精华 永远有多远！

[情何以堪]

没想到这一个月是我一生中最黑色的日子
我刚到北京不到五个小时
接到一个长途 呼兰公安局的通知
哥哥去了！
不敢相信 闭上眼睛
电话再次想起，对方再次确认并正式通知
哥哥去了！
老天，几个小时之前我们还通话
他告诉我在一家酒吧泡着
而我还在抱怨他自己去HI
却把我大老远的拎来替他做事
现在，我真宁可自己没来过
走了，哥哥， 永远的走了
这一生我们一家人都没能好好的团聚
本以为这次可以大家一起聚一次
我们一起回家
可他竟这么残忍的走了
自私的哥哥为什么把年迈的父母丢给我一个人啊
我好累啊。
哥哥，你回来吧
我再也不会抱怨你给我带来了多少麻烦
再也不抱怨你年轻不懂事时为家里惹的事了
只要你回来。
我曾对你说过，血永远浓于水
这世上只有你是我最亲的手足
除了父母，只有我们两人是血脉相通的
如今你怎么能丢下我一个人就走呢
哥哥！
你回来，你为什么总是那么任性的把所有的责任
丢给我一个人去面对呢！
我恨你 你总是这样的自私的不考虑我的感受
我恨你
但我更想你
哥哥，回来吧 好吗

viverra的日记 2003-01-30 阴





心疼的无法呼吸

过年了，家家都是盈盈的笑脸
而我却在天寒地冻的北国
桂林到北京 北京到哈尔滨
哈尔滨到大连 大连到广州 广州到桂林
三天来我的生活就在机场与飞机上渡过
在地上的时间 就在出租车和公安局里
然后就是 太平间

终于看到了哥哥冰冷的脸
没有哭 不是不伤心
是哭不出来了 我的心已经疼的麻木了
好想摸摸他痛苦的脸
但人家说现在不能动 要换衣服的时候才能动
心里悄悄的 和哥说着话
希望他能放心的走

走到零下二十多度的天空下
给妈妈打个电话
笑着说我在个面一切很好
有可能在除夕夜赶回家陪他们一起过大年
听到妈妈快乐的声音
心底泛酸想流泪 可是我不能
只是笑着问爸爸妈妈好 让他们放心的在家 等我回来

看到身边来来往往笑容满面的人们
我的心里却一片冰冷
灰色的天空下我灰色的心
就像一具没有知觉的活死人
我发了疯的往回赶
从北京走不了就上海
从上海走不了就深圳
从深圳走不了就大连
然后广州 然后桂林
飞了十个小时换了三次机
终于在十二点前赶回了家

踏入家门的那一刻
险些昏倒，但是我不能
快乐的和妈妈唠叨
心里，却疼的流血
哥啊，你要帮我挺住啊
我快受不了了
好怕看到妈妈的笑脸和爸爸期望的眼神
我知道他们一直在等你的电话
可是我却无能为力

老天！！
求你不要再伤害我身边的家人和朋友了
所有的错与恨
请 让我一个人承担
我宁可所有的责罚在我一个人身上
别再伤害我的亲朋人和朋友了，好吗？！

viverra的日记 2003-02-01 阴
14

 

[Kuta]

永远只是人们一厢情愿的美好幻想，没有人可以真正的告诉大家，永远到底有多远。
一切只是在你的意念之间。

除了告诉你要坚强之外，还能说些什么？！
生离死别本来就是世界上最痛苦的话题。
照顾好父母，照顾好自己，便是你哥哥对你最大的期望了吧。
节哀顺便。

 

[cobra]

生命是如此的脆弱，一眨眼就是两个世界，再也不能回头，再也没有如果，去的人就去了，留下的人才要慢慢地忍受那悠长的一丝一丝的久远的痛。

 

[prettylion]

我知道这个时候言语是最无力的东西，也知道你内心承受的巨大的痛苦没有人可以分担
不过离去的已经离去，而留下来的人还有很长的路要走
希望你可以早点振作起来，并且更加珍惜以后的日子

 

[小白]

薇，你一定要挺住！
老天！！为什么每次你出事的时候我都不能在你身边陪你？
别哭了好吗？
你会让我很担心你的，想想你的父母，
你要坚持住啊！

 

[木小木]

其实永远也只是一个期限 看把这个期限设定在什么时候了
本来很想说 坚强些 不要难过
可是 再一次咀嚼这些文字
其实 你已经足够的坚强
也只有坚强的人 能写下如是的日记
悲哀需要释放 那就给自己一个期限 尽情的释放吧

 

[Rabbit]

节哀

 

[AfterDie]

shun4 bian4

 

[coffeeman]

说出来，你的心里会舒服一些！

这里的朋友们也在关心你！

保重自己

也是为了你的哥哥，你的父母！

 

[桃乐丝]

亲情是最可贵的，感人

 

[zifengzhao]

忠心的表示同情!
希望你好起来!

 

[elle_sport]

不管是谁，都不会永远的陪在你身边，但某些人却会永远留在你心里，不要难过了，其实你哥哥已经永远的留在你心里，你的回忆里了！振作点吧！

 

[sky_flyfish]

永远有多远？

就在下一秒

 

[我爱上烟]

:blink:

 

[情何以堪]

一个人好累

终于送走了哥哥
看到那曾笑盈盈的一张脸
变成了眼前两捧骨灰
险些昏倒 但我不能
一个人坐在哥哥曾生活的屋里为他收拾
看着他用过的电脑，桌子
看着他曾穿的每件衣服
我无力 慢慢的滑坐在楼梯上

几天来忙忙碌碌的奔走
没有感觉劳累 今天一停下来
觉得自己就像要昏倒
全身散了架似的
可我不能倒 我知道还有很多的事等我去处理
好累 真想
有个人陪。



没有天晴的一天吗？

日子一天天过去
一周的时间里在国内从南到北飞了上万公里
心情已经麻痹了
只是机械的知道自己该做什么
常常在哥哥那间空屋里
无力的跌坐在楼梯上 失声痛哭
可我知道
一但回到父母身边
我将不再有哭的权利

思前想后 我选择了对父母善意的欺骗
我不敢再冒失去亲人的险
我知道我再也承受不起了
我只是告诉他们哥哥因生意出了差子
逃跑了

我看到母亲呆坐在沙发上
好疼 想哭 可是我不能
只是若无其事的对她说
能活着就好了
晚上 父亲也“知道”了
这辈子 我第一次看到父亲流泪
仓惶的以公事为名逃出了家门

好苦 我该何去何从？