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传说中的靖王爷
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- 2002-03-30
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1．恩格斯，一头勤奋的猪！
2．我从来不听那些流行音乐的，上次没办法，陪我女儿去看了一次，听了（在
黑板上写了F4）这四个白痴的歌，（摇头），什么玩意儿！
3．那时候（89年）我住18楼，无聊的很，也就看看书，看书看得也很无聊了，
就只好出南门外数过往的车辆和人头，那时，我真想有条狗来要我，那我还可以
踢他一脚阿！
4．这个人民群众，不但被有形的枷锁压迫，而且还受到无形的枷锁压迫。每天
早上8点，你必须上班，所以7点钟就必须起床；晚点起行不行呢？不行。所以，
人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活，他们，是很不满、很无聊的！
你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原之上，倚在墙边，白发苍苍，行将
入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？
去！
5．列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”，厉害阿。这个人民群众，是很
庸俗的。你要告诉他革命能够实现什么伟大目标，他们不懂的，但是，你要告诉
他，革命，就是一场节日，那好啊，人民群众就想过节，他们能不高兴吗？所以
关键是，你要把革命搞得像一场节日一样。
6．人大代表就是三千活宝。每次开人大会，我看报纸时最想看的就是报纸的花
絮，都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反
动分子，故意暴露我们人大代表的弱智。
7．在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。
8．列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各
种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？
那就碾吧！
9．无聊才读书！
10．重复一万遍真理比不上发明一条谬误。
11．这个余粮收集制混蛋阿，什么叫余粮？凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我
这个农民家里，确实还有点粮食啊，但这是我过冬用的；你收了，我冬天吃什么？
我们说，这个税率多搞都不怕，你收80%,我还有20%啊，但我就最怕余钱收集制
了，什么叫余钱？对吧。
12．这个列宁，意志很坚定阿，但思想没什么，政治智慧也一般。他的对手，都
是些白痴；当然，赢白痴也不容易，但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖，
那跟蒋委员长可是棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长，说：“真命天子！”冯友
兰见蒋委员长，说：“天人也！”所以说，中国革命残酷性，那是别的没得比的。
13．这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，
最好了。
14．偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只
鸡。搬起石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头
砸别人的脚。
15．人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能
够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还
没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。
当年我决定留北京，为什么呢？书太多了。至于恋爱，那就更简单了，一见钟情！
16．这个钱就是好啊，你说比尔盖茨这xxxx蛋，赚了1000亿还不够，还要赚，你
说，给他1000亿头牛他要吗？那个他不要。
17．美国的辛普森案，要让列宁来裁决，容易得很啊。那用得着搜集什么证据，
只要问，你年收入多少？800万美元。好，那就够了，资产阶级，拉出去毙了，
哪用得着那么麻烦。
18．这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，说：“不要跟我喊什
么口号。”但人民群众就需要口号。比如做广告，我发现，越好的广告，越是胡
扯，没有任何内容像什么“维维豆奶，欢乐开怀”，什么内容都没有。面包，欢
乐开怀；中华香烟，欢乐开怀。但你要说维维豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了
有什么效果，不说这半个钟头的广告负担不起，就算负担得起，也没人想看。人
民群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀
19．个人独处时候的思想，跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时
候，认为日光灯是白的，但处于群体的时候，就可以认为是黑的。法国革命时候
的激进分子，很多都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去
攻巴士底狱；攻下之后，把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面
包。
20．这口号，虽然很无聊，很不现实，但你还得喊啊。共产党宣言说：全世界无
产者，联合起来！但是全世界无产者能联合起来吗？中国和越南的无产者，中国
和苏联的无产者，都闹得厉害啊。不要说全世界，你就北京市的无产者，都不可
能联合起来。但是你不能说“全世界无产者，联合不起来”啊
21．西方有香水这玩意，因为他们不洗澡。这个路易十四，一生洗过三次澡，你
不擦香水，臭阿！
22．同学们，中国人是很聪明的啊，你们知道中国对世界的最大的贡献是什么吗？
首先是，喝热水，就是乞丐也知道架个小锅子把水烧热了再喝，而欧洲人他们笨
啊，不知道啊，随便找一条小河，就很豪爽的捧起来喝了，第二大贡献就是发明
了筷子，而欧洲人呢？他们只好用手抓，你们说，这要是吃中国的火锅什么的……
有的欧洲人为了吃饭时候快一点，天天把手伸到热水中去练习啊……中国人虽然
很聪明，但是，不知为什么，盖房子的时候却不打地基，所以中国的房子盖不高，
不过这也有一点好，欧洲人的房子盖的很高，有四五层楼高，可是，你们想一想，
抽水马桶是什么时候才发明的啊，那么你让住四层，五层的人怎么上厕所呢？那
就只好把马桶从窗户里面倒出来了啊！巴黎的大街上臭气熏天，富兰克林第一次
去巴黎，生生被熏晕过去了！做为巴黎的文明市民，有一条是：在倒马桶前，先
大喊三声，确定没有人了再倒，可是，并不是所有的人都这么文明啊，有些人就
不管这些，随便就倒了，所以，在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情，这也就是欧
洲的礼帽产生的原因！
23．只要你被宣布为人类的公敌，那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了，
你或者被挂到路灯上，或者被赶进海里，再或者被送上断头台。断头台啊，就是
人民的剃刀！
24．法国大革命那叫个精彩啊，你说的话没人听的。你把人惹毛了，只要身边的
群众大叫三声，路灯！！你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上，成了照亮人类文
明的火炬了！所以那个时候啊，法国巴黎有个特别的景象，满大街的路灯上都挂
了人。。。。
2．我从来不听那些流行音乐的，上次没办法，陪我女儿去看了一次，听了（在
黑板上写了F4）这四个白痴的歌，（摇头），什么玩意儿！
3．那时候（89年）我住18楼，无聊的很，也就看看书，看书看得也很无聊了，
就只好出南门外数过往的车辆和人头，那时，我真想有条狗来要我，那我还可以
踢他一脚阿！
4．这个人民群众，不但被有形的枷锁压迫，而且还受到无形的枷锁压迫。每天
早上8点，你必须上班，所以7点钟就必须起床；晚点起行不行呢？不行。所以，
人民群众就不得不按统治阶级规定的各种规则来生活，他们，是很不满、很无聊的！
你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原之上，倚在墙边，白发苍苍，行将
入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？
去！
5．列宁这个“革命就是人民群众的盛大节日”，厉害阿。这个人民群众，是很
庸俗的。你要告诉他革命能够实现什么伟大目标，他们不懂的，但是，你要告诉
他，革命，就是一场节日，那好啊，人民群众就想过节，他们能不高兴吗？所以
关键是，你要把革命搞得像一场节日一样。
6．人大代表就是三千活宝。每次开人大会，我看报纸时最想看的就是报纸的花
絮，都是人大代表对各级领导的关怀表示感谢。我甚至都怀疑这些记者是不是反
动分子，故意暴露我们人大代表的弱智。
7．在英国搞政治，是用英镑、便士计算的；在法国搞政治，是用人头计算的。
8．列宁的思想就是，目的证明手段正确。我的目的是高尚的啊，所以我采取各
种手段实行这个高尚的目标都是对的。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？
那就碾吧！
9．无聊才读书！
10．重复一万遍真理比不上发明一条谬误。
11．这个余粮收集制混蛋阿，什么叫余粮？凡是没有吃到肚子里的都叫余粮。我
这个农民家里，确实还有点粮食啊，但这是我过冬用的；你收了，我冬天吃什么？
我们说，这个税率多搞都不怕，你收80%,我还有20%啊，但我就最怕余钱收集制
了，什么叫余钱？对吧。
12．这个列宁，意志很坚定阿，但思想没什么，政治智慧也一般。他的对手，都
是些白痴；当然，赢白痴也不容易，但要赢非白痴那就更不容易。我们伟大领袖，
那跟蒋委员长可是棋逢对手啊。当年钱穆见蒋委员长，说：“真命天子！”冯友
兰见蒋委员长，说：“天人也！”所以说，中国革命残酷性，那是别的没得比的。
13．这个思考的最好环境，就是在床上；睡得睡眼惺忪、糊里糊涂时，思考问题，
最好了。
14．偷鸡不成反蚀把米，本来这次偷不成，应该是琢磨怎么用更少的米来偷这只
鸡。搬起石头砸自己的脚，本来这次砸了自己的脚，就要想下次怎么样搬起石头
砸别人的脚。
15．人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能
够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还
没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。
当年我决定留北京，为什么呢？书太多了。至于恋爱，那就更简单了，一见钟情！
16．这个钱就是好啊，你说比尔盖茨这xxxx蛋，赚了1000亿还不够，还要赚，你
说，给他1000亿头牛他要吗？那个他不要。
17．美国的辛普森案，要让列宁来裁决，容易得很啊。那用得着搜集什么证据，
只要问，你年收入多少？800万美元。好，那就够了，资产阶级，拉出去毙了，
哪用得着那么麻烦。
18．这个口号啊，很重要。我们现在一提口号，就很不屑，说：“不要跟我喊什
么口号。”但人民群众就需要口号。比如做广告，我发现，越好的广告，越是胡
扯，没有任何内容像什么“维维豆奶，欢乐开怀”，什么内容都没有。面包，欢
乐开怀；中华香烟，欢乐开怀。但你要说维维豆奶，含多少豆，含多少奶，喝了
有什么效果，不说这半个钟头的广告负担不起，就算负担得起，也没人想看。人
民群众就是需要：维维豆奶，欢乐开怀
19．个人独处时候的思想，跟处于群体时候的思想是完全不同的。个人独处的时
候，认为日光灯是白的，但处于群体的时候，就可以认为是黑的。法国革命时候
的激进分子，很多都是老实的裁缝、面包师，他可以7月13号烤面包，14号就去
攻巴士底狱；攻下之后，把人家人头一砍，长矛戳起来示众；15号，又回去烤面
包。
20．这口号，虽然很无聊，很不现实，但你还得喊啊。共产党宣言说：全世界无
产者，联合起来！但是全世界无产者能联合起来吗？中国和越南的无产者，中国
和苏联的无产者，都闹得厉害啊。不要说全世界，你就北京市的无产者，都不可
能联合起来。但是你不能说“全世界无产者，联合不起来”啊
21．西方有香水这玩意，因为他们不洗澡。这个路易十四，一生洗过三次澡，你
不擦香水，臭阿！
22．同学们，中国人是很聪明的啊，你们知道中国对世界的最大的贡献是什么吗？
首先是，喝热水，就是乞丐也知道架个小锅子把水烧热了再喝，而欧洲人他们笨
啊，不知道啊，随便找一条小河，就很豪爽的捧起来喝了，第二大贡献就是发明
了筷子，而欧洲人呢？他们只好用手抓，你们说，这要是吃中国的火锅什么的……
有的欧洲人为了吃饭时候快一点，天天把手伸到热水中去练习啊……中国人虽然
很聪明，但是，不知为什么，盖房子的时候却不打地基，所以中国的房子盖不高，
不过这也有一点好，欧洲人的房子盖的很高，有四五层楼高，可是，你们想一想，
抽水马桶是什么时候才发明的啊，那么你让住四层，五层的人怎么上厕所呢？那
就只好把马桶从窗户里面倒出来了啊！巴黎的大街上臭气熏天，富兰克林第一次
去巴黎，生生被熏晕过去了！做为巴黎的文明市民，有一条是：在倒马桶前，先
大喊三声，确定没有人了再倒，可是，并不是所有的人都这么文明啊，有些人就
不管这些，随便就倒了，所以，在巴黎逛街是一件非常痛苦的事情，这也就是欧
洲的礼帽产生的原因！
23．只要你被宣布为人类的公敌，那至于你敌在哪里为什么敌都不用去深究了，
你或者被挂到路灯上，或者被赶进海里，再或者被送上断头台。断头台啊，就是
人民的剃刀！
24．法国大革命那叫个精彩啊，你说的话没人听的。你把人惹毛了，只要身边的
群众大叫三声，路灯！！你就立马被绳子勒了脖子挂到路灯上，成了照亮人类文
明的火炬了！所以那个时候啊，法国巴黎有个特别的景象，满大街的路灯上都挂
了人。。。。