文革时期火车经常饱满,厕所里都是人,一次有个同志大急脱了裤子伸向窗外就拉,
车外的列车员远远的看到忙说:那位脸大的同志,请不要再车窗外面吃油条!
车外的列车员远远的看到忙说:那位脸大的同志,请不要再车窗外面吃油条!
恶心笑话全集（控制食欲的哦,美女进来看哦）
- 主题发起人 Shamanlord
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上次体育课时，我同学问我说： 「你知道为何女孩子乳晕那里都会有一点一点的颗粒吗？」
我：「我不知道耶！」
他贼贼的说：「那是给盲人点字用的..... 『请舔这里！』」
我：「哇咧！...#$%&*@....0_o」
我：「我不知道耶！」
他贼贼的说：「那是给盲人点字用的..... 『请舔这里！』」
我：「哇咧！...#$%&*@....0_o」
老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。 一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。”
炎热的夏日，小明刚跑回家就把自己那被汗侵透的衬衫放在了阳台上，然后就回屋睡觉了。这时他妈妈回来了，看到屋里的那盆花没浇水，于是马上去厨房接水，可是碰巧停水了。妈妈突然想到了阳台上的衣服，她误以为那是小明刚洗过的衣服，于是她拿了个碗来到阳台，把那衣服上的水（汗液）都挤到了碗里。拿进屋刚准备给花浇水，突然电话响了，于是她只好去里屋接电话，把那碗暂时放在桌上。因为是她的朋友打来的电话，所以她们聊了好长一段时间。电话打完后，她从里屋出来，看到丈夫和小明正在津津有味的吃着饺子，小明一边吃还一边说：“妈妈，快来吃爸爸买的饺子。你既然早就准备好了醋，为什么还要和朋友聊那么长时间。”丈夫也在一旁边吃边说：“你在哪家超市买的这么好的醋，酸度真强，看来以前我们买的醋都是假货。碗里还有点，我们给你留的。”妈妈一看，那个装水（汗液）的碗中只剩下一点了。
中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”
那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）
那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。）
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
偶小时侯吃饭不老实, 一老农为了教育我, 对我说: 六零年苦呀, 没饭吃, 抠出来的鼻屎从来不扔的.
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上
放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：
「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上
放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：
「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。
一人饿得不行,冲进路旁的一家饭店.见一张桌子上面有满满一碗面,问服务员:“这个有人吗?”
服务员见状,没好气地说:“没人!”
这人顾不了许多,狼吞虎咽起来.吃着吃着,觉得味道不对,再看看碗里异样,用筷子翻翻,见是一只粉白粉白的老鼠仔.于是刚刚吃进的东西悉数吐出来.
服务员一阵抢白:“你看你,刚刚那个人吃了一半,吐到碗里,我这还没收拾呢,就被你吃了.你吃就吃了,吐就吐了,怎么吐了一地?”
服务员见状,没好气地说:“没人!”
这人顾不了许多,狼吞虎咽起来.吃着吃着,觉得味道不对,再看看碗里异样,用筷子翻翻,见是一只粉白粉白的老鼠仔.于是刚刚吃进的东西悉数吐出来.
服务员一阵抢白:“你看你,刚刚那个人吃了一半,吐到碗里,我这还没收拾呢,就被你吃了.你吃就吃了,吐就吐了,怎么吐了一地?”
一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 3 次 !
美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1天, 他减掉了 4 公斤 !
第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿...
美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你口交 了吗？“ 这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我口交的？是不是 看到我牙齿上有阴毛？“ 牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
其实某些男生是不怕被动的，比如柳大侠
