小白兔的故事！

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长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."


一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”


三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

 

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一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里. 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！
革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还想招时，TMD解放了！
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子
结果医生对他说: 来...来...来...不及......了
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
一嫖客因太急，未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在妓女体内．下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的ＪＪ上，一时不解：何物？ 妓女尴尬，信口胡说：处女膜．
嫖客看了一眼随口骂到：放P，处女膜还有生产日期？！
小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”,然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁 的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆 大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一 句： “伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办 法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了.他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！
一个海员，出海一年回来一趟，很快又要出发，到岸上，立马找了家鸡店，问老板，老板问五十元你有吗？“没。”“那你十五元有吗？”“也没，只有五元。”老板看了他一眼，“也行，跟我来。”海员被领进一间两面是镜子的房间，里面只有一只母鸡（真正的鸡）。海员很生气，想想没办法，来不及了，干了再说，于是就把那鸡做了。一个月后，海员回来，这回带了十五元。老板把他带进一间一面有单向反射玻璃的房间，里面有很多人在看镜子后面的一间房间里有两个女孩在做。海员看了很爽，对边上的人说：“你们真开心，总能看到这么精彩的节目。”那人回答：“这算什么，上个月的更精彩！”
　　
最后来个比较老的笑话：小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。可是半路上不小心给弄洒了，她就哭了。一个妇人路过，问明原因后，就帮她尿了一泡。过了几天结果出来了，说老尼姑怀孕了。老尼姑说：这年头，连萝卜都不可靠了。

 

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史上最欠揍的成语谜语

题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue)

　　题目：身穿着金色衣服的人———一名惊(金)人

　　题目：数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个———谜底：三番两次

　　题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪)

　　题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11)

　　题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气)

　　题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历)

　　题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来)

　　题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”)

　　题目：哪一种蝙蝠不用休息———不修边幅(不休蝙蝠)

　　题目：手机不可以掉到马桶里———机不可失(湿)

　　题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)

　　题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)

　　题目：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)

　　题目：天哪，整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE)

　　题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴)

　　题目：不管熟没熟的鸭子，你给它了足够的条件，它也不会飞走———插翅难飞(插一只翅膀给它)


下面这几个冷的比较经典：

　

　　　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
　　　　
　　　　
　　　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱...
　　　　
　　　　3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
　　　　

　　　　结果大灰狼就把小羊吃了.
　　　　

　　　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海............
　　　　
　　　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
　　　　
　　　　年糕!!!


　　　　5.水饺是男生还是女生
　　　　答案 男生，因为水饺有包皮
　　　　

　 6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
　　　　
　　　　7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
　　　　
　　　　8. 從前從前有一隻鳥
　　　　　　他每天都會經過一片玉米田
　　　　　　但是很不幸的
　　　　　　有一天那片玉米田發生了火災
　　　　　　所有的玉米都變成了爆米花
　　　　　　小鳥飛過去以後......
　　　　　　以為下雪，就冷死了...
　　　　
　　　　9.台湾什么时候会想要统一？
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　买方便面的时候
　　　　
　　　　10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　　　　　
　　　　　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　　　　　
　　　　　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　　　　　
　　　　　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　　　　　
　　　　　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　　　　　
　　　　　　阿松：“又再过几十年.”
　　　　　　
　　　　　　阿柏：“清明节。”

　　　　11. 众士兵：“渴……渴……”
　　　　　　
　　　　　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　　　　　
　　　　　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
　　　　　　
　　　　　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　　　　　
　　　　　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
　　　　　　
　　　　　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　　　
　　　　
　　　　12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　　　
　　　　
　　　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　　　
　　　　
　　　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　　　　　
　　　　　　 因为....................
　　　　　　
　　　　　　 因为........................
　　　　　　
　　　　　　 因为他们都不熟啊~~~~~~~~
　　　　
　　　　
　　　　15. 提问：怎样使麻雀安静下来？
　　　　　　回答：压它一下。
　　　　　　
　　　　
　　　　
　　　　 原因：鸦雀无声(压雀无声)。

　　　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　　　　　
　　　　
　　　　
　　　　他说：“我是电大的！”
　　　　
　　　　
　　　　17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　　　　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　　　　　
　　　　
　　　　
　　　　 甲：“就在隔壁的幼儿园！”
　　　　
　　　　
　　　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
　　　　
　　　　
　　　　19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？
　　　　
　　　　 紅色，錯！
　　　　
　　　　 是白色的啦
　　　　
　　　　
　　　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
　　　　
　　　　
　　　　20.為什麼小明會摔倒?
　　　　 請三思................................
　　　　
　　　　

　　　　
　　　　因為地板滑嘛
　　　21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　便利商店24小時不打烊啊 .........
　　　　
　　　　
　　　　22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
　　　　結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　咖啡杯有耳朵啊！
　　　　
　　　　
　　　　23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3...
　　　　
　　　　
　　　　24.我最讨厌两种人：
　　　　　 一是有种族歧视的；
　　　　　 二是黑人；
　　　　　 三是不识数的！
　　　　
　　　　
　　　　25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
　　　26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
　　　　
　　　　
　　　　27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
　　　　　 何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
　　　　　 周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
　　　　　 李宇春说：“你们聊，我先走了！”
　　　　
　　　　
　　　　28..五个福娃聚在一起聊天。
　　　　　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　　　　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　　　　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　　　　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　　　　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　　　　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
　　　　　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
　　　　　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！
　　　　　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！
　　　　　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！
　　　　　　京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　　　
　　　　
　　　　29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
　　　　
　　　　
　　　　30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他"卟"的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

　　　　答案:黄色

==============完================

大家冷到了没？哈哈。。。

 

[吻舞双全]

凍死我了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

[指着太阳说日]

问:"楼主从哪来"?

 

[muma^^*]

最喜欢的就是小白兔的故事拉~~~

 

[爱喝牛奶的wawdj]

问:"楼主从哪来"?

其实我是火星人～