by/左手的幸福
（一）
4月1日，张国荣跳楼自杀了。人们都在悼念，缅怀，惋惜。电台里，报纸上，网站里。约摸着唱片公司也一定会借此机会发行一张怀念他的精选唱片，再借他的死发笔小财。
我不打算继续以此为话题，只是，涉及到了死这个字眼，就有些话想说。
如果我自杀，我一定不会选择从16楼跳下。我怕身体坠落到地面上闷重的声音，我怕疼，我怕变得血肉模糊。
即便是死，我也希望可以死的完整些，不必那么难看。
（二）
3月31日，快到清明了，爸肯定又会去那座荒凉的孤山上给爷爷奶奶扫墓了。
19岁那年，我第一次那么近距离的接触死亡。刚到外地上学一个月，再回家时，就只见到爷爷的遗像端端正正的摆放在那里。他消失了。
我发疯似的找遍了所有房间，我不敢相信爷爷他死了。爷爷他真的死了。我找不到他了。再也找不到了。
就在那个初秋的早晨，我坐在地板上抱着爷爷的遗像号啕大哭。
不到半年，奶奶也去世了。她在临死前一直昏迷不醒，任凭我怎么叫她，她都没有睁开眼睛看我一下。
记得出殡那天是大年三十。零下三十几度的天气，还有郊外那漫山遍野的雪。
我们的车，因为厚厚的积雪开不到山上去，所以只好下来走。还未践踏的雪地上，留下了我们一串串脚印。
我们在哀号声中艰难的行走，狂啸的北风早已吹干我脸上的眼泪，无数的纸钱在半空中低旋……
这就是死，已经无法顾及亲人的伤心欲绝与眼泪，就匆匆的化成了一股灰，然后长眠在这座冰冷的深山里。
爷爷奶奶，他们合葬在一起了。他们从没分开过。
此时的我，已经泪流满面了。一行行字在我眼里变得模糊起来。
我始终不愿意过多的提及这件事。我总以为，如果我简单平静的诉说，这就会是发生在别人身上的事。
三年了，我仍然无法接受生老病死这个事实。我永远不能接受，直到我死去。
我问小白，要在她的葬礼上放一首什么样的曲子？她半开玩笑的脱口而出：“国歌！”我们大笑不止。
“那么你呢，左，要在你的葬礼上放一首什么歌？”我沉默了一下，继而微笑地慢慢说道：“只要是欢快些的就行，并且最好是首英文歌。”小白打趣的说：“那一定会有人以为你是外国人！”
我微微的笑着，想象着早晚有一天，在某一个晴朗无云的日子里，我的一些亲朋好友来参加我的葬礼。因为我讨厌那些悲伤的哀乐，所以他们特地为我选了Queen的一支欢快的舞曲。他们虽然伤心，却仍然保持一脸的平静，没有眼泪。因为他们始终坚信，我只是去了某个较远的地方，说不定哪天就会回来。
太阳就那么暖暖地俯视着大地，照在他们的背上，也照在我的墓碑上。生活，毫无例外的继续。
小白选择的死法是猝死。我们不谋而合，似乎并不惧怕死亡，却无一例外的害怕等待死亡。
（三）
4月2日，现在，我只选择性的听些节奏欢快的曲子，The corrs，Sheral Crow，Blue，Westlife等等等等。既然总有一天我将死去，那么我便没有理由让自己不快乐。
我，不过是生活里的一颗棋子。然而我这丫头，还曾经不知天高地厚的把生活视为我的棋子。
我愿意愉悦的下完这盘棋。
QQ上，竟又遇见了他。呆了半响，我们开始不冷不热的彼此问候，没话找话，还说到了张国荣的死。心绪无法比拟的平静。想必那边的他亦是如此。我们，俨然忘记了我们是彼此爱过的人。
我选了Blue的“One Love”作为背景音乐，和他有一搭没一搭的聊着。
突然一个念头闪过，如果我死了，他会不会很难过？他会不会拿着我喜欢的郁金香站在我的墓碑前想起我们的过往？
我和小白，都在31号那天简单的立了口头遗嘱，并没什么特别的预感。她不肯捐献她的任何器官，骨灰要撒入太平洋。而我，其中的一项便是要把一本日记交给他。
可是，如果真到那么一天，他已经完全忘记了我，这样的遗嘱还有什么意义？
眼睛发酸，于是急忙的和他说了“88”，不等他回复便关掉QQ。
我不能这样亲手杀死我趋于平静的生活。
我说过，我愿意愉悦的下完这盘棋，不管输赢。
傍晚时分，一切安然宁静。生活一如既往的进行。而我，身处荒漠。
PS：谨以此文，怀念逝去的祖父祖母。
2003/4/3
（一）
4月1日，张国荣跳楼自杀了。人们都在悼念，缅怀，惋惜。电台里，报纸上，网站里。约摸着唱片公司也一定会借此机会发行一张怀念他的精选唱片，再借他的死发笔小财。
我不打算继续以此为话题，只是，涉及到了死这个字眼，就有些话想说。
如果我自杀，我一定不会选择从16楼跳下。我怕身体坠落到地面上闷重的声音，我怕疼，我怕变得血肉模糊。
即便是死，我也希望可以死的完整些，不必那么难看。
（二）
3月31日，快到清明了，爸肯定又会去那座荒凉的孤山上给爷爷奶奶扫墓了。
19岁那年，我第一次那么近距离的接触死亡。刚到外地上学一个月，再回家时，就只见到爷爷的遗像端端正正的摆放在那里。他消失了。
我发疯似的找遍了所有房间，我不敢相信爷爷他死了。爷爷他真的死了。我找不到他了。再也找不到了。
就在那个初秋的早晨，我坐在地板上抱着爷爷的遗像号啕大哭。
不到半年，奶奶也去世了。她在临死前一直昏迷不醒，任凭我怎么叫她，她都没有睁开眼睛看我一下。
记得出殡那天是大年三十。零下三十几度的天气，还有郊外那漫山遍野的雪。
我们的车，因为厚厚的积雪开不到山上去，所以只好下来走。还未践踏的雪地上，留下了我们一串串脚印。
我们在哀号声中艰难的行走，狂啸的北风早已吹干我脸上的眼泪，无数的纸钱在半空中低旋……
这就是死，已经无法顾及亲人的伤心欲绝与眼泪，就匆匆的化成了一股灰，然后长眠在这座冰冷的深山里。
爷爷奶奶，他们合葬在一起了。他们从没分开过。
此时的我，已经泪流满面了。一行行字在我眼里变得模糊起来。
我始终不愿意过多的提及这件事。我总以为，如果我简单平静的诉说，这就会是发生在别人身上的事。
三年了，我仍然无法接受生老病死这个事实。我永远不能接受，直到我死去。
我问小白，要在她的葬礼上放一首什么样的曲子？她半开玩笑的脱口而出：“国歌！”我们大笑不止。
“那么你呢，左，要在你的葬礼上放一首什么歌？”我沉默了一下，继而微笑地慢慢说道：“只要是欢快些的就行，并且最好是首英文歌。”小白打趣的说：“那一定会有人以为你是外国人！”
我微微的笑着，想象着早晚有一天，在某一个晴朗无云的日子里，我的一些亲朋好友来参加我的葬礼。因为我讨厌那些悲伤的哀乐，所以他们特地为我选了Queen的一支欢快的舞曲。他们虽然伤心，却仍然保持一脸的平静，没有眼泪。因为他们始终坚信，我只是去了某个较远的地方，说不定哪天就会回来。
太阳就那么暖暖地俯视着大地，照在他们的背上，也照在我的墓碑上。生活，毫无例外的继续。
小白选择的死法是猝死。我们不谋而合，似乎并不惧怕死亡，却无一例外的害怕等待死亡。
（三）
4月2日，现在，我只选择性的听些节奏欢快的曲子，The corrs，Sheral Crow，Blue，Westlife等等等等。既然总有一天我将死去，那么我便没有理由让自己不快乐。
我，不过是生活里的一颗棋子。然而我这丫头，还曾经不知天高地厚的把生活视为我的棋子。
我愿意愉悦的下完这盘棋。
QQ上，竟又遇见了他。呆了半响，我们开始不冷不热的彼此问候，没话找话，还说到了张国荣的死。心绪无法比拟的平静。想必那边的他亦是如此。我们，俨然忘记了我们是彼此爱过的人。
我选了Blue的“One Love”作为背景音乐，和他有一搭没一搭的聊着。
突然一个念头闪过，如果我死了，他会不会很难过？他会不会拿着我喜欢的郁金香站在我的墓碑前想起我们的过往？
我和小白，都在31号那天简单的立了口头遗嘱，并没什么特别的预感。她不肯捐献她的任何器官，骨灰要撒入太平洋。而我，其中的一项便是要把一本日记交给他。
可是，如果真到那么一天，他已经完全忘记了我，这样的遗嘱还有什么意义？
眼睛发酸，于是急忙的和他说了“88”，不等他回复便关掉QQ。
我不能这样亲手杀死我趋于平静的生活。
我说过，我愿意愉悦的下完这盘棋，不管输赢。
傍晚时分，一切安然宁静。生活一如既往的进行。而我，身处荒漠。
PS：谨以此文，怀念逝去的祖父祖母。
2003/4/3
