留学生关切篇----留学生寻偶需要妙方 ZT

[百合]

似乎在爱情的故事中，留学生就是代表那些只顾一头栽进学业与事业，而忽略感情生活的族群。结果，最后往往拖到将届不惑之年，才以相亲完成终身大事。

　　事实上，今日的留学生大都是二十颇有馀，三十尚不足，正是感情洋溢，且开始有婚姻压力的
年龄。虽而身处异乡，社交圈缩小，再加以平日课业繁重，学费及生活费昂贵。谈情说爱、花前月
下这等「闲事」，便被视为生活中不必要的奢侈品。其中有不少人便抱持着无论如何先熬过这几
年，其他的一切等念完学位再说的想法。当然，如果你能好好安排自己的生活，适当地排遣寂寞，
做个快乐的单身贵族，「学业未竟，何以为家」，未尝不是一个好计画。但如果能有一个「偶然」
的机会，遇上自己欣赏的异性，在留学的旅程中，多添一个伴侣又何尝不是一件好事？两个人的世
界毕竟比孤家寡人来得丰富有趣：日常生活中有个人对你嘘寒问暖、互相照应；高兴时有人能分享
你的喜悦；沮丧时也有人能给你慰藉鼓励；深夜下课后，不必独行　　，有人伴你走过凄清的街
头；生日时，有人体贴地送花、送礼物；总统大选时，有人陪你打赌...。但天下事有得必有失，两
人世界所产生的烦恼也不少：上了整天课，疲累不堪，偏有人在耳畔絮叨不停，使心情更加恶劣；
星期日想好好蒙头大睡，休养生息，偏有人执意要去看电影；辛苦炖了一大锅香喷喷的牛肉汤，偏
有人挑嘴说，比不上????手艺。在他眼中朋友或社团的地位总在你之上；喜欢拿你和他前任男
（女）朋友做比较...。凡此种种，都需要时间去沟通，以培养默契、化解心结，增进感情。

　　然而在紧张忙碌的求学生涯中，如何运用有限的时间去化解彼此之歧见，使双方不致陷于争吵
不休的泥沼中，端赖个人展现圆熟的智慧及定力。如何谈一个高效率而又不失浪漫的恋爱？如何将
自己有限的时间及感情投注于一次成功的恋爱，进而获致圆满的结局？

　　我个人认为首先最重要的是--慎选对象。

　　在选择对象时，除了要考虑与对方的个性及兴趣相投外，有必要将一些特定人物列为拒绝往来
户。所谓「爱亦有道」，他人的丈夫或妻子别去碰，社会、法律及道德都不会站在你这边；别招惹
好友的情侣与他谈恋爱，因为双方必会承受加倍的压力，而且通常也没什么好结局，总落个众叛亲
离的下场。如果不幸遇上这类人等主动的追求，一定要立场鲜明，不能暧昧不清，要有说「不」的
勇气及决心（即使有时这些男、女士相当吸引人）。可是当你想到这个「不」字不仅救了你自己，
往往也救了别人时，相信聪明的你，必能用理智战胜情感，做一个明智的抉择。

　　此外，恋爱史太过丰富的男人，最好也能敬而远之。即使他的恋情每次都是那么真、那么专
注，就像是金庸笔下「天龙八部」中的段正淳。与这种人谈恋爱，似乎注定要掉更多的眼泪，浪费
更多的时间与伤不完的心。留学生的圈圈不大，在陷入爱情漩涡前，不妨稍微探听一下对方的过
去，对自己有益无害，并辅以自己的观察与判断。也许，每个人或多或少都有着那么一段「过去
」，如果太重视这些过往，往往造成许多不必要的心结，有碍彼此交往。然而，如果是对方的恋爱
历史太过辉煌璀灿，相信不久你也将沦为这些历史的一部分。

　　再者，切勿高估爱情的力量。于选择对象时，不要寄望爱情能令一个人做太大的转变，最起码
短期间内不可能。两个各方面差异甚大的人，必需花很长的时间才能找到平衡点，甚且根本就找不
到这个平衡点。于是有人高唱：「因不了解而结合，却因了解而分离。」把两个来自不同环境、不
同背景的人摆在一起，产生的摩擦，本就不值得大惊小怪。但如果彼此间存有对方无法容忍的缺点
及癖好，或两者的价值观南辕北辙时，千万不要相信爱情的魔力会改变一切。高估了爱情，往往铸
成更深的痛苦，及浪费更多的时间。

　　那么，到底要如何去选择一个适合自己的对象呢？

　　最重要的是要了解自己，试问自己的原则是什么？那些事可让步？那些事无法妥协？这些讲起
来很空洞，却值得你在邂逅爱情前，先花点时间仔细平静地思量一番。真实生活是残酷的，男人心
目中的女人，永远是以具有美丽的外貌及娇柔的个性为上选；而女人评定男人，除外貌外，往往更
能注重对方的内在美及未来发展的潜力。我不反对女孩子主动追求自己喜欢的男孩（但别过份热
情，当心把人家吓跑了），但在出击前，适当而客观的评监自己，有助于自己一举成功。如果你只
有六十分（虽然我相信没有人会只给自己六十分），不要企图去抓住一个九十分的男人，即使好不
容易逮着了，也很难留住他。（男士追求女士亦然）伤心总是难免的，何不在开始前，认清现实，
寻觅一个彼此适合的对象。

　　有了合适的对象后，接下来便事半功倍了。刚开始那段热恋期，两个人成天腻在一起，寒尽不
知年。一旦感情稳定下来，回归现实生活，课业压力又再度笼罩上身。如何在学业与感情间取得平
衡？就看彼此的共识了。人不可能忙到不吃饭、不睡觉，所以两人一定能挪出一段属于彼此的共同
时间。只要你不太贪心，时间不会是爱情的障碍。然而，除了学业与爱情外，如果你的他，需要将
他的部分时间贡献给朋友或同学会时，你是否有这个雅量容忍他忽略你而去为朋友或同学会奔走效
力呢？如果你的个性外向、喜爱帮助别人，何妨踩着他的脚步，随他共舞，将自己变成他的工作伙
伴，一方面也可藉机观察他的另一面，更加了解他的为人及性格。但如果你由于个性内向、不擅交
际，实在不想勉强自己介入他的社交活动，这时最起码的，你可做到让他无后顾之　，放心去处理
朋友及社团事务。

　　然而，当他得寸进尺、行为太过份，且常在外游荡不归时，你必须及时发出不平之呜，用爪子
稍微抓抓他，提醒他再不回来陪你，小乖猫可要变成大老虎了。如果你的时间允许，尽量协助他解
决一般民生问题，在他疲累返家之际，给他一些惊喜，他会有满腔的感激及愧疚。相信下次见面
时，你会有一个温柔体贴的男友，甚至一份贴心的礼物。如果只是一味的吵吵闹闹、哭哭啼啼，只
会把事情弄得更糟，对两人关系只有负面影响，聪明的女孩是不会这样做的。

　　当感情发展到一定程度，新的问题接踵而至：何时该让这段感情有个结局？抑或何时该当机立
断、慧剑斩情丝？这个问题实非区区小女子所能回答，让我们先看下面几个实例：

　　Ａ小姐与男友爱情长跑八年，号称所有情侣能吵的架，全吵过了。两人结婚后，即刻赴美留
学，却在一年后协议分手，原因是个性不合。・・・

　　Ｂ小姐与未婚夫在西岸，订婚四年，Ｂ始终不肯首肯结婚，原因是Ｂ之父母及兄姊皆有不幸的
婚姻，因而衍生抗拒婚姻的潜意识。经其未婚夫耐心疏导及等待，目前Ｂ已是两个孩子的母亲，与
其夫婿过着美满的生活。・・・

　　Ｃ小姐追随其男友赴美念书。二人三天一小吵，五天一大吵，两年后，黯然结束这段吵吵闹闹
的感情返台。据Ｃ说：她像一条大鲸鱼，需要像大海般辽阔的爱情；偏偏她男友能给她的，仅是一
小杯只够活命的水。・・・

　　Ｄ小姐与其男友认识两个月，旋即闪电结婚，吓坏亲朋友好友。婚后偕夫赴美念书，迄今已两
年馀，目前生活愉快，心满意足。Ｄ说：其实结婚并不难，只要觉得彼此观念相近，家庭环境背景
类似，再细心观察对方平时言谈举止及所接触的朋友。即使交往时间很短也无碍，只要心念一定，
即可步入结婚礼堂；有时因考虑太多而错失良缘。・・・

　　Ｅ小姐在台湾有位相恋四年的男友。当她只身来美后，结识了新的对象。消息传回台湾，在台
男友哀伤欲绝，自杀获救。半年后，Ｅ亦因新男友移情别恋，哭闹未果，放弃学业，神伤返国。

　　所有的爱情，我们都希望能有美满的结局。可是，爱情并没有一定的公式可套入，所以我们根
本无从预测其结局，甚或掌握爱情。如Ａ的相交八年，却维系不住一年的婚姻；而Ｄ的两个月的相
知，却能相许缔造一段佳缘；经过漫长的耐心等待，Ｂ的先生印证了有志竟成这句话；相反地，Ｃ
在苦等四年后，只得到了「有些人你永远不必等」的无奈。爱情的确是那么捉摸不定，所有旁人的
劝说与建议，都只能作为你的叁考，真正的抉择，仍取决于你。有的人拿得起、放得下，潇洒地甩
甩头，挥挥衣袖，好聚好散，抛开过去，重新走出另一片天空；有的人牙一咬便做了结婚的决定。
然而，在咬牙前，若没经过深思熟虑，真正的困难将会出现在咬牙之后。

　　寒来暑往，悠忽之间，小女子我已近而立之年，回首前尘，发现初始时电光火石般的绚烂热
恋，终归于平静沉寂，而真正平凡的爱情，自有其温柔敦厚之美，须慢慢品尝咀嚼。试问，如果不
是前世注定的缘份，何以能在异国的穹苍下相知复相许？在此，衷心盼　大家惜缘惜福、互相扶
持，有「得之我幸，失之我命」的爱情观。愿天下有情人终成眷属，让繁忙平淡的留学生涯中，平
添几许佳话。