coffeeman
欢乐贴图斑竹
- 注册
- 2002-01-25
- 消息
- 4,474
- 荣誉分数
- 0
- 声望点数
- 0
作者：午夜咖啡
“她们都老了吗？她们在哪里啊？”
生日的夜晚，沿着昏黄的路灯，漫步着，眼前不时哈起团团的雾气，在空中聚起，散去。
一排排的音乐铺子，留下流连的迟疑，歌在此时仿佛唤醒，尘封的岁月，一起有心看花开的日子。
浅呤低唱，总能轻扣心扉，而不悲不喜的回忆，却更摧人。
她是我最初的心动。
喜欢上的是她的才华，连绵的奇思妙想和纵横的精美文字，还有那悲天悯人的情怀，让我鼓起勇气，用尚显稚嫩的肩膀和她一起分享和承载。
诗和信是那时快乐的来源，每每收到彼此用心书写和编织的炽热心情，想象着彼此兴奋的诉说欣喜，每个时刻都从此变得充盈。
青春，怀着朦懂和豪情，眼前铺开美丽、单纯但实质却脆弱的理想。那时短短的几天幸福或偶尔的一时感动就让我们觉得可以共渡一生的风雨。这是个纵容幻想和轻易止步于幻想的年代。
她曾深爱过一个男孩，并苦苦追求了一年，直至最终绝望，不可自拨到想要放弃学业四处流浪的关键时刻，是我伸手拽住了她。
我温暖了她，在她最寒冷的时候。而且发现了彼此之间的美好。
我们以为可以从此撑起一片新的天空。
相爱，那就毫无保留。
她坦承地把以前为男孩子写的情书、诗给我看了，然后当着我的面烧毁，以示对过去的决裂。
而对于我，这些往事的记录不可抑制地成为了梦魇。
我突然间找不到我在她心中的位置。如果她曾经可以为这男孩而生、而死，并发誓守候他一生，那么我呢，成为这个誓言的替代品还是一种情怀的延续？
爱情，有没有永远，如果有，那么我如何说服自己与这个男孩子之间的对比，如果没有，那有没有必要坚持？
如果她如此深爱一个人，如何能在短时间内可以复原，那么她爱上我的理由呢，是因为一种习惯、一种停靠的需要还是一种顺理成章呢？
这个已成过去式的男孩子成为心灵间的一道鸿沟。她对这个男孩子，对我是怎样的一种感觉和延续？她爱上我时，有多少分的纯粹？
我始终无法说服自己，给自己一个完美的答案，爱情给我的感觉中，从此多了深深的压抑。一种内心里绵延不断的压抑。
没有想到初次的心动会是以这种方式开始的，我以为我们都足够健康，对往事有坚强的免疫力，对于彼此我们都是空白的，干净的，没有一丝杂念的，然而一切都变了味道。
拥抱着她时，我很快乐又很悲伤。快乐是我们能在一起，悲伤是我从此觉得她并不是完完全全属于我的女子。
这些感觉我始终深埋心底，不愿重提，我不能伤害她。我只有刺激我自己。
一次她回家，我和舍友纵酒放歌，朋友喝醉了，一个酒瓶碎了，狠狠地扎在我脚上，缝了十针，学校的医务室条件简陋，连麻药都没配备足，当钻心的疼痛呼啸穿过我眼前时，我感觉到了一种淋漓的释放。
在无数个辗转反侧和偶尔的痛哭失声后。
我决定继续爱她，不过就两年，一毕业就分开。
我觉得自己的心是分成两半的，一半给她，最柔软的方式对她，呵护她，另一半留着，用来保护自己，如果有朝一日，她对我说，最爱的不是我或者有了更合适的，才不至于被摧毁，而永远地失去生活。因为我也爱我自己，不能就此沦陷。
她是因为音乐而欣赏我的，也许音乐给了人太多想象的空间，年轻的女孩子，总是耐不住想象的盅惑而爱上一个人，但实际上她爱的这个人实际上比她想象的要有相当距离。她爱的是这种想象。
那时我的生活里没有书本，只有音乐。我并不是个好学生，虽然应付考试没有一点问题。
慢慢地生活变得平静，没有了当初的激情和颤动，我们的争执日益增多。
她说一个只沉缅于感情的男子是不能征服女人的，他需要有力量，要上进，要能与社会相容，而不能只一味沉浸于自身世界，清高自闭，始终无法成长。
她的抱怨，在当时的我看来，只是证实了她当初并不真正爱我的判断，于是我愈加沉沦。
渐渐地，我们不在一起的时间少了，我忙着组建乐队，排练，演出，她忙着学习英语、考托还有找工作。不过在一起的时间仍是非常快乐，我每次主动去看她，她就象个孩子似的开心，全无了学习的重压和憔悴。在这样一种奇妙的相处方式里，我们找到了平衡。
感情是种很怪的渐渐过程，当初的情深意重、不可分割，到最后被残酷的现实压力慢慢剥夺，我们的力量还太弱小，无法应对现实的诸多问题，工作、就业、生活重重的压力面前，还有心中无法抹去的阴影，我们看到了分开的可能在与日俱增。
我们都在回避，从不触及此话题，我们只想一起渡过这剩余的不多的时间，然后到现实当中，分开了，依然保留曾经的美好。总比以后我们互相扼杀、互相埋怨要温情得多。
不为别的，因为我们都很要强，容许不得自己失败，尤其在事业上。这种沉重的压力彼此都没能力为对方负担。所以只有黯然。
最后的日子，感觉自己在一点点被撕裂，然后又奇迹般的愈合，鼓起勇气来做最后的离别。
最后一夜，我们拥抱在一起。但是什么也没发生。不为别的，因为我想要和属于我的女人来完成，当我看着她睡去的时候，我心里想，我再也不会爱上曾经或者仍然深爱着另一个男子的女子，除了她。
分手时，她留给我一句话：最爱的人是我。
离开我，她是真的痛的。
对于爱情，我已经不习惯在文字上去计算或是想象了，言语不重要，更不能要挟或是盘算，最重要的是希望她能过得好。
在这一刻，我看到了自己的自私和固执还有深深的痛楚。当然这是我保护自己的最后的底线。因为离开她，我还要重新站起来。
两年后，传来了她和我一位据说已发家致富的朋友成婚的消息。此时，我依然在苦苦前行。
青春，就是不断受伤，顾不上愈合。让它自然风干吧，因为我们要赶路。
多少年过去了，我突然间发现，原来一路走来，我所做的，所遵守的依然是她当初对我的教诲，它支撑着我没有随波逐流，没有被痛苦摧毁，我从中受益良多。如果没有她，或许她对我的纵容多一些，我想我依然会是不经世事的男子。
我或许是因她而深深地受伤的，而一段感情，苦涩中，它依然有精华。虽然她或许爱过，或许没有爱过我，或许给过，或许没有给我我太多的温情，然而她却完善了我的人格。
我已经不爱她了，并不是因为我忘记了，而是把过去的我远远地抛在了身后，我有着过去更宽的视野和心灵。但我仍心存感激，这是我和她心中能永远的默契。
初次的心动，已经模糊，清晰的是它让人成长。
今天，她第一个来电话，祝我生日快乐。
“她们都老了吗？她们在哪里啊？”…………………………… .
“她们都老了吗？她们在哪里啊？”
生日的夜晚，沿着昏黄的路灯，漫步着，眼前不时哈起团团的雾气，在空中聚起，散去。
一排排的音乐铺子，留下流连的迟疑，歌在此时仿佛唤醒，尘封的岁月，一起有心看花开的日子。
浅呤低唱，总能轻扣心扉，而不悲不喜的回忆，却更摧人。
她是我最初的心动。
喜欢上的是她的才华，连绵的奇思妙想和纵横的精美文字，还有那悲天悯人的情怀，让我鼓起勇气，用尚显稚嫩的肩膀和她一起分享和承载。
诗和信是那时快乐的来源，每每收到彼此用心书写和编织的炽热心情，想象着彼此兴奋的诉说欣喜，每个时刻都从此变得充盈。
青春，怀着朦懂和豪情，眼前铺开美丽、单纯但实质却脆弱的理想。那时短短的几天幸福或偶尔的一时感动就让我们觉得可以共渡一生的风雨。这是个纵容幻想和轻易止步于幻想的年代。
她曾深爱过一个男孩，并苦苦追求了一年，直至最终绝望，不可自拨到想要放弃学业四处流浪的关键时刻，是我伸手拽住了她。
我温暖了她，在她最寒冷的时候。而且发现了彼此之间的美好。
我们以为可以从此撑起一片新的天空。
相爱，那就毫无保留。
她坦承地把以前为男孩子写的情书、诗给我看了，然后当着我的面烧毁，以示对过去的决裂。
而对于我，这些往事的记录不可抑制地成为了梦魇。
我突然间找不到我在她心中的位置。如果她曾经可以为这男孩而生、而死，并发誓守候他一生，那么我呢，成为这个誓言的替代品还是一种情怀的延续？
爱情，有没有永远，如果有，那么我如何说服自己与这个男孩子之间的对比，如果没有，那有没有必要坚持？
如果她如此深爱一个人，如何能在短时间内可以复原，那么她爱上我的理由呢，是因为一种习惯、一种停靠的需要还是一种顺理成章呢？
这个已成过去式的男孩子成为心灵间的一道鸿沟。她对这个男孩子，对我是怎样的一种感觉和延续？她爱上我时，有多少分的纯粹？
我始终无法说服自己，给自己一个完美的答案，爱情给我的感觉中，从此多了深深的压抑。一种内心里绵延不断的压抑。
没有想到初次的心动会是以这种方式开始的，我以为我们都足够健康，对往事有坚强的免疫力，对于彼此我们都是空白的，干净的，没有一丝杂念的，然而一切都变了味道。
拥抱着她时，我很快乐又很悲伤。快乐是我们能在一起，悲伤是我从此觉得她并不是完完全全属于我的女子。
这些感觉我始终深埋心底，不愿重提，我不能伤害她。我只有刺激我自己。
一次她回家，我和舍友纵酒放歌，朋友喝醉了，一个酒瓶碎了，狠狠地扎在我脚上，缝了十针，学校的医务室条件简陋，连麻药都没配备足，当钻心的疼痛呼啸穿过我眼前时，我感觉到了一种淋漓的释放。
在无数个辗转反侧和偶尔的痛哭失声后。
我决定继续爱她，不过就两年，一毕业就分开。
我觉得自己的心是分成两半的，一半给她，最柔软的方式对她，呵护她，另一半留着，用来保护自己，如果有朝一日，她对我说，最爱的不是我或者有了更合适的，才不至于被摧毁，而永远地失去生活。因为我也爱我自己，不能就此沦陷。
她是因为音乐而欣赏我的，也许音乐给了人太多想象的空间，年轻的女孩子，总是耐不住想象的盅惑而爱上一个人，但实际上她爱的这个人实际上比她想象的要有相当距离。她爱的是这种想象。
那时我的生活里没有书本，只有音乐。我并不是个好学生，虽然应付考试没有一点问题。
慢慢地生活变得平静，没有了当初的激情和颤动，我们的争执日益增多。
她说一个只沉缅于感情的男子是不能征服女人的，他需要有力量，要上进，要能与社会相容，而不能只一味沉浸于自身世界，清高自闭，始终无法成长。
她的抱怨，在当时的我看来，只是证实了她当初并不真正爱我的判断，于是我愈加沉沦。
渐渐地，我们不在一起的时间少了，我忙着组建乐队，排练，演出，她忙着学习英语、考托还有找工作。不过在一起的时间仍是非常快乐，我每次主动去看她，她就象个孩子似的开心，全无了学习的重压和憔悴。在这样一种奇妙的相处方式里，我们找到了平衡。
感情是种很怪的渐渐过程，当初的情深意重、不可分割，到最后被残酷的现实压力慢慢剥夺，我们的力量还太弱小，无法应对现实的诸多问题，工作、就业、生活重重的压力面前，还有心中无法抹去的阴影，我们看到了分开的可能在与日俱增。
我们都在回避，从不触及此话题，我们只想一起渡过这剩余的不多的时间，然后到现实当中，分开了，依然保留曾经的美好。总比以后我们互相扼杀、互相埋怨要温情得多。
不为别的，因为我们都很要强，容许不得自己失败，尤其在事业上。这种沉重的压力彼此都没能力为对方负担。所以只有黯然。
最后的日子，感觉自己在一点点被撕裂，然后又奇迹般的愈合，鼓起勇气来做最后的离别。
最后一夜，我们拥抱在一起。但是什么也没发生。不为别的，因为我想要和属于我的女人来完成，当我看着她睡去的时候，我心里想，我再也不会爱上曾经或者仍然深爱着另一个男子的女子，除了她。
分手时，她留给我一句话：最爱的人是我。
离开我，她是真的痛的。
对于爱情，我已经不习惯在文字上去计算或是想象了，言语不重要，更不能要挟或是盘算，最重要的是希望她能过得好。
在这一刻，我看到了自己的自私和固执还有深深的痛楚。当然这是我保护自己的最后的底线。因为离开她，我还要重新站起来。
两年后，传来了她和我一位据说已发家致富的朋友成婚的消息。此时，我依然在苦苦前行。
青春，就是不断受伤，顾不上愈合。让它自然风干吧，因为我们要赶路。
多少年过去了，我突然间发现，原来一路走来，我所做的，所遵守的依然是她当初对我的教诲，它支撑着我没有随波逐流，没有被痛苦摧毁，我从中受益良多。如果没有她，或许她对我的纵容多一些，我想我依然会是不经世事的男子。
我或许是因她而深深地受伤的，而一段感情，苦涩中，它依然有精华。虽然她或许爱过，或许没有爱过我，或许给过，或许没有给我我太多的温情，然而她却完善了我的人格。
我已经不爱她了，并不是因为我忘记了，而是把过去的我远远地抛在了身后，我有着过去更宽的视野和心灵。但我仍心存感激，这是我和她心中能永远的默契。
初次的心动，已经模糊，清晰的是它让人成长。
今天，她第一个来电话，祝我生日快乐。
“她们都老了吗？她们在哪里啊？”…………………………… .
