精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
- 主题发起人 NANAKO
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抬杠：
什么地方姨妈管这姑娘叫外甥女啊？
俺那旮瘩姨妈管姑娘叫姨侄女；舅妈才管姑娘叫外甥女捏
东北。
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前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！我再也不相信女人了。
要嫁就嫁会打台球的男人，原因：1.打台球的男人很绅士2.打台球的男人很细心3.打台球的男人很聪明4.打台球的男人很健康5.打台球的男人很有耐心6.打台球的男人很努力7.打台球的男人很沉静8.打台球的男人身材不错9.打台球的男人很帅。。。
公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。。
这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。
在酒吧里见到一个妹子在哭，于是我上前问她这是怎么了。 “我和我男朋友分手了……他歧视女性，是个纯粹的臭男人！” “我很会倾听哦，假如愿意的话，就多告诉我一些吧。”“可是你都不认识我，”妹子哭得更伤心了，“为什么会想要听我说这些事呢？？” “因为你咪咪大啊。”
今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊？我草,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说”告诉你NX次了,还加个蛋啊?!”…然后….然后他给我加了个鸡蛋…..
朋友18岁，问他爹他是怎么来的，他爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我他类个去阿，他说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见他爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”
今天终于见识到猥琐男在地铁上是如何抢座的：盯准一个女生，硬和她抢半个座，然后摸她大腿逼她离开……
要嫁就嫁会打台球的男人，原因：1.打台球的男人很绅士2.打台球的男人很细心3.打台球的男人很聪明4.打台球的男人很健康5.打台球的男人很有耐心6.打台球的男人很努力7.打台球的男人很沉静8.打台球的男人身材不错9.打台球的男人很帅。。。
公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。。
这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。
在酒吧里见到一个妹子在哭，于是我上前问她这是怎么了。 “我和我男朋友分手了……他歧视女性，是个纯粹的臭男人！” “我很会倾听哦，假如愿意的话，就多告诉我一些吧。”“可是你都不认识我，”妹子哭得更伤心了，“为什么会想要听我说这些事呢？？” “因为你咪咪大啊。”
今天去买了个肉夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊？我草,咱这个酸性脾气,当时就怒了,直接给他说”告诉你NX次了,还加个蛋啊?!”…然后….然后他给我加了个鸡蛋…..
朋友18岁，问他爹他是怎么来的，他爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我他类个去阿，他说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见他爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”
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自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了！
如何克服周一抑郁症？那就是在周末疯狂网购，这样周一早上一起床，想到今天有三四个四五个五六个六七个快递要收，立刻觉得绳命如此回晃，认绳如此井猜，前途洒满阳光～
在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。
自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……
女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：“你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
如何克服周一抑郁症？那就是在周末疯狂网购，这样周一早上一起床，想到今天有三四个四五个五六个六七个快递要收，立刻觉得绳命如此回晃，认绳如此井猜，前途洒满阳光～
在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语，手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语。
自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……
女生失眠有三种可能：1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：“你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
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班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。
问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂ 答：＂因为救人要紧。＂
面对一群不仅【腿细】又有【小蛮腰】【皮肤又好】【声音超嗲】【超可爱】【对美肤有秘方还很会化妆】又能【下厨煮饭】还可以【菊花两用】的【男人们】！！！作为女人，我真的想扇自己耳光嫌弃死自己了好吗！！！！
上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
贝克街221B的公寓里，素来冷淡的福尔摩斯突然递给华生两片面包，指指桌上的罐子说：“自己抹，花生酱。”华生瞬间脸色绯红，低下头说：“阿。。。阿里嘎多，福酱。”
今天听了一个理论：屌丝的判定标准是车价除一万后远远小于自己的年龄，高富帅的标准是车价除一万后至少是自己年龄的两倍。
问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂ 答：＂因为救人要紧。＂
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上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
贝克街221B的公寓里，素来冷淡的福尔摩斯突然递给华生两片面包，指指桌上的罐子说：“自己抹，花生酱。”华生瞬间脸色绯红，低下头说：“阿。。。阿里嘎多，福酱。”
今天听了一个理论：屌丝的判定标准是车价除一万后远远小于自己的年龄，高富帅的标准是车价除一万后至少是自己年龄的两倍。
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昨天在陵园西一老板那里还听到一个真实的奇闻：有个人很喜欢索爱ST18i，他有两个手机卡但又不想拿两个手机或双卡双待机，于是在店里买了两只黑色ST18i，装好SIM卡后就背对背用胶水粘在一起，分别设置不同铃声以区分来电。我当场就跪了！
每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。。。。最后再一巴掌拍死他。
【囧语】
1.你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
2.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人…
3.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…
4.如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票.
每个成功男人背后都有个默默支持他的女人…之所以我没成功…是因为支持我的那个女人还没出现…
长大了，都变了，世界都颠倒了。小时候觉得恶心的事，现在是无限享受，小时候无限享受的事，现在却觉得无比恶心。比如做A，比如玩泥巴。
又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去。
真是瞎了我的24K防核爆发光二极管转接三极管全球定位红外跟踪热效应离子反应加镜面反射激光火箭炮推进的红外跟踪氪金神眼啊！
一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”
每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。。。。最后再一巴掌拍死他。
【囧语】
1.你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
2.你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人…
3.拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…
4.如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票.
每个成功男人背后都有个默默支持他的女人…之所以我没成功…是因为支持我的那个女人还没出现…
长大了，都变了，世界都颠倒了。小时候觉得恶心的事，现在是无限享受，小时候无限享受的事，现在却觉得无比恶心。比如做A，比如玩泥巴。
又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去。
真是瞎了我的24K防核爆发光二极管转接三极管全球定位红外跟踪热效应离子反应加镜面反射激光火箭炮推进的红外跟踪氪金神眼啊！
一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”
昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”
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一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花十万元让她上了MBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。启示：营销学有一种手段叫转移不良囤货，最有效的转移方式是各方都能获益。
别人对于我家乡最高的评价是：我倒是想看看什么样神奇的土地能孕育出你这朵奇葩。
和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
就在刚才'我一个同事被经理打电话骂了'因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，经理去缴费路上，他摔了。
同学几个去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：“有特殊服务，要么？”我们一脸正气地说：“我们可是xx大学的学生，是有素质的！”结果那个人一脸坏笑地说：“xx大学的也有，可有素质了！要么？” 我们：“……”
妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊。
“怎办，孩子老吐奶……”“不是教过你了？吐奶了你就拍拍他，就会好了。”“可我拍到记忆卡都满了他还在吐啊……”
泡面，就是一种听起来很讨厌，煮起来很香，刚喝一口汤就想吃掉一整锅，可真等到吃掉一整锅又觉得很恶心的奇怪食物。
我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
“我天天给你做饭，你却连个碗也洗不净。。。”“那那你说咋样才算洗净吗，真他妈烦人。。。”。看着丈夫丢下碗离开的背影，她哭了，泪眼模糊间，她耳旁又回响起那个熟悉的声音：“洗净的标准是，水既不聚集成滴，也不成股流下。。。”
别人对于我家乡最高的评价是：我倒是想看看什么样神奇的土地能孕育出你这朵奇葩。
和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
就在刚才'我一个同事被经理打电话骂了'因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，经理去缴费路上，他摔了。
同学几个去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：“有特殊服务，要么？”我们一脸正气地说：“我们可是xx大学的学生，是有素质的！”结果那个人一脸坏笑地说：“xx大学的也有，可有素质了！要么？” 我们：“……”
妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊。
“怎办，孩子老吐奶……”“不是教过你了？吐奶了你就拍拍他，就会好了。”“可我拍到记忆卡都满了他还在吐啊……”
泡面，就是一种听起来很讨厌，煮起来很香，刚喝一口汤就想吃掉一整锅，可真等到吃掉一整锅又觉得很恶心的奇怪食物。
我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
“我天天给你做饭，你却连个碗也洗不净。。。”“那那你说咋样才算洗净吗，真他妈烦人。。。”。看着丈夫丢下碗离开的背影，她哭了，泪眼模糊间，她耳旁又回响起那个熟悉的声音：“洗净的标准是，水既不聚集成滴，也不成股流下。。。”
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据调查：100个男人中有84人对女友闺蜜动心过，63人还不止动过一次。 44%男人承认尝鲜是男人本性，而你的闺蜜既鲜又腥；动心场合36%发生在你缺席的时候。最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友闺蜜走到了一起。名花虽有主，可也松松土。
一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！
企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录QQ啊！”
海上漂来一具男尸，面目模糊。
只能从下体辨认。
全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！
乙妇女：不是村长，也不是书记！
楼下老婆走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，
对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的
有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S... ...我可以说脏话么。。
我最近受到的最过分的侮辱是，我男人摸着我粗壮的小腿肚子说：这手感，都快赶上摸胸了。
一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！
企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录QQ啊！”
海上漂来一具男尸，面目模糊。
只能从下体辨认。
全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！
乙妇女：不是村长，也不是书记！
楼下老婆走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，
对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的
有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S... ...我可以说脏话么。。
我最近受到的最过分的侮辱是，我男人摸着我粗壮的小腿肚子说：这手感，都快赶上摸胸了。
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女：“分手了我要一周换一个男朋友。”男：“一天换一个吧！还能赚钱。”
姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，[泪]为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车~~~
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声。。。”办公室瞬间安静无比。。。
姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，[泪]为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车~~~
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声。。。”办公室瞬间安静无比。。。
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世界上最美好的事情都是免费的：爱情﹑友情，以及看着一个人的ipad掉到地上然后再看着他哭着捡起来。
我到底是不是高帅富呢？想了半天，忽然发现只有屌丝才会想这样的问题。
我爸又问我什么是吊丝，说多了他又不懂，准备胡扯敷衍如下：吊丝是形象化称谓，指提线木偶，因为木偶总被丝线吊着，所以它的俗称就叫吊丝。由于木偶造型精小，模样滑稽，是很多女生喜欢玩弄的玩具。很多人自称吊丝，其实在暗喻自己命运不能自控，人生受人摆布的无奈处境。
在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。
之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡…就是神一样的雌雄同体…
两个少年在一起厮打，多半是为了义气；两个青年在一起厮打，多半是为了女人；两个壮年在一起厮打，多半是为了权力；两个老人在一起厮打，多半是为了儿女；两个女人在一起厮打，多半是为了男人！
『新来个女同事，姓温名窦思，坐我正对面，求如何相处，今儿上半天班已经笑出来三次了』
今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。。。我问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”他父亲深吸了一口气：“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
当ATM机吞卡时，打电话说它吐了双倍的钱，银行工作人员会不会更快到现场？
办公室一女同事给我讲她昨晚的遭遇，昨夜睡至深夜，她翻身一不小心掉落床下，发出巨大的声响。她老公惊醒，以为地震了，来不急穿上衣服就踩着她的身体破门而出！她伤心至极啊！
办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。
突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要绝迹了吗？
我到底是不是高帅富呢？想了半天，忽然发现只有屌丝才会想这样的问题。
我爸又问我什么是吊丝，说多了他又不懂，准备胡扯敷衍如下：吊丝是形象化称谓，指提线木偶，因为木偶总被丝线吊着，所以它的俗称就叫吊丝。由于木偶造型精小，模样滑稽，是很多女生喜欢玩弄的玩具。很多人自称吊丝，其实在暗喻自己命运不能自控，人生受人摆布的无奈处境。
在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。
之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了…让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡…就是神一样的雌雄同体…
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今天去见女朋友家长，吃过饭他父亲找我私聊，说我和他女儿不合适。。。我问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”他父亲深吸了一口气：“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”
当ATM机吞卡时，打电话说它吐了双倍的钱，银行工作人员会不会更快到现场？
办公室一女同事给我讲她昨晚的遭遇，昨夜睡至深夜，她翻身一不小心掉落床下，发出巨大的声响。她老公惊醒，以为地震了，来不急穿上衣服就踩着她的身体破门而出！她伤心至极啊！
办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。
突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要绝迹了吗？
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一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。 公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。 一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。 面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
昨天boss语重心长地说：“要知道剩女贬值多厉害，你看看章子怡就知道了，从时代华纳的大股东Vivi nevo到撒贝宁，连个缓冲的跌停板都木有啊，隔夜即一泻千里!"
公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！…
某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，接着。。。服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子＂哇＂的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。 汗汗汗。。孩子，受苦了！
大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。
有钱了你才会发现比钱更重要的东西，没钱你只能发现最重要的是钱。
昨天boss语重心长地说：“要知道剩女贬值多厉害，你看看章子怡就知道了，从时代华纳的大股东Vivi nevo到撒贝宁，连个缓冲的跌停板都木有啊，隔夜即一泻千里!"
公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！司机大惊：什么易爆品？！那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！…
某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，接着。。。服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子＂哇＂的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。 汗汗汗。。孩子，受苦了！
大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。
有钱了你才会发现比钱更重要的东西，没钱你只能发现最重要的是钱。
- 注册
- 2009-09-20
- 消息
- 2,805
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- 67
- 声望点数
- 58
市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到交警查车，于是故意骑到交警旁边，果然被交警拦下，得意的翻出各类证件，查到最后交警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百快。。。
今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”
小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。 小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了 ……
我们高中和一韩国高中是友好学校，每年他们老师都会来我们学校交流，有一次来老师在车上给他们发了风油精，结果他们有一二逼老师打开就喝，并且评价说好辣啊，我们老师当场石化，默默地什么也没说……韩国连风油精都没有么……
今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
生理课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”
一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”
小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。 小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
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我们高中和一韩国高中是友好学校，每年他们老师都会来我们学校交流，有一次来老师在车上给他们发了风油精，结果他们有一二逼老师打开就喝，并且评价说好辣啊，我们老师当场石化，默默地什么也没说……韩国连风油精都没有么……
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