coffeeman
欢乐贴图斑竹
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文/比烟花寂寞的女子
我始终追不上你的脚步。虚拟世界里不经意的邂逅，一开始其实就是一种距离。
我试着打开自己尘封已久的心窗，眼睁睁的看着你飞进我的窗前，探索、伫足、停留再离开，一脸漠然。
你不愿为我停靠，一如我从不为谁守候。我们不过是茫茫人海里的过客，短暂的重逢于时光隧道的某一个十字路口。
凝望，相对无言，然后离开。
只是场际遇，一直都只是际遇。
把自己伫在窗前看温柔的夜景，久了脚会酸，心会痛，视线会模糊，但不会再有泪。
总是在夜深人静时涌出强烈的想要倾诉的欲望，拿起电话却又不知道该打给谁。有谁愿意在梦乡里被人把耳条叫醒来听喃喃的自语？有谁会为谁整夜的开着手机一直等一个从不打来的电话？答案是否定的，所以我仍然寂寞着。
歌者唱道孤独的人是可耻的，可耻就让它继续吧，从来不会在人前掩饰自己的落寞。事实上一直都在寂寞着，把自己埋藏在一些属于曾经的伤痛的过往里。
友人发信息给我说真该庆幸在情人节兼周末的晚上老板仍然把我安排在办公室里加班，不用独自一个人在家面对天花板发呆，我哑然失笑。对着镜子发现自己的笑容竟然还很美，却显得凄凉。
小镇不远处的古庙，坐落在青山白云之中，青烟袅袅。有娑娑作响的树叶，慈眉善目的老尼，憨态可鞠的如来福祖和不食人间烟火的千山观音，我跪在福祖面前虔诚的祈祷。
我半开玩笑半当真的说这里将是我未来要终生厮守的地方，姐夫在旁边一字一顿的提醒我：生命是一种责任也是一种义务，活着是为自己也是为了别人，你要永远记住。
身后，有步入中年步伐渐显蹒跚的父母，我负载着他们一直寄予很高期望的深情。
哀叹生命太沉重，我幼稚的肩膀扛得太累。
无语，转身离开。
广州最近流传非传染性肺炎，据说传播速度极快，局势相当严重。从消息传出来的那一天起，我的手机就一直响个不停。倘若不是因为这场风波，我从来不知道这个世界上原来有这么多人一直都在关心和爱着我。温馨的叮嘱听得太多，让我内疚。
很长一段时间自己已经忘了要好好爱自己，当然也不会去爱别人。一直以为年轻就是自己可以放肆挥霍生命的理由，感觉生命于我而言，太漫长。
一杯接一杯的喝浓浓的苦咖啡，整夜的失眠，对着天花板胡思乱想，或者写一些无病呻吟的文字，一直苦笑着说自己是一个喜欢自虐的女子。
说不清是因为咖啡喝太多才导致自己常失眠还是因为失眠太多才想起要用咖啡提神，一如小的时候永远悟不透这个世界上究竟是先有鸡还是写有蛋。许多个夜晚对着独自神伤看自己的脸，总觉得眼前是一片灰败，我想我中毒太深。
有许多不经意遇上的人告诉我，他们在见到我一次就能记住我，倒不是自己长得有多出众，他们总说在我身上能找到一种与众不同的东西，大概也叫做“气质”吧？可我记不住别人，即使当时记住了很快也会忘记，很多事情，一旦忘却了就懒得再去想起。说到底，不过是自己从来不愿意去负担的慵懒在作怪而已：因为不懂得要付出，所以只会一味的伤害别人。伤口愈合得越来越快，内心的寂寞在疯狂的滋长。
喜欢在午夜里听一些伤感的轻音乐，没有理由。如水的音乐传入耳中，发觉心境如此相似――不要再来找我，我的灵魂不再为你调动；说太多也不能挽留，谁叫你曾经伤我那么重；爱你的心留在冬季，我的泪水早已集结成冰；走遍千山万水，历经物换星移，对你的爱我提不起勇气……
我始终追不上你的脚步。虚拟世界里不经意的邂逅，一开始其实就是一种距离。
我试着打开自己尘封已久的心窗，眼睁睁的看着你飞进我的窗前，探索、伫足、停留再离开，一脸漠然。
你不愿为我停靠，一如我从不为谁守候。我们不过是茫茫人海里的过客，短暂的重逢于时光隧道的某一个十字路口。
凝望，相对无言，然后离开。
只是场际遇，一直都只是际遇。
把自己伫在窗前看温柔的夜景，久了脚会酸，心会痛，视线会模糊，但不会再有泪。
总是在夜深人静时涌出强烈的想要倾诉的欲望，拿起电话却又不知道该打给谁。有谁愿意在梦乡里被人把耳条叫醒来听喃喃的自语？有谁会为谁整夜的开着手机一直等一个从不打来的电话？答案是否定的，所以我仍然寂寞着。
歌者唱道孤独的人是可耻的，可耻就让它继续吧，从来不会在人前掩饰自己的落寞。事实上一直都在寂寞着，把自己埋藏在一些属于曾经的伤痛的过往里。
友人发信息给我说真该庆幸在情人节兼周末的晚上老板仍然把我安排在办公室里加班，不用独自一个人在家面对天花板发呆，我哑然失笑。对着镜子发现自己的笑容竟然还很美，却显得凄凉。
小镇不远处的古庙，坐落在青山白云之中，青烟袅袅。有娑娑作响的树叶，慈眉善目的老尼，憨态可鞠的如来福祖和不食人间烟火的千山观音，我跪在福祖面前虔诚的祈祷。
我半开玩笑半当真的说这里将是我未来要终生厮守的地方，姐夫在旁边一字一顿的提醒我：生命是一种责任也是一种义务，活着是为自己也是为了别人，你要永远记住。
身后，有步入中年步伐渐显蹒跚的父母，我负载着他们一直寄予很高期望的深情。
哀叹生命太沉重，我幼稚的肩膀扛得太累。
无语，转身离开。
广州最近流传非传染性肺炎，据说传播速度极快，局势相当严重。从消息传出来的那一天起，我的手机就一直响个不停。倘若不是因为这场风波，我从来不知道这个世界上原来有这么多人一直都在关心和爱着我。温馨的叮嘱听得太多，让我内疚。
很长一段时间自己已经忘了要好好爱自己，当然也不会去爱别人。一直以为年轻就是自己可以放肆挥霍生命的理由，感觉生命于我而言，太漫长。
一杯接一杯的喝浓浓的苦咖啡，整夜的失眠，对着天花板胡思乱想，或者写一些无病呻吟的文字，一直苦笑着说自己是一个喜欢自虐的女子。
说不清是因为咖啡喝太多才导致自己常失眠还是因为失眠太多才想起要用咖啡提神，一如小的时候永远悟不透这个世界上究竟是先有鸡还是写有蛋。许多个夜晚对着独自神伤看自己的脸，总觉得眼前是一片灰败，我想我中毒太深。
有许多不经意遇上的人告诉我，他们在见到我一次就能记住我，倒不是自己长得有多出众，他们总说在我身上能找到一种与众不同的东西，大概也叫做“气质”吧？可我记不住别人，即使当时记住了很快也会忘记，很多事情，一旦忘却了就懒得再去想起。说到底，不过是自己从来不愿意去负担的慵懒在作怪而已：因为不懂得要付出，所以只会一味的伤害别人。伤口愈合得越来越快，内心的寂寞在疯狂的滋长。
喜欢在午夜里听一些伤感的轻音乐，没有理由。如水的音乐传入耳中，发觉心境如此相似――不要再来找我，我的灵魂不再为你调动；说太多也不能挽留，谁叫你曾经伤我那么重；爱你的心留在冬季，我的泪水早已集结成冰；走遍千山万水，历经物换星移，对你的爱我提不起勇气……
