精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
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刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我。。。。我很难受。。不知道该怎么安慰他，但我他妈的竟然点了“赞”...
刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了
一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急， 估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……” 一个小时后，她登陆微博， 发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？” “包邮哦亲!” “亲，七天无理由退货……”
下班了，去办公室打卡，一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话
MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来
他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”
一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
一天，同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？
那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！
然后整个办公室在3秒内一片静寂……
儿子：爸，老师问我2×3和3×2各等于几，我回答后老师说我没教养。
爸：这他妈的有啥区别。
儿子：我就是这么回答的。
早晨上班在公汽上，旁边坐的是一小清新类型的美女。突然我想放屁了，实在是憋不回去了，我就一点一点把这个屁慢慢地放完了，心想自己掩饰的还不错。过了几秒钟，这个MM拿出手机打了一行字递给我看：“呵呵，好好的一个屁，被你放得稀烂……”
我今天提前3站下了车...
刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了
一MM发了条微博:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急， 估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……” 一个小时后，她登陆微博， 发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？” “包邮哦亲!” “亲，七天无理由退货……”
下班了，去办公室打卡，一边刷考勤卡，一边给财务MM讲一个并不好笑的冷笑话
MM居然笑得前仰后合。正高兴时，经理走进来
他看了我半分钟，然后问：“你拿个考勤卡在微波炉上蹭啥呢？”
一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。” 他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
一天，同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？
那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！
然后整个办公室在3秒内一片静寂……
儿子：爸，老师问我2×3和3×2各等于几，我回答后老师说我没教养。
爸：这他妈的有啥区别。
儿子：我就是这么回答的。
早晨上班在公汽上，旁边坐的是一小清新类型的美女。突然我想放屁了，实在是憋不回去了，我就一点一点把这个屁慢慢地放完了，心想自己掩饰的还不错。过了几秒钟，这个MM拿出手机打了一行字递给我看：“呵呵，好好的一个屁，被你放得稀烂……”
我今天提前3站下了车...
lazycatcat
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苦逼打工族，平均月薪2000左右。今天发工资，昨晚做梦梦到发工资了，发了1800，惊醒了，想着还好只是个梦。今朝一查工资，操，还不如梦里呢。。。
“您长的可真漂亮，跟选美小姐似的。"“你骂谁呢？你才像选美小姐，你们全家长的都跟选美小姐似的！！！”
我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”我：“………………
一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号xxxxxxxxxx。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈么？”
广东惠州最高气温达到35℃，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个过程的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。
每次被人罵完了之後都是晚上躺在床上的時候才想起來該怎麼還嘴。
在出租车上，接完一个公司电话。他问：是做开发的吧，我说是；他问是C#不是JAVA 吧，我说是；他问是Web还是WinForm呢，我说都做过现在连SA都做；他问现在用ADO.NET的少了吧，我颤声说现在用ORM；忍不住问，你怎么问这个? 他语气平淡说，我给微软做过2年contractor。我良久陷入沉默。最后他问，车钱够吗？
慈云寺没有寺，王府井没有井，四块玉没有玉，五棵松没有松，麦子店没有麦子，奶子房没有奶子，公主坟没有公主，人民大会堂没有人民……当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静……你是一个骗子，北京，北京……
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
理想
我的理想是拿沙特工资，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人， 包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧；买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部......
老师批语: 罗嗦!只需说当中国干部,上面的一切就有了
在淘宝买东西，习惯性的问掌柜一句，什么时候发货啊？
然后高潮来了~
掌柜说，亲，咱们在同一栋大楼哦，我在42层，马上给你送下来哦！
我那天上班，用软件做图，切换五笔时没反映（可能兼容性问题），我便唠叨说：“五笔怎么又没反映了。”同事听了便问我：”你会五笔啊？”我说：怎么了？同事说：“那我考考你，我的姓"李"字用五笔怎么打？"我想了想说：你不要骂我啊，同事说：“怎么了?"我淡定的说:"SB。。。我同事的脸一下就青了。。
记得小时候不懂事，在家门口看见一罐汽油，拎着它往公共厕所里倒，随后看见一男的叼着烟头走了进去。。。“轰——”冒着火的厕所里跑出一个拎着裤子的男人……
有一个朋友结婚，我很光荣的就去了。。。
接亲的过程很精彩，但是都被后来的事情淹没了。。。
车在半路的时候，开始下雨，到酒店门口，雨已经很大了。。。
新娘很惆怅，怕把婚纱弄脏了。新郎说，没事，下雨凉快。。。
车停稳后，新郎拉开车门跑了出去，就在大家都以为他给新娘开车门的时候，他突然跑进了酒店站在人群中，一动不动。
众人惊愕~~
新娘也不知道怎么了，只好自己走出来。新郎突然跑过来接住了新娘。。。。
大家还没弄懂事到底是怎么回事，就被接亲的人迎进了酒店。。。
事后新郎偷偷告诉我说，他一看下雨了，下意识的往屋里跑，站在人群中看热闹，心想，那个SB结婚赶上下雨啊。。。。可是，看见自己女朋友从婚车出来，他就忽然明白了。。。
悲剧啊。就在某一瞬间，他忘了自己是新郎，不是来看热闹的。。。
某lz发帖：“刚刚对着洗发水商标上的美女撸了一管，有比我撸点还低的嘛？”，二楼回复：“老干妈的路过。。。”
我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。
第二天网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。
我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……
我在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。
小明；圆圆的，黄黄的…
老师；停，停，停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？
小明；老师，我说的是胖大海啊 。
老师一听，直接气晕过去。
突然想起个朋友聊天时讨论的话题，男人第一要找良家妇女，第二要找风月妓女，最后才选那些大龄非处剩女。
简而言之：男人找剩女不如找妓女。
下面就是我们的讨论的一些结果：
首先，那些大龄非处剩女，基本上都经手过个十个八个男人，如果说脏的程度而言，也就是50步和百步之分。没了人会以为一个垃圾桶会比一个垃圾场干净。
从生理学上讲，妓女和剩女一样，都是身经百战。但是妓女大多年轻，长的不错（城中村路边那种就算了），而大龄剩女大多年龄大，黄脸婆了。妓女经过培训，科班出身，床上技术到家。而大龄剩女自我探索，山寨培养，质量难保。
妓女大多对自己做的事情有自知之明，绝不敢引以为荣。所以婚后她会对你感觉低人一等，不敢要求太多。而大龄剩女大多对自己做的事情自我感觉良好，直觉高人一等，经常狮子大开口。
从身家上讲，妓女大多 有不少存款，而剩女基本是月光。妓女懂得赚钱，剩女只懂花钱。
找个妓女做老婆，即使你在外面胡来，只要你对家里负责，啥事也没有。找个剩女做老婆，即使你在外面安分，家里出啥情况你很难保证。
前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池，一块充电、一块用。”
“您长的可真漂亮，跟选美小姐似的。"“你骂谁呢？你才像选美小姐，你们全家长的都跟选美小姐似的！！！”
我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”我：“………………
一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号xxxxxxxxxx。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈么？”
广东惠州最高气温达到35℃，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个过程的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。
每次被人罵完了之後都是晚上躺在床上的時候才想起來該怎麼還嘴。
在出租车上，接完一个公司电话。他问：是做开发的吧，我说是；他问是C#不是JAVA 吧，我说是；他问是Web还是WinForm呢，我说都做过现在连SA都做；他问现在用ADO.NET的少了吧，我颤声说现在用ORM；忍不住问，你怎么问这个? 他语气平淡说，我给微软做过2年contractor。我良久陷入沉默。最后他问，车钱够吗？
慈云寺没有寺，王府井没有井，四块玉没有玉，五棵松没有松，麦子店没有麦子，奶子房没有奶子，公主坟没有公主，人民大会堂没有人民……当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静……你是一个骗子，北京，北京……
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
理想
我的理想是拿沙特工资，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人， 包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧；买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部......
老师批语: 罗嗦!只需说当中国干部,上面的一切就有了
在淘宝买东西，习惯性的问掌柜一句，什么时候发货啊？
然后高潮来了~
掌柜说，亲，咱们在同一栋大楼哦，我在42层，马上给你送下来哦！
我那天上班，用软件做图，切换五笔时没反映（可能兼容性问题），我便唠叨说：“五笔怎么又没反映了。”同事听了便问我：”你会五笔啊？”我说：怎么了？同事说：“那我考考你，我的姓"李"字用五笔怎么打？"我想了想说：你不要骂我啊，同事说：“怎么了?"我淡定的说:"SB。。。我同事的脸一下就青了。。
记得小时候不懂事，在家门口看见一罐汽油，拎着它往公共厕所里倒，随后看见一男的叼着烟头走了进去。。。“轰——”冒着火的厕所里跑出一个拎着裤子的男人……
有一个朋友结婚，我很光荣的就去了。。。
接亲的过程很精彩，但是都被后来的事情淹没了。。。
车在半路的时候，开始下雨，到酒店门口，雨已经很大了。。。
新娘很惆怅，怕把婚纱弄脏了。新郎说，没事，下雨凉快。。。
车停稳后，新郎拉开车门跑了出去，就在大家都以为他给新娘开车门的时候，他突然跑进了酒店站在人群中，一动不动。
众人惊愕~~
新娘也不知道怎么了，只好自己走出来。新郎突然跑过来接住了新娘。。。。
大家还没弄懂事到底是怎么回事，就被接亲的人迎进了酒店。。。
事后新郎偷偷告诉我说，他一看下雨了，下意识的往屋里跑，站在人群中看热闹，心想，那个SB结婚赶上下雨啊。。。。可是，看见自己女朋友从婚车出来，他就忽然明白了。。。
悲剧啊。就在某一瞬间，他忘了自己是新郎，不是来看热闹的。。。
某lz发帖：“刚刚对着洗发水商标上的美女撸了一管，有比我撸点还低的嘛？”，二楼回复：“老干妈的路过。。。”
我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。
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我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……
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老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。
小明；圆圆的，黄黄的…
老师；停，停，停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？
小明；老师，我说的是胖大海啊 。
老师一听，直接气晕过去。
突然想起个朋友聊天时讨论的话题，男人第一要找良家妇女，第二要找风月妓女，最后才选那些大龄非处剩女。
简而言之：男人找剩女不如找妓女。
下面就是我们的讨论的一些结果：
首先，那些大龄非处剩女，基本上都经手过个十个八个男人，如果说脏的程度而言，也就是50步和百步之分。没了人会以为一个垃圾桶会比一个垃圾场干净。
从生理学上讲，妓女和剩女一样，都是身经百战。但是妓女大多年轻，长的不错（城中村路边那种就算了），而大龄剩女大多年龄大，黄脸婆了。妓女经过培训，科班出身，床上技术到家。而大龄剩女自我探索，山寨培养，质量难保。
妓女大多对自己做的事情有自知之明，绝不敢引以为荣。所以婚后她会对你感觉低人一等，不敢要求太多。而大龄剩女大多对自己做的事情自我感觉良好，直觉高人一等，经常狮子大开口。
从身家上讲，妓女大多 有不少存款，而剩女基本是月光。妓女懂得赚钱，剩女只懂花钱。
找个妓女做老婆，即使你在外面胡来，只要你对家里负责，啥事也没有。找个剩女做老婆，即使你在外面安分，家里出啥情况你很难保证。
前几天来安装办公桌的师傅进门。拿出电钻，准备干活。然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上。然后电钻就能开动了。我同事惊呼：“卧槽！无线电源！太高科技了！”师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池，一块充电、一块用。”
leadephone
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问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正确！！！
啥意思
没看懂
12月1日是啥日子
啥意思
没看懂
12月1日是啥日子
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话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下——忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听，蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生……
在这提醒大家千万不要买雷达的杀虫喷雾。。就刚才我用这东西追着蟑螂喷。尼玛都快帮他洗完个澡，它还活蹦乱跳的。最后无奈一脚完事。
春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗？我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲！
今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手 ... 翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔！！！！！！！
一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你丫这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了…”
在便利店上夜班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒TT走掉了，一个小时后苦丧着脸过来买了一包苏菲~~~~可怜的娃。。
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…………·····
在这提醒大家千万不要买雷达的杀虫喷雾。。就刚才我用这东西追着蟑螂喷。尼玛都快帮他洗完个澡，它还活蹦乱跳的。最后无奈一脚完事。
春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗？我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲！
今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手 ... 翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔！！！！！！！
一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你丫这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了…”
在便利店上夜班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒TT走掉了，一个小时后苦丧着脸过来买了一包苏菲~~~~可怜的娃。。
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…………·····
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男人最怕1月31日(1月31次)
女人最怕12月1日(12月1次)
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杀一个人，是杀人犯；
杀十个人，是杀人狂魔；
杀几千条生灵，是战场上的将军；
杀几十万条生命的，是领袖；
闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
有一年校庆。办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:玉皇大帝……。前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
曾经的梦中情 人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
刚才到附近小诊所买感冒药，进门发现一小伙挺潮，鼻子上亮晶晶的一环子，好家伙，还打了鼻环呢。不对呀，再一细瞅，咋还流血了呢，表情也不对啊。。这小伙张嘴了，哥们有烟么，给支烟抽止止疼，钓鱼呢，鱼钩甩鼻子上挂着了。。
中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班~”
闲来无事 打电话给同学聊天 同学精神萎靡 询问后得知他昨晚整夜未睡 再问 他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时 我同学终于受不了 冲到他们寝室 大声质问：你们这群人渣 在干嘛！ 。。。。对方愣住3秒 怯生生回了句。。夹 。。夹核桃
高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
大一的某天下课去食堂吃饭，先要了碗凉面，把书放到位置上，然后去买饮料，回来吃面，觉得这食堂真丫扣门，面就给半碗，然后一个妹妹拿着俩饼跑到我面前，盯着我看了五秒钟，我当时脸肯定红了，脑子里都是偶像剧里的纯情告白，然后，她走了，，很快，我把面吃完了，要走时突然想起，哥的书呢！？猛然抬头，前面一个座位上，躺着哥的书，还有一碗，也是tmd凉拌面。
杀十个人，是杀人狂魔；
杀几千条生灵，是战场上的将军；
杀几十万条生命的，是领袖；
闲着没事就杀死几亿条生命的……是宅男。。。
有一年校庆。办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到:玉皇大帝……。前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
曾经的梦中情 人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。10 年后，我找到了梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
刚才到附近小诊所买感冒药，进门发现一小伙挺潮，鼻子上亮晶晶的一环子，好家伙，还打了鼻环呢。不对呀，再一细瞅，咋还流血了呢，表情也不对啊。。这小伙张嘴了，哥们有烟么，给支烟抽止止疼，钓鱼呢，鱼钩甩鼻子上挂着了。。
中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班~”
闲来无事 打电话给同学聊天 同学精神萎靡 询问后得知他昨晚整夜未睡 再问 他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时 我同学终于受不了 冲到他们寝室 大声质问：你们这群人渣 在干嘛！ 。。。。对方愣住3秒 怯生生回了句。。夹 。。夹核桃
高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
大一的某天下课去食堂吃饭，先要了碗凉面，把书放到位置上，然后去买饮料，回来吃面，觉得这食堂真丫扣门，面就给半碗，然后一个妹妹拿着俩饼跑到我面前，盯着我看了五秒钟，我当时脸肯定红了，脑子里都是偶像剧里的纯情告白，然后，她走了，，很快，我把面吃完了，要走时突然想起，哥的书呢！？猛然抬头，前面一个座位上，躺着哥的书，还有一碗，也是tmd凉拌面。
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今早起床的时候一个鲤鱼打挺，人没起来，床塌了...
过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。
发个同学的。我高中一男同学，他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，有天他晚上骑着他的姑姑的单车回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，gc来了，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊
一个号称有一头牛的卡路里在里面的饮料，多少屌丝喝了之后撸管撸的灰飞烟灭，但是你看到的都是假象，尿一样的味道，屎一样的颜色。尼玛，还敢卖那么贵，不知道是加了什么糖精还是什么东西，尼玛爹真的没喝出过什么能量暴涨啊
昨天听了场成功学讲座，内心澎湃，激情涌动：“要不要好好干他一票，投资个五百万级别的项目！”于是今天我怀揣资本行动了。可是，行将投资时，我冷静的问自己，这么大的项目，万一亏了怎么办？是呀，成功需要魄力，但更需要实力！于是，纠结良久后，我终于还是握着两块钱，转身离开了那家彩票店！
A、B、C三人去看心理医生。
A:“我想跳楼。”
B:“我想卧轨。”
C:“我想结婚。”
心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有毛线用。
发个同学的。我高中一男同学，他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，有天他晚上骑着他的姑姑的单车回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，gc来了，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊
一个号称有一头牛的卡路里在里面的饮料，多少屌丝喝了之后撸管撸的灰飞烟灭，但是你看到的都是假象，尿一样的味道，屎一样的颜色。尼玛，还敢卖那么贵，不知道是加了什么糖精还是什么东西，尼玛爹真的没喝出过什么能量暴涨啊
昨天听了场成功学讲座，内心澎湃，激情涌动：“要不要好好干他一票，投资个五百万级别的项目！”于是今天我怀揣资本行动了。可是，行将投资时，我冷静的问自己，这么大的项目，万一亏了怎么办？是呀，成功需要魄力，但更需要实力！于是，纠结良久后，我终于还是握着两块钱，转身离开了那家彩票店！
A、B、C三人去看心理医生。
A:“我想跳楼。”
B:“我想卧轨。”
C:“我想结婚。”
心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
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一同事巨喜欢吃菠菜，每天中饭必有菠菜，出去吃饭必点菠菜，问他为何，他说：“小时候我妈告诉我菠菜里有很多铁，菠菜吃多了，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，自己早上起晚了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到学校里去了。我就天天畅想着这个激动人心的画面，还每天在学校查看地形，看哪里放磁铁比较合适，每天拼了命地吃菠菜。后来知道是妈妈骗我的，但TMD已经吃习惯了。”
每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，
然后告诉自己说，看，没什么过不去的；
或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，
一面对自己说，看，没什么大不了的。
我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。查了好久，但是我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，我使劲儿的想，终于有熟悉的名字映入脑海，告诉她，不是武藤兰就是加藤鹰，于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命...
话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。。他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想，说，你问你妹啊。。。。。后来就没有后来了
家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，，，安息吧……！！！
在铜锣湾遇到一个非常有趣的出租车司机，我问他，我党会不会把香港变成跟内地一样？他回答：不会的，因为它要让香港演戏给台湾看，等到台湾上当了，才原型毕露呢！我听了，笑得前仰后合...
每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，
然后告诉自己说，看，没什么过不去的；
或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，
一面对自己说，看，没什么大不了的。
我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。查了好久，但是我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，我使劲儿的想，终于有熟悉的名字映入脑海，告诉她，不是武藤兰就是加藤鹰，于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命...
话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。。他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想，说，你问你妹啊。。。。。后来就没有后来了
家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是我妹，我心想小孩长大了懂得心疼哥哥了，结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡的说了句，，，安息吧……！！！
在铜锣湾遇到一个非常有趣的出租车司机，我问他，我党会不会把香港变成跟内地一样？他回答：不会的，因为它要让香港演戏给台湾看，等到台湾上当了，才原型毕露呢！我听了，笑得前仰后合...
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孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…
我一哥们去内蒙古，回来告诉我他差点死了，差点是中度脑震荡..一问，是从马上摔下来了，再一问..是和马拍照的时候从马上摔下来了···----因为他和马照相的时候嘴贱学了一声狼嚎 马直接就疯了。。。。。。。。
发一个我去南京水魔方看到的，水魔方里面有个大海啸知道吧，越往里面浪越大，有个小夫妻站在最里面，第一排，我朋友就站在她们旁边，前面几次浪都顺利过去了，最后一个浪，可能是最大的，浪过去后，那个女的一起来，泳衣整个掉下来，她还不知道，抱着他老公一跳一跳的，我们看见他老公脸都绿了，白哗哗一片啊！
车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……，，，站票，
在山东上大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于,有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动地晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说……我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气。“黄河也看了,这回死心了吧”
一朋友在T宝看中一件衣服，200元，感觉太贵遂加店主扣扣砍价；谈了半天没谈拢，朋友准备放弃了，习惯性的打出了 88 （拜拜），过一会儿店主发来一个哭的表情然后说，成交。。
昨天表姐和堂哥结了婚，眼看敬酒快到我这桌了，正在犹豫怎么称呼，是表姐还是嫂子…表姐？or嫂子？表姐…嫂子…一抬头表姐已经带着微笑举着酒杯了。一激动出口说：表子好！…………那么多人啊…堂哥铁青着脸…
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
我一哥们去内蒙古，回来告诉我他差点死了，差点是中度脑震荡..一问，是从马上摔下来了，再一问..是和马拍照的时候从马上摔下来了···----因为他和马照相的时候嘴贱学了一声狼嚎 马直接就疯了。。。。。。。。
发一个我去南京水魔方看到的，水魔方里面有个大海啸知道吧，越往里面浪越大，有个小夫妻站在最里面，第一排，我朋友就站在她们旁边，前面几次浪都顺利过去了，最后一个浪，可能是最大的，浪过去后，那个女的一起来，泳衣整个掉下来，她还不知道，抱着他老公一跳一跳的，我们看见他老公脸都绿了，白哗哗一片啊！
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在山东上大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于,有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动地晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说……我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气。“黄河也看了,这回死心了吧”
一朋友在T宝看中一件衣服，200元，感觉太贵遂加店主扣扣砍价；谈了半天没谈拢，朋友准备放弃了，习惯性的打出了 88 （拜拜），过一会儿店主发来一个哭的表情然后说，成交。。
昨天表姐和堂哥结了婚，眼看敬酒快到我这桌了，正在犹豫怎么称呼，是表姐还是嫂子…表姐？or嫂子？表姐…嫂子…一抬头表姐已经带着微笑举着酒杯了。一激动出口说：表子好！…………那么多人啊…堂哥铁青着脸…
一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！
按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
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我一同事去自动存款机存钱，大脑秀逗存完忘拔卡，回去家后才发现，遂去银行找卡，工作人员说是有人上交了你的卡，但可能麻烦点，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更秀逗，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能交给银行等失主。
上网时经常会遇到一些撩人的广告链接,不过打开时,不是有病毒就是要用手机注册,世界上没有免费的午餐,时间久了自然就不太相信那些链接了。
一次,是在一个论坛上,看到一个撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸体,三点全露,年龄绝不超过20岁,风吹欲破的肌肤,活泼自然的表情,让人欲罢不能……绝无病毒,无需注册。”不禁怦然心动,于是悄悄记下了下载地址,等到晚上,老婆和快到周岁的孩子全睡了,才小心翼翼地打开链接,果然无需注册,有300多兆的内容,好家伙,是一部长片啊!我的机子比较老,不过我有耐心等,我冲了杯咖啡,点了根烟,时间一分一秒地过去,屏幕上小纸片一张一张地飞,我似乎看到了一个个美女。
整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。
“半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了 我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。
老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的!
我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过20岁,三点全露啊。
老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”
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整整用了一个多小时,眼看着片子就要下载完了。
“半夜了,怎么还不睡啊?”不知什么时候老婆进了书房,吓了 我一大跳,真想立即就关掉那个页面,可又舍不得,毕竟用了我一个多小时的时间啊。
老婆看出了我的异常,干脆走近了电脑:“搞什么名堂?”屏幕上出现了对话框:“是否打开?”我正想解释,老婆已点击了“打开”,我的脸一下子红了起来,半夜三更下载这种东西可真够无聊的!
我尴尬地盯着电脑,画面渐渐打开,一个非常年轻而又漂亮的护士出现在画面上,我的脸红到了极点,只见那护士做了个优美的手势,随即出现一行大字:“怎样给婴儿洗澡?”画面上一个个男孩女孩,赤身裸体,果真是不超过20岁,三点全露啊。
老婆忍不住笑了起来:“咱这孩子长大了不孝顺可真对不起你的一番苦心啊!”
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