精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[NANAKO]

和一MM聊天，就问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？MM玩着手机头也不抬地回到：二锅头哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！


警方抓到一个拐卖儿童的人贩子，问：你为什么能很轻易的就把小孩骗走。人贩子憨厚的一笑：因为我关注了他们父母的微博！他们经常在上面晒孩子！


接到一个骗子电话：x先生，您在xxx法院有张传票你好。
我不是你要找的xxx先生。
我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。
我姓曹。
曹先生您好。
我叫曹尼玛..........嘟嘟嘟


昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。孩子听了，若有所思地想了想说：那剩下的90分呢？当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。


楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？


我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
　　论坛回复：你可以买30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。


楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。


楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
　　回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
　　论坛回复：丫从良了！

论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！


论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～


论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……


论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！


论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　


笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗呀？小母犬羞答答的应了一声。笨狮子憋了半天问一句：你吃屎吗？

 

[NANAKO]

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信－－－－“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！


给妻子发短信：嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。然后又发了条：哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。她回复：天呐真的？假的，我就想确认你有没有收到第一条。


甲:我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！乙：当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！甲：你的妻子一定经常鼓励你吧？乙：那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？


今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。


十一回家和亲戚一起吃饭。调戏亲戚家小孩：宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？他马上拉下脸来说：别跟我提她！


初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好。主任说：把你妈妈叫来，我跟她谈谈。尼玛，这货逆天的说了一句：咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说


每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。


有一哥们，每次把老婆带出来的时候，他老婆都对那个哥们服服帖帖，毕恭毕敬的。我们都夸他教育的好，然后问他是怎么做到的。哥们说：“我对媳妇说，你在外面对我客气点，你如果刚在外面给我来硬的，我回家再床上给你来软的。。。”软的。。。各种黑线。。


八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”


玉帝和佛祖在讨论谁是天界老大，玉帝说:我是天道任命。佛祖:你被猴打过。玉帝:我统治天界万万年。佛祖:你被猴打过。咱能不说猴吗？玉帝说。 佛祖你妹被凡人睡了。玉帝……。佛祖:你女儿被凡人睡了。 玉帝……。佛祖:你外甥女被凡人睡了。玉帝:咱还是说猴子的事吧！！！！


今天去超市买东西，轮到我买单的时候，我指着收银员旁边的架子说：“顺便帮我在你那边架子上拿50个套套”结果身后的两个妹子一整轻蔑的狂笑。我回头扫了他们一眼，然后又对收银员说：“多加两个，52个套套。。”整个场面被我瞬间HOLD住了。。。


一哥们和他媳妇去丈母娘家吃饭，和他老丈人都喝高了，两人在厕所解手时说了这么一句经典对白。老丈人:兄弟，我就这一闺女，你要好好照顾她，不能欺负她。那货:大哥，你放心多了不说，有我在她会是这个世界上最幸福的女人。说完俩人又回去喝酒了...


同事问：你年纪都不小了，怎么还不找对像啊？
　　我说：随缘吧……
　　同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！


就刚刚陪姐姐生产（姐夫晕血不能进）医生一直在那喊使劲使劲，好不容易小侄子头出来了，医生喊加把劲！就快出来了！
　　我姐突然喊了一句：“艹！塞回去塞回去MD疼死我了！不生了！给我塞回去！”我……


刚刚去超市回来的路上，东北的马路冬天很滑全是冰，割。。。。一个五六岁左右的男孩跟着麻麻，一下子滑倒了，这孩纸，爬起来华丽的说了句，“哎呀我草，大难不死必有后福啊！”哈哈，太可爱了

 

[miange]

盼星星, 盼月亮, 终于把楼主给盼回来了 ...

 

[NANAKO]

今天在一家首饰店、一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:"这么贵、还不加属性、有屁用。"说完hll转身出门......


声明，绝对真实，刚刚去老婆单位接她下班，割掉坏眼神，在路边走的时候猛然发现地上有三张红灿灿的百元大钞，没错！三张还有褶皱的痕迹，惯例，这尼玛不是GC，GC是我弯腰刚要捡起，一看百元大钞上尼玛的印着玉皇大帝呀有木有，当时我那个心情有一万只草泥马在奔跑啊！！谁有我糗！！


朋友家养了一只巴西龟，这是背景，有一天朋友爸爸喝醉了回家，不小心踩了乌龟滑倒了，结果他爸就站那儿骂了那乌龟一个多小时，拉都拉不住啊！！


交代背景，小姨的店里，小姨家有可爱小萝莉一枚…哥哥哥…店里来人买东西，小萝莉在旁边闹，小姨头一扬，小萝莉马上说：我知道，滚是吧？


刚刚和老公看电视，出现女猪脚被弓虽暴，男猪脚英雄救美的场景，遂娇羞的问老公，万一哪天，也有人要弓虽暴我，该怎么办！结果我那二货老公来了句：那你就先放屁，然后尿尿、拉屎在裤子里，我就不信还有男人要弓虽暴你！我去！麻痹，说好的，英雄救美呢？


和二货老公逛街，看到一家卖帽子的小店，小店里里面的帽子样式多也喜欢。试帽子的时候悄悄对老公说:就在这家买了，一会儿帮我讲价。老公暗暗点头，我以为理解了。一会拿了选好的帽子和店主讲价，想让她再便宜10元，店主不答应，暗暗的给老公使了个眼色，老公心领神会，一本正经的对店主说:赶紧便宜点卖吧，我老婆都好几天没洗头发了，再不卖，她还得试半天。瞬间心中万只草泥马在奔腾！


想勾搭一位姑娘已经很久了，今天终于鼓起勇气问：＂滚床单吗？＂她坚决地回答：＂滚＂。请教各位，她这是答应我了，还是没答应啊


我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
　　报告仪表,考官正常~~~~~~

下班没事做趴在窗台上抽烟，突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去，走来走去...明人不做暗事，我赶紧就把灯关了。


高中时一同学，家里条件还不错，有一mp4，一次不巧被老师看到收走，，，可p4中有黄段子，生怕老师发现，当时被老师发现可不得了！这货居然想出一招，主动找老师认错，跟老师说，老师我错了，我以后好好学习，绝不会再玩了，老师，我要当着你的面把它砸了，手起刀落，把p4摔了……他安全了……


话说一日在KTV，中间上完厕所洗手，身后一猥琐男，看起来喝了不少酒，不停在我旁边晃悠，我想这八成是遇上想找茬的，就转身要走，突然这家伙排拍了下我的肩膀，说了一句话，我瞬间石化，“哥们，你看没看见我从哪个房间出来了？”


哥们今早出门，以下用他的口吻说，今早开车出门，下雪开的慢，一辆捷达超过我，摇下车窗扔下一雪球！我心里就想：我去，哥们你玩跑跑卡丁车呢？还对我用道具！


lz20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。。。


“您好，请问您是要理发吗？那您要哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师Eric老师还是Lucy老师呢？”
　　“我都不认识啊，那就Lucy吧。”
　　“嗯，好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!Lucy!Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”
　　“啊!来了!


有位同事姓向，是个工程师，于是全公司的人都成了他的娘子


大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”
　　我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”
　　那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。


前段时间去总公司培训，在自我介绍的环节中，一漂亮妹子很委屈的站起来介绍自己：大家好，我叫屈倪妹。。。。。。。（后来我们安慰她，这不能怪父母，只能怪社会，要坚强一点！）


一牛人竟然对出了千古绝对！当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

 

[NANAKO]

 

[NANAKO]

 

[NANAKO]

在滑雪场工作，一对母子对话。母：儿子，玩的爽不？子：太jb爽了！（也就五六岁的样子）他妈说一句话，我就噴了。母：说什么b话呢…………………………


一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。男的吃七分之四，女的吃七分之三。男比女多花四块五，这个饼多少钱？
　　我等屌丝算出31.5。人家告诉我就是4.5。跟女友吃东西还AA？活该你年年过1111。


我婆婆今年51，从刚开始结婚婆婆脾气就一直反复无常，我和老公都当她更年期，忍让着她，这一忍让就是五年啊～我就寻思，更年期早晚会过去的，我忍～～这是背景～～今早上，婆婆对我说：我这几天老爱出虚汗，是不是更年期快开始了啊？～～～快开始了？～～～开始了～～始了～～


一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…


晚上回家看见老爸在欣赏我笔记本收藏的a片，一回头发现我看着他，表情严肃的一拍桌子说:看你一天都看的什么东西。。。头也不回的走了。。。


本人男，一同事（男）要穿正装，没有正装皮带，与我在办公室交换皮带，我两人正在系皮带时，一领导进来，画面定格，领导表情先惊讶，渐变微笑，最后点了点头，我竭力解释时，他转身走了！


爷爷在喂鸡，一大公鸡霸道的跟母鸡们抢，爷爷吼道“不下蛋还好意思吃食” 奶奶听后慢悠悠的说“你没生孩子也好意思吃饭”


老娘小时候是真正的小萝莉！方圆十里的大叔大妈都给窝买吃的！横扫所有小姑娘！来我家的人都说哎呀这闺女太好看太漂亮了真是！不过各位看官先不要急着撸...很多年后窝长残了。过年来拜访的人对我妈说嫂子又年轻了，对我哥说小伙子真帅。拍拍我的肩笑的好勉强，开口道:艾玛...这闺女...嗯......真是...真健康啊。


　一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：我生前最喜欢吃苹果了。司机心里一惊，苹果差点没拿稳，只听她继续说到：自从生了孩子后我就不太爱吃了。


那天我发的老公游戏名字是“许仙敢日蛇”，我还想告诉你他队友的名字是"董永敢日仙"，"彩臣敢日鬼"呢！


野生榛子
　　差评[详情]:榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
　　解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！


哥们儿当兵去体检， 检查到小弟弟内一项的时候 大家都紧张害怕啊 。轮到他了 医生说 把内个放桌子上吧 他就踮起脚尖 把小弟弟放在了桌子上。大夫一惊： 卧槽 我是让你把体检表放桌子上...！！！

 

[NANAKO]

和一妹纸吃烤肉，她说，现在黄瓜好贵阿，昨天我去菜市场买了两根八块钱，心疼死我了。 我说，你做菜用阿。她说，不不不，一根吃，一根用。。 一瞬间我就无耻的笑了。。。 接着她一巴掌就拍过来了，说，想什么呢！！！我敷面膜！！！


据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”


一楼：大家冷静一下，都过来，听听5楼怎么说？
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声！
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　五楼：楼上的都是SB！！！


一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！
一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！


某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!


在QQ上看见一个美女的签名～喝碧生源牌常润茶。搜的一下。胸没了


我的一个同学特别喜欢在自己QQ上晒幸福，搞得别人都很蛋疼，此为背景。。。。。她昨天又更新了签名“真没办法！总有个SB，没条件的对你好。”发了不久，楼下就有一大神的回复“。。。删了吧，小心被你妈看到。”


一句话，公司男更衣室，一同事换衣服时内裤露出来了，上面各种破洞……这时旁边另一同事默默的说了句：“你这内裤祖传的吧……”……内裤……祖传的……


我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……


不知是谁惹了我朋友，她竟然把签名改成了“祝不爱我的男人的女朋友都是充气的；惹我的女人的男朋友都是电动的”
　　女人得罪不起啊，，，，


你可以试试你对一个异性打电话说：“其
　　实……”然后停顿一段时间，再说：“算了，没什
　　么，早点休息。”然后挂了，此人会纠结一夜。
　　不信可以试试！
　　

 

[NANAKO]

 

[ogygia]

玉帝和佛祖在讨论谁是天界老大，玉帝说:我是天道任命。佛祖:你被猴打过。玉帝:我统治天界万万年。佛祖:你被猴打过。咱能不说猴吗？玉帝说。 佛祖你妹被凡人睡了。玉帝……。佛祖:你女儿被凡人睡了。 玉帝……。佛祖:你外甥女被凡人睡了。玉帝:咱还是说猴子的事吧！！！！

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…

有位同事姓向，是个工程师，于是全公司的人都成了他的娘子

冷笑话

 

[NANAKO]

一姐姐半夜回家打算打一黑车，此为背景====割===司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续原地等出租。十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了



一个平凡的深夜，失恋多日的他突然接到她的电话：“我在机场，还有半个小时就要起飞了，你如果能来，我就不走了。”她决定给他最后一次机会。“等我，我爱你！”他冲出办公室，直奔车库。半个小时后，她已经飞走了，他还在一个空旷的十字路口焦急地等待。前面，一盏黄灯在不停地闪啊闪。。。


一男子一夜未归，第二天早上才匆匆到家，妻问何故，男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。妻又问为何不打个电话？男答：开车打电话扣3分啊！ 闯黄灯扣6分！. 该男子冻得直哆嗦，妻问：在车内，何故冻成这样。答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！


有一天，小明和妈妈走在路上，小明突然说了一句：“妈妈，那颗树下的哥哥姐姐在干嘛？”妈妈说：“对”。小明凌乱了。。。


一年前我还觉得木耳很好吃；两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词；三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的；更离谱的是七年前我还天真的相信接吻有万分之一的几率怀孕；最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生做过的凳子会怀孕，而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了！


　一禅师见一蝎子掉到水 里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了......


中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：“这副对联：绝、真绝。


“你女朋友好矮，真不知道你看上她哪儿了。”“你懂个屁，她不用跪着了”


小时候考试前吃两个鸡蛋一根油条代表考一百分的，如今的我看到两个鸡蛋一根油条脑子里浮现出的已经不是一百分的事了……因为成长，我抛弃了节操。等我追回节操。节操已然面目全非。。。



《女作家海上日记》周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。



问“日本人为什么长寿”答“因为他们爱喝纯牛奶”。。。。。。


村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。。 这个故事告诉我们，不要挑食，否则会死的！！！

 

[NANAKO]

我至今仍能记得小时候自己从小队长升到中队长那天有多高兴，一道杠变成两道杠能带给一个孩子莫大的幸福。直到后来，我开始学会用验孕棒，等结果时，我才知道：小时候太天真了，还他妈是一道杠好。



哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……最后……女友嫁给了邮递员



【二元一次方程都弱爆了】鸡兔同笼新算法:已知共有鸡和兔15只,共有40只脚,问鸡和兔各有几只.算法:假设鸡和兔训练有素,吹一声哨,它们抬起一只脚,(40-15=25) 。再吹一声哨,它们又抬起一只脚,(25-15=10) ,这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10/2=5只,鸡有15-5=10只



既然吃唐僧肉可以长生不老，那唐僧为啥不吃自己呢？还怕个毛的妖怪啊？————后来想起来了出家人不吃肉，吴承恩的心思真TMD细。。



欧莱雅是知名度最高，历史最为悠久的化妆品品牌之一，它拥有众多产品，覆盖面甚广，主要分为三类：范冰冰代言的女士系列，吴彦祖代言的男士系列和李宇春代言的系列。



屌丝与高富帅的对话。屌丝：我学习好；高富帅：我有女朋友。屌丝：我参加社团多；高富帅：我有女朋友。屌丝：我拿奖学金申请出国；高富帅：我有女朋友。屌丝：可不可以不要总说你有女朋友！高富帅深吸一口气凝望远方，吐出几个字：做我男朋友吧。屌丝笑了：等了你这么多年，终于赢了你一次，对不起，我有男朋友了



一哥们到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那哥们痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。” 那个医生眉头紧锁，思考了一会，华丽丽地说道：“那你只有吃屎了！”



【加强版汉语六级听力】请听题。小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹；B. 小芳她老娘；C. 小芳她姐姐；D. 小芳她爹；E. 小芳她大姨妈；F. 小芳；G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。「正确答案：G」



其实我不聪明，我只是把别人睡觉的时间用在了工作上。————苍老师



A,B,C在一起聊天，A：“我XXOO生活的时间大约半小时”B：“我大约一小时”。C低头不语，于是他们俩问C，C小声说道：30秒。A,B狂笑不止。“我说的是喷发时间”。。。。。。世界安静了。


日语系学生表示期末压力太大了！！！考试不会想用手机百度一下，出来的全是黄网啊！！！有木有啊！！！



医院，旧识相遇，两人皆身怀六甲，“真是好久不见”“嗯嗯。你也怀孕了？”“嗯呐!”产检完，两人午餐，“男孩？”“嗯!你呢？”“也是男孩!”须臾，两人目光相对，热血沸腾，击掌结为亲家。一人家中，男人问躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去产检了，你的呢!”“巧了，也产检!”



如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。你一定没有男朋友~



【一道历史推理题】据说会这道题的人智商达到了120，你能看懂这题的内涵吗？1.曹操抓了关羽，对其很好 2.关羽带刘备老婆去曹营 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 5.刘备见了阿斗就想摔死他 6.魏军攻到成都刘禅开门投降



老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”



80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？



扫黄，女被抓，警察问：为何卖？女说：靠男男无赖，靠厂厂要卖，只能靠自留地，时间短，见效快，不贪污不腐败，虽卖身体灵魂在，萝卜拔了坑还在，不能说这是卖。警察又说：可知罪。女说：不靠政府不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用夹缝求发展，不生女不生男，不给国家添麻烦，何罪？



一女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个北京来的专家。

 

[NANAKO]

问：“为什么被有钱有势的人包养的女人不能叫卖淫？”答：“富贵不能淫。” 问：“为什么有钱有权的都移民了？”答：“贫贱不能移！”问：“为什么有权有势的都永远不会认错？”答：“威武不能屈！”


湖南卫视有三宝：还珠、快男超女、一直闹；浙江卫视有三宝：领唱、朱丹华少、出猛料；江苏卫视有三宝：相亲、孟非乐嘉、各种炒；安徽卫视有三宝：推广、泰剧港剧、高格调；重庆卫视有三宝：红歌、麻辣烫、医院广告多得不得了；黑龙江卫视有三宝：不孕、不育、包治好……


这个世界没有十全十美的女人。漂亮的不下厨，下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮，会打扮的不放心，放心的，肯定不能看...所以说，拥有两种以上条件的就是好女人，三种以上，就是极品了，四种以上的女人，对男人来说叫“挑战”。



都说女生看韩剧不知要浪费多少卫生纸，男生看日剧何尝不是呐。


嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的


界各国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；韩国日本男18岁、女16岁；中国大陆男22岁、女20岁；中国香港台湾16岁……人家都老夫老妻了我们还在早恋！法律还规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明3个问题：杀人比做丈夫容易；过日子比打仗难；女人比敌人更难对付



和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”



一女问男朋友说：你爱我吗？男朋友说：爱。女问：也爱别人吗？男朋友说：也爱。女又问：你不老说我是你的一切么？男说：对啊，你就是我的一妾。。



成功男人的标准：3岁，能不尿裤子；5岁，能自己吃饭；20岁，能打篮球；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，能打篮球；70岁，能自己吃饭；80岁，能不尿裤子。。



某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”



小时候经常听闻某港台明星 一炮而红，觉得该明星唱歌一定很好听，现在听闻某明星一炮而红， 立刻可以在脑子里展开联想



追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！



【淘宝搜明星】在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，＂9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万.



食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。。



提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了————某补考哥们如是说



白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……



一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。网友神回复：国产的时间长啊！尼玛，总觉得哪里不对劲啊



【成都九眼桥出现大面积男屌丝聚集事件】国际电讯马路社成都快讯：昨晚成都九眼桥豪放女当街XX斯文男后,今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐，振臂高呼“姐姐你快回来”。场面一度失控，据悉九眼桥桥委会已增派警力维持秩序.



王哥，啥是T啥是P啊？”“哈哈哈…女同里，P就是女的，T就是‘男的’，知道不？老二，你问这干啥？”“哦，没啥。刚才碰见嫂子，让我给您带个话，说她今晚加班不回来了，要和同事整一宿PPT。”吴老二说



看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”



不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问你工作和对象了，一个多年不联系的老同学现在如果重新联系上你一开口也是问你这俩问题。我最欣赏有一个同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话问我：“你以前给过我的那个av下载论坛，现在上不去了，你有新地址吗？”



众所周知，每逢节假日，高帅富们就会拉着白富美去各种逛，逛到很晚就会顺便去开房。这种在节日里啪啪啪的行为被广大人民群众成为“festival fuck”，也就是我们常说的“节操”。

 

[uglyducking]

这楼有向踢飞哥rimm股票心里价位发展的趋势啊

 

[NANAKO]

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”


一个mm在状态里写：“有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言道：“蓝个蛋啊！这TM不是你爸吗？”


旺仔的广告好残酷……让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫……


最近非常火爆的一款网游上线了！它集惊险、刺激、虐心于一身，拥有大量在线玩家，即使网速再慢、服务器再差，也挡不住玩家们对它的痴迷。它清理BUG，消灭外挂，它就是12306网站……


同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。


红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：“你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了？！”灰太狼委屈地解释道：“老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……”


一名女顾客来店里剪头，店员问他她：“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八
蛋，开始剪吧！”剪了5分钟后。美女终于说话了：“你怎么当的理发师给我剪成这个diao样？”店员：“尼玛！劳资就是个洗头的店员！”


今天家庭矛盾了。爸爸致电：“儿子，我对你够好的吧？”我：“够呀，怎么啦？”爸爸：“那你媳妇为什么惹我媳妇不高兴？”我：“……”


寝室一diao丝这几天鬼故事的书入迷，今天突然看到一个好的说要讲给我们听。这货兴冲冲的拿着书跑去关了灯，顿时寝室一片漆黑，半天这货没开始讲，我们正以为这货营造气氛时，这货来了一句：“MD，灯关了看不见字了！”