柔情
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- 2002-12-12
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一)
从北京回来后就没有回过家，很多东西被伤害就不想再去疗治。
屋子里堆着冬日的被褥，卫生间的水池中积满了脏衣服――失望，然后享受自 虐的快感。
母亲来问我好吗？
我说很好。
什么时候回家？
我说不知道。
在北京流浪了40天，意外地活着回到上海――违背了潜意识的初衷，只能自虐 来惩罚自己。
七月的上海很热，冬日盖的被褥散发着闷霉的气息。它们躺在阳台的一角，却 无法忍受阳光的刺伤。
冬日是和煦的……
(二)
地点约在衡山路的某个酒吧或者餐馆，我没有去过，也不认识我要见的人，只 知道他是一个法国男人，当然他选择的地方叫garcon chinois(法语：中国男 孩)来往的人不少，因为是衡山路，越是到晚上，越开始有人气，附近的酒吧也 开始灯光绚烂……他是谁？我是谁？
那时是冬天，我怕冷，上海阴湿的街头。在俊朗的衡山路，我无意去把孤独等 待。
一个外国男人和我擦肩，淡淡的柠檬香从空气中渗透过来，他穿着白衬衣，在 冬日，褐色的卡其裤，登山鞋――擦肩而过――非常俊朗的男人，暮色中，给 我带来了眩晕。
“如果是他，该多好。”
我冥想，渴望，但没有迈动步伐。我相信约我出来的foreigner都是“老秃 头”，“大肚喃”之流――帅哥消失在地平线。
时间流逝，我的躯干飕飕发冷，太阳落山，夜色掠走了温暖――他也许不会来 了。
我有些失望地进去想买一杯咖啡，温暖我的身子，然后搭地铁回家。花园里， 被冬天的阴冷蚕食得没有绿色的花园里，坐着那个和我擦肩而过的男人……他 叫J，法国人。这是我们第一次相见，他告诉我在门口擦肩的时候，他也看到了 我。一样的猜臆和渴想，却一样地没有相信直觉……一个中式style的餐馆，穿 着旗袍的服务员，意大利红酒，三文鱼，劈啪响的火炉。我脱去外衣，一股暖 流。
J在上海工作5年，去过中国100个城市。
(三)
他带我去他住的公寓，在屋子里给我做法国菜，告诉我如何判断红酒的好坏。 他结过婚，有个儿子，在法国，归他的母亲抚养。36岁的男人，一个很好的年 龄。
在我厨房洗手，从热水器里流出来的水一点点地渗透了我的十指。我的手指很 长，我只是想这样贴着他，感受他嘴里的柠檬气息，醉人得无法抵御。我们在 一起一年多，夏天他穿着长袖衬衣，微微得卷起袖口，冬天也是如此。
和一个陌生人相爱，狠狠地爱，然后……如果没有爱情，
我们如此接近彼此，近乎交换呼吸的缺口。他跳动的血管流过来的热情参合这 我呼吸的韵律，深深渴望，如深海里的鱼，渴望海面的阳光温存，却从来没有 过对黑暗真正的逃逸。
从来没有！
我不小了，父母亲急着为我找对象。女孩子到了一定的年龄不嫁，父母会背上 沉沉的内疚――一个奇怪流行的城市妖孽。
我在他们眼里一直是乖孩子。因为很少回家，只是告诉他们我很忙，在学习， 在工作，然后睡觉――偶尔回家也只是陪父亲说话，帮母亲烧菜。母亲唠叨着 别人的女儿已经结婚，她闲得不行想带孩子……我说出了J，父母要看看他。
我告诉J。他明白中国人的传统。
“li，你想结婚吗？”
“不！”
J沉默。
“ok。”
母亲拒绝了他，因为比我大很多；因为曾经结过婚；因为是外国人，而且还是 法兰西民族的血统。
理由很多，泻然道出的时候，我差点认不出激动的母亲。
我知道外婆的故事：
上海30年代。外婆是大家闺秀，爱上了一个法国传教士。为了爱情，放弃了一 切。只是最后还是流离的背弃――历史和宗教，还有来自非常自虐的旧式传 统――三把匕首刺得外婆在寒冷的街头鲜血横流――母亲是这样来到人间的， 带着对异国男人的血祭和爱情。
外婆已经被赶出家门，也是上海阴冷的季节。给人做缝纫。冬日的街头，没有 温度的伤刺，还带着孩子。是外公救了他，一个小伙计，比外婆还小――5月外 婆因为癌症去世，葬礼上，那段故事才从外公啜泣的嘴里娓娓絮来。
母亲的反对是我意料之中，但无法接受。
我太爱J了。
他们开始给我不停地介绍男人，都是都市的植物，就像我写字楼里的先生们。 柠檬黄的衬衣，整洁的头发和指甲，坐在餐厅的另一头，打着响子招呼 waiter――第几个了？记不得了。每次像话剧的谢幕。“演员们”一齐出动， 感谢好心的“观众”。
都是平行线，我们。注定在城市的两个断口，彼此接近，却无法相交。
我宁愿相信自己爱上了那些帅气谦和的waiter。倒酒的时候，血红般的红酒如 同海市蜃楼。
我郁怅着找了个借口逃出了城市。J在我临行前打来电话：
“你真的不想结婚？”
“对。”
沉默。
我的眼泪在心中疯涌，那一刻，我知道我在撒谎――但没有办法。我们……没 有开始和结束，过程支离破碎。
母亲下了通牒：
在她和J之间选择。
我没有选择她……
(四)
北京的高速公路很宽，每次站在上面俯视桥下的车辆，我都有一种跳下去的冲 动――和着一个城市快节奏的象征，把生命融入另一种奔腾――只是发呆很 久，直到双腿发麻。我明白勇气和决心，内心对这个世界还是有一份牵挂。
在北京的日子为了不让自己寂寞，整天玩，白天独自溜达这座城市，晚上为了 防止记忆的爆发把我再次推入对死亡的思考和眷恋，就不停地找朋友和网友聊 天，蹦迪，酒吧，然后去忘记。
最终还是回来了，J回国度假了，临走时给我留了一封信：
“和我去法国吧！2个月后，我来上海听你的决定。”
我到底要什么？
如果你拒绝，就是一辈子的孤独――可我宁愿孤独，你还不了解我，真的。
一个人在电脑前看着陈旧的黑白电影，男主角，在世界的一个角落注视着所有 的人，我知道，他眼里的孤独，和J的瞬间很像。
城市是一个缺口，拥堵着发馊的人群。无从漫淹，逃亡，寻找出口。空白至 极。
非常想和J去那个国度，但，我爱妈妈……失望，享受着自虐的快感。发呆，等 待J回来后失望的眼神再次证明我的懦弱，等待那个瞬间迸射的孤独，去狠命地 撕咬泪水……尾声
我在飞向地球的南端。起飞的瞬间，地面只有无声的沉寂。引擎的起落声震得 鼓膜有些不适。一双陌生的手搭着我――今天是J飞回上海的日子，我却在机场 和他擦肩离别，人流中的空寂――和身边的他去澳洲――陌生是开始的一种， 无论是地点还是人。
他身上也散发着淡淡的柠檬香，卡其裤，淡黄的衬衣微微卷起。音乐响起，熟 悉？陌生？是《卡萨布兰卡》的主题歌……眼泪没有了温度。
澳洲，法国――他们永远不会是同一个季节。
作者：不详 来源：东方网
从北京回来后就没有回过家，很多东西被伤害就不想再去疗治。
屋子里堆着冬日的被褥，卫生间的水池中积满了脏衣服――失望，然后享受自 虐的快感。
母亲来问我好吗？
我说很好。
什么时候回家？
我说不知道。
在北京流浪了40天，意外地活着回到上海――违背了潜意识的初衷，只能自虐 来惩罚自己。
七月的上海很热，冬日盖的被褥散发着闷霉的气息。它们躺在阳台的一角，却 无法忍受阳光的刺伤。
冬日是和煦的……
(二)
地点约在衡山路的某个酒吧或者餐馆，我没有去过，也不认识我要见的人，只 知道他是一个法国男人，当然他选择的地方叫garcon chinois(法语：中国男 孩)来往的人不少，因为是衡山路，越是到晚上，越开始有人气，附近的酒吧也 开始灯光绚烂……他是谁？我是谁？
那时是冬天，我怕冷，上海阴湿的街头。在俊朗的衡山路，我无意去把孤独等 待。
一个外国男人和我擦肩，淡淡的柠檬香从空气中渗透过来，他穿着白衬衣，在 冬日，褐色的卡其裤，登山鞋――擦肩而过――非常俊朗的男人，暮色中，给 我带来了眩晕。
“如果是他，该多好。”
我冥想，渴望，但没有迈动步伐。我相信约我出来的foreigner都是“老秃 头”，“大肚喃”之流――帅哥消失在地平线。
时间流逝，我的躯干飕飕发冷，太阳落山，夜色掠走了温暖――他也许不会来 了。
我有些失望地进去想买一杯咖啡，温暖我的身子，然后搭地铁回家。花园里， 被冬天的阴冷蚕食得没有绿色的花园里，坐着那个和我擦肩而过的男人……他 叫J，法国人。这是我们第一次相见，他告诉我在门口擦肩的时候，他也看到了 我。一样的猜臆和渴想，却一样地没有相信直觉……一个中式style的餐馆，穿 着旗袍的服务员，意大利红酒，三文鱼，劈啪响的火炉。我脱去外衣，一股暖 流。
J在上海工作5年，去过中国100个城市。
(三)
他带我去他住的公寓，在屋子里给我做法国菜，告诉我如何判断红酒的好坏。 他结过婚，有个儿子，在法国，归他的母亲抚养。36岁的男人，一个很好的年 龄。
在我厨房洗手，从热水器里流出来的水一点点地渗透了我的十指。我的手指很 长，我只是想这样贴着他，感受他嘴里的柠檬气息，醉人得无法抵御。我们在 一起一年多，夏天他穿着长袖衬衣，微微得卷起袖口，冬天也是如此。
和一个陌生人相爱，狠狠地爱，然后……如果没有爱情，
我们如此接近彼此，近乎交换呼吸的缺口。他跳动的血管流过来的热情参合这 我呼吸的韵律，深深渴望，如深海里的鱼，渴望海面的阳光温存，却从来没有 过对黑暗真正的逃逸。
从来没有！
我不小了，父母亲急着为我找对象。女孩子到了一定的年龄不嫁，父母会背上 沉沉的内疚――一个奇怪流行的城市妖孽。
我在他们眼里一直是乖孩子。因为很少回家，只是告诉他们我很忙，在学习， 在工作，然后睡觉――偶尔回家也只是陪父亲说话，帮母亲烧菜。母亲唠叨着 别人的女儿已经结婚，她闲得不行想带孩子……我说出了J，父母要看看他。
我告诉J。他明白中国人的传统。
“li，你想结婚吗？”
“不！”
J沉默。
“ok。”
母亲拒绝了他，因为比我大很多；因为曾经结过婚；因为是外国人，而且还是 法兰西民族的血统。
理由很多，泻然道出的时候，我差点认不出激动的母亲。
我知道外婆的故事：
上海30年代。外婆是大家闺秀，爱上了一个法国传教士。为了爱情，放弃了一 切。只是最后还是流离的背弃――历史和宗教，还有来自非常自虐的旧式传 统――三把匕首刺得外婆在寒冷的街头鲜血横流――母亲是这样来到人间的， 带着对异国男人的血祭和爱情。
外婆已经被赶出家门，也是上海阴冷的季节。给人做缝纫。冬日的街头，没有 温度的伤刺，还带着孩子。是外公救了他，一个小伙计，比外婆还小――5月外 婆因为癌症去世，葬礼上，那段故事才从外公啜泣的嘴里娓娓絮来。
母亲的反对是我意料之中，但无法接受。
我太爱J了。
他们开始给我不停地介绍男人，都是都市的植物，就像我写字楼里的先生们。 柠檬黄的衬衣，整洁的头发和指甲，坐在餐厅的另一头，打着响子招呼 waiter――第几个了？记不得了。每次像话剧的谢幕。“演员们”一齐出动， 感谢好心的“观众”。
都是平行线，我们。注定在城市的两个断口，彼此接近，却无法相交。
我宁愿相信自己爱上了那些帅气谦和的waiter。倒酒的时候，血红般的红酒如 同海市蜃楼。
我郁怅着找了个借口逃出了城市。J在我临行前打来电话：
“你真的不想结婚？”
“对。”
沉默。
我的眼泪在心中疯涌，那一刻，我知道我在撒谎――但没有办法。我们……没 有开始和结束，过程支离破碎。
母亲下了通牒：
在她和J之间选择。
我没有选择她……
(四)
北京的高速公路很宽，每次站在上面俯视桥下的车辆，我都有一种跳下去的冲 动――和着一个城市快节奏的象征，把生命融入另一种奔腾――只是发呆很 久，直到双腿发麻。我明白勇气和决心，内心对这个世界还是有一份牵挂。
在北京的日子为了不让自己寂寞，整天玩，白天独自溜达这座城市，晚上为了 防止记忆的爆发把我再次推入对死亡的思考和眷恋，就不停地找朋友和网友聊 天，蹦迪，酒吧，然后去忘记。
最终还是回来了，J回国度假了，临走时给我留了一封信：
“和我去法国吧！2个月后，我来上海听你的决定。”
我到底要什么？
如果你拒绝，就是一辈子的孤独――可我宁愿孤独，你还不了解我，真的。
一个人在电脑前看着陈旧的黑白电影，男主角，在世界的一个角落注视着所有 的人，我知道，他眼里的孤独，和J的瞬间很像。
城市是一个缺口，拥堵着发馊的人群。无从漫淹，逃亡，寻找出口。空白至 极。
非常想和J去那个国度，但，我爱妈妈……失望，享受着自虐的快感。发呆，等 待J回来后失望的眼神再次证明我的懦弱，等待那个瞬间迸射的孤独，去狠命地 撕咬泪水……尾声
我在飞向地球的南端。起飞的瞬间，地面只有无声的沉寂。引擎的起落声震得 鼓膜有些不适。一双陌生的手搭着我――今天是J飞回上海的日子，我却在机场 和他擦肩离别，人流中的空寂――和身边的他去澳洲――陌生是开始的一种， 无论是地点还是人。
他身上也散发着淡淡的柠檬香，卡其裤，淡黄的衬衣微微卷起。音乐响起，熟 悉？陌生？是《卡萨布兰卡》的主题歌……眼泪没有了温度。
澳洲，法国――他们永远不会是同一个季节。
作者：不详 来源：东方网
