精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
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昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，让我心中有种莫名的感动……几分钟后，小车开始按喇叭，司机伸出头说：“你丫的，别骑路中间啊！”
农民三句话告孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话教孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.再不好好学习，长大没饭吃别来找我！
医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰了个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒膏药就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样的题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。交警过来，那小子一伸脑袋，对着交警巴拉巴拉说了一长串日语。交警蒙了，于是跟他比划了半天，可他还是装不明白。眼看后面车堵成长龙了，交警说：“算了，你走吧。”
那小子一听喜滋滋地点火挂挡，突然，交警一把摁住他说：“别的听不懂这就听懂了？给我下来！”
一个女孩失恋，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！”
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表！职员问他：“你的姓名？”“费费费雷雷罗罗比比得洛维奇奇帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
一到中午休息，老王就坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”老王指着自己在游戏中得到的金币说：“你看这有多少钱，几百万啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，真爽啊！”
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老爸等。而惟一的一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角！”于是我喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片。”
一天刚下班，五岁的儿子过来要我和他做游戏。我很累，想开个玩笑把他打发走：“来吧，咱们玩爸爸打儿子的游戏。”儿子一下扑过来：“好哇！我当爸爸！”
电影学院又招生了，其中有不少绝送美女，问她们怎么看待潜规则，美女们回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
同事小马家添了个孩子，起名叫马克。小欧家添了千金，起名叫欧媛。这两家孩子真是一个比一个值钱。
妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！
妻子：老土了吧！“夸”字就是“大亏”呀！
某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝......
把人逼疯的两种方式：1.不把话说完；
小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观。
农民三句话告孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话教孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.再不好好学习，长大没饭吃别来找我！
医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰了个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒膏药就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。
毕业生乙进，院长又问同样的题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图、彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。交警过来，那小子一伸脑袋，对着交警巴拉巴拉说了一长串日语。交警蒙了，于是跟他比划了半天，可他还是装不明白。眼看后面车堵成长龙了，交警说：“算了，你走吧。”
那小子一听喜滋滋地点火挂挡，突然，交警一把摁住他说：“别的听不懂这就听懂了？给我下来！”
一个女孩失恋，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！”
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表！职员问他：“你的姓名？”“费费费雷雷罗罗比比得洛维奇奇帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
一到中午休息，老王就坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”老王指着自己在游戏中得到的金币说：“你看这有多少钱，几百万啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，真爽啊！”
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老爸等。而惟一的一份超现实主义派的答案是：竟然是人。
本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角！”于是我喜滋滋地问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片。”
一天刚下班，五岁的儿子过来要我和他做游戏。我很累，想开个玩笑把他打发走：“来吧，咱们玩爸爸打儿子的游戏。”儿子一下扑过来：“好哇！我当爸爸！”
电影学院又招生了，其中有不少绝送美女，问她们怎么看待潜规则，美女们回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
同事小马家添了个孩子，起名叫马克。小欧家添了千金，起名叫欧媛。这两家孩子真是一个比一个值钱。
妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！
妻子：老土了吧！“夸”字就是“大亏”呀！
某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝......
把人逼疯的两种方式：1.不把话说完；
小学生作文，太有柴了：我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观。
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晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网。我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦的说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊到：“老公，我也要喝。”
早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”
一文不值。。。嘻嘻 甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
【说话的方式，真重要！】一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？” 方丈：“当然可以！”
女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。 ”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会
【男人一生重要的两件事】就是忙事业和陪老婆，这两件事情都做不好话，是一场真正失败的人生。男人只顾着忙事业而没有时间陪老婆，那你是可怜的，错过了花前的拥抱，月下的低语，是再多的钱也买不回来的。如果你只忙着陪老婆而荒废了事业，你是可悲的，失去了拼搏的快乐，爱情也就没有了肩膀。
婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。”上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。”小孩停止了哭泣，“那位天使叫什么名字呢？”上帝微笑着说“名字不重要，你可以简单的叫她--“MAMA”。
一公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！ 他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。
陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的.........1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。
目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒。
早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”
一文不值。。。嘻嘻 甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
【说话的方式，真重要！】一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？” 方丈：“当然可以！”
女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。 ”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢！”王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。” 这个案例告诉我们，在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会
【男人一生重要的两件事】就是忙事业和陪老婆，这两件事情都做不好话，是一场真正失败的人生。男人只顾着忙事业而没有时间陪老婆，那你是可怜的，错过了花前的拥抱，月下的低语，是再多的钱也买不回来的。如果你只忙着陪老婆而荒废了事业，你是可悲的，失去了拼搏的快乐，爱情也就没有了肩膀。
婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。”上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。”小孩停止了哭泣，“那位天使叫什么名字呢？”上帝微笑着说“名字不重要，你可以简单的叫她--“MAMA”。
一公司来了个新男同事，长得很是老实，自我介绍的时候，十分地紧张！ 他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。
陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的.........1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。
目前中国有效的反腐手段有：1）夫妻反目；2）家中被盗；3）意外事故；4）情人举报；5）网民诅咒。
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2012年七月，这些语录不能不火爆
★ 您随意坐怀，我尽量不乱。
★ 女人没心计，活活被抛弃。
★ 早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。
★ 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。
★ 同学见同学，喝酒喝出血。老乡见老乡，喝酒喝一缸。
★ 最好的生活无非就是，白天有说有笑，晚上睡个好觉。
★ 三人行，必有一个是我师；三人行，必有一个要受欺。
★ 地不畏其低，方能聚水成海，人不畏其低，方能孚众成王。
★ 对于“白富美”，三点我都达标了--白痴、富态、臭美。
★ 公司征集安全生产口号，收到这样一条：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”
★ 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。
★ 女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。
★ “老板，给我来包中华，要硬的。”“硬的？硬的以前有，现在没了，如今中华都是软的……”
★ 以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
★ 大家好！大家好！见面喝酒少不了！你不喝，我不喝，国家造酒往哪搁？ 你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？
★ 报纸越干净，社会则越肮脏。电台越和谐，世道则越可怕。电视越美好，生活则越难过。电影越高尚，真实则越虚伪。
★ 【中国某些问题】制度出问题，推给管理；管理出问题，推给技术；技术出问题，推给人员素质；人员素质出问题，推给临时工。
★ 【男人八想】一想小姐免费；二想强奸无罪；三想美女陪睡；四想做爱不累；五想香烟不贵；六想喝酒不醉；七想无所不会；八想长命百岁。
★ 【好朋友】好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
★ 【帐单与感情】男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
★ 【世界上最遥远的距离】今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
★ 【笑侃贫富新标准】 1.白天吃不饱，晚上没的抱=贫穷；2.白天能吃饱，晚上有人抱=温饱；3.白天挑着吃，晚上选着抱=小康；4.白天想吃啥就吃啥，晚上想抱谁就抱谁=富裕。
★ 【倒霉男人】啥是倒霉男人？ 陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子; 和小姨子亲嘴碰见岳父; 与保姆亲热被儿子看见; 带小姐打的司机竟是内弟; 和网友见面来的是老婆。
★ 【两性的二十年区别】据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2%的喝水，3%吸烟，另外95%翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2%睡觉，3%吸烟，另外95%起身穿衣服回家。
★ 【奇文共赏】和美女睡——兴奋到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生梦死；和名模睡——贵的要死；和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死？
★ 【从消息来源看社会地位】一等人；控制新闻；二等人：通过内参看新闻；三等人：靠特殊小道消息；四等人：翻墙；五等人：深更半夜刷微博；六等人；白天在办公室看人民报头版；七等人：在家等央视新闻联播。
★ 【男人一见钟情中“一见”的时间至少需要8.2秒】男人对第一次见到的女人，对她注视的时间越长表示对她越有好感。如果注视的时间只有4秒，他很可能对她一点感觉都没有。但如果超过8.2秒，他很可能已经爱上了她。
★ 【领导分级】 ①一流领导：自己不干，下属快乐地干；②二流领导：自己不干，下属拼命地干；③三流领导：自己不干，下属主动地干；④四流领导：自己干，下属跟着干；⑤五流领导：自己干，下属没事干；⑥末流领导：自己干，下属对着干。
★ 【领导接电话也有规律】 ①拿起电话先弯腰，满口称是脸堆笑——领导。 ②掐腰腆肚笑哈哈，边说笑话边喝茶——同级。 ③脚踢椅子破口骂，边训斥来边比划——下级。 ④态度普通语调平，三言两语把话停——老婆。 ⑤手捂话筒笑嘻嘻，低声下气眼迷离——二奶。
★ 【天朝大学】寒门进去，待业出来；富二代进去，团干出来；美女进去，二奶出来；运动员进去，商人出来；劳模进去，干部出来；老板进去，儒商出来，后备进去，局长出来；局长进去，博士出来；学者进去，叫兽出来；忽悠进去，砖家出来；小蜜进去，秘书出来；一块进去，五毛出来。
★ 【蒙古与中国】一哥们出访蒙古国，蒙古一官员陪其参观。哥们见一装修豪华大楼，问：“这楼干什么的？很雄伟啊！”蒙官员：“哦，是海军部大楼。”哥们很惊讶：“你们内陆国出海口都没有，要海军部干吗？”蒙官员：“你们连个毒牛奶、毒胶囊都管不了，不也有食品药品监督局吗？”
★ 【世界之最】最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。 最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。 最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。
★ 【100个吻】一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，指望他经常帮咱种地呢……
★ 您随意坐怀，我尽量不乱。
★ 女人没心计，活活被抛弃。
★ 早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。
★ 生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。
★ 同学见同学，喝酒喝出血。老乡见老乡，喝酒喝一缸。
★ 最好的生活无非就是，白天有说有笑，晚上睡个好觉。
★ 三人行，必有一个是我师；三人行，必有一个要受欺。
★ 地不畏其低，方能聚水成海，人不畏其低，方能孚众成王。
★ 对于“白富美”，三点我都达标了--白痴、富态、臭美。
★ 公司征集安全生产口号，收到这样一条：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”
★ 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。
★ 女人的一生不过是，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，生孩子了淘汰。
★ “老板，给我来包中华，要硬的。”“硬的？硬的以前有，现在没了，如今中华都是软的……”
★ 以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
★ 大家好！大家好！见面喝酒少不了！你不喝，我不喝，国家造酒往哪搁？ 你不醉，我不醉，国家马路谁来睡？
★ 报纸越干净，社会则越肮脏。电台越和谐，世道则越可怕。电视越美好，生活则越难过。电影越高尚，真实则越虚伪。
★ 【中国某些问题】制度出问题，推给管理；管理出问题，推给技术；技术出问题，推给人员素质；人员素质出问题，推给临时工。
★ 【男人八想】一想小姐免费；二想强奸无罪；三想美女陪睡；四想做爱不累；五想香烟不贵；六想喝酒不醉；七想无所不会；八想长命百岁。
★ 【好朋友】好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
★ 【帐单与感情】男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。
★ 【世界上最遥远的距离】今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
★ 【笑侃贫富新标准】 1.白天吃不饱，晚上没的抱=贫穷；2.白天能吃饱，晚上有人抱=温饱；3.白天挑着吃，晚上选着抱=小康；4.白天想吃啥就吃啥，晚上想抱谁就抱谁=富裕。
★ 【倒霉男人】啥是倒霉男人？ 陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子; 和小姨子亲嘴碰见岳父; 与保姆亲热被儿子看见; 带小姐打的司机竟是内弟; 和网友见面来的是老婆。
★ 【两性的二十年区别】据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，2%的喝水，3%吸烟，另外95%翻身睡觉。现在的男人XXOO完，2%睡觉，3%吸烟，另外95%起身穿衣服回家。
★ 【奇文共赏】和美女睡——兴奋到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生梦死；和名模睡——贵的要死；和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死？
★ 【从消息来源看社会地位】一等人；控制新闻；二等人：通过内参看新闻；三等人：靠特殊小道消息；四等人：翻墙；五等人：深更半夜刷微博；六等人；白天在办公室看人民报头版；七等人：在家等央视新闻联播。
★ 【男人一见钟情中“一见”的时间至少需要8.2秒】男人对第一次见到的女人，对她注视的时间越长表示对她越有好感。如果注视的时间只有4秒，他很可能对她一点感觉都没有。但如果超过8.2秒，他很可能已经爱上了她。
★ 【领导分级】 ①一流领导：自己不干，下属快乐地干；②二流领导：自己不干，下属拼命地干；③三流领导：自己不干，下属主动地干；④四流领导：自己干，下属跟着干；⑤五流领导：自己干，下属没事干；⑥末流领导：自己干，下属对着干。
★ 【领导接电话也有规律】 ①拿起电话先弯腰，满口称是脸堆笑——领导。 ②掐腰腆肚笑哈哈，边说笑话边喝茶——同级。 ③脚踢椅子破口骂，边训斥来边比划——下级。 ④态度普通语调平，三言两语把话停——老婆。 ⑤手捂话筒笑嘻嘻，低声下气眼迷离——二奶。
★ 【天朝大学】寒门进去，待业出来；富二代进去，团干出来；美女进去，二奶出来；运动员进去，商人出来；劳模进去，干部出来；老板进去，儒商出来，后备进去，局长出来；局长进去，博士出来；学者进去，叫兽出来；忽悠进去，砖家出来；小蜜进去，秘书出来；一块进去，五毛出来。
★ 【蒙古与中国】一哥们出访蒙古国，蒙古一官员陪其参观。哥们见一装修豪华大楼，问：“这楼干什么的？很雄伟啊！”蒙官员：“哦，是海军部大楼。”哥们很惊讶：“你们内陆国出海口都没有，要海军部干吗？”蒙官员：“你们连个毒牛奶、毒胶囊都管不了，不也有食品药品监督局吗？”
★ 【世界之最】最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。 最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。 最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。
★ 【100个吻】一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，指望他经常帮咱种地呢……
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看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。
“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！” “那您怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来
看到一个老男人签名上写着：我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像...
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎屌丝。女神：”嗯……那个……咱出去来一发吧……我很久没……那个了……“ 屌丝（欣喜若狂）：“好啊好啊，不过……来一发什么啊？”女神：还能有啥，你们男人最爱的事呗~！”屌丝（大爽）：好啊，看不出来你也喜欢打dota啊……
刚在走廊里听到三个高年级同学在聊天……甲：家里还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送校长，校长看人民日报，不会知道这事的……
诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
我一同学的签名：凤姐才到美国几天呀？科比就要离婚了。
今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场都安静了。。。
某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了。
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。 园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。 孩子突然大吼：你才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
腾讯公司看门的保安，努力工作，终于入职腾讯公司称为一名程序员了，我为这位失足同行深表同情，哥们，本来你可以按时下班的......
当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城市管理者，当幸福来敲肛门，地道野战，死神不来了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战……
高富帅:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 高富帅:“希尔顿309。”屌丝:“房间开好了.快来。”某:“在哪里?” 屌丝:“电信一区204”
“妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18圈！” “那您怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来
看到一个老男人签名上写着：我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像...
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
女神被高帅富抛弃后寂寞难耐，决定回头找备胎屌丝。女神：”嗯……那个……咱出去来一发吧……我很久没……那个了……“ 屌丝（欣喜若狂）：“好啊好啊，不过……来一发什么啊？”女神：还能有啥，你们男人最爱的事呗~！”屌丝（大爽）：好啊，看不出来你也喜欢打dota啊……
刚在走廊里听到三个高年级同学在聊天……甲：家里还有两箱蒙牛，怎么处理呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。丙：送校长，校长看人民日报，不会知道这事的……
诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
我一同学的签名：凤姐才到美国几天呀？科比就要离婚了。
今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场都安静了。。。
某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了。
和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……
某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。 园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。 孩子突然大吼：你才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
腾讯公司看门的保安，努力工作，终于入职腾讯公司称为一名程序员了，我为这位失足同行深表同情，哥们，本来你可以按时下班的......
当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城市管理者，当幸福来敲肛门，地道野战，死神不来了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战……
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一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！ 民警：int类型占几个字节? 我：4个。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
CSDN杯我最喜欢的密码大决选 ：
季军： FLZX3000cY4yhl9day （飞流直下三千尺，疑似银河落九天）
亚军：hanshansi.location()!∈[gusucity]（姑苏城外寒山寺）
冠军：hold?fish
alm（鱼和熊掌不可兼得）
据说蒙牛的企业格言是：能蒙到人就算牛！
白瞎了这一身泡妞的本事，可惜自己是个妞啊！
看了《新还珠格格》才知道.清朝人种花也用塑料盆。
父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
早 上 刚 一 起 床 ，就有一 股 睡 午 觉 的 冲 动
去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。
教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。” 丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？” 妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
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白瞎了这一身泡妞的本事，可惜自己是个妞啊！
看了《新还珠格格》才知道.清朝人种花也用塑料盆。
父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟.
早 上 刚 一 起 床 ，就有一 股 睡 午 觉 的 冲 动
去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。
教堂内,神父问“优酷,你愿意娶土豆为妻,即使他缓冲慢,广告多吗?”“我愿意”优酷勾起笑容.“土豆,你愿意嫁给优酷,即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意”..全场起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的后排,360拉起腾迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也愿意为你杀一辈子,嫁给我吧,小企鹅....”
高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。
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"同样是英雄斗魔王：如果英雄和女主滚了床单，那是美剧；如果英雄才是真正大魔王，那是日剧；如果英雄和女主是失散多年兄妹，那是韩剧；如果英雄和大魔王同归于尽，那是港剧；如果英雄在组织的正确领导下消灭了大魔王，那是天朝剧；如果英雄和大魔王滚了床单，不用想了，那一定是英剧……"
我觉得这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识~！
某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了。。
人口增加了，就修四环，再增加，就修五环、六环、七环……，解决城市人口增加的方法就是上环。
写微博的第一人不是姚晨，不是王菲，是毛主席！每当他说一句话，全国人民就负责转发到中国的每一面墙上。
玩自拍的第一人不是冠希哥，不是郭美美，和雷锋比他们弱爆了！每当锋哥摆出一个新的POSS，就会有人把他拍下来，全国人民就负责转发和宣传他的新POSS。
中国网民每天除了完成自己繁重的本职工作，还要兼顾揭露铁道部、红十会、城管、强拆、食品安全、贪污、腐败等等一切社会不公。不但分文不取，还要排除外星人及水军的滋扰，为了心中的理想社会顽强战斗着，中国网民才是中华民族真正的脊梁！
想起一件真事，十几年前去越南玩，同行的一个暴发户不会英语，在酒店想找小姐，叫来服务员一通比划睡觉的姿势，一会儿人家就给他送了个枕头来。。。
姐：「去年同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。」我妈：「想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。」
高中最喜欢的一篇语文课文莫过于《离骚》了，文章如其题。屈原上来第一句就强势地咆哮:我是官二代。接下来一直说，我是高帅富，我是高帅富，我是高帅富……最后点题，我拒绝平庸，大家跟我来。
技术宅们啪啪啪的敲着键盘，编写酒店的网页，高帅富们则登录酒店主页，预定房间准备啪啪啪。矮丑穷则在酒店啪啪啪的打扫着卫生。
我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开： 没·有·丈·母·娘。
一款山寨机里面要是没有几首凤凰传奇的歌，你都不好意思拿出手
给狗取名叫支付宝最大的痛苦就是，每次别人问我说你家支付宝怎么样了，QQ都会提醒我发送验证问题或者点击举报。
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…
党中央组织部决定，组织四万基层骨干党员干部，拨款十亿，开展“重走长征之路，重温革命情怀”的活动，消息一经放出，网民踊跃报名要求参加扮演国民党反动派部队，围追堵截“四万红军”，保证不留一个活口到陕北
一姑娘问 SM是什么意思，人家回答 失眠。。然后姑娘把个性签名改了：最近经常sm。。。
先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。”~
我觉得这个世界真小，你的小学同学是你高中同学的初中同学，你的高中同学是你初中同学的小学同学，你的初中同学是你高中同学的小学同学，你的小学同学是你初中同学的高中同学，你的高中同学是你小学同学的初中同学，你的初中同学是你小学同学的高中同学，其实大家都认识~！
某大学——周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：“今日不宜上课”，然后就走了。。
人口增加了，就修四环，再增加，就修五环、六环、七环……，解决城市人口增加的方法就是上环。
写微博的第一人不是姚晨，不是王菲，是毛主席！每当他说一句话，全国人民就负责转发到中国的每一面墙上。
玩自拍的第一人不是冠希哥，不是郭美美，和雷锋比他们弱爆了！每当锋哥摆出一个新的POSS，就会有人把他拍下来，全国人民就负责转发和宣传他的新POSS。
中国网民每天除了完成自己繁重的本职工作，还要兼顾揭露铁道部、红十会、城管、强拆、食品安全、贪污、腐败等等一切社会不公。不但分文不取，还要排除外星人及水军的滋扰，为了心中的理想社会顽强战斗着，中国网民才是中华民族真正的脊梁！
想起一件真事，十几年前去越南玩，同行的一个暴发户不会英语，在酒店想找小姐，叫来服务员一通比划睡觉的姿势，一会儿人家就给他送了个枕头来。。。
姐：「去年同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。」我妈：「想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。」
高中最喜欢的一篇语文课文莫过于《离骚》了，文章如其题。屈原上来第一句就强势地咆哮:我是官二代。接下来一直说，我是高帅富，我是高帅富，我是高帅富……最后点题，我拒绝平庸，大家跟我来。
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一款山寨机里面要是没有几首凤凰传奇的歌，你都不好意思拿出手
给狗取名叫支付宝最大的痛苦就是，每次别人问我说你家支付宝怎么样了，QQ都会提醒我发送验证问题或者点击举报。
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…
党中央组织部决定，组织四万基层骨干党员干部，拨款十亿，开展“重走长征之路，重温革命情怀”的活动，消息一经放出，网民踊跃报名要求参加扮演国民党反动派部队，围追堵截“四万红军”，保证不留一个活口到陕北
一姑娘问 SM是什么意思，人家回答 失眠。。然后姑娘把个性签名改了：最近经常sm。。。
先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！” “来套煎饼果子，多放点辣子。”~
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过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费。
你犯错误时，等别人来了再骂你的是敌人；等别人都走了再骂你的是朋友。
一位哲学家在讲台上摇头晃脑地说：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”一位听众当下发问道：“那您试过在雨夜追赶最后一班公共汽车而没追到的那种快乐吗？”
人生就像迷宫，我们用上半生寻找入口，再用下半生寻找出口。
丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的内衣干嘛？你根本没什胸部嘛！”妻子非常生气的答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！”丈夫：@#‰
一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了…绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了…
推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”
过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”
我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！。。。
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦。。。。。。”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇～有段时间一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次出去买菜回来就发现水满金山…原谅小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流……估计狗狗知道自己闯过了，还一屁股坐在出水口想把水堵住-_-||我朋友回家本来要发飙的，看到它那个囧样，快笑死了～
公司在四月份安排体检，大家都集中在周六日去 体检报告都是统一邮寄到公司的。N天后前台MM一脸兴奋的抱着一坨信封跑到办公室 很大声的来了句：大家的尸检报告出来了，来领一下吧！！！坑爹呢吧，谁敢领啊？！
有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，司机师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住司机师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……
一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子，该句子为“Are you free tonight？”当时很慌啊，就一个词一个词翻译，所以就结结巴巴的说“你，你今天晚上，你今天晚上免费么？”翻译完，全班寂静2秒，2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着。。。
某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，多少钱开个价吧！”.
如果KBS拍一部《舌尖上的韩国》，估计会是这样的——大韩民国有世界上最好吃的泡菜，北部首尔和仁川的人民最喜欢吃味道较淡的萝卜泡菜，南部釜山和大邱一带的人民则喜欢吃味道较咸的白菜泡菜，中部大田和全罗北道的人民则最喜欢不咸不淡的萝卜白菜泡菜。片长五分钟，共一集。《泡菜罐里的思密达！》
我们历史老师真是人才，有天他问我们秦始皇统一六国顺序，没几个人答得出来。他说其实很好记教你们啊：“喊赵薇去演戏”（韩赵魏楚燕齐），真是精辟我一下记住了，觉得牛的点赞啊
还有60天奥，亲！还有60天清纯的大一小学妹就要到货了哦！还有60天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！还有60天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！还有60天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！挺住哦～亲～
北京南站的4SQ上有个老外留言吐槽：“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他妈的他们弄个英文界面干屁啊！”
高一那会，特别喜欢上网，老爸为了防止我逃课上网，就说，周一到周五有警察在网吧抓未成年人上网,有一回，我逃课，跑到网吧来上网，结果冲进来一群警察，在网吧抓了几个人，我以为是抓未成年人上网的，当时我害怕极了，趁警察不注意，一把溜出去了，然后猛跑，结果被警察发现了，就派出两个警察猛追我，当时我可是国家一级运动员，一下就跑到学校了，结果我们整个学校都被封掉了，就为抓我。后来我才知道，尼玛那几个人是因为持刀抢劫，伤人，被抓了。最后我听我爸说，那几个人在警察局被狂揍，就是为了查出我的下落
小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主！”小强听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!
其实我是一名盗梦者，我的图腾是一本“GRE红宝书”。如果我随便翻开一页，上面的单词我都认识（第一页除外），那么我就是在梦里.
高考成绩出来，我爸就一句话
考出来的分还没老子血压高…
我有个朋友叫伊慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等伊慧，等伊慧啊啊~~~~~”
昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她吞吞吐吐地说道：“我。。。。”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。”
大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。
第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”
马上有人打断：“别胡说了，这条“哈士奇”才是他丢的！”
还有人附和道：“那什么,这条“金毛”也是您的吧？”
大哥愁肠百结地朝楼下看了看，CA，还有抱着猫来的……
我的手机短信是那种宝剑出窍的声音，就是zing的一声。昨天我在地铁里有个损友发短信问我，唱歌去不去。结果gc来了，就在短信想的一瞬间，有个2b青年跳起来了一个白鹤亮翅，目光四处扫射大喊一声:谁！我勒个去一车人憋到内伤。
你犯错误时，等别人来了再骂你的是敌人；等别人都走了再骂你的是朋友。
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人生就像迷宫，我们用上半生寻找入口，再用下半生寻找出口。
丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的内衣干嘛？你根本没什胸部嘛！”妻子非常生气的答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！”丈夫：@#‰
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推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”
过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”
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话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦。。。。。。”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇～有段时间一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次出去买菜回来就发现水满金山…原谅小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流……估计狗狗知道自己闯过了，还一屁股坐在出水口想把水堵住-_-||我朋友回家本来要发飙的，看到它那个囧样，快笑死了～
公司在四月份安排体检，大家都集中在周六日去 体检报告都是统一邮寄到公司的。N天后前台MM一脸兴奋的抱着一坨信封跑到办公室 很大声的来了句：大家的尸检报告出来了，来领一下吧！！！坑爹呢吧，谁敢领啊？！
有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
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一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子，该句子为“Are you free tonight？”当时很慌啊，就一个词一个词翻译，所以就结结巴巴的说“你，你今天晚上，你今天晚上免费么？”翻译完，全班寂静2秒，2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着。。。
某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，多少钱开个价吧！”.
如果KBS拍一部《舌尖上的韩国》，估计会是这样的——大韩民国有世界上最好吃的泡菜，北部首尔和仁川的人民最喜欢吃味道较淡的萝卜泡菜，南部釜山和大邱一带的人民则喜欢吃味道较咸的白菜泡菜，中部大田和全罗北道的人民则最喜欢不咸不淡的萝卜白菜泡菜。片长五分钟，共一集。《泡菜罐里的思密达！》
我们历史老师真是人才，有天他问我们秦始皇统一六国顺序，没几个人答得出来。他说其实很好记教你们啊：“喊赵薇去演戏”（韩赵魏楚燕齐），真是精辟我一下记住了，觉得牛的点赞啊
还有60天奥，亲！还有60天清纯的大一小学妹就要到货了哦！还有60天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！还有60天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！还有60天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！挺住哦～亲～
北京南站的4SQ上有个老外留言吐槽：“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他妈的他们弄个英文界面干屁啊！”
高一那会，特别喜欢上网，老爸为了防止我逃课上网，就说，周一到周五有警察在网吧抓未成年人上网,有一回，我逃课，跑到网吧来上网，结果冲进来一群警察，在网吧抓了几个人，我以为是抓未成年人上网的，当时我害怕极了，趁警察不注意，一把溜出去了，然后猛跑，结果被警察发现了，就派出两个警察猛追我，当时我可是国家一级运动员，一下就跑到学校了，结果我们整个学校都被封掉了，就为抓我。后来我才知道，尼玛那几个人是因为持刀抢劫，伤人，被抓了。最后我听我爸说，那几个人在警察局被狂揍，就是为了查出我的下落
小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主！”小强听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”
小学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!
其实我是一名盗梦者，我的图腾是一本“GRE红宝书”。如果我随便翻开一页，上面的单词我都认识（第一页除外），那么我就是在梦里.
高考成绩出来，我爸就一句话
考出来的分还没老子血压高…
我有个朋友叫伊慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等伊慧，等伊慧啊啊~~~~~”
昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她吞吞吐吐地说道：“我。。。。”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。”
大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。
第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”
马上有人打断：“别胡说了，这条“哈士奇”才是他丢的！”
还有人附和道：“那什么,这条“金毛”也是您的吧？”
大哥愁肠百结地朝楼下看了看，CA，还有抱着猫来的……
我的手机短信是那种宝剑出窍的声音，就是zing的一声。昨天我在地铁里有个损友发短信问我，唱歌去不去。结果gc来了，就在短信想的一瞬间，有个2b青年跳起来了一个白鹤亮翅，目光四处扫射大喊一声:谁！我勒个去一车人憋到内伤。
- 注册
- 2009-09-20
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- 2,805
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- 67
- 声望点数
- 58
妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。。
博尔特——北京奥运会田径100米决赛，他用了9.69秒夺冠。8月16日凌晨，郑州二七路论坛一网友发帖称街头一名偷电瓶的男子被发现后，拔腿就跑，监控显示，百余米路程，他仅用了10秒多，以至于监控只留下一道白影。
偷光了你家东西，心有愧疚，下厨给您煮了碗面，希望还热。
贼上。
“你TM倒是给留双筷子啊！”
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃~末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了~”。。。
炒鸡蛋的步骤
星期天闲着没事，老婆又不在家。寻思找点儿干，想起来老婆爱吃炒鸡蛋，于是乎······
步骤一：找鸡蛋。一分钟，俩分钟······10分钟后仍然找不到。打电话给老婆，终于找到
步骤二：洗鸡蛋。
步骤三：打鸡蛋，轻轻磕，用力磕，用大力磕。
步骤四：清理操作台上的鸡蛋清。
步骤五：清理碗中鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功啦。（现在知道为什么要洗拉吧）
步骤六：搅拌。清理脸上·手上·衣服上的鸡蛋清。
步骤七：发现碗中鸡蛋没多少啦，又拿出两枚， 重复二到六。
步骤八：打火，打不着 。还是打不着。咋打也打不着。
步骤九：打电话问老婆。
步骤十：拧开阀门，终于打着啦。
步骤11：擦红花油，简单处理脸部烧伤。
步骤12：放油。
步骤13：倒掉红花油，重新放入花生油。唉，一字之差。
步骤14：等待油热,并幻想着老婆吃鸡蛋时被表扬。
步骤15：救火，扇子扇，水泼，火越来越大。
步骤16：在浓烟中爬着去找电话。
步骤17：在电话盘思考火警电话是110·120，还是119呢······
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。。
博尔特——北京奥运会田径100米决赛，他用了9.69秒夺冠。8月16日凌晨，郑州二七路论坛一网友发帖称街头一名偷电瓶的男子被发现后，拔腿就跑，监控显示，百余米路程，他仅用了10秒多，以至于监控只留下一道白影。
偷光了你家东西，心有愧疚，下厨给您煮了碗面，希望还热。
贼上。
“你TM倒是给留双筷子啊！”
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃~末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了~”。。。
炒鸡蛋的步骤
星期天闲着没事，老婆又不在家。寻思找点儿干，想起来老婆爱吃炒鸡蛋，于是乎······
步骤一：找鸡蛋。一分钟，俩分钟······10分钟后仍然找不到。打电话给老婆，终于找到
步骤二：洗鸡蛋。
步骤三：打鸡蛋，轻轻磕，用力磕，用大力磕。
步骤四：清理操作台上的鸡蛋清。
步骤五：清理碗中鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功啦。（现在知道为什么要洗拉吧）
步骤六：搅拌。清理脸上·手上·衣服上的鸡蛋清。
步骤七：发现碗中鸡蛋没多少啦，又拿出两枚， 重复二到六。
步骤八：打火，打不着 。还是打不着。咋打也打不着。
步骤九：打电话问老婆。
步骤十：拧开阀门，终于打着啦。
步骤11：擦红花油，简单处理脸部烧伤。
步骤12：放油。
步骤13：倒掉红花油，重新放入花生油。唉，一字之差。
步骤14：等待油热,并幻想着老婆吃鸡蛋时被表扬。
步骤15：救火，扇子扇，水泼，火越来越大。
步骤16：在浓烟中爬着去找电话。
步骤17：在电话盘思考火警电话是110·120，还是119呢······
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