西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南
则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天
坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
在白钤路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我
问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻
事儿大全啊。”
另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开
始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“?！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是
怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后?上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，
就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址
么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know. 是的，我知道。”师傅说：
“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know
对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你
说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不
会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖
的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的
，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地
。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红
灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连
忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，
我就受不了我前边有车。”
最后一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不
好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个
？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊。”那师傅就比划上啦，最可乐的是中
间的一段独白也不落过：“梅花一。。。弄，什么什么，梅花。。。二弄，什么什么。”
可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全本梅花三弄。最后师傅说：“我弟
就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。”
另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵
架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你
们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友
么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈
头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种
。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男
的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒
有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路
中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打
开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦
克呢。”
又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：
“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，
手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，
""吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了
，他怎么你了？""。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
，手机又响，司机大叫""你倒是接啊~~~~~~""
情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说
“恩”
司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当
即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我 ，我那个受宠若惊啊~~ 结果下了车看见偶男
朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.
开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬
，开个破夏利还穿着白袜子！”
有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方
人罢？ 我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是，这不骂他老板
呢么，都不好意思让他自己听明白了。”司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧
？”我说：“三千？！不止 不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了
，觉得已经不可能了，诚KEN地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说?，也不容
易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说
什么，五千块！”
有一次朋友过生日，我们吃完饭打车去酒吧，下着雨，路上那正主儿一边研究礼物一边说
自己还差把伞，下车后她刚要拍上车门，那司机忽然说：‘小姐，你的伞。’递出来一把
，她的手上拿满了东西我就接了，站定一看，每个人的伞都在自己手上，而寿星本人没带
伞，立刻有人说，哦，你的感叹人家都听去了，知道今天你生日给你实现愿望了。
记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：
“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《JJMM站起来
》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……” 锤赂录?淙饶帧Ｋ净?Ω?nbsp;
一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多
，你们倒是先唱唱啊。”――倒，敢情应该先让师傅开开耳。
其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人
、讽刺幽默来调剂路程和生活了――北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地
司机一般都爱批评本地的市政府，北京司机都是直接批评老江怎么搞得嘛
我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑
话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静
呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了
北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师
说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的
。”于是转身走了
说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:"那个伸脑袋在外的把脑袋伸
回来,这车厢还放不下你脑袋啊!"
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于
是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”。。。
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 。。。。。。。。。
则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天
坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
在白钤路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我
问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻
事儿大全啊。”
另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开
始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“?！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是
怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后?上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，
就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址
么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know. 是的，我知道。”师傅说：
“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know
对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你
说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不
会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖
的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的
，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地
。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红
灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连
忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，
我就受不了我前边有车。”
最后一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不
好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个
？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊。”那师傅就比划上啦，最可乐的是中
间的一段独白也不落过：“梅花一。。。弄，什么什么，梅花。。。二弄，什么什么。”
可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全本梅花三弄。最后师傅说：“我弟
就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。”
另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵
架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你
们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友
么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈
头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种
。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男
的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒
有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路
中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打
开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦
克呢。”
又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：
“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，
手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，
""吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了
，他怎么你了？""。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
，手机又响，司机大叫""你倒是接啊~~~~~~""
情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说
“恩”
司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当
即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我 ，我那个受宠若惊啊~~ 结果下了车看见偶男
朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.
开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬
，开个破夏利还穿着白袜子！”
有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方
人罢？ 我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是，这不骂他老板
呢么，都不好意思让他自己听明白了。”司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧
？”我说：“三千？！不止 不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了
，觉得已经不可能了，诚KEN地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说?，也不容
易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说
什么，五千块！”
有一次朋友过生日，我们吃完饭打车去酒吧，下着雨，路上那正主儿一边研究礼物一边说
自己还差把伞，下车后她刚要拍上车门，那司机忽然说：‘小姐，你的伞。’递出来一把
，她的手上拿满了东西我就接了，站定一看，每个人的伞都在自己手上，而寿星本人没带
伞，立刻有人说，哦，你的感叹人家都听去了，知道今天你生日给你实现愿望了。
记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：
“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《JJMM站起来
》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……” 锤赂录?淙饶帧Ｋ净?Ω?nbsp;
一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多
，你们倒是先唱唱啊。”――倒，敢情应该先让师傅开开耳。
其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人
、讽刺幽默来调剂路程和生活了――北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地
司机一般都爱批评本地的市政府，北京司机都是直接批评老江怎么搞得嘛
我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑
话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静
呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了
北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师
说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的
。”于是转身走了
说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:"那个伸脑袋在外的把脑袋伸
回来,这车厢还放不下你脑袋啊!"
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于
是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”。。。
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 。。。。。。。。。
