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- 2009-09-20
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刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了。。。
当女朋友给自己戴绿帽子的时候就想，原来自己一直都在上别人的女朋友，心里就舒服多了……
朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”
刚才跟我寝室的同学说“过了清明我就有钱了！”寝室瞬间安静我还半天不知道为什么..........
本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
有天偶然想到，咱爹妈年轻时电视机还死贵死贵的，他们那时都是靠啥娱乐活动打发时间的呢？ 我问了我38个兄弟姐妹，可他们也全都完全没有想法呢。
白雪公主被王后迫害，逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在一只水晶棺里日日夜夜的守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。
评： 好残酷的真相……其实同理的还有女版的高帅富的那个《海的女儿》吧？女屌丝的命运，被公主击败了！
方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名原名确实是《哈士奇》。
计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”
其实我一直觉得最牛逼的不是那些会写狂草的医生，而是能看懂所有＂狂草＂医生的字的抓药的神级阿姨…
针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题，正确的答案是“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题….…”
对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。例如：“今天晚上吃米饭还吃面条？” “（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题.......”
“我能说脏话吗？” “（紧紧抱住他）我真没用，竟然让你问出这样的问题.......”
赵甄之争，微博一群明星跟着躺枪。舒淇、杜汶泽、王晶……力挺舒淇的冯小刚也得了一新外号——护舒宝。
对于把哈士奇当狼打的事我实在看不下去了，所以甄子丹和赵文卓的事我绝对支持方舟子，要是舒淇敢骂韩寒，我就去找发改委控诉朝鲜发射卫星的事。
听说用盐水洗脸有各种好处，某日洗脸便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗，只听老妈幽幽的问:你腌肉啊？
我妈和我买衣服 看见一件我适合的衣服，但看着有点脏，我妈还是给我买了下来，自言自语了一句，回去洗洗才能穿，旁边导购一脸惊讶的说，你们得洗澡了才舍得穿新衣服？
什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。
有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。 每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”
苹果CEO库克清明节晚上做了个梦。梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说，“小克克，你现在在中国吧？赶紧告死那些卖清明纸iPhone的人，阴间突然多了成千上万的iPhone，每个人都来找我越狱！老子不会越狱啊！”
清明节烧各种数码产品而又不烧充电器的都是坑祖先行为。
我想好了，谁再他妈说我长相猥琐，我就找兄弟把丫绑了，然后用最恶毒的办法折磨他。比如，罚他盯着我的脸看5分钟。
突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话……
今个答地铁，地铁已到站，一名看似外地的女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完三声后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。旁边的人很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢？”“我……我刚才不是超重了吗？”
刚才吃午饭，我嫌妈妈油焖笋烧得太咸。妈妈一瞪眼：“有的吃就不错了！不许评论！”于是我又夹了几块笋，捧着饭碗到自己房间吃。妈妈问：“你干啥不在这里吃？”我顿时火了：“纯转发都不行啊！”
一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚… 女：我有胸…你有弟…我们是兄弟…
有个粗人去看病，他对医生说：“医生，劳资蛋蛋痛”，医生楞了一下说：“哦，是不是睾丸痛？”，粗人一愣，说：“啥子搞完痛哦，劳资不搞都痛”
宋朝选美后送皇宫时，为证明是处女，州府要在选手屁股上盖朱砂“守珍印”，红屁股跟小猴子似的。不清楚这业务那里承包的，个人推断是生猪定点屠宰厂。
一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子
又和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。另一个同事说，他的工资现在只够结个扎。
当女朋友给自己戴绿帽子的时候就想，原来自己一直都在上别人的女朋友，心里就舒服多了……
朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”
刚才跟我寝室的同学说“过了清明我就有钱了！”寝室瞬间安静我还半天不知道为什么..........
本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
有天偶然想到，咱爹妈年轻时电视机还死贵死贵的，他们那时都是靠啥娱乐活动打发时间的呢？ 我问了我38个兄弟姐妹，可他们也全都完全没有想法呢。
白雪公主被王后迫害，逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人，他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果，七个小矮人把白雪公主安放在一只水晶棺里日日夜夜的守护，直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。
评： 好残酷的真相……其实同理的还有女版的高帅富的那个《海的女儿》吧？女屌丝的命运，被公主击败了！
方舟子说，齐秦从没见过狼，怎么可能写出《狼》这首歌呢？齐秦承认，那首歌原名原名确实是《哈士奇》。
计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”
其实我一直觉得最牛逼的不是那些会写狂草的医生，而是能看懂所有＂狂草＂医生的字的抓药的神级阿姨…
针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题，正确的答案是“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题….…”
对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。例如：“今天晚上吃米饭还吃面条？” “（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题.......”
“我能说脏话吗？” “（紧紧抱住他）我真没用，竟然让你问出这样的问题.......”
赵甄之争，微博一群明星跟着躺枪。舒淇、杜汶泽、王晶……力挺舒淇的冯小刚也得了一新外号——护舒宝。
对于把哈士奇当狼打的事我实在看不下去了，所以甄子丹和赵文卓的事我绝对支持方舟子，要是舒淇敢骂韩寒，我就去找发改委控诉朝鲜发射卫星的事。
听说用盐水洗脸有各种好处，某日洗脸便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗，只听老妈幽幽的问:你腌肉啊？
我妈和我买衣服 看见一件我适合的衣服，但看着有点脏，我妈还是给我买了下来，自言自语了一句，回去洗洗才能穿，旁边导购一脸惊讶的说，你们得洗澡了才舍得穿新衣服？
什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。
有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。 每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”
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清明节烧各种数码产品而又不烧充电器的都是坑祖先行为。
我想好了，谁再他妈说我长相猥琐，我就找兄弟把丫绑了，然后用最恶毒的办法折磨他。比如，罚他盯着我的脸看5分钟。
突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话……
今个答地铁，地铁已到站，一名看似外地的女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完三声后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。旁边的人很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢？”“我……我刚才不是超重了吗？”
刚才吃午饭，我嫌妈妈油焖笋烧得太咸。妈妈一瞪眼：“有的吃就不错了！不许评论！”于是我又夹了几块笋，捧着饭碗到自己房间吃。妈妈问：“你干啥不在这里吃？”我顿时火了：“纯转发都不行啊！”
一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？男：不太清楚… 女：我有胸…你有弟…我们是兄弟…
有个粗人去看病，他对医生说：“医生，劳资蛋蛋痛”，医生楞了一下说：“哦，是不是睾丸痛？”，粗人一愣，说：“啥子搞完痛哦，劳资不搞都痛”
宋朝选美后送皇宫时，为证明是处女，州府要在选手屁股上盖朱砂“守珍印”，红屁股跟小猴子似的。不清楚这业务那里承包的，个人推断是生猪定点屠宰厂。
一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子
又和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。另一个同事说，他的工资现在只够结个扎。
