精华 爱上爱情

[flygas]

一个19岁的男孩每天都用偷来的望远镜看对面的公寓里住着的一位少妇。女人问：“为什么偷看我？
”男孩说：“因为我爱你。”
立春的前一天，冷冷的雨斜斜地落下来，只是近黄昏，路灯已晕晕的亮起来，漫无目的地在街上
闲逛时，听到有人叫我的名字，转过头去，认出是高中的同学。这么多年的打磨，竟没有太多地改
变彼此的容颜，心中涌起的是宽慰。
过了几日他打来了电话，说那天见面后，时时想起拍毕业照的时候，他站在我的身后，我当时
身穿一件湖绿色的衬衫，上面镶了蕾丝。他觉得他很爱我，可是他一直没敢说出口。这么多年都
过去了，偏是这几天，转来转去，丢也丢不开，所以就说了。
我在电话这边很温柔，很平静。昨天的激情总是昨天，一句话晚说了20年，是永远被错过了，没
有挽回的。
一对情人，像苹果的两半，被命运的无常抛在东西两边，彼此等待。70岁的时候，他们相遇，
情愫还在，身体却已远去。而更令人扼腕的事情是这样的：天仙一样的男女，因为害怕结局，
迟迟疑疑，不敢许诺，不敢承诺，在最灿烂的年华，却没有灿烂的烟花。
年轻的海明威，准备去前线捍卫正义，意外地他爱上了护士爱格妮丝。乘火车的海明威不停地
喊：“说你爱我，说把！”爱格妮丝明白，在战火纷飞的时候，这爱只是一种依赖。她不舍他
的稚嫩，她不能说“我爱你”。后来的爱格妮丝再也没有机会对海明威说那句话了，海明威爱
上了别的女人。
有一本《珍妮姑娘》，很旧了，书皮补了多次，已没有了原来的模样。翻到494页，这里，
是被读过无数次的文字：“‘走么，珍妮？’‘我可以留下来，莱斯特。’她表示愿意。
‘不必这样。’他说，但她看得出来他需要她，他不愿意一个人孤单地呆着。从此直到他死
，她再没有走开过饭店。”
无论是20岁还是30岁，每一次，都会把心驻留在这一页，久久不愿挪去。
我们渴望爱。我们是爱的吃喝者、吮吸者、我们带着期待，带着欲望。而爱不是苹果，
不是香烟，不是酒瓶，它不适合交换、买卖和消费。当我们试图把爱作为投资来获取欢乐
的利润的时候，爱就同我们疏远了。
爱是需要承担风险需要信念和勇气的，甚至还要心甘情愿地接受痛苦和失望。人固然
害怕不被人爱，但在潜意识中，人真正害怕的是爱人，爱人意味着毫无保留地把自己的一
切给予他，把信念转化为行动。
爱情真的很美，它让人善良起来。再说了，人逃得过死劫，也难逃情关。即便爱情是
只茧，缠进去，破了，化蛾化蝶，也是飞翔的。
所以，明早起来，让我们爱上爱情。

 

[水果篮子]

好！

 

[flygas]

我自己来顶

 

[红袖添乱]

爱上那个人，爱上爱情 （转）


　　爱上罗杰那年，我，十四岁。

　　这句话我已经在纸上写了很多遍了，没有一次能写出第二句。挖掘出生命中第一次交付的真心，是需要勇气的。

　　我终于决定还是写下去。以防我在生长的过程中失去真心相爱的力气。

　　罗杰是我的好友温迪的追求者。那一年，他们两个十四岁，我十三岁。

　　我的笔忽然颤栗了。现在觉得十三岁好小啊！而那时呢，那时以为十几岁的生活已经是我的整个生命，甚至十八岁就可以死去，留得春花烂漫。

　　我是个只长个子不长脑子的空心萝卜。那时周末热衷的就是跟比我小两号的温迪去她家两个人聊天，听她讲她的感情经历，然后拿上钢精锅去楼下买一份过桥米线，再挤公共汽车回家。我的很多个周六都是以一份过桥米线为句号的，这令我对这种简陋（？不好形容）的食品至今抱有好感。也许我留恋的，只是我当年那种闺中密友的交谈方式。

　　其实我是个公认嘴不太严的女孩。可是有很多人喜欢跟我讲他们的事情。也许是因为我像那个名叫安顿的女人，善于把人家的“事情”变成“故事”。谁不喜欢做主角呢？一个人到老来，总要有几件事情可以那出来讲讲的！大家喜欢我“精加工”的能力。

　　现在我终于学回沉默。沉默到，讲自己的事情都如此地费劲。很久没有人找我倾诉了。成长中渐渐明白，沉默这种美德似乎不是那么必要的。但gossip也不是什么好词啊？我有点糊涂了。所以，还是继续沉默下去吧。中国人说了，言多必失。

　　讲我自己就不打紧了。我不知道还有什么是可以失去的；或者说。我不知道还有什么是不可以失去的。

　　偏题偏得这么厉害。于是我发现，我还是不愿意讲我们三个人的事情的。

　　因为我是那第三个人。

　　我一直很喜欢香港版的《青蛇》，也许就缘于此。但我和温迪不是同时遇见罗杰的，我比她晚。所以，我是个不道德的人。

　　从十三岁到二十三岁，我都不能解释自己为什么会爱上罗杰。难道仅仅因为他高，难道仅仅因为他声音好听，难道仅仅因为他每天给我打两个钟头的电话。

　　也许只是因为我情窦初开。而他，撞上了。

　　我太不醒目了。而，和罗杰交往，让我变得醒目些了。我以丑小鸭的形象，竟给我高傲美丽的女友添堵――要知道，虽然只是罗杰追温迪，但温迪的不以为然只是假装的啊――这种获胜的感觉令我始终无法罢手，而且，什么都是偷偷地，最常干的事情是早上去上学时和罗杰偷偷在某个路口约见，交递什么东西，然后又形同陌路。在平淡的生活中，这种偷偷摸摸怎能不让我觉得刺激！我甚至骗来同学的信箱钥匙，把罗杰写给温迪的信偷偷拿回家拆开――那是我读到的第一封情书啊。虽然不是写给我的。我至今记得那封信写到：“Sittingin front of the des alone……”

　　当我们都长大一岁的时候，温迪成了罗杰的女友。她住为自己争取到了驱逐我的权力，却已经失去了这个能力。罗杰给我打电话已经上了瘾。我也是。

　　我该感激他的。那一年妈妈在外地工作，爸爸天天有应酬不醉不归。我怕黑，怕鬼，怕蜘蛛蟑螂。而电话总是及时响起从不令人失望。我躲在被窝里，看着那盏微弱的小红灯，心满意足地跟罗杰呢喃。我觉得那一年下了很多很多天的雨。我似乎还能感受到窗外的水汽、被窝的温暖、还有罗杰熨平心灵的声音。

　　那时他从不会说：“还没睡啊。”他知道我每晚都在等电话的。他只说：“你又一个人在家啊？”记忆里，那是我在那年里得到的最多的关心。有这种关心在，我就可以原谅爸爸凌晨回来不关门。这正让我有素材去罗杰那儿讨关心。

　　讨。我用了一个很卑下的词是吗？我不难受，我想我那时候就是这副嘴脸。

　　我就是那样爱上他的。爱上雨夜，爱上被窝，爱上电话机的小红灯。爱上爸爸的晚归。

　　那一年我十四岁。

　　我从来没要求过取代温迪。所以温迪总随便知道该怎么办。留下吧，她战胜不了我；走开吧，又仿佛是示弱。

　　我是自私的，不善良的。原谅吧，我只是个孩子，我本能地要自己快乐。

　　我甚至大胆地问罗杰：“如果友情也是一种爱的话，你有没有爱过我？”

　　这一生都不会忘记他动人的低音的回答：“如果友情也是一种爱的话，我一直都在爱你。”

　　一年后温迪离开我们去了另一个学校。

　　而罗杰和我的交情也日渐式微。他变得忙了。电话还有，不过少了，短了；似乎只是处于惯性。

　　只剩下我，依然是个空心萝卜，依然蒙蒙懂懂地眷恋着罗杰。他的态度多了些粗暴，大人对孩子的那种粗暴。而我完全不明白。

　　我还以为，温迪走了，她曾经拥有的一切，就是我的了。

　　错了。我是不能替代温迪的。我们只是互相补充、互相制约的两个女子。对罗杰来说，我们是一个整体现在，分割成了什么也不是的两半。

　　而我浑然不觉。

　　我的浑然不觉付出了惨痛的代价。以至于，多少年过去了。无论我怎样地被人爱着，想起来，总还是心一沉――那一幕，成了一桶随时会往我头顶浇下来的冷水。

　　我说，我爱你。

　　罗杰说，你贱

　　多少年过去了。我终于可以不再为这两句话流眼泪。但我依然没有勇气去翻出所有细节，我不想体味那么可怕的故地重游。只剩下几个key words，你明不明白无所谓，但应当能想象它的分量。

　　罗杰大概早就已经忘记了。

　　年少总是容易遗忘，容易原谅，容易从头再来。

　　除非是改变你一生的事情。

　　两年后我疯狂地追求罗杰的一个同班同学。而罗杰并不是第一个知道这件事的人，甚至都不是前十个。当然我还是毫无保留地把细节都告诉了他，我早已忘记这个人在我的时间里曾经的分量。

　　他左右了我两年的喜怒哀乐。

　　他好听的声音陪了我几百个孤独的夜晚。

　　他一句话促成了我进大学前唯一的一次逃学。

　　而我们并不曾亲吻，不曾拥抱，甚至不曾认真地牵过手。换句话说，我从来都不是他的女朋友，他压根没动过这个念头。一切的一切，只是我一相情愿。

　　当真相在十四岁的某个夜晚揭穿时，我终于睁开了蒙昧的眼睛。

　　十四岁。我涅磐了。

　　四年之后的一个冬日，他想方设法地从行程中挤出半天来见我。

　　那以后，他说他再也不会来杭州。

　　每一个在深夜抱过我的男人，都听到过罗杰的名字。却听不到我们的故事。

　　我总是很容易在夜晚想起他来，尤其是他在我身边每夜温柔的声音。

　　但我无论如何也想不起一点具体的东西。罗杰的名字，是我的墓碑。

　　我只知道十七岁以前我的生命一塌糊涂。所以我现在很贪婪，非常贪婪。生活摆在我面前的一切，是不是我的，我都要去抓。

　　可是怎么才能补得回我所有的真心和尊严啊！

　　罗杰依然和我保持着联系。每年他总有一两件事要找我办的，而我从来也没办成过。

　　很久没见过他了。我只知道他抽烟抽得很凶，因为我快分辨不出他的声音。

　　在多年以后这个罕见的北京的雨夜，我依然孑然一身，蜷在被窝里，想起罗杰。

　　我忽然明白，其实我没有爱过他。小孩子，哪里懂得什么叫爱呢？

　　十四岁那年，我只是爱上了爱情。

 

[*果儿*]

呵呵
爱上的是爱情
有道理

 

[ミ古堡の榴莲ペ]

呵，挺禁琢磨的~

 

[木纸玩偶]

 

[沙?]

最初由 flygas 发布
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一对情人，像苹果的两半，被命运的无常抛在东西两边，彼此等待。70岁的时候，他们相遇，情愫还在，身体却已远去。而更令人扼腕的事情是这样的：天仙一样的男女，因为害怕结局，迟迟疑疑，不敢许诺，不敢承诺，在最灿烂的年华，却没有灿烂的烟花。 ...
爱是需要承担风险需要信念和勇气的，甚至还要心甘情愿地接受痛苦和失望。人固然害怕不被人爱，但在潜意识中，人真正害怕的是爱人，爱人意味着毫无保留地把自己的一切给予他，把信念转化为行动。
爱情真的很美，它让人善良起来。再说了，人逃得过死劫，也难逃情关。即便爱情是只茧，缠进去，破了，化蛾化蝶，也是飞翔的。
所以，明早起来，让我们爱上爱情。

?人的催是要勇?的！

 

[对不起，他是我的]

戒！

 

[flygas]

up

 

[木纸玩偶]

:blowzy:

 

[有话要说]

爱上爱情有时候是因为某个人

 

[烟民]

无聊
顺便帮你顶一下吧

 

[露露]

也许，真的事爱上了爱情，，，
爱情的那种感觉。