史上超强接听错打电话

哭酷

每天我都很充实:P
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2005-01-29
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8,022
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704
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0
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Eden
[FONT=黑体]NO.1 一日午夜,睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”
    揉揉惺忪睡眼, 黑暗中摸起电话。
    ——“喂,谁呀?”
    “大舅,是我。”
    “ 哦,是你呀外甥。”
    “大舅,您身体好吗?”
    “ 挺好的。”
    “我舅妈身体好吗?”
    “都挺好的。”
    “ 咦?大舅,你声音怎么变了?”
    “ 因为你打错电话了,外甥。”
    对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。


NO.2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚
    一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
    “喂,给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。
    “啊?”我家里包括宠物再内,没有她找的这个名字。
    “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
    “对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女同志,所以我要保持风度。
    “不可能,你这不是********吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音有提高数分贝。
    我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
    “哦~没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
    “真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错各够。
    “你是那位?”
    “我是叶子。”
    “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
    “啊?两个月没见她怎么出国了?”
    “是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址,没法寄。”
    “是......是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
    “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一 个南半球的电话给她。  


NO.3 这样做是不对的
    一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
    “喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
    “您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
    “ 啊,好,无所谓啦。”
    “啊?先生您说什么。”
    “呃......没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
    “不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
    “您感觉您家网速快吗?”
    “这个嘛,我说不好什么是快呀。”
    “您可以登陆我们的网站,那里有宽带测试区。有**电影测试”
    “啊,我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
    “您感觉怎么样?”
    “片子老点。”我遗憾的说。
    “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
    “啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
    “是吗,停顿时间长吗?”
    大概三十分钟吧。”
    “啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
    “没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
    “啊?您自己暂停的?”
    是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。”
    “......(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗?”
    “让我想想......对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
    “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
    “哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
    “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
    哦......网通。你给我打电话有啥事?”
   话音刚落,只听电话那边“哐”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字  ......


NO.4 以彼之道还至彼身
    我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几二十次,最后还经常出现“系统忙,稍后再拨”这样无言的结剧。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
    这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催 交话费的号码。
    “您好。我这里是网通话费中心。”
    “你好。这里是**家。”
“我想通知......”
    “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听,请喊(一)女主人接听请喊,(二)小主人接听请喊(三)小狗嘟嘟接听请喊(汪)如果操作错误,请喊(返回)。”
    话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事, 纷纷议论“这家电话够先进的。”
    “三。”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
    “对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
    “啊?......返回。”又听一便我的介绍后,对方选择了“二”“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话,请您选择“(一)” 我有点生气,选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
    “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊(一)私人交谈请喊(二)其他请喊(三)操作失误喊(返回)” 三!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
    “对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨......”
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1。萧峰摇着将死的阿朱:"你先别死!!"
  
  ——老大,您是说等会儿再死么?这事儿还有商量啊?
  
  
  2。"如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职。"
  
  ——哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗。
  
  
  3。尔康,一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……
  
  ——内啥,琼瑶大妈,俺啥也不说了
  
  
  4。秦始皇跪在地上哭天喊地,捶胸顿足。秦始皇说,我为什么,总是输?我为什么
  总是输?我以后不要输!我要赢!
  
  ——艹。。。从此以后,他就改姓赢了。
  
  
  5。那个什么龙梅的在草地上OOXX完事后,康熙一脸满足的说:龙梅啊,是你强暴了朕啊!
  
  ——当时看到那一幕的时候对陈道明万分的佩服。竟然能用如此冷静的口气说出如此彪悍的语句!
  
  
  6。病床上的范冰冰深情地对古天乐说:我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么?以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷,要出去打工,每个打工的人走之前都采摘一些松花带走,说自己肯定会回来,但是没有人回来。后来松树就不开花了,大家为了纪念松花,就叫松花江…………
  
  ——需要我再多说么?
  
  
  7。还珠2里面香妃病了~蒙丹改装混进宫去看她。。。
  原来的台词俺记不住了~~
  大概就是这个意思----后面半句是原话~~
  蒙丹,你为何总皱着眉头,有时候,我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平。。。。
  
  ——穿越,这绝对是穿越!
  
  
  8。《仙剑》
  姥姥:我们已经到达地球的另一端了。。。。
  
  ——我……我X!
  
  
  9。甄子丹演的《七剑》粤语版,在护送武庄的人逃离时,甄大侠说了句:“我check到车队里有内奸。"
  
  ——挺住,亲们。
  
  
  12。情深深雨蒙蒙时,书桓表情沉重地说:八年抗战就要开始了
  
  ——传说中的。。。那个未卜先知。
  
  
  14。前阵子我娘在看的木棉花滴春天
  
  女:你说!你说!到底为什么!
  男:你听我解释!
  女:我不听我不听我不听!
  
  ——这女人的人品不是一般的有问题。
  
  
  16。《色.戒》里听说的那句:
  “再不杀人,就要开学了啊……”
  
  ——所以要杀人的好孩子们都快点儿吧。。。。
  
  
  17。韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好,你也好。。。。
  
  ——然后呢?
  
  
  18。康熙秘史里皇后死时,夏雨说到:爱后,爱后。。。。。。
  
  —— 只听说过爱妃,啥叫爱后。。。。
  
  19。琼瑶阿姨一生作品无数,最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段
  
  女:你无情,你冷酷,你无理取闹!
  男:你才无情,冷酷,无理取闹!
  女:我哪里无情,哪里冷酷,哪里无理取闹!
  男:你哪里不无情,哪里不冷酷,哪里不无理取闹!
  女:好~~~就算我无情,冷酷,无理取闹!
  男:你本来就无情,冷酷,无理取闹!
  女:我要是无情,冷酷,无理取闹!也不会比你更无情,冷酷,无理取闹!
  男:哼!你最无情,冷酷,无理取闹!
  
  ——听罢,我瞬间对这无情冷酷无理取闹的世界绝望了。。。
  
  
  20。
  紫薇:我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦……
  尔康:你痛,我也痛!你痛,我更痛!我心痛得快要死掉了!
  紫薇:尔康……你好过分哦~~
  (……三 ……秒……钟 ……过去了……)接着羞涩道:但是我好喜欢你的过分哦……
  
  ——。。。大家。。。。请自由地。。。[泪奔而去]
  
  
  21。书桓,你不要过来,让我飞奔过去!
  
  —— =_=#
  
  
  22。我家奶奶销魂台词远远不止这些,除了著名的13晕,又见一帘恶梦里还有很多BH的例如
  云帆对紫菱说:噢,你这个折磨人的小东西
  云帆对紫菱说:你滑得像条鱼
  云帆对汪展鹏说:你知道,她(紫菱)想要回来,那是一分钟也不能耽搁的,所以我们就像箭一样射回来了。
  
  ——同志们,你们都学会比喻了么。
 
公厕的非常牛X布告[FONT=黑体] 为使我们的厕所能够与国际接轨,本人作为我市WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下: 

1、将传统的单向收费方式加以改革,改为双向收费,即进厕所要付钱,出厕所也要付钱,否则不让你出去!

2、实行大小便分开收费方式,大便一次两元,小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数,所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。

3、实行按秒收费的方式,上厕所的头十五秒收费五毛,以后每超过五秒,收费两毛,此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释,只要你能在二十五秒之内上完厕所,实惠的就是你!  

4、分时段收费,白天部分时间按全价收,高峰时间段按双倍收费,而在午夜十二点至早晨五点半价收费。  

5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文活动题目暂定为:《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。  

6、在各个居民的墙上贴出宣传画,标题就是"今天你上了没有"。原先由烟客同志提议的"上我呀,来上我呀!"因为让人联想到不健康的内容而被否决!  

7、聘请形象代言人,我厕所决定聘请"枪手"为我厕所代言人,原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味,让人一看见他就想上厕所。  

8、广开财路,我公司即要做广告也要为别人做广告,在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告,让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半!  

9、提高软件水平,在厕所中播放音乐,让消费者有轻松自如的感觉,播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。  

10、规范市场次序,鉴于某些人随地大小便,对此,我厕所决定养十条狗,每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者,这些狗将给予最严厉的打击!  

11、~~~限制流量~~~~,超过流量,加倍收费  

12、如果你想换一个坑蹲的话,请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费,因此费用概不退还,且同时需在缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话,出门时将补交新坑费,否则将按每日千分之三的费用计滞纳金,我方讲不另行通知,到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。

13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费,但是每次进门还是要付入门费,进去后付位置使用费,使用时按次付费(详情见上),用完付厕所清洁费,出门再付出门费  

14、实行套餐优惠-一次性预付20次费用的可免费使用3次,预付30次的可免费使用5次,以次类推!!!多买多送!!!! 

15、引入竞争机制,将厕所管理局按区拆分,同时对另外几家企业发放厕所经营许可证,打破垄断。据本人可靠消息,现在已经有联厕、铁厕等加入此市常联厕的价格仅为全球厕所公司的80%,并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位,让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。

好消息:为了给广大便友提供更为周到完善的服务,本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一;自动如厕请按二;外地用户如厕需加按零  从本月开始,139厕所隆重推出套餐服务,最低消费98员,免月租费,一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟加收两毛钱。我们139厕所只此一家,拉不拉稀听尊便!!
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世界上最伤人的100句话(成人版)

[FONT=黑体]1.我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐****的时候,脑子里晃动的全都是你的身影……
2.昨晚我做了个梦,梦见天上有好多飞机,我不知道打下多少,但我知道这些飞机都是为你而打……
3.做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周你来了YJ,你早应该是我的人了~
4.咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~
5.我们真的不合适!你瞧——看见你下面,我下面吐了;看见你上面,我上面也吐了~
6.我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小!
7.你就当我是个屁,把我放了吧~
8.什么,我配不上你?!要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军!!!
9.没关系,做吧,我就当你是我的网友……
10.像我们同名同姓的在一起是不会有结果的——因为我讨厌日本人!
11.哎呀!你怎么体外了?我才刚脱到一半啊!!!
12.这才两个钟头你就不行了啊???
13.亲爱的,我又有了~虽然不知道孩子的父亲是谁,但唯一可以确定的是——他们都不是你的骨肉!
14.下次结婚求你别再给我请贴了,因为我的心承受不住太多的打击……
15.请原谅我要和你分手——因为我讨厌你用海豚音****!
16.还是分手吧——因为我的沙特国籍还没有申请下来,还不能把你们一起都娶喽……
17.要是当初你高兴地给本大爷吹上一萧,就不会有现在我提出分手你那么痛苦了~
18.从第一次没见红开始,我就知道我们以后是不会有结果的……
19.小样的,还有最后一种姿势没做你就要分手啊!那真可惜啊~~~
20.我:既然你这么不在乎我,那我们还是分手吧……
(他开始穿鞋)
我:一点难过都没有?!!
他:这算什么?我跟我女友分手的时候那才叫痛苦呢!!!
21.这年头连冰清玉洁的小龙女都不是处女,我凭什么相信你是!!!
22.如果你觉得分手不公平,那你可以到公安局告我****你啊!
23.其实我现在追你只是稍带着追,将来遇到好的我会追更好的~
24.我用身体来赌你今生幸福,难道这还不够吗?!!
25.都别人孩子妈了,你还这么多情~为了让我们以后都快乐,这次做完就别再想方设法联系我了好吗?
26.我已经说过千万别去《XXXX》版,可惜你没做到……
27.你个穷鬼,老娘决定不跟你了!妈的,一个套套都要洗了用用了洗,老娘跟个卖套套的都比你强!
28.两条路:要么痛快分手,要么你一刀捅死我!
29.分手吧,我回火星去了,你自己找个地球人过吧!!!
30.强:只有你可以主动跟我说分手,我不恨你,也不会想你,谢谢你~
狗:追到你我就甩了你,你应该比我早死!!
磊:其实你也就一般,我们有那么多次你也该知足了~
鸭:好不容易对你真心一次,你不珍惜,实在可惜,我们没有缘分。
其余的想不起来了,看来大家都不是太有个性哦,所以才不被想起——那不是我的错~
31.都三个小时了,你怎么还进不来啊?要不咱们睡吧,我都困了~今天你太累,明天我买点虾米给你补补!
32.如果你不爱我了,请不要让我最后一个知道好吗?
33.我所说的幸福就是无论在哪无论跟谁我都能睡好觉!
34.没把你屋里那个大屁股mm上了,实在是我大学四年里最大的遗憾啊~
35.朋友在我失恋时安慰道:“你就做件善事,放她一条生路吧……”
36.你还是考博吧,反正长成这样考不考都嫁不掉……
37.当我送他生日礼物时,他却说:“请不要拿金钱收买我的感情!”
38.最爱的男人曾经对我说过:“打牌时和你做对家那真是要有足够的修养!!!”
39.到了北大我才知道这里的女孩有多优秀,我才发觉我们是多么的不合适~
40.我们还是分手吧,要是你觉得没面子,说你甩我也成~
41.你真要狠心地和我分手去日本念书吗?(紧咬着牙)那好,我等着看你的A片~~~
42.爱就一个字,别逼我用行动来表示!!!
43.你所谓的个性就是大嘴巴子抽的少~
44.老公,我的戒指变紧了……
45.我把心给了你,身子却给了你的导师……
46.不帅的我和不漂亮的你难道不是天生的绝配吗~~~
47.(极为虚弱地)你不要再要了…偶…偶真的不行了…真的没了…不信…不信你再试试看……
48.死恐龙!如果老天再给我一次机会的话,我宁愿让你咬我一辈子!!!(注意“咬”字要分开读,呵呵)
49.我还是想问你,我们的孩子是谁的啊……
50.曾经的女友在网上诅咒我说:
我希望你能长命,好知道不能死去的痛苦!
我希望你美丽,好知道寒冷的痛苦!
我希望你健康,好知道没人疼的痛苦!
我希望你有钱,好知道空虚的痛苦!
我希望你买房,好知道还不上房贷的痛苦!!!
51.我们初中老师曾噙着泪对一群让他绝望的学生说:“我已不求你们成材,只希望你们成人……”
52.小说里,致命毒草不远处就有解药存在;考场上,最难题目旁边就有标准答案存在——只可惜答案在别人的试卷上~
53.下周考试测800米……
54.都25了还这么不着调,以后你怎么结婚生子教育下一代啊~~
55.院长眼含热泪说道:“咱们学院每年的补考费比学费还多,真是难为大家了……”
56.如果你瘦到90斤我就追你!
57.俺娘说了‘窗户再大也不是门,你们男人永远都不是人!’
58.从中国回来,盖茨感慨道:“这个世界上本没有盗版,穷人多了,也就自然有了盗版……”
59.天那!昨晚你没开灯是不是把我“白加黑”当“琉婷”吃了!!!
60.“妈,我回来啦,今天晚上吃什么?”
“哎呀,只顾着看电视,忘做了……要不你自己泡面吧~”
61.为纪念今天我们分手,你能再带我去全聚德吃顿烤鸭吗?
62.你最大的缺点就是家庭条件不好……
63.有一个人还没进入到我的身体里就已经进入到我的心里,可惜那个人依然不是你~
64.你给我滚!我不想让我找的男朋友还没LYC有男人味儿!
65.如果你爱我,就请把我吃掉!
66.难道你现在还不懂吗?你只是我的一个婚前测试!
67.你错了,财富和女人才是我追逐的目标,而不是爱情!
68.那次说“我爱你”的时候,我眼睛是真的进了沙子……
69.分手三个月都不到,他打电话告诉我他孩子出生都快两个月了……
70.大学就像厕所,上厕所时我们通常是愉快而又无聊的,于是我们选择了恋爱。当排泄完后,你擦擦屁股转身走了,还剩下我一个独自忍受那便秘般的痛苦……
71.若不是当初没发育完全放过你一马,再给我一次机会我会让你爽的很惨!
72.你这个人可真磨叽~要做就痛快做,不做我就去找别人了!
73.怎么又在SY?我一大活人摆这里不用,你拿手弄的舒服啊???
74.天那,你这也叫胸??要知道我以前女朋友的我一只手都抓不住!~
75.不用脱裤子了,我家旺财找到了~
76.先说好,不准射我脸上!
77.我真的不需要女人——是~它需要!
78.该!谁让你算错日子了!
79.我老爸的可比你那个大多了~
80.世界上最愚蠢的不是猪,而是当我上完你穿好衣服准备走人时,你还天真的以为我爱你!
81.好吧,我答应接受你!不过先说好,如果我以前喜欢的那个女生回来找我,那你只能认倒霉了……
82.知道为什么昨晚我找那个小姐开房吗?因为她长得和你一模一样!
83.分手吧,你的太大/太小了,我快受不了啦!
84.你是我昔日恋人,但如果昔日你不那么惜日的话,我想我们现在就可以在一起了……
85.什么,你把孩子打掉了?!!可你答应过我的,我都给他买了到八十岁的保险啊~~~天哪,我可怜的钱啊!
86.你欺骗了我的感情,我欺骗了你的肉体……
87.今晚你再和我睡一次,我保证今生不再打扰你!
88.我要你一一陈述你和你公司所有男同事的关系!
89.“难道我们交往这么多年你就从来没爱过我吗?”他点头~“那好,那我再问你们发生了关系没有?”又是点头……
90.当我对你的爱变成罪恶的液体流进你肮脏的下体时,我才发现其实我并不爱你……
91.我:我穿白T恤可爱不?
他:白的显胖……
我:胖就不可爱了?
他:哦,那你太可爱了,简直可爱~死(重音)了!!!
92.他:其实我的女朋友应该是市长或大款的女儿……
我:?
他:那样的话她就可以在事业上给予我很大帮助,或者让我过上富足的生活……
我:!
他:也许我能少奋斗十年,在年轻的时候就可以开始享受~
我:……
他:其实以你的身高和相貌去大一点的宾馆做小姐,一次最少最少也能挣五百,你就别再跟着我受穷了好吗?
我:(吐血*@&#*@#(&)
93.放假前的最后一天晚上,我们……结果开学时我发现我怀孕了,医院大夫说可能有40天了。当我把事情告诉他时,他却大吼道:“放屁!谁知道这孩子是谁的!要知道今年暑假只放了38天!!!”
94.我:亲爱的,对不起,是我不小心……要不明天我请假陪和你一起去医院打掉吧?
女友:靠,又不是你的!你在那儿操的哪门子心啊~
95.我不是一个好男人,如果我是你,我绝不会找这样的人做男朋友的。我很惹女人的,如果我告诉你我前天晚上我刚跟一个女人上了床,你还会爱我吗?
96.我:明天陪我到游乐场玩玩吧,然后再到我家吃顿饭。认识两年多了,我爸爸妈妈也挺想见见你的~
他:可…可明天是我结婚的日子,恐怕走不开啊……
97.和你分手是我这辈子做出的最TMD正确的决定!离开你是我最大的幸福,是我在未来日子里能够成为一名成功人士的必要的先决条件!我很笨,但我庆兴自已认清了你的本来面目,更庆兴自已尽早的和你一刀两断!!!
98.唉,说实话,真舍不得和你分手~以后我又要一个人睡了,工资又得留一部分找小姐了,抽烟又没人倒烟灰缸了,内裤又要自己洗了,剩余的TT又要吹气球了……我现在也不知道该说什么,我就有最后一个要求:看在我们好一场的份上,要不,等会咱们再做一次?
99.你给我滚远点儿!不要影响我和我爱的人安静的生活!你到处装B,博取同情,你怎么就这么贱?!!以前和你在一起是因为我过去没谈过恋爱,想尝尝恋爱的感觉罢了,我们在一起的三年多只是玩玩而已,你怎么能当真呢?太幼稚了吧你!!!
100.我到三十的时候还能找个二十岁的姑娘,你到三十的时候肯定找不到二十岁的小伙了,所以趁年轻你还是赶紧找个老公嫁吧。我怕耽误你找老公,以后还是不见你吧……你不是第一个怀上我孩子的人,也不是最后一个,难道她们怀了我的孩子都要一个个生下来???那我还怎么负责?从一开始我就在骗你,两年前我们刚住一起的时候我就已经不爱你了,这两年来我一直都带着假面具来面对你,一直在想要怎么和你分手。我爱那个女生,当你逼着我去跟她分手的时候,我真的好难过,可我一个人把所有的痛苦都抗下来了,你看不到我难过是因为我在你面前一直在伪装!什么都是假的,就他妈****那几下是真的!我们之间绝对不会有未来,我也从没想过和你的未来!我绝对不可能娶你的,你就死了这条心吧!以前你答应过给我一次机会,那是因为你爱我;如今我不给你机会,那是因为我不爱你了!!躺在他身边的那个女孩边听边用自己长长的指甲用力划着自己的胳膊,免得失控~冷笑过后,她留下在人世间的最后一滴泪……
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多彩多姿啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~·
 
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