极尽尴尬之能事

哭酷

每天我都很充实:P
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2005-01-29
消息
8,022
荣誉分数
704
声望点数
0
所在地
Eden
[FONT=黑体]第四名 有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终於抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看著我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡 ? 当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑著最后的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背后传来。?


第三名 那是我18岁生日那天,我当时住在家里,但我父母晚上不在,所以我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,我们躺在床上,听到有电话声从楼下传来,我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:「Surprise!」  我一大家子的亲戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿!我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后,我的家人再也没人为我办这种surprise party。


第二名 一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终於轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想像一下这情况有多尴尬~   「第13排的,查一下,特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱?」  > > > >更糟的是,在后面的某人,很显然是误解了,把『TAMPAX』听成『Thumbtack 』(图钉),广播传来他非常"专业"的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用榔头钉进去的?」


第一名 这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?】  「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?   一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。  不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙
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[FONT=黑体] 没钱的,养猪
 有钱的,养狗。
 没钱的,在家里吃野菜
 有钱的,在酒店吃野菜。
 没钱的,在马路上骑自行车
 有钱的,在客厅里骑自行车。
 没钱的想结婚,
 有钱的想离婚
 没钱的老婆兼秘书,
 有钱的秘书兼老婆
 没钱的假装有钱,
 有钱的假装没钱

人啊,都不讲实话:
 说股票是毒品,都在玩;
 说金钱是罪恶,都在捞;
 说美女是祸水,都想要;
 说高处不胜寒,都在爬;
 说烟酒伤身体,就不戒;
 说天堂最美好,都不去!!!

当今社会,
穷吃肉,富吃虾,
领导干部吃王八;
 男想高,女想瘦,
狗穿衣裳人露肉;
 乡下早晨鸡叫人,
 城里晚上人叫鸡;
 旧社会戏子卖艺不卖身,
 新社会演员卖身不卖艺

工资真的要涨了
 心里更加爱党了
能给孩子奖赏了
 见到老婆敢嚷了
 敢尝海鲜鹅掌了
 闲时能逛商场了
 遇见美女心痒了
 结果物价又涨了
一切都他妈白想了

万里长城万里长,烈日炎炎心哇凉。年年GDP上涨,据说全民奔小康。
工资好比眉毛短,物价犹如头发长。遥望楼盘空幻想,一年能买几平方?财政气粗是大爷,银行有奶就是娘。管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎,水阎王,公检法,是流氓。白衣天使黑心肠,交通警察象蚂蝗。当官的,喜贪赃;掌权的,没天良。电信局,如暗娼,乱收话费更猖狂 .教育部,是明抢,人民群众像羔羊。咱们工人有力量,三千万人齐下岗。苦了十亿老百姓,富了一群白眼狼!

中国现状:
生不起,剖腹一刀五千几;
读不起,选个学校三万起;
住不起,一万多元一平米;
娶不起,没房没车谁嫁你?
养不起,父母下岗儿下地;
病不起,药费利润十倍起;
活不起,一月辛劳一千几;
死不起,火化下葬一万几

总结:八个大字
求生不得,求死不能
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笑死人的十项大奖

[FONT=黑体]10、妇女进步奖
  
  今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:"这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下。"顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:"再*的涨,这月经都来不起了。"
  
  
  9、最佳音响奖
  
  那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......
  
  
  8、手机商特别奖
  
  我的一个朋友,新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠,手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候,有人给他打电话!恰巧他的手机又调的是震动,眼看着手机振颤着、慢慢的,消失在了粘稠的、深深的便坑里......
  
  
  7、IT年度奖
  
  修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里,结果电脑弹出发现新硬件~
  6、中文文学奖
  
  办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。
  
  三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。
  
  某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:"你为什么要抛夫弃子?","抛夫弃子"引得全桌人哄堂大笑。
  
  又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:"听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?"
  
  大男愣一愣,说:"还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!"
  
  
  5、生物呵呵奖
  
  重庆以前有个经典地名,叫做人和,取的"天时、地利、人和"的意思
  
  那边有个单位,挂的招牌很无敌
  
  "人和瘦肉型猪配种场"
  
  
  4、最佳阅读奖
  
  去华师大后门吃烧烤
  
  烧烤摊前有一广告上书三行大字:
  
  烤
  
  牛肉串
  
  鸡腿
  
  鸡心
  
  
  偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛**
  
  
  3、 最佳服务奖
  
  一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
  
  于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。"
  
  我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。
  
  这时,司机大哥得意地招呼我们:"快上,快上……"
  
  2、 最强爱心奖
  
  我在公交车里听到别人打电话到电台点歌,有一个男人打电话进去说:"我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。"
  
  主持人问他:"你想点歌送给谁?"
  
  我当时还想这还用问,肯定是远方的父母亲人了,谁知道他却回答说:"我想点一首陈小春的《算你狠》,送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!"
  
  1、 年度大奖
  
  我当年在川大时,有一回和宿舍的老六在校园里闲逛,边走边喝易拉罐的百事可乐,看见一果皮箱我俩打赌,看谁站得最远还能投进,输得晚上请客。本人出手就中,到老六他专门站的更远,使出吃奶劲儿一扔,扔中果皮箱的顶部,叭!一声巨响易拉罐蘸起老高没进,正好有一女生从那经过,老六的罐没喝干净,那可乐溅在那女生脸上了。
  
  开始,我和老六赶忙向她道歉,可那妞儿得理不让人,一个劲的骂人,老六火了和她对骂起来,我长那么大还头次看见,俩人一直对骂还不带停,对骂了大概一个多钟头,突然那女生指着自己的脸说:"你行?你有本事把它给我舔干净!"
  
  我和老六都还没反映过来,老六还颇不情愿,那女生接着说:"你枉子还是男人!"老六一下火了,一把抱过她,搬过她的头,自己头凑过去,伸出舌头两下就舔完了!老六还对那女生说:"好了!完了!哼!"
  
  老六转个身来,看见我瞠目结舌的样子,一下我们俩都大笑起来,那女生也回过神来,蹲在地上大哭,看情形不妙,我俩赶快给人家说好话、赔不是,后来她是怎么不哭我记不得了,当晚,老六还请那女生和我的客,晚上老六还送那女生回宿舍,几天后那女生成了老六的女友,我们宿舍最早谈恋爱的!
  
  后来我问那丫头当时情景,她说当时她骂晕了,才闹出得大笑话。不过,她觉得老六不错,也就将错就错。从老六那事儿以后,我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动,都问"舔了没"。
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