公元2003年，4月的第二天~`~`平静的度过愚人节，给你写了这封信……

[蔷薇岛屿]

昨天，我很疼，在家躺了一天
无聊，孤独，一直都是
没有力气讲话，吃饭，甚至喝水
很难过，没人照顾我

我需要谁的照顾呢
心情有一种自生自灭的嫌疑

今天，在学校看到邮箱里
你简短的信，不像你的风格，过于简短

我已经不再计算时间
除了计算考试的日子，和节日悠长的假期
心里已无力再承担，时间缓慢的过着这样一个事实

可是我来承担你的感情和思念
谁又可以来承担我的
自己，还是，你
对不起，我已经对文字失去了感觉
它们也不再听从我的排遣

“在你驻足的地方离去
徒劳的追踪啊，可以止歇　　
海水和海水，沙砾和沙砾
等待水星的最后一颗泪滴
淹没海洋
呼唤精灵来吧，带着你们的暴风
洞穿我，吞噬一切的黑暗和尘宿
我们欢酿的酒啊，在各自的马车上奔流
用一瞥的视角，穷尽了想象
化为雨，酣畅的洒落
化为风，不留形体

别让时光消磨了志气
明媚要留于山水之间
与清泉一起流淌
幻觉啊，这山间的岁月
这命里的艰难
不用弥补缺陷，钥匙和锁头尽可相合

还要这骨头吗，相忘是最后的状态
还要收割吗，已经无知无觉
不来了，澎湃着的海啊，你可平息
向涣涣的虚空
尽散 ”

这样涣散的文字
几乎是用尽心血，才能将它们排列好

看到画中人的时候
我也想到自己，自己很久不曾闪耀的目光
感觉这是一场恶梦
就像另一个知我的男孩
说的：
似乎很浓很冷的夜色里
我一伸手就可以拉住你
似乎随便哪一天在喧嚣的大街上就可以又碰到你
然后给彼此一个会意的眼神

我总在每天早上醒来的时候
期待着是在自己的房间
而不是眼前这个
窗明几净，空荡荡的充满寂寞和寒冷的房间

家里开着很热的暖气
可我还是觉得寒冷
突然很想亲吻什么人
用另一张唇，保留我仅有的温度

我想我只能够想你了
每个人都有自己忙碌的生活
只有我会终日让思想无所事事
甚至，你也有忙碌的日子

我在想着你
不仅仅是以前的日子

一个陌生的男人亲吻我的唇
他的舌在我口中氤氲着一些温度
我不躲避，也没有回应
我知道只是因为他是陌生的
瞬间就会消失在我的生活，没有痕迹

当一切平静时，我去无法保持平静
恐惧瞬间将我吞噬
泪水是惊人的速度，滑落
我看到了他的慌乱，害怕，同我一样
可是他在颤抖

我感觉得到
心在嘲笑那个男人
泪水毫无止息的迹象
我用光了自己的面纸，还有他的

我颤抖的笑，转身，上车
我搭上一辆公车,准备回家……

他开着他银白色的TOYOTA，我讨厌的牌子
跟着bus直到我下车
上了那辆我讨厌的车子
他载我回家，其实家已经很近了

在十字路口，我看到另一辆TOYOTA
我向车窗摆摆手
然后对身边的男人说，再见

下车，上了另一辆我讨厌的车子
我没有看开车的人的脸色
我知道一定很疑惑，而且难看
盯着亲吻我的那个男人
视线没有移开，我的声音对着身边的那个开车的人
我说，不舒服，同学送我回来

我知道听者一定不相信
可我不理会
就算他是我的舅舅

这是故事吗
发生在给你写这封信前的3个小时里

舅舅带我回家
一路上我们没有讲话
我知道，自己仅有的自由也将被剥夺
这是代价
仅仅是因为
我的心几近崩溃
冰冷的思想，只被那一点点温度
激活
存在了几个小时而已

你会怪我吗
训斥我的行为，和我消沉的意志
还是，你会原谅我
继续我们遥远的交流