精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[NANAKO]

化工大学果然威武：今天女生节第一天，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部IPhone4S......


刚才看到新闻上，澳大利亚5千万大闸蟹横行迁徙，我想说，这要是在中国，早特么灭团了···


以后想报警，先特么学外语吧！“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”


昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……我：滚！


奇遇呀！在一个三不管地带（三个地区交汇治安不是一般的差）吃饭，突然闯入四五个小青年也没说话把饭店东西砸个希烂。还好吃饭人少，我们跑了也没受伤。几分钟那伙人就走了。又过了几分钟开过两小面包车风风火火下来不少人都抄着家伙。老板也急冲他们吼“保护费交了不少，有个屁用…”我真担心他们打老板，接下来一幕我真傻了。一个大光头掏出一把钱往老板手一塞说“我们讲信用，保不了你退这个月钱，装修也算我们的…”


儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”


今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的！于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角！


本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊


我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，尼玛，朋友说，有毒！


今晚十点可以查高考分了----0----我说晚上十点可以看分,我妈说,我们要避开高峰期,那就晚上十二点看吧, 我：... 我爸说,还是明早起来看,睡醒了才有力气哭, 我：... 不带这样的阿


到清晨市场买包子回家乘电梯，一小朋友盯着我哭，遂拿了一个包子给他，小家伙咬了一口又开始哭，于是他爸爸也分到了一个包子。。孩子，你太孝顺了吧!


想起了几年前的高考。当时我在考场里考试。爸爸在外面等我。结果爸收到一条华丽丽的短信说我和别人同居被拘留。速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回了一条：断绝父女关系吧。跟你丢不起人。


高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。


我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？

 

[uglyducking]

 

[NANAKO]

嘻嘻，也想要小哈～～～～～～～～～


那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我


　　话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…然后主任就送他到充满阳光的政教处了


记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -
　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!


今天午饭后，我看着我家的猫咪对着百叶窗的绳子打来打去玩了大概半个多小时，我心想：唉，动物可真特么蠢，竟然可以因为这么简单的东西乐上这么久。然后，我突然意识到，我刚刚盯着一只玩绳子的猫看了整整半小时........


订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了！”老婆问：“什么么意思？”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”乖乖~~~~~这话她也说得出口！


结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！


一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！


有次和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你”
　　我就给他了。。。。等了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。。。。。
　　见你妹啊。。。。。。。。。。。。。。。


原来上学的时候 我那同桌特搞
　　有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
　　我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
　　老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
　　老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
　　我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
　　xxx说 其实我想站起来
　　但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。


学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了” ”


某日带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大声唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。


寝室隔壁一妹子，幼儿园的时候巨喜欢她们一女老师，于是她整个幼儿园生涯都在劝他爸离婚然后去娶那个幼儿园女老师….


话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”舍友回到“出大事了，我不是你妈。。。”


昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
　　下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
　　蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。（无语。。）
　　不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
　　朋友“我擦！”一声，上去就追。
　　练体育的就是牛逼啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
　　后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。
　　他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.
　　朋友骂他：你丫SB吧，没看见我右脚蹦进去，左脚蹦出来的吗？


大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊 这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋！


我哥还房贷，每个月还完了就回家在地板上打勾：这块是我的了…


.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”


高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩的带子……”


说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那！


有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……” 总结的真精辟……


磨死了，本来舒服的周末被拉去值了个急诊夜班。沈阳一下雪，各种骨折啊。更坑爹的是，还收一大哥，啤酒瓶塞菊花里拿不出来了。大哥，我只见过塞灯泡、塞网球、塞沐浴头拿不出来的。经典病历，尼玛写现病史怎么写。“酒瓶不慎塞入肛门1小时。



Google知不知道他们有75%的流量纯粹是因为很多人在上黄网的时候要开个正常点的窗口用于紧急切换？


和ebay的一家邮票店说运费，美国人！告诉我：Free shipping for you! QIN!......这个Qin，难道是“亲”！！！？？？？我勒个去


为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB。等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗！


几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”旁边的人都石化了……


其实，内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。。。


刚才有个朋友和我说：早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议，各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝。微博把人的这种情结激活了 。。。


某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS：如果条件二满足地特别好，条件一可以适当放宽。。。


语文课上，都是在讲倒装句：“颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句”，下面谁能举个例子。一同学抢答道：“肉夹馍。”


出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。


我们有两个同学，一个姓程一个姓金。一日上课，不知道上的什么课了，程突然对金说：我以后要生个儿子的话就叫程咬金。金说：尼玛我以后儿子就叫金日程.尼玛 程咬金vs金日程。。。


小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。
　　于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“在你家倒下车行么……”


宝宝跌倒后各种妈妈的反应
　　1.微博妈：我拍个照片传微博先。
　　2.淘宝妈：亲，你还好吗？
　　3.小s妈：跌的不性感，重来……
　　4.忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……


韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
　　过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
　　韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”

 

[NANAKO]

我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！囧…


一日为了给两岁大的闺女说明果冻直接吞掉是很危险的，于是给她来了个现场演示，果断被噎住，孩子当场都看呆了。


今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能稍一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车，钱不要你的了。我……


邻居家有个小萝莉，非常调皮，有一天她爬到一颗小树上那小树承受不住她的重量，小萝莉从树上掉下来了，胸着地…我们都以为她会大哭一场，谁知她说：糟了，它还能长大吗？我的小孩以后怎么办啊？汗，好早熟的娃呀！


五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”


初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生，班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。


高中课堂上，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢?男生幽幽的对女生说：换个头吧。


语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”


语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
　　小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
　　老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
　　小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”


精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”


某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！


一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。 他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。 我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。


某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
　　“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”
　　“我家里有孩子呀。”
　　过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
　　“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”
　　“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”



一次电脑坏了，拿去修理，当时那个修理电脑的和我很熟，这厮有个毛病，手机不用铃声，只放震动。当时他打开机箱一边检查硬件，一边和我聊天，突然来了个电话，他的手机一顿震动，这厮以为自己触电了，啊的一声就蹦了起来，当时就笑的我蛋疼。

 

[开喜]

你太强了LZ. 每每被你的笑话逗得笑疼肚子。

 

[NANAKO]

今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：＂冻手不？＂我冷冷的回一句：＂冻手。＂结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们



两个女孩吵架你支持哪一个？——首先听取她们的观点，再上网搜索相关的数据，自己要有一番逻辑思索，最后再支持没男朋友的那一个。



男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!



今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学...



“XX，想不想吃草莓？” “想！” “那你自己去洗下。”“那不吃了。”.....” 懒到这种程度的有木有。



简历上特长一栏，真想填“吐槽”。



关于新华社发雄文劝喻林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛的网友评论如下：人家吃饭吃得好好的，你走过去说，来吃屎吧。



一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了。



身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！



我打电话给女儿：“抱歉要迟点来了，这儿堵上了。” 　 “啊，我忘了跟你们说高速上在修路了。” 　 “高速？——你妈还在家门口倒车呢，撞了三辆车了。”



通常有男人问“你有没有男朋友”意思就是他想做你男朋友。通常有女人问“你有没有女朋友”她只是随便问问。。。



"韩庚江铠同恋情曝光"，很多筒子都看成了“韩庚和一个叫江铠的人同性恋情曝光”



下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。。



中午寝室某学霸失眠，问我怎么办！我说你数数，数数慢慢就会睡着了！过了会儿，学霸大叫：“尼玛啊！这怎么睡得着啊！”我问他怎么数的，他说：“1,1,2,3,5,8,13,21,34······”



昨天同事小弟老家回归，问他订婚了没有，这哥们说：“定不起，娶不起老婆。要三斤。”我答：三金不是很正常吗？哪有不要的？这哥们说了：不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠、金项链之外，想定婚女方还要崭新的三斤百元人民币。



谁要是再说中国警察没本事抓不到偷车贼，我就一巴掌乎死他……明明是你丫滴自行车国籍有问题！



有一句著名的吉卜赛人谚语：“在我死后，请将我站立着掩埋，因为我跪着活完了一生。”突然觉得，这话应当赠给中国人。

 

[heureux]

好奇一下：“崭新的三斤百元人民币” 大概多少钱？

 

[NANAKO]

接受记者采访时，姚明表示：“林书豪的真正挑战在下个赛季”；对此，林书豪回应说：“姚明的真正挑战在下个学期”。



曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？




谁他妈把Sheldon翻译成夏侯憞的！！！



「曾经被房东老太太拉着说，小姑娘你的手真好看，有男朋友了没，我儿子复旦毕业，一米八多，在当医生，27岁（说到这里我心思还是活络的）。。。。。。从来没交过女朋友。听到最后一句我果断拒绝，心说，还是让您儿子和他男朋友好好过吧」



你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。。。、



我终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下…交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了…至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。



你就请好吧，我妥妥耶夫斯基办事你还不放心吗？



这位藏友的藏品，大家看，首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。



【三国将士的英文名】Sheldon:夏侯惇 Wayne:魏延 J ohn:张颌 Susan:孙尚香Marshall:马超 David:典韦 Pond:庞德 Josh:贾诩 Russell:鲁肃 Charlie:张辽Cunning:甘宁 Raymond:吕蒙 Rachel:文丑 Jeff:张飞 Chocolate:诸葛亮 Summary:司马懿 Water:华佗 Major:马忠 Joey:周瑜 GAY:关羽



外国人说我朝的皮蛋是最恐怖的食物之一，是魔鬼下的蛋，那豆汁岂不是魔鬼撒的尿？



林书豪就是个iPhone。配件是国产的；台湾人投资组装的；中国人期望拥有的；但是核心是美国技术和软件，说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有。。。



玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我主宰天道！如来：你被猴打过。玉帝:我历17500劫！如来:你被猴打过！玉帝:咱能不提猴吗？如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿（织女）被凡人睡了。玉帝：… 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。玉帝：咱们还是说猴子吧…



他爱上了新搬来的女邻居，可惜她结婚了，老公是个收入不菲的外科医生。但无论雨雪，每天清晨他都记得把一枚新鲜红润的苹果默默留在她门口的蓝色信箱上，直到有天终于还是被她碰上了。望着他的窘迫，她笑了：“这是我遇到过最特别的表白。”他低着头：“An apple a day keeps the doctor away。”



『你最喜欢的男子偶像团体是什么？』『德云社。』。。。

 

[NANAKO]

好奇一下：“崭新的三斤百元人民币” 大概多少钱？

刚出库的一百元人民币重量为1.15克，一斤就是500克，这样经过计算，一斤人民币大概435张（434.7826张） 所以一斤人民币值43478.26元。

据说13万左右。

Cash～

 

[NANAKO]

一骚年在酒吧喝酒 突然来一个女女 女女很浪的依附在男的身旁 “妹子啊，你这是做什么啊？” “做你们男生最想做的啊” “哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”



一西装革履的大学生来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？大学生听完顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊，真有好人的。。。。



和老公结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全云云，老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，为什么女人那么重要了！



2年前的下午，我在捡破烂时听到了这首歌，强劲的节拍，牛逼的歌词激发了我无限的斗志。我决定发奋，努力，成功。如今，我在要饭！！



找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。



电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……



「生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。」——莫泊桑



刚打一辆车。的士师傅突然自言自语：我唯一的生活，就是在一条别人帮我决定的拥堵的路上，等待自己生命一点点的流失，换取这一点点我都不知道有没有意义的前行。



刚看新闻，一标榜自己是清官的副市长7年贪污200万被抓，上新闻了。我在想一个副市长7年才贪200万，难道还不是清官？难道还不该进入感动中国？



你知道“滚犊子”文雅的解释怎么说么？？——“翻滚吧！！牛宝宝！！



闰月2月29日 嘘-----，男生们，悄悄的告诉你：今天是结婚领证的最佳日子，以后你会省很多事的！



我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思。。。。。。。有事没事就应该给我充几十块钱话费！



李白终生未参加科举考试，因为唐朝科举试题要求是：题材不限，诗歌除外。



LeiFeng（1940~1962）中国家喻户晓的全心全意为人民服务的楷模；共产主义战士；中国平面模特行业创始人。



刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地接下来连着6年都沦为群众的笑柄，她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~” 接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。 一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。

　　评论：这个后妈太过分了。



3月1日晚，西城男孩世界告别巡演将在成都开唱，张杰作为唯一特邀嘉宾出场。据透露，之所以选择张杰，是因为他身上洋溢的门头沟气质让西城男孩找到了家乡的感觉。



排队倒水，轮到我了杯盖扭了半天扭不开…转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……然后亮点出现了，他说，哦，那我先倒吧~~~



今日最佳翻译：有个性——Have a sex!!!



前天做了个梦：我早上起来一开门，发现好几十万人乌压压一片，堵在我家门口。领头的告诉我说，中国已经恢复帝制了，人民公选我为皇上，委任状都出来了。现在就让我去故宫登基。我带着几十万人去了故宫，在售票处那儿傻眼了：我没带钱。问周围人都借，都推说没有——就因为几十块钱最后没当上皇帝。



　她是一个哑巴，有一天，她救了一位老人，老人说可以满足她一个愿望。她在纸上写下自己的愿望：能够大声说话，成为美国人，有个很爱自己又很聪明的男人。突然狂风大作，她昏了过去。醒来时，她发现自己正在一栋漂亮的房子里，她想知道自己能不能讲话了，于是猛地喊了一嗓子：How-ard！



古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”

　　李白问：“铁杵磨成针？”

　　老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”

　　李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水都快喝中毒了！



说是国家队现在开始禁止运动员在外吃肉，只能吃自养自产的，因为国内大部分肉兴奋剂超标。于是我立刻就明白了留学生出国之后往往陷入抑郁的原因。”



上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。



有人买了诺基亚4100万像素的手机，开心自拍一张照片传微博，一个月流量没了……没了……




　　一直在想，苹果推出 iPad 到底是什么良苦用心？现在明白了，iPad 解决了 iPhone、iPod touch 以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了



一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道:“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双。桌上寂然




一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的毛笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上，一气呵成： Hello, world!



漂亮的女服务员们时不时的倒水，就是为了避免代表们全部睡着。
提案：女服务员全部身着比基尼，大幅减少睡觉代表人数。

 

[heureux]

一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的毛笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上，一气呵成： Hello, world!

 

[NANAKO]

一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的毛笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上，一气呵成： Hello, world!

嘻嘻，你懂的。

 

[西迈]

一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的毛笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上，一气呵成： Hello, world!

不是所有人都能看懂吧？

 

[NANAKO]

不是所有人都能看懂吧？

小程们应该都懂的～～～

 

[苦逼热狗]

某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”