[FONT=黑体]三個人下了地獄，一個農夫，一個工人，一個妓女。
閻王問農夫：你生前做過什麼好事沒有？
農夫說：我種了好多糧食，養活了好多人！
閻王說好，就給了他一把金鑰匙，表示通往天堂的鑰匙。
然後閻王繼續問工人：你生前做過什麼好事沒有？
工人說：我生產了好多東西給大家用！
閻王也說好，也給了他一把金鑰匙，讓他通往天堂。
最後閻王問妓女：你生前做過什麼好事沒有？
妓女想了想說：我讓好多男人快樂。
閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。
妓女不高興了，就問：為什麼他們都是金鑰匙，我的卻是銀鑰匙，不公平！
閻王說：噓，這是我房間的鑰匙!!!
一次就搞定（質比量重要）
一天在一個pub裡 .....
甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
丙說：『老公別停。』
最新哈佛行銷經典案例
一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬尚未賣，到一農家借宿。
少婦說，家中只我一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，給豬一頭。
女：同意。
半夜男和女商量：我到你上面睡。
女害臊不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
男：行。
少傾，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬......
天亮後，男吹著口哨趕 4０頭豬趕集去了......
---哈佛評論：要善於發現用戶潛在需求，更要敢於引導和培養用戶的需求，前期的投入是必要的，回報也是必然的。
髮廊的噴血笑話
在美髮院聽到一段對話....
(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯 你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是(髮質)有點硬又比較粗 所以有點困難度
男: 恩 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求 不是一般隨便弄一下就可以的
還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來 不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的 你看你(髮質)這麼硬這麼粗
真的蠻難吹的
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了.........
(語畢一旁男女客人鼻血直流....)
黑色套套使用時機
話說隔壁黃阿姨的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，鬱鬱寡歡。
黃阿姨的女兒說好說歹，終於讓母親同意和公司一位日前喪偶的男同事見面認識。
第一次見面後，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會碰面。
轉眼六個星期過去，這位男士邀黃阿姨共度週末。
當晚兩人花前月下，羅衫輕解。
黃阿姨全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。
「為何獨留這件？」他不解地問道。
「我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這裡還在守喪。」
第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色底褲，而他仍是全身赤裸，只不過男士那話兒穿一個黑色保險套。
「那黑色保險套是怎麼回事？」黃阿姨問。
「是這樣的，」他解釋道：「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。」
三個OL在親熱時的說法！
有三個男人在酒吧聊天，聊著聊著就說到那檔子事。
第一個男人說，我老婆是空中小姐，親熱時喜歡在上面飛...
第二個男人說，我老婆是幼稚園老師，親熱時喜歡說﹕小弟弟乖，要好好努力呀...
第三個男人嘆了口氣說...，我老婆是公車司機，親熱時她總是大聲的說...
再進來一點，再進來一點，裡面還很空
用哪一種方式吃冰棒的女人是已經結婚的呢？
數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：『有三隻鳥在電線上，你用空氣槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？』
彼得：『一隻都不剩。』
女教師：『為什麼？』
彼得：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』
女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。』
彼得：『老師，我有一個問?#125想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？』
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』
彼得得意地說：『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。』...
看完這個你還想去當AV男優！?
今天加油站來了一個應徵加油員的人
一個中年男子
身體瘦小虛弱的模樣讓我不禁懷疑起他以前是幹什麼的
他在實習過程中
我為了排解無聊的上班時間，走了過去跟他聊天
我：你以前到底是做什麼工作啊？
他：拍AV的男優
我：…
他：你不相信？
他接著說：真的阿，你不信我證明給你看！
我：怎麼證明阿？
語畢，來了一台要９５加滿的汽車
他：這台我來加好了
雖然我有不祥的預感
但是我仍然沒有阻止他…
他舉起了油槍
插進了汽車油孔
把油槍在加油孔那邊進進出出
加到一半的時候…
他把油槍抽出來，一臉快樂的把油槍中的汽油射在客人的車子上
我：…
客人：…
同事：…
站長：…[/FONT]
閻王問農夫：你生前做過什麼好事沒有？
農夫說：我種了好多糧食，養活了好多人！
閻王說好，就給了他一把金鑰匙，表示通往天堂的鑰匙。
然後閻王繼續問工人：你生前做過什麼好事沒有？
工人說：我生產了好多東西給大家用！
閻王也說好，也給了他一把金鑰匙，讓他通往天堂。
最後閻王問妓女：你生前做過什麼好事沒有？
妓女想了想說：我讓好多男人快樂。
閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。
妓女不高興了，就問：為什麼他們都是金鑰匙，我的卻是銀鑰匙，不公平！
閻王說：噓，這是我房間的鑰匙!!!
一次就搞定（質比量重要）
一天在一個pub裡 .....
甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
丙說：『老公別停。』
最新哈佛行銷經典案例
一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬尚未賣，到一農家借宿。
少婦說，家中只我一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，給豬一頭。
女：同意。
半夜男和女商量：我到你上面睡。
女害臊不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
男：行。
少傾，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬......
天亮後，男吹著口哨趕 4０頭豬趕集去了......
---哈佛評論：要善於發現用戶潛在需求，更要敢於引導和培養用戶的需求，前期的投入是必要的，回報也是必然的。
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在美髮院聽到一段對話....
(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯 你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是(髮質)有點硬又比較粗 所以有點困難度
男: 恩 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求 不是一般隨便弄一下就可以的
還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來 不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的 你看你(髮質)這麼硬這麼粗
真的蠻難吹的
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
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「那黑色保險套是怎麼回事？」黃阿姨問。
「是這樣的，」他解釋道：「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。」
三個OL在親熱時的說法！
有三個男人在酒吧聊天，聊著聊著就說到那檔子事。
第一個男人說，我老婆是空中小姐，親熱時喜歡在上面飛...
第二個男人說，我老婆是幼稚園老師，親熱時喜歡說﹕小弟弟乖，要好好努力呀...
第三個男人嘆了口氣說...，我老婆是公車司機，親熱時她總是大聲的說...
再進來一點，再進來一點，裡面還很空
用哪一種方式吃冰棒的女人是已經結婚的呢？
數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：『有三隻鳥在電線上，你用空氣槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？』
彼得：『一隻都不剩。』
女教師：『為什麼？』
彼得：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』
女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。』
彼得：『老師，我有一個問?#125想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？』
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』
彼得得意地說：『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。』...
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身體瘦小虛弱的模樣讓我不禁懷疑起他以前是幹什麼的
他在實習過程中
我為了排解無聊的上班時間，走了過去跟他聊天
我：你以前到底是做什麼工作啊？
他：拍AV的男優
我：…
他：你不相信？
他接著說：真的阿，你不信我證明給你看！
我：怎麼證明阿？
語畢，來了一台要９５加滿的汽車
他：這台我來加好了
雖然我有不祥的預感
但是我仍然沒有阻止他…
他舉起了油槍
插進了汽車油孔
把油槍在加油孔那邊進進出出
加到一半的時候…
他把油槍抽出來，一臉快樂的把油槍中的汽油射在客人的車子上
我：…
客人：…
同事：…
站長：…[/FONT]
