精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题
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跟哥们讨论世界和平，哥们来了一句给力的：宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！
女主编看到一篇散文标题为《梦遗，落在草原上》，心里很纳闷:梦遗?梦遗只能落在床上或裤档里，没听说会落在草原上呀！看完文章才知是标点出了差错，应该是《梦，遗落在草原上》。于是，她愤然提笔写出了更惊人的标题：《月经，常挂在天上》！值班总编看后批注道：牛B！你难道是嫦娥？
今天公交车上见一哥们，拿一手机，国产大屏，屏幕上一美女穿裙子，只见这哥们按住美女裙子向下滑，裙子瞬间移到脚底，只剩内衣。屏幕锁解开。。。。哎，这哥们，手机真好
某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”！
怀孕37天，每次想干什么就和男人说，你儿子想干嘛干嘛。不想干什么也这么说。昨天他想ooxx，我不想，前天刚做过，于是说，你儿子不让。结果他翻身上来说，我相信乱棍底下出孝子.........然后就没羞没臊了。
有一2货女同事,最近喜欢在我们不注意时站人身后,然后解我们内衣扣子,轻轻一捏,就啪得应声而脱。我年龄最小,经常被整。。。。昨天，我在理货，然后感觉有个人站我身后，伸手拍了我一下，我以为是那2货，于是就脱口说：＂靠,你又想解我内衣！＂然后'转身'看见我们老板在我身后复杂的看着我，老板娘她在对面。。凌乱了。。。
女秘书深情地对孩子说：“儿子，你要理解妈妈，确实妈也不知道你爸是谁，因为那段时间接触的领导太多了。今后再有人问你这个问题，你就自豪地告诉他们，你是党的儿子！”
Q：如何取悦男人？
A：裸体出现+一瓶酒。。。
Q：如何取悦女人？
A：成为朋友+同伴+厨师+装修工+设计师+性学家+妇科医生+心理医生+倾诉对象+组织者+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+有同情心+经常赞美她+爱逛街+诚实+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间……
女主编看到一篇散文标题为《梦遗，落在草原上》，心里很纳闷:梦遗?梦遗只能落在床上或裤档里，没听说会落在草原上呀！看完文章才知是标点出了差错，应该是《梦，遗落在草原上》。于是，她愤然提笔写出了更惊人的标题：《月经，常挂在天上》！值班总编看后批注道：牛B！你难道是嫦娥？
今天公交车上见一哥们，拿一手机，国产大屏，屏幕上一美女穿裙子，只见这哥们按住美女裙子向下滑，裙子瞬间移到脚底，只剩内衣。屏幕锁解开。。。。哎，这哥们，手机真好
某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”！
怀孕37天，每次想干什么就和男人说，你儿子想干嘛干嘛。不想干什么也这么说。昨天他想ooxx，我不想，前天刚做过，于是说，你儿子不让。结果他翻身上来说，我相信乱棍底下出孝子.........然后就没羞没臊了。
有一2货女同事,最近喜欢在我们不注意时站人身后,然后解我们内衣扣子,轻轻一捏,就啪得应声而脱。我年龄最小,经常被整。。。。昨天，我在理货，然后感觉有个人站我身后，伸手拍了我一下，我以为是那2货，于是就脱口说：＂靠,你又想解我内衣！＂然后'转身'看见我们老板在我身后复杂的看着我，老板娘她在对面。。凌乱了。。。
女秘书深情地对孩子说：“儿子，你要理解妈妈，确实妈也不知道你爸是谁，因为那段时间接触的领导太多了。今后再有人问你这个问题，你就自豪地告诉他们，你是党的儿子！”
Q：如何取悦男人？
A：裸体出现+一瓶酒。。。
Q：如何取悦女人？
A：成为朋友+同伴+厨师+装修工+设计师+性学家+妇科医生+心理医生+倾诉对象+组织者+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+有同情心+经常赞美她+爱逛街+诚实+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间……
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我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行 某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙，男朋友一开口第一句话就说＂hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。＂
村里会计在家做账，弄了半天都不对，气的把账本一摔，大吼：J8帐！这时从厨房传来老婆的声音：在胀也得等我把米淘完。
好励志的故事。。。。“我这条命可以说是杨幂给的 ，2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。 有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》 ，于是我爬起来把收音机给关了”。。。。
今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口 交……然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去
昨晚与朋友吃宵夜，朋友喝大了，精虫上脑，便找了个发廊，慰问下失足妇女。 完事准备结帐，一看旁边有个中年男人背影有点面熟 居然是女朋友的爸爸，俩人楞半天，朋友冒一句： “叔叔，你也来玩啊，账我来结吧”。。。
为什么国家公务员要发高额防暑降温费，因为他们朝九晚五，上下班正是太阳高照的时候。而我们都是打着手电筒上下班的凭什么要求防暑降温费！
村里会计在家做账，弄了半天都不对，气的把账本一摔，大吼：J8帐！这时从厨房传来老婆的声音：在胀也得等我把米淘完。
好励志的故事。。。。“我这条命可以说是杨幂给的 ，2011年6月21日，我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。 有一天，我的护士打开收音机，里面放着《爱的供养》 ，于是我爬起来把收音机给关了”。。。。
今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口 交……然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去
昨晚与朋友吃宵夜，朋友喝大了，精虫上脑，便找了个发廊，慰问下失足妇女。 完事准备结帐，一看旁边有个中年男人背影有点面熟 居然是女朋友的爸爸，俩人楞半天，朋友冒一句： “叔叔，你也来玩啊，账我来结吧”。。。
为什么国家公务员要发高额防暑降温费，因为他们朝九晚五，上下班正是太阳高照的时候。而我们都是打着手电筒上下班的凭什么要求防暑降温费！
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话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。。。
在崔永元的“小崔说事儿”栏目中，卫生部长陈竺接受采访时说：“我们免费为一农村大妈做了白内障手术。当摘下纱布时她看见了，她的确要感谢党！感谢政府！靠她自己，她一辈子也做不起手术”。但小崔反问道：“她辛苦一辈子，连个白内障手术都做不起，那她得恨谁呢？”
今天中午在逛超市，刚走出超市门口。碰到一对小情侣不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！ 男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“骚B！” 哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？
这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了 无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了 无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了 无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了~~
【这，就是强奸】1.ATM取出假钱--->银行无责；2.网上银行被盗--->储户责任；3.银行多给了钱--->储户义务归还；4.银行少给了钱--->离开柜台概不负责；5.ATM机出现故障少给钱--->用户负责；6.ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃；7.广东开平银行行长贪污4亿--->判2年；8.ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期。
【世事难料】初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。 老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。 毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。 十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。But，如果一个男人被Ti到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子，或者断了3200根骨头。所以，女生们你确定，你懂蛋疼吗？
在崔永元的“小崔说事儿”栏目中，卫生部长陈竺接受采访时说：“我们免费为一农村大妈做了白内障手术。当摘下纱布时她看见了，她的确要感谢党！感谢政府！靠她自己，她一辈子也做不起手术”。但小崔反问道：“她辛苦一辈子，连个白内障手术都做不起，那她得恨谁呢？”
今天中午在逛超市，刚走出超市门口。碰到一对小情侣不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！ 男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“骚B！” 哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔？
这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了 无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了 无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了 无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了~~
【这，就是强奸】1.ATM取出假钱--->银行无责；2.网上银行被盗--->储户责任；3.银行多给了钱--->储户义务归还；4.银行少给了钱--->离开柜台概不负责；5.ATM机出现故障少给钱--->用户负责；6.ATM机出现故障多给钱--->用户盗窃；7.广东开平银行行长贪污4亿--->判2年；8.ATM多吐7万给老百姓许霆--->判无期。
【世事难料】初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。 老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。 毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。 十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。But，如果一个男人被Ti到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子，或者断了3200根骨头。所以，女生们你确定，你懂蛋疼吗？
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小兵：“连长！俺就不明白，文兵连的那些唱歌的，尤其那个叫什么娜的，枪都没摸过，为啥能成少将？” 连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
一老汉首次去看内衣时装秀，看见丁字裤后大发感慨：以前是扒开裤衩才能看见屁股，现在是扒开屁股才能看见裤衩....
老婆发明了一个积分换OOXX制度，规定我洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...我要凑满500分才能和她OOXX...执行两个月后，老婆主动要求取消这项制度，我不同意，于是经过协商改为老婆洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...她要凑满500分我才和她OOXX...
葛尤问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？”
老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊，婆婆说：我儿子小时候打着赤膊外面疯，鸡鸡被鹅啄了，现在没什么影响吧？我漫不经心的说：没事儿，现在跟其他男人一样，没有区别……寂静，只有电视的声音……
昨天和男友去浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。 只见男友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没TM看好？在水里大便？漂的到处都是！！！ 瞬间……以BF为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有了…… 我瞬间跪拜了……
在美国留学。。。。。那天看到一talk show，一个评论员提议中国足球现象应列入＂世界未解之谜＂，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解。。
早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
一男同事的qq签名改成了：中指渐渐失去力气！我问他什么意思，他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了。。。。然后我也跟风把签名改成：中指渐渐失去力气（楼主女），然后就悲剧了！
我打电话找我朋友有点事。我：“你在干嘛？” 朋友：“在给爷爷打点款。” 我：“你现在在哪里银行？我去找你。” 朋友：“墓地。” 我：“........” .
一个外国数学家问一中国小孩儿：有个商场着火了，里面有一百个人，跑出来15个人，活着救出来的15个人，你说有多少人烧死里面了？小孩儿很淡定的说：10个。外国数学家很诧异的说：你他妈根本不懂数学！小孩儿很淡定的说：你他妈根本不懂中国！！！
老公应酬多，强烈怀疑他在外偷腥，但他总是说我不支持他，不理解他。一天，我用一陌生手机给他发了条短信：姓X的,你他妈的敢玩我的女人！小心我废了你，别怪我没提前通知你！ 短信发出到现在一个多月了，老公除了一次出去晚餐九点回来外，再也没出去过！纠结啊…
有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……
一个寒冷的清晨，小攻迎来了自己的生日。忽然小受打电话来说：“快看窗外！”小攻打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”小攻感动极了：“是你写的吗？”小受：“是啊，可惜尿不够了……”
一老汉首次去看内衣时装秀，看见丁字裤后大发感慨：以前是扒开裤衩才能看见屁股，现在是扒开屁股才能看见裤衩....
老婆发明了一个积分换OOXX制度，规定我洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...我要凑满500分才能和她OOXX...执行两个月后，老婆主动要求取消这项制度，我不同意，于是经过协商改为老婆洗碗可以得10分，洗衣服20分，扫地按摩各10分...她要凑满500分我才和她OOXX...
葛尤问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床；一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好？”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？”
老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊，婆婆说：我儿子小时候打着赤膊外面疯，鸡鸡被鹅啄了，现在没什么影响吧？我漫不经心的说：没事儿，现在跟其他男人一样，没有区别……寂静，只有电视的声音……
昨天和男友去浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。 只见男友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没TM看好？在水里大便？漂的到处都是！！！ 瞬间……以BF为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有了…… 我瞬间跪拜了……
在美国留学。。。。。那天看到一talk show，一个评论员提议中国足球现象应列入＂世界未解之谜＂，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解。。
早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了；吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了；再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了；最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。
一男同事的qq签名改成了：中指渐渐失去力气！我问他什么意思，他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了。。。。然后我也跟风把签名改成：中指渐渐失去力气（楼主女），然后就悲剧了！
我打电话找我朋友有点事。我：“你在干嘛？” 朋友：“在给爷爷打点款。” 我：“你现在在哪里银行？我去找你。” 朋友：“墓地。” 我：“........” .
一个外国数学家问一中国小孩儿：有个商场着火了，里面有一百个人，跑出来15个人，活着救出来的15个人，你说有多少人烧死里面了？小孩儿很淡定的说：10个。外国数学家很诧异的说：你他妈根本不懂数学！小孩儿很淡定的说：你他妈根本不懂中国！！！
老公应酬多，强烈怀疑他在外偷腥，但他总是说我不支持他，不理解他。一天，我用一陌生手机给他发了条短信：姓X的,你他妈的敢玩我的女人！小心我废了你，别怪我没提前通知你！ 短信发出到现在一个多月了，老公除了一次出去晚餐九点回来外，再也没出去过！纠结啊…
有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手……
一个寒冷的清晨，小攻迎来了自己的生日。忽然小受打电话来说：“快看窗外！”小攻打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”小攻感动极了：“是你写的吗？”小受：“是啊，可惜尿不够了……”
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