精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[NANAKO]

小A有个精神紊乱的老爹（就是特喜欢把自己想象成皇上之类的）把老爹带到医院疗养了一年多后，医生说基本没问题了 小A才带着老爹出了院。。。。。哥哥哥哥哥。。。。。回到家后，老爹一切正常，这让小A十分安心。一日，小A在厨房做饭，突然听到“大胆刁民，还不给朕跪下！”小A的脑袋两旁顿时留下冷汗，不过在仔细分辨后，他听出这是电视机里头的又大感放心，心想：老爹病好了就是爽啊！随机，传来“扑通”下跪声，“皇上开恩呐~~”这是他老爹的声音。。。。。。



晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。。蕉。



开会的人啊，可长点心吧，这些都藏好再出来吧：爱马仕皮带，菲拉格慕皮鞋，百达翡丽手表，驴牌手包，卡地亚钻戒，外国的国籍，闯祸的儿子，暴露智商的提案。。。。



我无法想象，在这漫长的 “三月里的小雨淅沥沥” 之后，还有 “清明时节雨纷纷” 和 “黄梅时节家家雨”。。。down your sister's rain！！！（下你妹的雨！）



20岁的女人是非洲，虽然蛮荒，但物产富饶；30岁的女人是美国，极度繁荣，吸引你去消费；35岁的女人是印度，热情慵懒，但魅力无限；40岁的女人是德国，输了战争，但没有输掉希望；45岁的女人是大英帝国，有辉煌的过去，看不见辉煌的未来；50岁的女人是俄罗斯，冷漠但胸怀宽广。



不是我没文化词汇量低,但是当喜悦,兴奋,伤悲,怜悯,落寞,愤怒,绝望,低沉,平静,无助,失望,满足,激动,疼痛,舒适,欣慰,温暖,寒冷,恐惧,沮丧,苦逼,忧愁,尴尬,困惑,疲劳,热情,冷漠,消极, 厌世, 思念, 支持, 抵触..这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多。



上上课吃东西被人举报了，都上大学了这种极品也有？tmd



小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”



奈何桥上喝孟婆汤…普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？二逼青年：不要香菜和葱花

 

[NANAKO]

我一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。。



人民网：“刘翔缺席政协会议发信息致歉，称‘虽然我身在国外但心系政协’”，说出了政协委员家人的心声。



今天政府报告纲要：不要......不要......不要......！要......要......要......！大力......大力......大力......！深入......深入......深入......！快.......快.......！还要......还要......还要......！



曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。。。



某女刚去超市购物完毕，从公园抄近道回家，突然从路边草丛里跳出一个穿着雨衣的男人，双手把雨衣使劲一拉袒露在她面前。 　 该女子深吸一口气、低头看了看自己的购物袋，一巴掌拍在额头上说： 　 “妈的！我就知道忘买虾仁了！”



警报！！警报！！帝王蟹（好贵的说）过度繁殖已经在南极和加拿大海域造成生态灾难！！！又到了中国人拯救地球的时刻了！ 先拨两万广东人过去吧



美羊羊是伪娘！！！因为母绵羊没！有！角！



俄罗斯大选是有规律可循的：列宁没头发，斯大林有头发，赫鲁晓夫没头发，勃列日涅夫有头发，戈尔巴乔夫没头发，叶利钦有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发，梅德韦杰夫有头发，普京没头发……



大多数顽固胖子的人生可以用四个字概括——无福消瘦。



亲爱的代表们！该起床出门开会啦！快用你们的Dior化妆品洗刷，戴上你们的Chanel项链，拎上你们的Hermes包…高级餐厅为你们准备了百多款各地美食，有深海的野生的有福建的海南的法国的德国的…路都给你们封好啦…吃完记得去那个大房子里鼓掌！举手！鼓掌！举手！亲，在现场也是可以睡的哦。



妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！”儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！”妈：“什么？”儿：“你把我送去吧，他已经要了。”

 

[NANAKO]

某人概括我的争论三大招式：一、不是！ 二、就是这样的！ 三、反正我觉得就是这样！！ 所以和女人吵架是没用。哈哈。



小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”



外星人入侵地球，最先阻挡他们的应该是绕在地球外面十圈的香飘飘奶茶吧。



隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”。老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。”



普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 二逼英语老师：听写本拿出来…



文艺女：“我爱你，与你无关。” 理科男：“那我先走了啊。”



我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠！这女的是怎么看上这货的~~~



同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神森森感动了。。。



大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.



昨天陪老婆逛街，给她买了一个护肤品，人送了一个洗面奶打泡沫的网，我说要她给我用，她不肯，让我给她50块买去，我说哪有那么贵，就一个破网，当时正在电梯上，她很大声的跟我说：你自己去问问人家打泡的是不是要卖60，我要你50都算便宜了。。。。前后的人都看着我们，我老婆半天才反应过来。。。。



早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿



　　某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有？



节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊...



今天，请让硬盘里的姑娘休息一天吧~~~



我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！



美国人是真的很爱自己的家乡，经常是帽子上印着"texas"、衣服上写着"california"，二战轰炸机鼻子上多半也会画一个裸女旁边花体写着"louisie doll"云云。你不能想象一架中国轰炸机上刷着"湖南妹子"这种词语的样子吧。



六年前他被女友甩了,因为工作不稳定。五年前他被女友甩了,因为没房。四年前他被女友甩了,因为没车。三年前他被女友甩了,因为穿着没品味。两年前他被女友甩了,因为不会家务。一年前他被女友甩了,因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。



连续上了三次厕所以后才发现，原来自己是个善便的人。



希特勒噩梦连连，请占卜者问卦。占卜者说：你会在犹太节死去。希特勒问：犹太节是哪天？占者答：你哪天死哪天就是犹太节。



　　昨晚在野外我跟在一个女人后面，她看到我靠近时拔腿就跑，于是我也跟着跑过去。 　 总算追上她时，我对她说：“请问你有烟么？” 　 “天哪！”她捂着心口喘着气说，“我还以为你要强奸我！” 　 我回答：“哎呀，我是要呀。事后烟听说过吧？”



看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，道：好险，差点进洞。一旁的朋友说：小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。



一个剧本：弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》



本人男，单位开大会，我切西瓜眼看要破记录了，结果划到雷，右手不自觉往桌上猛一拍，旁边杯子都跳起来了。顿时全场安静。我一看，立刻拍手吼到：说的太好了！！局长眼神迷离的看着我。后来才知道刚他在说我们单位女厕所脏乱差，不活了T_T不活了……



他问我：快三十岁的人了还有咬指甲的习惯是不是很丢脸？我说：其实无所谓的，我身边的很多朋友其实都有类似的小怪癖。他就露出如释重负的样子，说：哈，其实我自己也觉得只要常换袜子勤洗脚就没什么大不了??

 

[Jingle]

一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的毛笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上，一气呵成： Hello, world!

 

[NANAKO]

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

读给LD，LD笑了～～～感谢。

 

[NANAKO]

Noticed your new picture icon. Not sure if you read Yu Da Fu's work before. Maybe due to description there ?

没读过唉............

 

[NANAKO]

同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.



一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了



一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。



女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。



看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？



I dont bird him！ (我不鸟他)



今天小胖来我家做客，看到厨房地上的电磁炉，啪一脚踩上去，碎了。。。。末了他还来一句，你家体重计怎么没有指针。



今天一大早，听同事说他们楼下的一辆SMART被偷了，被偷的方式更扯，三个小偷抬着它上了一辆长安小货车。。。



“优酷土豆宣布合并，联合打造中国网络视频行业领军公司。”再收购一个Be开头的网站，这样You Tu Be就是合法的略称了。



合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢的状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。



会不会有一天，联通移动也合并了，清华北大也合并了，广电总局和少林寺合并了。。。。



新浪和搜狐宣布合并。起名为“so浪”。



有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”



"悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐13小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父……"唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。"



如果谷歌如果和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye！



问：世界上最自欺欺人的事情是什么？答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。

 

[NANAKO]

这时候销量是平时的两倍：28万一个的爱马仕腰带扣卖光了；一万多一个的Prada包，仨店都断货了；总是看到俩人一起来，一个总是购物，一个总是埋单；世界奢侈品大牌北京店的旺季比较特殊——在每年的3月。



公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池”



世上最悲惨的跳槽：3月10日从优酷辞职，3月11日到土豆报到......



同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”



教大家一招，心情不好的时候，可以找个人少的教室去上课，再明目张胆的提前离开,这样把老师激怒就会点名，屡试不爽。



宿舍新来一哥们，听说是挂科太多，不能毕业，只能延读，什么时候补考全过才能毕业，但是这位大神好像上了很多年都没能毕业，当我们一群人猥琐地问大神是哪一年入校的，这厮深沉道，我来的那年，咱们系副书记还是在读研究生…………我们都安静了陷入了沉思……



优酷老板晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。”秘书：“好的。” 15分钟后秘书回话：“老板，土豆买了。” 优酷老板：“嗯，买了几斤？”秘书：“什么几斤？"



听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！ 另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？！



有次打麻将，我一朋友拿了一手好牌，很嗨，还叫嚣说你们肯定不知道我胡什么，于是乎他那这那张牌在手里玩，然后放在额头上，嘴里碎碎念：求自摸……到最后都没人给他打，他怒了，大问这牌怎么可能没人打，大家很淡定的说，你头上印那么大个一筒，还给你打，当我们傻。

 

[NANAKO]

你有一个苹果，我有一个苹果，大家交换一下，最后每个人还是只有一个苹果。你有一个主意，我有一个主意，大家头脑风暴一下，最后连一个主意都没了。



我家狗狗脾气很倔， 一般不和狗狗玩， 所以说 ，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩， 我家狗狗就在原地等着， 看我玩的差不多了， 叫两声， 示意我该走了...



锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。



新来了一女同事挺漂亮的(背景)…………我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点………远点远点……



作为在商海沉浮多年的成功人士，我一直追求并享受高端的格调生活，对待奢侈品牌，我有自己的态度。一旦发现该品牌的定位概念内涵外延都匹配我卓尔不群的精英气质，便对其展现出无限忠诚，无论财力是否支持，无论风云如何变幻，都誓死追随决不变心。我想，这就是我一直青睐利民牌蒜茸辣酱的原因。



两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的



家有一岁半小女一枚，每晚睡觉时必要摸我咪咪才睡觉，话说一天她摸的正起劲的时候突然转头对他爸爸说了一句:爸爸，来，小手还招着，来摸奶奶…她爸笑的很邪恶的说:这娃真孝顺，摸奶还拉上她爹。我满脸黑线…



上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文.



女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了……




表弟跟弟妹订婚后一起到上海旅游，结果回来的就我表弟一个人，因为准弟妹看上个上海本地人直接留下了。
2楼：这姑娘聪明，为路费订婚。



刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！



同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊。。。。。。我去尼玛啊T^T
　　评论：有一天我戴着耳机听着歌睡着了，被人发现的时候他们以为我用耳机线自杀了。。。。。。



和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福......



课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来.

 

[NANAKO]

百听不厌，曲婉婷 《我的歌声里》正式版MV

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[westmont]

百听不厌，曲婉婷 《我的歌声里》正式版MV

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实力派歌手。谢谢介绍

 

[NANAKO]

Rola MM这么可爱竟然下海了...........什么世道啊..

[MEDIA]http://player.56.com/v_Njk5NDg3MTY.swf[/MEDIA]

 

[多美滋]

好好笑

 

[charley2]

一不小心，踏入社会　　　浪子回头，已经白废　　　我现在如此狼狈　　　穿着厂服受着洋罪　　　吃个吊饭，还要排队　　　挣个小钱，还要交税　　　这就是社会　　　
美丽工厂我的家　　　工资永远没得加　　　伙食真是差差差　　　天天青菜炒黄瓜　　　无油无盐又多沙　　　最惨就是猪油渣　　　夜夜加班精神差　　　累到半夜想爸妈　　　
打工生活真是好　　　菜里可以吃出草　　　汤里苍蝇在洗澡　　　桌上蚂蚁在赛跑　　　菜里本来油盐少　　　脚下又有蚊子咬　　　没有一餐吃得饱　　　哎…真是命苦啊　　　爱空空、情空空　　　自己流浪在街中　　　人空空、钱空空　　　单身苦命在打工　　　手机空、没钱充　　　生活所逼不轻松　　　
年年打工年年愁　　　天天加班像只猴　　　到了年底就发愁　　　不知何年才出头　　　

此文章献给：所有出门在外的打工朋友们

 

[NANAKO]

今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～



这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”



给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”



班上的烦了，于是今天上午请了个假，早上七点到公交站看别人挤公交，看到九点，然后回家睡觉...



近代史老师讲：＂梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为＂




国内某公司招了个日本人当运营总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”




今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼......大爷甲：“哎呀，你还活的啊！”大爷乙：“昂！我还以为你已经不在了呢！”……当时我听完就凌乱了…



按照国际惯例，一个国家至少有两个党，一个家庭至少拥有一套房。由于我国人口众多，所以平均下来，一个国家只有一个党，一个家庭没有一套房。



因为现在调侃骗子的人越来越多。据说骗子在每次发完短信收到回复时，都会很认真的想一想：这是不是骗我的？




白雪公主去看妇科，医生惊奇的问：＂你处女膜上的图案是怎么绘上去的啊？真厉害！＂白雪公主：什么图案？医生：北斗七星啊！~~



聚会完，大伙都喝的有点醉。一哥们拦了辆出租问：“师傅走不走啊？” 师傅：“走！” 然后这哥们把车门一关，说：“那你走吧…………”就去拦下一辆了.....



杜甫，男，唐朝著名诗人，汉族，字子美，世称杜少陵、杜工部、杜拾遗等，自号少陵野老，生于公元712年，卒于公元770年，忙于公元2012年。



据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……



在看林徽因传《你若安好，便是晴天》时发现神回复：“你若安好，便是晴天霹雳”。。。



上课时，老师叫起一昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊也答不出来，老师无奈的说：“你到底会不会呀，不会也不吱一声！”该同学憋了半天，：“吱～”



下班路上看见有个空罐"就上去踢了一脚"罐子飞出老高。 我挺得意的问同事：＂你说我矫健不！＂同事没吱声。我还追问：＂说啊"我矫健不＂同事幽幽地看着我回答：＂贱！＂



买了个干衣机，送货上门的小哥边帮忙安装边与我聊天：“这东西你买对了。春天老下雨，衣服晒不干，又不知道什么时候才是晴天，但等我一安好这个……”“嗯。”我非常自然地回答，“你若安好，便是晴天。”



女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：＂xxx，我爱你！＂霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：＂刚刚谁TM喊哥名字？！＂世界顿时安静了……