ChampsElysee
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昨天，从名古屋剩东航去上海，在上飞机的通道里，一位同胞小妹走在我的前面。她肩挑手提脖子挂，大包小包弄了一大串。若不是她不小心回头暴露了她那张漂亮的脸，我一定会装绅士give her a hand (帮她一把)。只因为我常听人说：“好心帮美人，得不到好报反遭白眼的比率占压倒多数”。
说也巧，那妹妹正好坐在我的前面，她旁边是个黑白杂发的日本鬼子。与其他的鬼子不一样，那黑白鬼子旁若无人得比咱中国人还厉害，他吹牛的声音足够引起我行李架上提琴的共鸣。“我是某某某某IT公司的老板；我十分熟悉日本的电脑业；日本电脑以NEC销路最好；我可以半价买到电脑；我有许多软件不用了，可以无偿相送，比如中文版‘播音员’，就是可以把文章读给你听的软件，还有美国的photoshop……”
被迫听到这里，老九我实在有些纳闷。一个堂堂某某某某IT公司的老板，有什么必要在一个乳臭未干的小妹妹面前吹牛，尤其是那妹妹的日语水平似乎还听不大明白他牛皮的伟大。还有，NEC牌电脑是不是在日本销路最好，我虽没有必要去调查。但他说的那两个软件，就是“播音员”和“photoshop”，如果我没搞错的话，是十块钱人民币在祖国任何一个摊子上都可以搞定的高科技，那还是在不还价的情况下。
那老头不给我时间多想，因为接下来的更邪乎：“我有一坐大房子，一个人住着挺寂寞；我还有两辆汽车，可以给你一辆，如果你有驾照的话；我这次去中国就是打算找一个人做伴，如果有必要的话，在中国也可以买一座房子；你可以先来我公司做‘败多’（钟点工）；我上飞机之前和同僚吃了顿寿司，花了两万八日圆……”
老九昨天的午饭吃的不是寿司，而是黑着心肠吃了顿台湾料理的“吃放题”（890日圆吃破肚皮）。如果就这样给吐了出来，岂不是即不卫生又浪费。
正当我考虑要不要找空哥告状，那同胞小妹忽然说话了：“名片”，她用手比画着，“有没有名片。”
“什么？名片，当然，当然。”那“噢鸭鸡”（日语‘叔伯’的爱称）说着在上下口袋胡乱地摸了一阵，“喔，记起来了，名片都打在行李里面了。要不你先把你的电话地址写给我，回头我跟你联系。”
我们那美丽的傻脑袋瓜子不想事到如此程度，居然提笔要写。我老九英雄的本色立刻感到了这是“救美人”极好的用武之时，便提笔飞舞：“此人是骗子，千万不得告诉他你的地址。同胞。”把“鸡毛条”递过去时，同时决定稍后再递“九哥”的名片。
那小妹，读了条子后，回头给了我一个表情。那表情可以理解为“感谢”“诧异”“讨厌”，但、她终究没有写给那老头，而反叫那老头写给了她。之后，前面的“喇叭”就“断电”了。我的心中又一次荡漾着胜利的得意。
以为这一下可以万事大吉了，我便一闷头睡到上海。
到了上海，令人烦躁的是，那死老鬼子竟然拧着我们小妹的大包小包，两个人像是认识了几个世纪一样，又走在了我的前面。拿托运行李时，他们相互等待，还共用了一辆行李车。等到了换钱的地方，他们又站在我的前面，只是那鬼子夹在我和小妹之间，使我无法营救。轮到了他们，死老鬼子却说“没带现钞，只有‘卡毒’（信用卡）。”我们的傻妹从自己的腰包里掏出了两万日币。
等我赶快换好钱跟了出去，发现他们在一个“宾馆咨询处”。我把行李往接应我的朋友手里一推，冲了过去。为了不使漂亮的小妹难堪，我故意冲着柜台里面的大姐大声喊到：“小姐，别上当，那家伙是骗子。”
你猜怎地，说出来令人伤心，我们那亲爱的小妹这回连头都懒得回，也冲着柜台里大喊一声：“狗咬耗子！”
至于那柜台里的大小姐作何反应，就不浪费朋友们宝贵的时间了。
一天过去了，这事儿还在使我懊愤，尤其是，那小妹长得确实挺漂亮。
九哥
2002年2月6日于顺德
说也巧，那妹妹正好坐在我的前面，她旁边是个黑白杂发的日本鬼子。与其他的鬼子不一样，那黑白鬼子旁若无人得比咱中国人还厉害，他吹牛的声音足够引起我行李架上提琴的共鸣。“我是某某某某IT公司的老板；我十分熟悉日本的电脑业；日本电脑以NEC销路最好；我可以半价买到电脑；我有许多软件不用了，可以无偿相送，比如中文版‘播音员’，就是可以把文章读给你听的软件，还有美国的photoshop……”
被迫听到这里，老九我实在有些纳闷。一个堂堂某某某某IT公司的老板，有什么必要在一个乳臭未干的小妹妹面前吹牛，尤其是那妹妹的日语水平似乎还听不大明白他牛皮的伟大。还有，NEC牌电脑是不是在日本销路最好，我虽没有必要去调查。但他说的那两个软件，就是“播音员”和“photoshop”，如果我没搞错的话，是十块钱人民币在祖国任何一个摊子上都可以搞定的高科技，那还是在不还价的情况下。
那老头不给我时间多想，因为接下来的更邪乎：“我有一坐大房子，一个人住着挺寂寞；我还有两辆汽车，可以给你一辆，如果你有驾照的话；我这次去中国就是打算找一个人做伴，如果有必要的话，在中国也可以买一座房子；你可以先来我公司做‘败多’（钟点工）；我上飞机之前和同僚吃了顿寿司，花了两万八日圆……”
老九昨天的午饭吃的不是寿司，而是黑着心肠吃了顿台湾料理的“吃放题”（890日圆吃破肚皮）。如果就这样给吐了出来，岂不是即不卫生又浪费。
正当我考虑要不要找空哥告状，那同胞小妹忽然说话了：“名片”，她用手比画着，“有没有名片。”
“什么？名片，当然，当然。”那“噢鸭鸡”（日语‘叔伯’的爱称）说着在上下口袋胡乱地摸了一阵，“喔，记起来了，名片都打在行李里面了。要不你先把你的电话地址写给我，回头我跟你联系。”
我们那美丽的傻脑袋瓜子不想事到如此程度，居然提笔要写。我老九英雄的本色立刻感到了这是“救美人”极好的用武之时，便提笔飞舞：“此人是骗子，千万不得告诉他你的地址。同胞。”把“鸡毛条”递过去时，同时决定稍后再递“九哥”的名片。
那小妹，读了条子后，回头给了我一个表情。那表情可以理解为“感谢”“诧异”“讨厌”，但、她终究没有写给那老头，而反叫那老头写给了她。之后，前面的“喇叭”就“断电”了。我的心中又一次荡漾着胜利的得意。
以为这一下可以万事大吉了，我便一闷头睡到上海。
到了上海，令人烦躁的是，那死老鬼子竟然拧着我们小妹的大包小包，两个人像是认识了几个世纪一样，又走在了我的前面。拿托运行李时，他们相互等待，还共用了一辆行李车。等到了换钱的地方，他们又站在我的前面，只是那鬼子夹在我和小妹之间，使我无法营救。轮到了他们，死老鬼子却说“没带现钞，只有‘卡毒’（信用卡）。”我们的傻妹从自己的腰包里掏出了两万日币。
等我赶快换好钱跟了出去，发现他们在一个“宾馆咨询处”。我把行李往接应我的朋友手里一推，冲了过去。为了不使漂亮的小妹难堪，我故意冲着柜台里面的大姐大声喊到：“小姐，别上当，那家伙是骗子。”
你猜怎地，说出来令人伤心，我们那亲爱的小妹这回连头都懒得回，也冲着柜台里大喊一声：“狗咬耗子！”
至于那柜台里的大小姐作何反应，就不浪费朋友们宝贵的时间了。
一天过去了，这事儿还在使我懊愤，尤其是，那小妹长得确实挺漂亮。
九哥
2002年2月6日于顺德
