵妃--" 美人上马马不支 "
在即将到达目的地的客机上,旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来,这很容易给飞机的安全着陆带来危险.一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生.她通过播音器向旅客们说:"女士们,先生们,在客机到达目的地之前,我们需要进行一次清洁工作.如有哪位旅客志愿协助我们,请在到达机场之前站立起来."
在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前,离开座位的旅客一个也没有.
"为什么你称呼我叫邮递员教授?"
"这是尊称,因为我在上你的函授课."
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去报人寿保险:
"您去报人寿保险吧.这样,如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!"
友人:"广告,实在是很花钱的."
广告公司的宣传人员:"是的,一页是很贵的."
友人:"我女朋友每次看了,总要花我不小的钱."
在饭店里.一名旅客问:
"招待,把你们的电话号码本拿给我,我要找个地址."
"很抱歉,先生.我们这里没有电话号码本,不过我倒是可以把意见簿拿来
给你看,从那上面您可以找到我们这个城市几乎所有居民的地址."
"据医学杂志报道,接吻是有损身体健康的."
"您算说对了.我前天晚上吻了女朋友,被他老爸撞见后挨了一顿臭揍,到现在还直不起腰来哩."
"何谓祸不单行？“
"未婚的妈妈生双胞胎。“
一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩.
在婴儿保育室的窗外,一个护士问他:"这里面哪个是您的小孩?"
"前三排都是."
睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”
2.电子工程系: 在Protel的帮助下,很快设计/搞定了一块精致玲珑,怎么看怎么喜欢的板子,可惜有一点不完美,插上去后竟不出火!没办法,换元件,查线路...不亦乐乎,一不小心,啪!一个大电容爆啦,打出许多亮丽的火花...也算交代啦
3.计算机系: 在工程设计/论证阶段正为是该用VB5.0+SQL SERVER5还是DELPHI3.0 +SYSBASE10争论了数十个小时,一台老机子由于不堪重负电源冒起了白烟...
4.中文系: 这按历史年代分几大时间段古典派---<<圣火颂>> 革命经典派---<<革命烈火烧遍九州>>现代派---<<骚火>>
5.历史系: 经过艰苦的努力,终于有了重大突破---原来历史传说中盗下火种的普罗米修斯是远古中国猿人!火是远古中国第一大发明!
到这一步还算顺利,不过很快为了争夺"火神的故乡"到底是在哪两个地区各支持一派就开始...终于打出了"火花"
未来的工厂里只有两名员工：一个人和一只狗。
人的任务是喂狗；
而狗的职责是防止人碰厂里的计算机。
问:清朝与唐朝审美观念有何不同?
答:清朝美人如林黛玉--" 美人上马马不知 "
唐朝美人如杨贵妃--" 美人上马马不支 "
在即将到达目的地的客机上,旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来,这很容易给飞机的安全着陆带来危险.一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生.她通过播音器向旅客们说:"女士们,先生们,在客机到达目的地之前,我们需要进行一次清洁工作.如有哪位旅客志愿协助我们,请在到达机场之前站立起来."
在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前,离开座位的旅客一个也没有.
"为什么你称呼我叫邮递员教授?"
"这是尊称,因为我在上你的函授课."
一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去报人寿保险:
"您去报人寿保险吧.这样,如果您的手骨折,您就能得到500美元;如果你的脚扭断,你就唾手可得1万美元;如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了!"
友人:"广告,实在是很花钱的."
广告公司的宣传人员:"是的,一页是很贵的."
友人:"我女朋友每次看了,总要花我不小的钱."
在饭店里.一名旅客问:
"招待,把你们的电话号码本拿给我,我要找个地址."
"很抱歉,先生.我们这里没有电话号码本,不过我倒是可以把意见簿拿来
给你看,从那上面您可以找到我们这个城市几乎所有居民的地址."
"据医学杂志报道,接吻是有损身体健康的."
"您算说对了.我前天晚上吻了女朋友,被他老爸撞见后挨了一顿臭揍,到现在还直不起腰来哩."
"何谓祸不单行？“
"未婚的妈妈生双胞胎。“
一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩.
在婴儿保育室的窗外,一个护士问他:"这里面哪个是您的小孩?"
"前三排都是."
睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫反问道：“那新婚和二婚一样吗？”夜过半，妻子大声嚷道：“快起来看你的‘新娘子’！”
