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精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
- 主题发起人 NANAKO
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美女主持人王小丫现场采访一位观众：你心目中最崇拜哪个女主持人？观众说：那还用问，是你啊！王小丫高兴地追问：为什么呢？观众说：因为你长得有点像扬澜！
美术老师要学生们画一张抽象画，一个学生交了白卷。老师问：画呢？学生答：这就是，我画的是牛吃草。老师又问：草呢？学生：被牛吃掉了。老师再问：那牛呢？学生说：牛吃完草，走了。
男子逛商场，无意间走到一个高档品牌的柜台。营业员说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。男子反驳到：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
老婆在厨房炒菜，不小心将几滴热油溅到手臂上，烫出来几点红疤，后来，老婆就伸着胳膊，凑到老公跟前抱怨：我从来都没这么溅过！
有一个古董商，结婚四十年，年近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚，夫人知道后，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室，古董商狂喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上床后，并无言语，直接寻穴而入，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
男孩对一女孩说：我追你，好不好？女孩红着脸说：讨厌，好啦…。男孩高兴地说：那你赶快跑吧。
我国古代有一件冶国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”。要强拆让百姓不怒，就写“宜动土”。不想他们上街闹事，就写“忌出行”。
情人节淘宝数据显示：卖花的始终干不过卖套的。我不得不感叹一下，情人节送花始终只是一种手段，上床才是最终目的，这就是王道！
客车上，一结巴男子和一女孩搭讪。“姑…姑……姑……娘，我……我…姓……姓吴，能……能不能……能和你聊…聊一聊”？女孩：叫姑叫娘都没用，你这病我治不了。
北京机场售票囗，一老外用中文：你好，买票去荷兰……。两个小时后，老外一脸茫然地出现在郑州机场。
一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻抚太太的耳垂，并开始在她的大腿上摩擦。太太轻声说道：很抱歉亲爱的，我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉钓。几分钟后，他转过身轻拍太太，这次在她耳边轻语：你明天也要看牙医吗？
有一漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边一哥们听到，打趣的说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还不忘吹一下。
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布分输赢吧！鸭子一听大怒：狗日的算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
一个富翁先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，而辞退了她们，后来雇到一妇人，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一天，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手。他感到很奇怪问原因，女仆答道：因为这次我带了卫生纸。
以前父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
美术老师要学生们画一张抽象画，一个学生交了白卷。老师问：画呢？学生答：这就是，我画的是牛吃草。老师又问：草呢？学生：被牛吃掉了。老师再问：那牛呢？学生说：牛吃完草，走了。
男子逛商场，无意间走到一个高档品牌的柜台。营业员说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。男子反驳到：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
老婆在厨房炒菜，不小心将几滴热油溅到手臂上，烫出来几点红疤，后来，老婆就伸着胳膊，凑到老公跟前抱怨：我从来都没这么溅过！
有一个古董商，结婚四十年，年近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚，夫人知道后，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室，古董商狂喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上床后，并无言语，直接寻穴而入，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
男孩对一女孩说：我追你，好不好？女孩红着脸说：讨厌，好啦…。男孩高兴地说：那你赶快跑吧。
我国古代有一件冶国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”。要强拆让百姓不怒，就写“宜动土”。不想他们上街闹事，就写“忌出行”。
情人节淘宝数据显示：卖花的始终干不过卖套的。我不得不感叹一下，情人节送花始终只是一种手段，上床才是最终目的，这就是王道！
客车上，一结巴男子和一女孩搭讪。“姑…姑……姑……娘，我……我…姓……姓吴，能……能不能……能和你聊…聊一聊”？女孩：叫姑叫娘都没用，你这病我治不了。
北京机场售票囗，一老外用中文：你好，买票去荷兰……。两个小时后，老外一脸茫然地出现在郑州机场。
一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻抚太太的耳垂，并开始在她的大腿上摩擦。太太轻声说道：很抱歉亲爱的，我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉钓。几分钟后，他转过身轻拍太太，这次在她耳边轻语：你明天也要看牙医吗？
有一漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边一哥们听到，打趣的说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还不忘吹一下。
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布分输赢吧！鸭子一听大怒：狗日的算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
一个富翁先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，而辞退了她们，后来雇到一妇人，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一天，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手。他感到很奇怪问原因，女仆答道：因为这次我带了卫生纸。
以前父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
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记得去年，那时候不是很流行那种面包的仿真挂件么…我有一个，挂在书包上，还有奶香味。有天早上上学，面包的绳儿坏了，我就随手把它放在了电视机上…结果就是，等我晚上回家，发现面包上顶着一排牙印…-_-‖
我妈说是我爸干的…
某 日陪表妹逛街，至某棒子品牌(该品牌T恤的均价800+)她看上一件小背心，吊牌价是1800多，导购一再的表示这件小背心是为我表妹设计的，天造地设 的。于是表妹问导购品牌有没有折扣，商场有没有活动之类的，都被导购告知没有。于是表妹说：“好吧，这附近有银行没有？”当时我还纳闷不是可以刷卡的 么。。。导购满脸堆笑的说：“有的有的，出商场右转有建行，对面有工行。”
结果。。。我那BH的表妹淡淡的问了一句“那你怎么不去抢？”
于是哥赶紧捂脸离开那个专柜。。。
高三的时候和一女同学关心特铁，到了夏天，我俩轮着给对方买雪糕，但有一天，他各种推脱，各种不想吃，看着她欲言又止的样子，我也没有生气，总之有了隔阂。后来，来了大学，我明白了，想想那个时候真清纯
老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
新鲜出炉的单位糗事：今天不是六一嘛，单位某男同（同事，下同！）上网看银饰长命锁，准备买给孩子，看到一打四折，换算每克八块八，他问对面的女同，现在银价多钱，那女同回答:不知道，我又不是卖银的！
我自己经营一个小超市. 昨天下午一个妈妈带宝宝买东西，宝宝想买雪糕吃，妈妈不给买，还打了宝宝两下，宝宝很坚强，没有哭，就在门口玩。
一会一个老奶奶领着哈士奇来买雪糕（每天都买，一天两根）。宝宝看看狗，看看自己，眼泪瞬间就下来了。
一次在乡下.想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”
大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。”
上高中的时候有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：＂我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到＂这时人群中有人弱弱的说了句：＂尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛＂
小孩哭着来找妈妈，妈妈说：怎么了，孩子？孩子哭着回答：爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头了。妈妈又问：那你哭什么？孩子又哭的回答：因为刚才我笑了。
小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”
春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地 方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也 不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了）一把拉着我哥就一阵乱亲。。亲的是嘴啊亲。。。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。。。。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来。。。和我们说。。。说。。说。。他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店找最丑的男生接吻…
我妈说是我爸干的…
某 日陪表妹逛街，至某棒子品牌(该品牌T恤的均价800+)她看上一件小背心，吊牌价是1800多，导购一再的表示这件小背心是为我表妹设计的，天造地设 的。于是表妹问导购品牌有没有折扣，商场有没有活动之类的，都被导购告知没有。于是表妹说：“好吧，这附近有银行没有？”当时我还纳闷不是可以刷卡的 么。。。导购满脸堆笑的说：“有的有的，出商场右转有建行，对面有工行。”
结果。。。我那BH的表妹淡淡的问了一句“那你怎么不去抢？”
于是哥赶紧捂脸离开那个专柜。。。
高三的时候和一女同学关心特铁，到了夏天，我俩轮着给对方买雪糕，但有一天，他各种推脱，各种不想吃，看着她欲言又止的样子，我也没有生气，总之有了隔阂。后来，来了大学，我明白了，想想那个时候真清纯
老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
新鲜出炉的单位糗事：今天不是六一嘛，单位某男同（同事，下同！）上网看银饰长命锁，准备买给孩子，看到一打四折，换算每克八块八，他问对面的女同，现在银价多钱，那女同回答:不知道，我又不是卖银的！
我自己经营一个小超市. 昨天下午一个妈妈带宝宝买东西，宝宝想买雪糕吃，妈妈不给买，还打了宝宝两下，宝宝很坚强，没有哭，就在门口玩。
一会一个老奶奶领着哈士奇来买雪糕（每天都买，一天两根）。宝宝看看狗，看看自己，眼泪瞬间就下来了。
一次在乡下.想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”
大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。”
上高中的时候有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：＂我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到＂这时人群中有人弱弱的说了句：＂尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛＂
小孩哭着来找妈妈，妈妈说：怎么了，孩子？孩子哭着回答：爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头了。妈妈又问：那你哭什么？孩子又哭的回答：因为刚才我笑了。
小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人。”
春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地 方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也 不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”
一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了）一把拉着我哥就一阵乱亲。。亲的是嘴啊亲。。。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。。。。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来。。。和我们说。。。说。。说。。他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店找最丑的男生接吻…
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主持人：大家好，今天我们采访一位只有18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受过什么教育？
其时我没有受到什么正规教育，一直在家里，也没上过学。
主持人：那一定是你父母因材施教，把你培养成一位杰出的人。
也没有，我父母也没有教过我，在我18岁生日那天，父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你从小到大不上学攒下的钱…。
一好友姓赖，未婚妻名“方嫦”，准备结婚，找我们几位狐朋狗友帮忙策划一下婚礼标语。于是我们绞尽脑汁给他想了个惊天地泣鬼神的标语：来 日 方 常。
稳定三大法宝：斗地主、淘宝、非城勿扰。
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩做女朋友。每一次吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
男人所说的内在美，指的是胸罩里面
周末，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话。给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗我放在怀里给你保温……。几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个……
某机关领导居位已久，近期要退休，情绪低落。一曰亲信从老家找来一狗鞭让其服用，服后问其感觉，答精力充沛，激情洋溢，就想当市长。几天后又送其一驴鞭，服后说一心想当省长。后又找一鹿鞭让其服用，服后感觉就想做总理。又找一虎鞭让其服用，服后红光满面、器宇不凡。问现在咋样？答：现在啥也不想当了，就想耍流氓。
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：妈妈为什么咱们总是吃牛粪？苍蝇妈妈立即给了小苍蝇一记耳光骂道：这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的东西！
看完《色戒》发现，女人靠不住。
看完《苹果》发现，男人靠不住。
看完《西游记》发现师傅靠不住。
看完《投名状》发现兄弟靠不住。
看完《水浒》发现领导靠不住。
看完《集结号》发现组织靠不住。
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住。
看完《越狱》发现牢房靠不住。
看完《无间道》发现警察靠不住。
看完《霍元甲》发现徒弟靠不住。
看完《青蛇》发现动物靠不住
看完《变形金刚》发现外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现一切现实都靠不住
结论：只有靠自己
男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人。
为什么现在的年轻人对西方节日趋之若鹜，却对我们自己的节日越来越淡漠呢？因为春节不能和妹纸出去开房。
一天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。考试途中，我忽然看见有个女生在看自己的双腿之间。于是我放声大喊：老师她作弊，她抄答案！
给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？她回：我很温柔，最多搞残你，不会搞死的！我回：你真好！她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！
一人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。那人问：名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避孕套的标准厚度。唉！总局真有知识丰富的高人啊！
不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在椅子上抖脚。问：“怎么了”？答：尿急。再问：干嘛不去解决？答：留着，取暖！
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：哇！流星！快许愿……
因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行，单眼皮单曰出行，双眼皮双曰出行，一单一双夜间出行。戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。对盲人出行者按无牌号处理。对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告。
有多少人是因喝酒而死；又有多少人是因喝酒而出生呢？
一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节还是鼓了掌，并鼓励说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人，请你留下来》。领导听后，拂袖而去。
每次和公司女同事去唱歌，我最喜欢不停地给她们点歌。就是为了享受那一声娇嗲：哎呦！这个人家只会高潮啦！
楼主：当别人发“。。。。。。”不知道回复时，怎么办？
回复：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？
一个男孩的女朋友生气了，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来了。女孩咬完准备走人，这时男孩不愿意了，叫唤着说：你给我咬了块手表，来，让我给你咬块怀表。
一姑娘夜间乘出租车回家，不料突然发现司机把车开到一片幽暗的林子里，司机停下车开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫：停下！司机急促地说：别紧张嘛，我只是想找点乐子，不会伤到你的。女孩娇嗔道：我不是说这个！你把计价器先停了好吗？
其时我没有受到什么正规教育，一直在家里，也没上过学。
主持人：那一定是你父母因材施教，把你培养成一位杰出的人。
也没有，我父母也没有教过我，在我18岁生日那天，父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你从小到大不上学攒下的钱…。
一好友姓赖，未婚妻名“方嫦”，准备结婚，找我们几位狐朋狗友帮忙策划一下婚礼标语。于是我们绞尽脑汁给他想了个惊天地泣鬼神的标语：来 日 方 常。
稳定三大法宝：斗地主、淘宝、非城勿扰。
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩做女朋友。每一次吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
男人所说的内在美，指的是胸罩里面
周末，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话。给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗我放在怀里给你保温……。几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个……
某机关领导居位已久，近期要退休，情绪低落。一曰亲信从老家找来一狗鞭让其服用，服后问其感觉，答精力充沛，激情洋溢，就想当市长。几天后又送其一驴鞭，服后说一心想当省长。后又找一鹿鞭让其服用，服后感觉就想做总理。又找一虎鞭让其服用，服后红光满面、器宇不凡。问现在咋样？答：现在啥也不想当了，就想耍流氓。
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：妈妈为什么咱们总是吃牛粪？苍蝇妈妈立即给了小苍蝇一记耳光骂道：这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的东西！
看完《色戒》发现，女人靠不住。
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结论：只有靠自己
男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人。
为什么现在的年轻人对西方节日趋之若鹜，却对我们自己的节日越来越淡漠呢？因为春节不能和妹纸出去开房。
一天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。考试途中，我忽然看见有个女生在看自己的双腿之间。于是我放声大喊：老师她作弊，她抄答案！
给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？她回：我很温柔，最多搞残你，不会搞死的！我回：你真好！她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！
一人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。那人问：名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避孕套的标准厚度。唉！总局真有知识丰富的高人啊！
不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在椅子上抖脚。问：“怎么了”？答：尿急。再问：干嘛不去解决？答：留着，取暖！
吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：哇！流星！快许愿……
因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行，单眼皮单曰出行，双眼皮双曰出行，一单一双夜间出行。戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。对盲人出行者按无牌号处理。对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告。
有多少人是因喝酒而死；又有多少人是因喝酒而出生呢？
一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节还是鼓了掌，并鼓励说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人，请你留下来》。领导听后，拂袖而去。
每次和公司女同事去唱歌，我最喜欢不停地给她们点歌。就是为了享受那一声娇嗲：哎呦！这个人家只会高潮啦！
楼主：当别人发“。。。。。。”不知道回复时，怎么办？
回复：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？
一个男孩的女朋友生气了，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来了。女孩咬完准备走人，这时男孩不愿意了，叫唤着说：你给我咬了块手表，来，让我给你咬块怀表。
一姑娘夜间乘出租车回家，不料突然发现司机把车开到一片幽暗的林子里，司机停下车开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫：停下！司机急促地说：别紧张嘛，我只是想找点乐子，不会伤到你的。女孩娇嗔道：我不是说这个！你把计价器先停了好吗？
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公司颁奖，集体奖不用上台领奖，哥当时抽了，当读到哥部门的时候，哥在500多人的注目下，雄赳赳气昂昂的上台了，主持会议的副总愣了5秒钟后弱弱的跟哥说：您请回到座位，这个奖我一会给您送过去......然后 然后大家欢乐了，然后哥回到座位找地缝，然后就没有然后了.....
开车郊县办事回来，途中遇一卖鸟的，挺大挺黑，我问什么鸟？老农说是嘹鸽（可驯养会说话），我一听好东西，买回去给儿子玩多好，最后200元成交。…………回到家，冲儿子显摆，给他高兴坏了，然后我用网兜装上，带儿子去宠物市场买笼子………一路招摇，爷俩一路逗鸟，引来无数人看，哥很喜欢这种感觉…………到了市场我俩各种挑笼子，引来卖鸟的各种问，最好一卖鸟的老伯说：小伙子这乌鸦是你养的………
说个本人小时候的，当时也就三岁左右。父母是老师，那时候很正规，每年暑假全公社老师都要集中学习，父母进教室学习去了，我们一帮小孩子就自己在外面玩。那天穿了一身新汗衫裤衩，父母就关照别坐地上把新衣服弄脏了balabala。。。等到他们下课出来一看，十几个孩子都做地上玩泥巴呢，唯独我把裤衩顶在脑袋上，光PP坐着。。。
前段时间领居四岁的小男孩找我陪他过家家'他安排角色'我是妈妈他当爸爸。其中有一段是这样的'晚上睡觉啦'于是我躺下他竟然骑到我身上开始做运动还发出声音'我吓了一跳问他为什么这样'他说爸爸妈妈每天都是这样睡觉的。。。。
路上见一豪车在缓缓慢行，仔细一看车上坐着一个肥兴胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。我问胖老板：车坏了？胖老板哈哈大笑道：车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算！
某女在国外因语言不通，早餐时服务员问她需要什么？她解开上衣露出双峰，服务员立即喊道：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓！
某人问央视领导：为什么《新闻联播》时段的广告最贵？领导答：因为厂家都知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。
.女儿和妈妈撒娇：妈妈，我怎么来的？妈妈：“下载的”。女儿：……？爸爸：“我上传的，是我上传的”！
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……”
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…，当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我崩溃了，我连陪她堕落一次的资本都没有…！
发改委说：如不含税，中国油价低于美国。房企立刻表白：如不含地价，中国房价最低。纪检委说：不计贪官，中国公务员最廉洁。红十字会声明：不含挪用，中国善款管理最好。质监局强调：如没奸商，中国食品最安全。统计局说法最切实际：如不含老百姓，中国人生活最幸福。
荷兰阿姆斯特丹的红灯区，街边站满浓妆艳抹的小姐。过去每当黄种人经过，她们会用日语打招呼，现在情况变了，红灯区几乎听不到曰语！一有东方人经过，几乎所有小姐都会流利地说三句中国话：“你好、领导、有发票！”
老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣得多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公……
老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影…
暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师，没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A ……
警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进书记的家里！警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空，不好意思到领导家里！
“各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，任何一个微小的失误都可能改变历史”。一个旅客问：这么严重？导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越北宋年间时就出事了。”“后来呢？”“后来，就有了水浒传！”
“您当了十多年人大代表一定很辛苦吧”？“哪里，哪里，举手 之劳”
郭晶晶到市场买了个马桶，已经退了几回货了，还是不太满意，于是找到供货方，执意要换，老板问：为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候，总是溅一屁股水！老板解释说：溅水不是因为马桶的问题，关键是要懂得压水花。
一老夫妻想找回当年的感觉，于是突发奇想进行裸餐，吃到一半时，老太婆说，有当年的感觉啦！我的胸部好烫耶！老头镇定说，烫什么烫，看你的胸都掉到汤里面去啦！
某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材有脸蛋、都是绝色美女，什么招都精通……。村长回道：我泡的都是乡野村姑，无公害无污染，都是绿色食品，什么病都没有！
刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！问之，妻曰：心脏病发，燥热难耐！刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，问他何故惊慌！儿子曰：好可怕，有裸男藏在柜后。刘备上前查看，果然有裸男藏在柜后，是张飞。刘备大怒，骂：“我待你如亲兄弟，你大嫂心脏病发，你居然不帮忙，还藏在这里吓唬我儿子！
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！
象棋：中国政治象征，一切为了保帅。
围棋：思维象征，一切都是非白即黑。
军棋：中国官场象征，官大一级压死人。
麻将：职场象征，互相算计勾心斗角，只为成功。
杂技：我国现状象征，折腾来折腾去其实都为了维稳。
武术表演：中国军事象征，架式吓人，可近期没见制服过谁。
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，不知这四人哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“早说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。
问：为什么把一部分出卖色相提供服务的帅哥叫做鸭子？为什么不叫鹅？
答：从广告角度看，甲鸟，定位清晰，卖点突出，有利于吸引目标客户。我鸟，谁都有鸟，谁知道你鸟大小。
一个寒冬，靠窗坐的男生正认真听讲，女同桌带了袋牛奶放在暖气片上，快下课时，女同桌推了推男生说：“你摸摸我的奶热吗？”结果，那男生恍惚了一天！
昨天去我大爷家吃饭，我妹妹和大爷都不在家，就我大妈在。看到桌上有俩手机外观很时尚，就指着其中一部问我大妈：“这谁的手机？”我大妈：“你妹的！”我晕，这亏吃的。我又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“你大爷的！”
晚上，对面楼的光棍哥们史上第一次带了一个女友回来，还是长头发的。我扒窗户上观望，楼间距特近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子、二壶咖啡、一包香烟消失殆尽之后。对面俩人还对着电视在那儿促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了。小样，叫你俩看电视……
老婆就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了！
据说这是2011年中华命题小说的特等奖。2011年命题要求：艳情、政治、悬疑、双关、精短。获得特等奖的小说包括四个字和一个标点：《正日，猝死》。
人生悲剧莫过于过年了别人都在发福利，你却在发福。
清明节毛主席打来电话：现在大家都在忙什麽？答：斗地主！毛：这我就放心了！
开车郊县办事回来，途中遇一卖鸟的，挺大挺黑，我问什么鸟？老农说是嘹鸽（可驯养会说话），我一听好东西，买回去给儿子玩多好，最后200元成交。…………回到家，冲儿子显摆，给他高兴坏了，然后我用网兜装上，带儿子去宠物市场买笼子………一路招摇，爷俩一路逗鸟，引来无数人看，哥很喜欢这种感觉…………到了市场我俩各种挑笼子，引来卖鸟的各种问，最好一卖鸟的老伯说：小伙子这乌鸦是你养的………
说个本人小时候的，当时也就三岁左右。父母是老师，那时候很正规，每年暑假全公社老师都要集中学习，父母进教室学习去了，我们一帮小孩子就自己在外面玩。那天穿了一身新汗衫裤衩，父母就关照别坐地上把新衣服弄脏了balabala。。。等到他们下课出来一看，十几个孩子都做地上玩泥巴呢，唯独我把裤衩顶在脑袋上，光PP坐着。。。
前段时间领居四岁的小男孩找我陪他过家家'他安排角色'我是妈妈他当爸爸。其中有一段是这样的'晚上睡觉啦'于是我躺下他竟然骑到我身上开始做运动还发出声音'我吓了一跳问他为什么这样'他说爸爸妈妈每天都是这样睡觉的。。。。
路上见一豪车在缓缓慢行，仔细一看车上坐着一个肥兴胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。我问胖老板：车坏了？胖老板哈哈大笑道：车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算！
某女在国外因语言不通，早餐时服务员问她需要什么？她解开上衣露出双峰，服务员立即喊道：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓！
某人问央视领导：为什么《新闻联播》时段的广告最贵？领导答：因为厂家都知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。
.女儿和妈妈撒娇：妈妈，我怎么来的？妈妈：“下载的”。女儿：……？爸爸：“我上传的，是我上传的”！
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放……”
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…，当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我崩溃了，我连陪她堕落一次的资本都没有…！
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老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣得多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公……
老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影…
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后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A ……
警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进书记的家里！警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空，不好意思到领导家里！
“各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，任何一个微小的失误都可能改变历史”。一个旅客问：这么严重？导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越北宋年间时就出事了。”“后来呢？”“后来，就有了水浒传！”
“您当了十多年人大代表一定很辛苦吧”？“哪里，哪里，举手 之劳”
郭晶晶到市场买了个马桶，已经退了几回货了，还是不太满意，于是找到供货方，执意要换，老板问：为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候，总是溅一屁股水！老板解释说：溅水不是因为马桶的问题，关键是要懂得压水花。
一老夫妻想找回当年的感觉，于是突发奇想进行裸餐，吃到一半时，老太婆说，有当年的感觉啦！我的胸部好烫耶！老头镇定说，烫什么烫，看你的胸都掉到汤里面去啦！
某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材有脸蛋、都是绝色美女，什么招都精通……。村长回道：我泡的都是乡野村姑，无公害无污染，都是绿色食品，什么病都没有！
刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！问之，妻曰：心脏病发，燥热难耐！刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，问他何故惊慌！儿子曰：好可怕，有裸男藏在柜后。刘备上前查看，果然有裸男藏在柜后，是张飞。刘备大怒，骂：“我待你如亲兄弟，你大嫂心脏病发，你居然不帮忙，还藏在这里吓唬我儿子！
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！
象棋：中国政治象征，一切为了保帅。
围棋：思维象征，一切都是非白即黑。
军棋：中国官场象征，官大一级压死人。
麻将：职场象征，互相算计勾心斗角，只为成功。
杂技：我国现状象征，折腾来折腾去其实都为了维稳。
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唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，不知这四人哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“早说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。
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一个寒冬，靠窗坐的男生正认真听讲，女同桌带了袋牛奶放在暖气片上，快下课时，女同桌推了推男生说：“你摸摸我的奶热吗？”结果，那男生恍惚了一天！
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晚上，对面楼的光棍哥们史上第一次带了一个女友回来，还是长头发的。我扒窗户上观望，楼间距特近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子、二壶咖啡、一包香烟消失殆尽之后。对面俩人还对着电视在那儿促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了。小样，叫你俩看电视……
老婆就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了！
据说这是2011年中华命题小说的特等奖。2011年命题要求：艳情、政治、悬疑、双关、精短。获得特等奖的小说包括四个字和一个标点：《正日，猝死》。
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今天想到以前的一个很火的天涯贴，关于易小姐的炫富以及周公子横空出世打击易小姐，质问她以及抛出上流社会的一些问题～～～～N年前的帖子，转贴过来：
这是一个网络上传闻已久的帖子，一个看完需要７个小时以上的帖子，一个据说能红到年尾的长命帖子，一个“有史以来最牛的超强帖子”。
从今年２月２２日开始，一出大戏在互联网上的“天涯社区”轰轰烈烈地上演，看客多达２２．３万多人次，近４０００人参与其中。两个分别叫“北纬67度3分”和“易烨卿”的主角，进行着一场关于财富、关于服装、关于赛马的“上流社会”的大辩论。这一切，最终归结到一个由来已久的话题——富人该不该歧视穷人。
对“上流社会”的“炫耀”构成了论战的主框架，而对这个隐秘世界的“窥视”和对主角之一“易烨卿”一边倒的批驳，吸引了成千上万的人沉溺其中欲罢不能。天涯社区责任编辑、天涯杂谈版主大雪封山用“百年难遇”来形容这出戏，因为这也许不是网络论坛上跟帖最多的一次对话，却是非常罕见的富于戏剧性、“针锋相对”、空前惨烈、通宵达旦的大论战。
一直以来，关于这个被称为“贵族帖”的种种，在网络世界和现实生活中口口相传，有网民称其为“史上最强帖”、“世纪大战”。众多网民以能在这一“强帖”上留言为荣，更有看客赋诗形容：“目睹此帖，开怀大笑，行走论坛，此帖独尊。”
这是一个网络上传闻已久的帖子，一个看完需要７个小时以上的帖子，一个据说能红到年尾的长命帖子，一个“有史以来最牛的超强帖子”。
从今年２月２２日开始，一出大戏在互联网上的“天涯社区”轰轰烈烈地上演，看客多达２２．３万多人次，近４０００人参与其中。两个分别叫“北纬67度3分”和“易烨卿”的主角，进行着一场关于财富、关于服装、关于赛马的“上流社会”的大辩论。这一切，最终归结到一个由来已久的话题——富人该不该歧视穷人。
对“上流社会”的“炫耀”构成了论战的主框架，而对这个隐秘世界的“窥视”和对主角之一“易烨卿”一边倒的批驳，吸引了成千上万的人沉溺其中欲罢不能。天涯社区责任编辑、天涯杂谈版主大雪封山用“百年难遇”来形容这出戏，因为这也许不是网络论坛上跟帖最多的一次对话，却是非常罕见的富于戏剧性、“针锋相对”、空前惨烈、通宵达旦的大论战。
一直以来，关于这个被称为“贵族帖”的种种，在网络世界和现实生活中口口相传，有网民称其为“史上最强帖”、“世纪大战”。众多网民以能在这一“强帖”上留言为荣，更有看客赋诗形容：“目睹此帖，开怀大笑，行走论坛，此帖独尊。”
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[一]故事从一个在天涯社区有一定名气的网友易烨卿开始。
易烨卿一贯强调着自己的身份——“高贵的上海人”，并再三宣扬：“人是分三六九等、高低贵贱的”。
从２００４年开始，她在网上撰文数篇，表达自己对农民、民工、外地人、乞丐的鄙夷，其中被网民痛批的文章《今天，我看见一个民工不穿鞋》里，有这样的句子：“这个民工，他竟然连世界上最穷的国家的土人都不如……观念这么落后！鄙视他！”
另一篇《我看中国的大学住房条件真吓了我一大跳》里，易烨卿把去上海某高校参观形容为“经历了一些可怕的事情”：“天哪，一间房间竟然住４个人！真是闻所未闻。更令人不可思议的是竟然４个人用一个洗手间，真是不卫生……可悲可悲！”
２月２２日，一个叫邤羽的网友在“天涯杂谈”发表了名为《易烨卿，一位高贵得不食人间烟火的仙子？》的帖子，直接批驳易烨卿把农民、民工、外地人、乞丐等“推上舞台，脱光了他们的最后一件衣服，无情地加以嘲讽”，“在你眼里，他们的身份是多么可悲，他们的存在是多么亵渎。他们在世界上的每一呼吸都影响到你的心情，他们在上海街头的每一次出现都污染到你的视野。在你的笔下，给于他们的不是同情与帮助，而是鄙夷与抛弃。”
斤阝羽的这篇文章，就像给一出大戏拉开了帷幕，引来众人对易烨卿如过街老鼠般的痛斥。
但这类情形在易烨卿身上已不是第一次发生。事实上，每当易烨卿在论坛发帖，必引起众网友关注，帖内批驳、漫骂随处可见，还有网友屡发专帖，孜孜不倦地“追杀”易烨卿。
面对网友的打击，易烨卿从不退缩。她坚持自己的意见，一次次耐心地对网友解释自己的高收入、高档次及高品位，始终不改自己鄙视民工之流的初衷。
正如天涯杂谈著名女写手珠墨所言：“易烨卿根本无法用普通的对骂打倒。”
易烨卿一贯强调着自己的身份——“高贵的上海人”，并再三宣扬：“人是分三六九等、高低贵贱的”。
从２００４年开始，她在网上撰文数篇，表达自己对农民、民工、外地人、乞丐的鄙夷，其中被网民痛批的文章《今天，我看见一个民工不穿鞋》里，有这样的句子：“这个民工，他竟然连世界上最穷的国家的土人都不如……观念这么落后！鄙视他！”
另一篇《我看中国的大学住房条件真吓了我一大跳》里，易烨卿把去上海某高校参观形容为“经历了一些可怕的事情”：“天哪，一间房间竟然住４个人！真是闻所未闻。更令人不可思议的是竟然４个人用一个洗手间，真是不卫生……可悲可悲！”
２月２２日，一个叫邤羽的网友在“天涯杂谈”发表了名为《易烨卿，一位高贵得不食人间烟火的仙子？》的帖子，直接批驳易烨卿把农民、民工、外地人、乞丐等“推上舞台，脱光了他们的最后一件衣服，无情地加以嘲讽”，“在你眼里，他们的身份是多么可悲，他们的存在是多么亵渎。他们在世界上的每一呼吸都影响到你的心情，他们在上海街头的每一次出现都污染到你的视野。在你的笔下，给于他们的不是同情与帮助，而是鄙夷与抛弃。”
斤阝羽的这篇文章，就像给一出大戏拉开了帷幕，引来众人对易烨卿如过街老鼠般的痛斥。
但这类情形在易烨卿身上已不是第一次发生。事实上，每当易烨卿在论坛发帖，必引起众网友关注，帖内批驳、漫骂随处可见，还有网友屡发专帖，孜孜不倦地“追杀”易烨卿。
面对网友的打击，易烨卿从不退缩。她坚持自己的意见，一次次耐心地对网友解释自己的高收入、高档次及高品位，始终不改自己鄙视民工之流的初衷。
正如天涯杂谈著名女写手珠墨所言：“易烨卿根本无法用普通的对骂打倒。”
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[二]半路杀出个“周公子”
打击傲慢的，只能是抽去其傲慢的资本。一个“高人”——北纬６７度３分（下称“北纬”）登场了。
北纬的目的非常明确——他要证明易烨卿只是自以为“上流社会”的暴发户，没有资格代表“上流社会”歧视农民。“你歧视是你的问题，但不要打着我们‘上流社会’的旗号，我们并不认为自己比别人高贵，他们尊重每一个人，哪怕是乞讨者。”
易烨卿毫不掩饰自己家庭的财富及与有名望家族的关系，“我姐姐的资产已经超过６０００万美元了”，至于自己，和船王×××（编者注：此处隐去姓名）的夫人早就认识，×家的情况“我们家是再清楚也不过了”。
北纬一开口，四座皆惊，“×家的亲朋好友里我好像没有听说有姓易的啊当然也可能有而我不知道。毕竟我跟×家不熟，×家是一直想往上流社会挤，不过这种暴发户我们是不大愿意理的。”“令姐有６０００万美元？她好穷啊”
北纬通过“透露”华人“上流社会”里有个隐秘的六大世家，来证明自己来历非凡。“可能你是个有钱人，但你永远不会是上流社会的人。你不姓沈，不姓周，不姓李，不姓张，不姓顾，也不姓陈。你不是六大世家的人。你永远不懂什么是上流社会！……我姓周，六大世家中的汝南周氏。如果你真的对上流社会有一点了解，就应该明白我的意思了。”
易烨卿自诩为“高高在上”的足以支持她歧视社会低层的根基被动摇了。比她更“上流”的人尚且尊重低层，易烨卿鄙视农民的资本何在？她遭遇了游荡网络以来最强有力的打击。
论战迅速从网络大众对易烨卿歧视“大众”的抗击，演变为“老贵族”与“新富豪”的一场交锋。在“尊重人”这一共同价值观下，“老贵族”和“大众”暂时结成了微妙的同盟，共同对抗骄横的“暴发户”。
北纬的出场可谓万众瞩目。尚且等不及辨别北纬所言虚实，网民们已从此称他为“周公子”。
打击傲慢的，只能是抽去其傲慢的资本。一个“高人”——北纬６７度３分（下称“北纬”）登场了。
北纬的目的非常明确——他要证明易烨卿只是自以为“上流社会”的暴发户，没有资格代表“上流社会”歧视农民。“你歧视是你的问题，但不要打着我们‘上流社会’的旗号，我们并不认为自己比别人高贵，他们尊重每一个人，哪怕是乞讨者。”
易烨卿毫不掩饰自己家庭的财富及与有名望家族的关系，“我姐姐的资产已经超过６０００万美元了”，至于自己，和船王×××（编者注：此处隐去姓名）的夫人早就认识，×家的情况“我们家是再清楚也不过了”。
北纬一开口，四座皆惊，“×家的亲朋好友里我好像没有听说有姓易的啊当然也可能有而我不知道。毕竟我跟×家不熟，×家是一直想往上流社会挤，不过这种暴发户我们是不大愿意理的。”“令姐有６０００万美元？她好穷啊”
北纬通过“透露”华人“上流社会”里有个隐秘的六大世家，来证明自己来历非凡。“可能你是个有钱人，但你永远不会是上流社会的人。你不姓沈，不姓周，不姓李，不姓张，不姓顾，也不姓陈。你不是六大世家的人。你永远不懂什么是上流社会！……我姓周，六大世家中的汝南周氏。如果你真的对上流社会有一点了解，就应该明白我的意思了。”
易烨卿自诩为“高高在上”的足以支持她歧视社会低层的根基被动摇了。比她更“上流”的人尚且尊重低层，易烨卿鄙视农民的资本何在？她遭遇了游荡网络以来最强有力的打击。
论战迅速从网络大众对易烨卿歧视“大众”的抗击，演变为“老贵族”与“新富豪”的一场交锋。在“尊重人”这一共同价值观下，“老贵族”和“大众”暂时结成了微妙的同盟，共同对抗骄横的“暴发户”。
北纬的出场可谓万众瞩目。尚且等不及辨别北纬所言虚实，网民们已从此称他为“周公子”。
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[三]北纬直往易烨卿的要害处杀去，选择“比富”对她进行打击。
易烨卿曾说自己的家人“一眨眼的工夫几千美元就花掉了”，几乎每２至３天就要坐一次飞机，从欧洲的俄罗斯到美国的三藩，一个月的机票钱都要好几万美元。北纬回应：“我们坐飞机从来不买票的，因为是私人飞机。”
易烨卿说自己在除夕夜里喝的红酒是一两千元的；北纬说，他和朋友在除夕夜里喝了一瓶法国１９８６年的“拉菲”，价值１．３万美金。
北纬的武器里，除了财富，还有格调。
他指出“贵族”们是不说“三藩”的，只叫圣弗朗西斯克，并且他们从不去那里，“也不去莫斯科，自从沙皇死了之后莫斯科就没有贵族了”。北纬去的地方常人没想过——阿拉斯加钓鲑鱼或者中非草原打猎。
他也“教导”易烨卿：“上流社会只喝香槟酒和少数几种法国红葡萄酒，此外我们只喝苏打水或矿泉水。”易烨卿提到自己爱在家里煮咖啡或到上海的五星级宾馆——花园饭店喝咖啡，北纬说：“易小姐居然说喝咖啡！天啊！我们上流社会是根本不会喝咖啡的。我们只喝茶！”
易烨卿曾说自己的家人“一眨眼的工夫几千美元就花掉了”，几乎每２至３天就要坐一次飞机，从欧洲的俄罗斯到美国的三藩，一个月的机票钱都要好几万美元。北纬回应：“我们坐飞机从来不买票的，因为是私人飞机。”
易烨卿说自己在除夕夜里喝的红酒是一两千元的；北纬说，他和朋友在除夕夜里喝了一瓶法国１９８６年的“拉菲”，价值１．３万美金。
北纬的武器里，除了财富，还有格调。
他指出“贵族”们是不说“三藩”的，只叫圣弗朗西斯克，并且他们从不去那里，“也不去莫斯科，自从沙皇死了之后莫斯科就没有贵族了”。北纬去的地方常人没想过——阿拉斯加钓鲑鱼或者中非草原打猎。
他也“教导”易烨卿：“上流社会只喝香槟酒和少数几种法国红葡萄酒，此外我们只喝苏打水或矿泉水。”易烨卿提到自己爱在家里煮咖啡或到上海的五星级宾馆——花园饭店喝咖啡，北纬说：“易小姐居然说喝咖啡！天啊！我们上流社会是根本不会喝咖啡的。我们只喝茶！”
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[四]“贵族生活”的９个问题
“周公子”从不忘提醒易烨卿他的初衷：“我们从不歧视任何人，也不欺凌穷人，我们只鄙视一种人，就是易小姐你这种要假装高贵的人。”
为了进一步证明易烨卿是暴发户，他抛出了９个“贵族”生活问题，追穷寇般地要求易烨卿回答。
接下来的问答，把争辩推向了最高潮，也演变成“上流社会生活大揭秘”。
问题一：你经常穿什么颜色的衣服？是什么牌子的？你戴什么手表？你戴首饰吗？如果戴你什么时候什么场合戴？你的首饰是在哪里买的？
关于衣服，易烨卿最喜欢ＰＯＲＴＳ。手表有７块，其中最名贵的是工作时父亲送的ＰＡＴＥＫ ＰＨＩＬＩＰＰＥ。
北纬以自己的妹妹为例“教育”了易烨卿上流社会是怎么穿戴的，“她们的衣服是没有牌子的，因为是在巴黎皇后区的几家专门的店里定做的”，并且这种店只接待特定客户。
“上流社会的女孩子穿衣服很保守，通常是黑色或灰色等颜色暗淡的衣服，鲜艳的衣服通常只在少数场合才穿，并且有一种颜色不论男女都不会穿的，就是紫色。她们平时不戴任何首饰。首饰是在特定场合戴的，而且基本是祖上传下来的。”
北纬指出，ＰＡＴＥＫ ＰＨＩＬＩＰＰＥ的每块表都有编号，卖出的任何一款表都会详细记录什么时间、什么地方、卖给了谁，客户资料会寄回瑞士。就他所知，ＰＡＴＥＫ ＰＨＩＬＩＰＰＥ从来没有卖给过姓易的华人。所以，北纬一直揪住易烨卿不能公开她的手表编号这一点不放。
问题二：你自己开车还是有司机？你的车是什么牌子什么颜色？
易烨卿家的车是Ｌｅｘｕｓ的轿车，但她本人更喜欢ＴＯＹＯＴＡ的大霸王。
北纬的标准答案则是：ＢＭＷ或ＢＥＮＺ是暴发户开的，“我们开雪弗兰，白色的。”
问题三：你的财务顾问和律师每年为你报多少税？
易烨卿认为没有必要养私人律师和财务顾问，如果北纬的钱是自己赚的，就应该能理解她想省钱的意图。就此北纬断言：“看来你请不起私人律师和财务顾问！”
问题四：你每年给慈善机构捐多少钱？捐给哪些慈善机构？
易烨卿答：“捐款不是我的义务，具体捐款的事情，还是要找我的父亲，他会决定的。”
北纬又一次断言：“捐款你一定是不会捐的啦”他还在另一次对话中补充：“我家每年捐给中华慈善总会的钱是你１０辈子也挣不到的。”
问题五、七、八：你每年养游艇要花费多少？你家养几匹赛马？参加过哪些比赛？拿过什么奖？是什么血统？你家的狗是什么品种？什么血统？
易烨卿回答：“我不养狗，养狗要耗费太多的精力去照料。”她也表示，游艇和赛马自己不是买不起，也不是养不起，但不想花精力照料，也没有必要浪费这个钱。
北纬近乎刻薄地反驳：“易小姐啊！上流社会没有不养狗的，没有狗我们怎么去打猎啊！不过你看完后可千万别急急忙忙去养狗，因为不是什么狗都可以养的。就凭你家能养得起游艇？能养得起赛马？ 养一匹纯血马每年至少要花费１０００万美元。你养一个给我看看？”
问题六：你小时候在哪里上学？你从小到大有几位家庭教师？
易烨卿没有回答，北纬干脆下了结论：“你一定没有家庭教师。”这家庭教师绝对不是教物理、化学这些无聊的课程，而是只教击剑、礼仪、骑术。
问题九：你听什么音乐？在哪里听？
易烨卿说她喜欢Ｋａｒａｊａｎ指挥的作品。
北纬答：“我们是看歌剧的！”
“周公子”从不忘提醒易烨卿他的初衷：“我们从不歧视任何人，也不欺凌穷人，我们只鄙视一种人，就是易小姐你这种要假装高贵的人。”
为了进一步证明易烨卿是暴发户，他抛出了９个“贵族”生活问题，追穷寇般地要求易烨卿回答。
接下来的问答，把争辩推向了最高潮，也演变成“上流社会生活大揭秘”。
问题一：你经常穿什么颜色的衣服？是什么牌子的？你戴什么手表？你戴首饰吗？如果戴你什么时候什么场合戴？你的首饰是在哪里买的？
关于衣服，易烨卿最喜欢ＰＯＲＴＳ。手表有７块，其中最名贵的是工作时父亲送的ＰＡＴＥＫ ＰＨＩＬＩＰＰＥ。
北纬以自己的妹妹为例“教育”了易烨卿上流社会是怎么穿戴的，“她们的衣服是没有牌子的，因为是在巴黎皇后区的几家专门的店里定做的”，并且这种店只接待特定客户。
“上流社会的女孩子穿衣服很保守，通常是黑色或灰色等颜色暗淡的衣服，鲜艳的衣服通常只在少数场合才穿，并且有一种颜色不论男女都不会穿的，就是紫色。她们平时不戴任何首饰。首饰是在特定场合戴的，而且基本是祖上传下来的。”
北纬指出，ＰＡＴＥＫ ＰＨＩＬＩＰＰＥ的每块表都有编号，卖出的任何一款表都会详细记录什么时间、什么地方、卖给了谁，客户资料会寄回瑞士。就他所知，ＰＡＴＥＫ ＰＨＩＬＩＰＰＥ从来没有卖给过姓易的华人。所以，北纬一直揪住易烨卿不能公开她的手表编号这一点不放。
问题二：你自己开车还是有司机？你的车是什么牌子什么颜色？
易烨卿家的车是Ｌｅｘｕｓ的轿车，但她本人更喜欢ＴＯＹＯＴＡ的大霸王。
北纬的标准答案则是：ＢＭＷ或ＢＥＮＺ是暴发户开的，“我们开雪弗兰，白色的。”
问题三：你的财务顾问和律师每年为你报多少税？
易烨卿认为没有必要养私人律师和财务顾问，如果北纬的钱是自己赚的，就应该能理解她想省钱的意图。就此北纬断言：“看来你请不起私人律师和财务顾问！”
问题四：你每年给慈善机构捐多少钱？捐给哪些慈善机构？
易烨卿答：“捐款不是我的义务，具体捐款的事情，还是要找我的父亲，他会决定的。”
北纬又一次断言：“捐款你一定是不会捐的啦”他还在另一次对话中补充：“我家每年捐给中华慈善总会的钱是你１０辈子也挣不到的。”
问题五、七、八：你每年养游艇要花费多少？你家养几匹赛马？参加过哪些比赛？拿过什么奖？是什么血统？你家的狗是什么品种？什么血统？
易烨卿回答：“我不养狗，养狗要耗费太多的精力去照料。”她也表示，游艇和赛马自己不是买不起，也不是养不起，但不想花精力照料，也没有必要浪费这个钱。
北纬近乎刻薄地反驳：“易小姐啊！上流社会没有不养狗的，没有狗我们怎么去打猎啊！不过你看完后可千万别急急忙忙去养狗，因为不是什么狗都可以养的。就凭你家能养得起游艇？能养得起赛马？ 养一匹纯血马每年至少要花费１０００万美元。你养一个给我看看？”
问题六：你小时候在哪里上学？你从小到大有几位家庭教师？
易烨卿没有回答，北纬干脆下了结论：“你一定没有家庭教师。”这家庭教师绝对不是教物理、化学这些无聊的课程，而是只教击剑、礼仪、骑术。
问题九：你听什么音乐？在哪里听？
易烨卿说她喜欢Ｋａｒａｊａｎ指挥的作品。
北纬答：“我们是看歌剧的！”
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