focus on today
资深人士
- 注册
- 2009-02-03
- 消息
- 4,673
- 荣誉分数
- 668
- 声望点数
- 223
http://www.ctestimony.org/
我经历约伯的心路历程
信主之初，我曾经怀着能移山的信心，兴高采烈地跟随主。
可是几年过去了，我发现我的头撞在那没被移走的大山上，头破血流。只好灰溜溜地掉头，回到原来的路上。可是神却把原来的路也封了。我想，神是好的神，必 然预备更好的路。这时候，我看见有一条岔路，想那必是神预备的，便满怀信心和希望地沿着这条岔路走去。（我所有这些选择都是经过谨慎祷告的。）
当我走到路的尽头时，发现这是一条死路，而神已经把我引到了死阴的幽谷，神的弓箭手四周围绕，早已经在这里等候我，见我到来，一齐向我射箭。我带着箭伤，獊惶而逃，躲藏在一个漆黑的山洞里，自怜地舔噬着伤口。
我好气愤，因为我的神欺骗了我！
我好伤心，因为创造天地的神与我为敌，我往哪里逃去躲避他的面？？！！
我好恐惧，因为不知道神的下一蕃伏兵在哪里埋伏。
世人嘲笑我，落井下石。我满腹的委屈向谁述说？！
痛苦中挣扎
这时候，我奇迹般地，被不知道从哪里来的跳蚤咬。那胞也奇特，足有高尔夫球大，上面的水泡也有指甲盖大。我突然想起来，在信主之初，我曾经半开玩笑地说过：如果能得到约伯后来的祝福，我宁愿经受约伯之苦。
可是，这时我根本看不见，也想象不出会有什么样的祝福在等待我。神曾经欺骗了我，谁知道这回会不会又被骗。这回我可不要象以前那样傻了！不拿到手我就不相信！
我觉得神不但不爱我，简直是看我不顺眼，诚心与我作对！神你既然如此讨厌我，何必造我呢？我多渴望死亡啊！我象约伯一样诅咒着自己的生命。
我陷入了极度的痛苦之中。我白天躲在被子里哭，哭累了就睡，睡醒后继续苦想神对我做的一切。想到痛苦处就又睡。我对家人发脾气，心里就更加难过。睡觉是最好的时光，因为可以暂时忘记痛苦。
神既然恶待我，我要转向去投靠撒但吗？那更可怕，他那里绝不会有什么好东西。我要放弃以前的承诺，不再跟随主，还是靠自己吗？我对我自己实在是没有信心，还是靠主放心一点，说不定神真的会因此而祝福我呢。
那天牧师讲道，《如何靠主医治忧郁症》。我知道我已经患上了严重的忧郁症。我觉得神是想让我医治忧郁症。可牧师介绍的方法并不管用：
数算神的恩典：我数算的结果，神给我的灾祸比恩典多，他就是对不信的人也比对我好。
让海水冲掉我们的烦恼：我的烦恼就是“活着”。
神你如果要医治我的忧郁症，把我的痛苦拿走不就完了吗？何苦让我在这治疗什么忧郁症？
我来到一个新团契。在自我介绍时，我三言两语地抱怨了一下我的人生。结束的时候，一位偶尔光临（他平常不在我们团契，以后再没见他来过。现在想来是神的美意。）送给我一首歌《主的爱》：
愿主的爱与你同在，无论你在何方，愿他祝福你的心灵安康。
他的爱如流水淙淙，愿你分享他的爱，在那漫漫的黑夜见主光。
他的爱如流水淙淙，愿你分享他的爱，以你爱，还他爱，永常在。
那优美的曲调，带着主的爱，似淙淙流水一般，滋润着我那被久久遗忘而干渴的角落。神给我的祝福，象一束光照亮了我那被黑暗统治了似乎有一个世纪之久的心灵。我的眼泪再也忍不住了，向泄了闸的洪水夺眶而出……
但是，很快我又回到黑暗之中。约伯的最后一苦已经结束了。为什么神还不给我出路？神在等待什么？或者这些都是我胡思乱想，根本没有什么约伯之苦，神就是要与我作对。
那时，我的脑子里有两个声音：一个是正面的声音，让我相信神，非常微弱。另外一个负面的声音，从魔鬼而来，理性让我听从他，从而我也就被黑暗笼罩。
我身边有基督徒来安慰我，很多象约伯三友说的话：
“你是不是太骄傲了，所以神在降卑你？”
难道让我乐呵呵地去干不适合我的工作就是谦卑吗？
“你要对神有信心。”
我曾经对神那么有信心，还不是撞得头破血流。
“你要赞美，要感恩。”
可是我感谢什么呢？数算一遍，都不如让我死了好，不造我就更好了。对于这样恶待我的神，我赞美不出来。他的慈爱怜悯都是给别人的，为什么让我来赞美？
“你看某人某人，苦难比你大多了，再看约伯……”
天啊，还嫌我的霉倒得不够大，苦难不够多吗？！！！
耶和华的心
神啊，你已经将我的希望连根拔起，我还有什么结果可以指望，我还有什么力气去等待？我祈祷最多的就是死亡。
我也曾经想到过自杀，并不只一次地威胁神：如果你如何如何，我就自杀。可是神不吃那一套，让这一件一件的如何都实现了。可我还是没有勇气自杀。只好祈祷让神来亲自动手：既然你不喜欢我，留着我干什么。
(to be continued)
我经历约伯的心路历程
lost_boat
走入死阴的幽谷信主之初，我曾经怀着能移山的信心，兴高采烈地跟随主。
可是几年过去了，我发现我的头撞在那没被移走的大山上，头破血流。只好灰溜溜地掉头，回到原来的路上。可是神却把原来的路也封了。我想，神是好的神，必 然预备更好的路。这时候，我看见有一条岔路，想那必是神预备的，便满怀信心和希望地沿着这条岔路走去。（我所有这些选择都是经过谨慎祷告的。）
当我走到路的尽头时，发现这是一条死路，而神已经把我引到了死阴的幽谷，神的弓箭手四周围绕，早已经在这里等候我，见我到来，一齐向我射箭。我带着箭伤，獊惶而逃，躲藏在一个漆黑的山洞里，自怜地舔噬着伤口。
我好气愤，因为我的神欺骗了我！
我好伤心，因为创造天地的神与我为敌，我往哪里逃去躲避他的面？？！！
我好恐惧，因为不知道神的下一蕃伏兵在哪里埋伏。
世人嘲笑我，落井下石。我满腹的委屈向谁述说？！
痛苦中挣扎
这时候，我奇迹般地，被不知道从哪里来的跳蚤咬。那胞也奇特，足有高尔夫球大，上面的水泡也有指甲盖大。我突然想起来，在信主之初，我曾经半开玩笑地说过：如果能得到约伯后来的祝福，我宁愿经受约伯之苦。
可是，这时我根本看不见，也想象不出会有什么样的祝福在等待我。神曾经欺骗了我，谁知道这回会不会又被骗。这回我可不要象以前那样傻了！不拿到手我就不相信！
我觉得神不但不爱我，简直是看我不顺眼，诚心与我作对！神你既然如此讨厌我，何必造我呢？我多渴望死亡啊！我象约伯一样诅咒着自己的生命。
我陷入了极度的痛苦之中。我白天躲在被子里哭，哭累了就睡，睡醒后继续苦想神对我做的一切。想到痛苦处就又睡。我对家人发脾气，心里就更加难过。睡觉是最好的时光，因为可以暂时忘记痛苦。
神既然恶待我，我要转向去投靠撒但吗？那更可怕，他那里绝不会有什么好东西。我要放弃以前的承诺，不再跟随主，还是靠自己吗？我对我自己实在是没有信心，还是靠主放心一点，说不定神真的会因此而祝福我呢。
那天牧师讲道，《如何靠主医治忧郁症》。我知道我已经患上了严重的忧郁症。我觉得神是想让我医治忧郁症。可牧师介绍的方法并不管用：
数算神的恩典：我数算的结果，神给我的灾祸比恩典多，他就是对不信的人也比对我好。
让海水冲掉我们的烦恼：我的烦恼就是“活着”。
神你如果要医治我的忧郁症，把我的痛苦拿走不就完了吗？何苦让我在这治疗什么忧郁症？
我来到一个新团契。在自我介绍时，我三言两语地抱怨了一下我的人生。结束的时候，一位偶尔光临（他平常不在我们团契，以后再没见他来过。现在想来是神的美意。）送给我一首歌《主的爱》：
愿主的爱与你同在，无论你在何方，愿他祝福你的心灵安康。
他的爱如流水淙淙，愿你分享他的爱，在那漫漫的黑夜见主光。
他的爱如流水淙淙，愿你分享他的爱，以你爱，还他爱，永常在。
那优美的曲调，带着主的爱，似淙淙流水一般，滋润着我那被久久遗忘而干渴的角落。神给我的祝福，象一束光照亮了我那被黑暗统治了似乎有一个世纪之久的心灵。我的眼泪再也忍不住了，向泄了闸的洪水夺眶而出……
但是，很快我又回到黑暗之中。约伯的最后一苦已经结束了。为什么神还不给我出路？神在等待什么？或者这些都是我胡思乱想，根本没有什么约伯之苦，神就是要与我作对。
那时，我的脑子里有两个声音：一个是正面的声音，让我相信神，非常微弱。另外一个负面的声音，从魔鬼而来，理性让我听从他，从而我也就被黑暗笼罩。
我身边有基督徒来安慰我，很多象约伯三友说的话：
“你是不是太骄傲了，所以神在降卑你？”
难道让我乐呵呵地去干不适合我的工作就是谦卑吗？
“你要对神有信心。”
我曾经对神那么有信心，还不是撞得头破血流。
“你要赞美，要感恩。”
可是我感谢什么呢？数算一遍，都不如让我死了好，不造我就更好了。对于这样恶待我的神，我赞美不出来。他的慈爱怜悯都是给别人的，为什么让我来赞美？
“你看某人某人，苦难比你大多了，再看约伯……”
天啊，还嫌我的霉倒得不够大，苦难不够多吗？！！！
耶和华的心
神啊，你已经将我的希望连根拔起，我还有什么结果可以指望，我还有什么力气去等待？我祈祷最多的就是死亡。
我也曾经想到过自杀，并不只一次地威胁神：如果你如何如何，我就自杀。可是神不吃那一套，让这一件一件的如何都实现了。可我还是没有勇气自杀。只好祈祷让神来亲自动手：既然你不喜欢我，留着我干什么。
(to be continued)
