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- 2006-08-11
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不说话的鹦鹉
有个女人从宠物店买了只鹦鹉给自己做伴，但第二天又把它给带回了宠物店。“这只鹦鹉不会说话。”她对店老板说。“你有没有在它笼子里放面镜子？”他问，“鹦鹉喜欢镜子。他们看到自己在镜子里面的影像就会开口说话了。”女人听从老板的建议，买了面镜子回家。
第三天，女人再次来到宠物店，她向老板抱怨鸟儿还是不说话。“弄只梯子，鹦鹉喜欢梯子，开心的鹦鹉才爱说话。”女人买了只梯子，回家去了。
然而第四天，女人又回来了。“你有没有给鹦鹉装个秋千？没有？好啦，问题就在这儿了。一旦它荡起秋千，就会滔滔不绝说个没完了。”女人很不情愿地买了只秋千，回家了。
第五天，她再次走进宠物店说:“鹦鹉死了。”老板很震惊。
“真的很抱歉。告诉我，它从来没有说过一句话吗？”老板问。“说过，就在它临死前，”女人答道，“它用有气无力的声音问我：‘那家宠物店难道不卖鸟食吗？’”
款待
我是一名新警察。一天我发现一个小孩独自站在那里，显然是迷路了。我先是设法取得他的信任—给他买了一个冰淇淋蛋筒。我告诉他站在那里别动，我去电话亭打电话叫辆巡逻车将他送回总部。当我回来时，却发现他不知道哪儿去了。
警车很快来了。一名警察问我小孩在哪里。我告诉了他们发生的一切。“你请他吃了什么？”警察问。
“一个冰淇淋。怎么啦？”
“因为，”那名警察说，“那个小孩住的地方离这儿只隔几个街区。而你大概是新警察中帮他买东西吃的第五个傻瓜蛋！”
卖乌鸦
一天，卖乌鸦的人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一只黑鸡，边走边叫：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦吗？”
大家想：他把鸡当乌鸦卖，一定是个呆子。有一个人以为可以照乌鸦的价钱买一只黑鸡，于是他问：“你的乌鸦值多少钱？”这卖乌鸦的人答道：“每只5角。”于是这人给他5角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，卖乌鸦的人把钱收好后说道：“不是，不是—不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只乌鸦出来，说道：“你难道连鸡与乌鸦都不会分辨吗？”
生日祝福
一个牧师问参加礼拜的信徒：“你们当中有谁正好今天过生日啊？”
杰克欣喜地举起了手。
牧师冲他点了点头，道：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭吧！”
植物学教授
我们的植物学教授总是试图使我们相信：植物学比其他课程都优越。他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”
他最有说服力的论断是在一次实验中。教授切了一小片梨做显微切片，然后开始大口吃剩下的梨。“在动物学实验室，你们永远不能这样做，”他自豪地说。
专长
公司经理正在面试一个应聘者，问她有什么专长。
应聘者回答说自己曾多次赢得填字游戏和广告语征集比赛的奖项。
经理点了点头，说：“不错，但我们需要的是一个在办公时间里反应机敏的人。”
“太好了！”应聘者说，“那些比赛都是我在办公时间里进行的！”
有毅力
乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”
土豆和洋葱
洋葱对土豆说：“你不光长得土气，连名字都带个土字。”
土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
小土豆生气地回答它：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！”
巧舌如簧
法庭上，法官问受害人：“你能认出偷你汽车的人吗？”
“很难。对方的律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没有把握了。”
端午节的点心
端午节那天，某外企给每个外籍员工都发了粽子。第二天，有个老外很感激地说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。
等不及
“要不要碰碰运气买一张彩票？有可能中500万元的大奖！”
“请问什么时候开奖？”
“下星期六。”
“抱歉，我星期五就要用钱。”
MSN上的搞笑签名
正要求婚男青年的内心独白：钻石恒久远，一颗就破产……
月光族最大的梦想：希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“Ctrl+C”接着不停地“Ctrl+V”。
消费者对猪肉涨价的无奈：沙僧对悟空说：“大师兄，现在二师兄的肉都比师傅的贵了。”
理智的人：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其炒股。结论是：现在不能炒股。
光棍的大彻大悟：听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年。
经济学家
＊为什么发明了占卜？
这样就可以让经济学成为合理的科学。
*经济学家什么时候会撒谎？
他们嘴唇在动的时候。
*经济学家是做什么的？
短期内做很多事，但长期而言一事无成。
*数学和经济学区别是什么？
数学难以理解；经济学则莫名其妙。
有个女人从宠物店买了只鹦鹉给自己做伴，但第二天又把它给带回了宠物店。“这只鹦鹉不会说话。”她对店老板说。“你有没有在它笼子里放面镜子？”他问，“鹦鹉喜欢镜子。他们看到自己在镜子里面的影像就会开口说话了。”女人听从老板的建议，买了面镜子回家。
第三天，女人再次来到宠物店，她向老板抱怨鸟儿还是不说话。“弄只梯子，鹦鹉喜欢梯子，开心的鹦鹉才爱说话。”女人买了只梯子，回家去了。
然而第四天，女人又回来了。“你有没有给鹦鹉装个秋千？没有？好啦，问题就在这儿了。一旦它荡起秋千，就会滔滔不绝说个没完了。”女人很不情愿地买了只秋千，回家了。
第五天，她再次走进宠物店说:“鹦鹉死了。”老板很震惊。
“真的很抱歉。告诉我，它从来没有说过一句话吗？”老板问。“说过，就在它临死前，”女人答道，“它用有气无力的声音问我：‘那家宠物店难道不卖鸟食吗？’”
款待
我是一名新警察。一天我发现一个小孩独自站在那里，显然是迷路了。我先是设法取得他的信任—给他买了一个冰淇淋蛋筒。我告诉他站在那里别动，我去电话亭打电话叫辆巡逻车将他送回总部。当我回来时，却发现他不知道哪儿去了。
警车很快来了。一名警察问我小孩在哪里。我告诉了他们发生的一切。“你请他吃了什么？”警察问。
“一个冰淇淋。怎么啦？”
“因为，”那名警察说，“那个小孩住的地方离这儿只隔几个街区。而你大概是新警察中帮他买东西吃的第五个傻瓜蛋！”
卖乌鸦
一天，卖乌鸦的人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一只黑鸡，边走边叫：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦吗？”
大家想：他把鸡当乌鸦卖，一定是个呆子。有一个人以为可以照乌鸦的价钱买一只黑鸡，于是他问：“你的乌鸦值多少钱？”这卖乌鸦的人答道：“每只5角。”于是这人给他5角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，卖乌鸦的人把钱收好后说道：“不是，不是—不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只乌鸦出来，说道：“你难道连鸡与乌鸦都不会分辨吗？”
生日祝福
一个牧师问参加礼拜的信徒：“你们当中有谁正好今天过生日啊？”
杰克欣喜地举起了手。
牧师冲他点了点头，道：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭吧！”
植物学教授
我们的植物学教授总是试图使我们相信：植物学比其他课程都优越。他说：“植物从不逃跑，吃得又少，还不会咬人。”
他最有说服力的论断是在一次实验中。教授切了一小片梨做显微切片，然后开始大口吃剩下的梨。“在动物学实验室，你们永远不能这样做，”他自豪地说。
专长
公司经理正在面试一个应聘者，问她有什么专长。
应聘者回答说自己曾多次赢得填字游戏和广告语征集比赛的奖项。
经理点了点头，说：“不错，但我们需要的是一个在办公时间里反应机敏的人。”
“太好了！”应聘者说，“那些比赛都是我在办公时间里进行的！”
有毅力
乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。”
“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”
土豆和洋葱
洋葱对土豆说：“你不光长得土气，连名字都带个土字。”
土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
小土豆生气地回答它：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！”
巧舌如簧
法庭上，法官问受害人：“你能认出偷你汽车的人吗？”
“很难。对方的律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没有把握了。”
端午节的点心
端午节那天，某外企给每个外籍员工都发了粽子。第二天，有个老外很感激地说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。
等不及
“要不要碰碰运气买一张彩票？有可能中500万元的大奖！”
“请问什么时候开奖？”
“下星期六。”
“抱歉，我星期五就要用钱。”
MSN上的搞笑签名
正要求婚男青年的内心独白：钻石恒久远，一颗就破产……
月光族最大的梦想：希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“Ctrl+C”接着不停地“Ctrl+V”。
消费者对猪肉涨价的无奈：沙僧对悟空说：“大师兄，现在二师兄的肉都比师傅的贵了。”
理智的人：上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其炒股。结论是：现在不能炒股。
光棍的大彻大悟：听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年。
经济学家
＊为什么发明了占卜？
这样就可以让经济学成为合理的科学。
*经济学家什么时候会撒谎？
他们嘴唇在动的时候。
*经济学家是做什么的？
短期内做很多事，但长期而言一事无成。
*数学和经济学区别是什么？
数学难以理解；经济学则莫名其妙。
