精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点，就是不肯承认这是脸的问题

[NANAKO]

高考放榜了。。和爷爷谈论备考艰辛，爷爷叹口气“时代进步了，考学也不容易啊，”说爷爷说，“在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。”。。。
　　


一天，一中国球迷遇到上帝，问上帝：中国国足什么时候能成世界杯冠军？上帝说：明天！球迷说：你在跟我开玩笑吧，上帝回：是你先跟我开玩笑的。




【微艳遇】晚上下班站在路边等人，一红色法拉利跑车忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘！她微笑问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！”



其实我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光漏个底就好像天塌下来一样 ？



昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑。等我们都反应过来了，死一般的寂静。

 

[NANAKO]

正在刷微博，忽然收到一条私信。。说【老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。】【你好，想问神马】【基友和炮友有什么不同啊？】。。。。。。我顿时觉得一种来自祖国未来的压力。。。。然后我想了想很认真地回答他：【基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。】




晚自习上厕所，老式蹲坑的。 站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。 我俯身正要拾起来，突然来了一条，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！ 手机我不要了，我只想知道那条是他妈谁发的？




【神思维】晚上无聊上网看电影，想看生化危机不知道看第几部好，准备先看下评论，结果第2部看见一仁兄评论如下：如果我的身边都是僵尸我就上去挨个咬，不把他们感染成人类绝不松口！！......（这人类太强大了）



王子被施了魔法，一年只能说一个字，王子攒了5年没说话，来到公主面前，鼓起勇气对她说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子立即晕到——公主说：啥？
【网友讨论】：
1、干嘛不3年讲“我爱你”
2、两年讲“爱你”就行了。
3、指着自己讲“爱”再指下公主！一年搞定。
4.没文化真可怕，靠！干嘛不写字？！



老婆问儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答：“我就知道你们这是图省事！”望着我们疑惑的样子他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！！”。。。



话说有个男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。。他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想，说，你问你妹。。。。。 他妈瞬间一个嘴巴抽过去了。。。

 

[NANAKO]

早上在公交车上，看见我身边座位上的一MM，手拿白色iphone4在发短信，编辑完之后一点---发送，屏幕上出现几个字：“信息由sim卡1发送”，我顿时石化。。。



公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话…女:“以后公交车上别乱来了。” 男:“啥？” 女:“手都伸我裤子里了。 “男:“谁？” 女:“不是你？” 男:“我Cao！”



小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次/抓狂，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！打完以后告诉警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！



和同事逛超市，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：「一定要争气啊…」



老公：“老婆，你怀孕了，可我憋的难受...”
　　老婆： “那我给你买个充气娃娃，免得你去鬼混!”
　　老公：“那我要个最好的，会叫的那种.”
　　老婆：“买个最便宜的，我来叫....”
　　老公：“对啊！你嘴还能用……”



最牛13的对白： 电视剧《木棉花的春天》里面的对话。.女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”这女的脑壳不是一般有问题。。。



我妈新注册了QQ，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面。我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。我妈说完便美滋滋让我点评。我说：下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗。

 

[heureux]

早上在公交车上，看见我身边座位上的一MM，手拿白色iphone4在发短信，编辑完之后一点---发送，屏幕上出现几个字：“信息由sim卡1发送”，我顿时石化。。。

双卡山寨 iphone4?

 

[NANAKO]

中国人的五大特色：1、不愿为朋友的成功鼓掌，却愿为陌生的悲惨捐助。2、不愿为强者的坚持援手，却愿为弱者的妥协流泪。3、不愿为规则的执行所累，却愿为潜规则的适应受罪。4、不愿为共同的利益奋斗，却愿为社会的不幸怒骂。5、不愿为长远的发展谋福，却愿为眼前的小利冒险。



刚出火车站一妇女上来问我＂兄弟。住旅 社不＂我本着糗百精神斜了她一眼＂ 旅社正规不？＂妇女一脸微笑＂正规，绝对正规。＂ ＂哦...... 那谁去啊。＂ 留下妇女风中凌乱。。。



老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟 的……于是乎，衣柜被打开了……高潮来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃!



一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料路过的一个饲养员插话道：“动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”



女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！" 。。。
　　


美国小姐被一**官人包夜. 小姐要三百美金, 官人给四百. 小姐很是高兴！当夜非常卖命！三次过后官人体力不支,下床爬在地上直喘.几分钟后上床很是勇猛！再三次后他体力耗尽又下床去喘,几分钟后又上床更加勇猛.如此反复休息数次后,小姐体力不支！小姐学官人去床下喘,发现床下藏了6个官人



某台突发新闻直播，主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃...” 播完之后，主播自己也觉得纳闷，这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃。再一细一看：“...110干警..



学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...

 

[NANAKO]

初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了!




短短的五年时间内，**人民学会了地震生存、泥石流躲避、火车逃难、城市内涝避险、反劫机、有毒食品鉴别等多项高难度生存技能，感谢社会，落实了建设社会主义学习型社会的目标。




研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话:“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲......”




以前住在一个院里，有一男青年瞄上一女，遂每天早晨跑人门前蹲那刷牙，造成在她家过夜的假象··· 日复一日，然后那女的果断再没其他人追···最后女友就这么得手了有木有。 。。




深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书。。。



昨晚上下班，地铁里人不多，上去就找到座了。。。。 。。。我旁边坐着一位穿着大沙滩裤衩、大吊带背心的帅哥，到了西单，此男起身要下车，没想到他那大裤衩一部分被我坐屁股底下了，他一起身，裤衩就这样被扒下来了，尼玛。。。当时邋遢男那幽怨的眼神我真忘不了。。。。



和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。 我送的可是真的



上语文课，我们班一同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道:“老师要你读课文第三段。。”那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳！老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗？”
　　这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句:“这段写的真好！我给大伙念听听！”
　　老师：“……”

 

[NANAKO]

一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”



今天在地铁看见两个民工死都不坐,说身上脏,然后一个女的走过去对他们说:你们买票了吗? 瞬间BS她。不过接下来的一句话让人很感动啊。 买了票你就给我坐下来,你又没比别人地位更低 ..........



和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问她笑什么呢？售货员说：刚才有个小偷掏了这位的手机，我刚想提醒你们，结果那小偷看了看手机，摇了摇头又放回你兜里了！



募捐那点事：得先让豪绅出钱，带着百姓捐钱。豪绅捐了，百姓才跟着捐。钱到手后，豪绅的钱，如数奉还，百姓的钱，三七分账。



“无语”就是法官问：你为什么印假钞？ 罪犯说：真钞我不会印。

“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！” 吃第二个“靠！还真有！”

“崩溃”就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。



小宝的妈妈对他说：“见到漂亮妹妹不要看，敢快走开，不然会变石头人的。”一天小宝和小武去沙滩，看到一堆漂亮妹妹，小宝立马转过身。小武问他杂了。他说：“妈妈讲不要看漂亮妹妹，不然会变石头人的，现在我的下面已经开始变硬了，如果在看我怕慢慢会上面也变硬的。。

 

[天才亮]

和骗子过招的经典笑话

前几天接到一个陌生人的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。
　　“王总啊，你好啊！”
　　“你是谁呀？
　　“你的老朋友呀。”
　　“谁呀？”
　　“广东的老朋友啊！连我的声音你都听不出来了？”
　　“你是？”
　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊，再听听，听出我是谁了吗？”
　　我想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋，对方就会想办法讲故事骗钱了。
　　该死的骗子，看我怎么收拾他！我说：“你是广东的老张吧？”
　　“对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑。”
　　“王总啊，我要去签合同，路过你那里，请你吃饭啊........”
　　我打断他，问：“老张，你母亲的癌症怎么样？”
　　对方怔了一下：“哦......还是老样子。”
　　“唉，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
　　“哦.......差不多了。”
　　“想开点啊，人都去了，赔多赔少的也别太在意了。”
　　“恩。”
　　我又问：“你犯下那桩经济案，不是判了5年吗？怎么你现在就出来了？”
　　“啊？哦......后来.......改判了。”
　　“你不知道我们都好同情你啊，你说你怎么那么倒霉呢？强奸你老婆的流氓逮到了没啊？”
　　“.......逮到了，逮到了。”
　　我又问：“那你儿子的精神病怎么样了，好点了没啊？”
　　对方憋了10秒中，没说出话来，把电话挂了。

 

[WTL]

hahaha

和骗子过招的经典笑话

前几天接到一个陌生人的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。
　　“王总啊，你好啊！”
　　“你是谁呀？
　　“你的老朋友呀。”
　　“谁呀？”
　　“广东的老朋友啊！连我的声音你都听不出来了？”
　　“你是？”
　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊，再听听，听出我是谁了吗？”
　　我想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋，对方就会想办法讲故事骗钱了。
　　该死的骗子，看我怎么收拾他！我说：“你是广东的老张吧？”
　　“对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑。”
　　“王总啊，我要去签合同，路过你那里，请你吃饭啊........”
　　我打断他，问：“老张，你母亲的癌症怎么样？”
　　对方怔了一下：“哦......还是老样子。”
　　“唉，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
　　“哦.......差不多了。”
　　“想开点啊，人都去了，赔多赔少的也别太在意了。”
　　“恩。”
　　我又问：“你犯下那桩经济案，不是判了5年吗？怎么你现在就出来了？”
　　“啊？哦......后来.......改判了。”
　　“你不知道我们都好同情你啊，你说你怎么那么倒霉呢？强奸你老婆的流氓逮到了没啊？”
　　“.......逮到了，逮到了。”
　　我又问：“那你儿子的精神病怎么样了，好点了没啊？”
　　对方憋了10秒中，没说出话来，把电话挂了。

 

[NANAKO]

昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街”....



一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了。。。



今天有个年轻女人点了个脆皮甜筒，不要底下的威化，我说那怎么打，不如买个圣代，她嫌贵，说：我就要上面的，不要底下的。我旁边的哥们有些看不下去了。告诉她：那您进来，把嘴接到底下，我喊一二三，你跟着转。。。




采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的，女的说，我是报社的。男的说我是日报社的。老人恍然大悟说，直接说你们是两口子不就完了……




今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。 我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？



女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师电话告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，还是哭闹找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹，一看小朋友安静下来了。在旁来了一句：下雨了，你妈妈不能来接你了！教室再次喧嚷起来，逐继续看热闹。。。。




鬼子转播体育有一个很囧的习惯，是喜欢给选手起各种威猛的绰号。有一回看世乒赛，日本队出场时显示「卓球王国！」——当时就怒了：这是要把我**置于何地！可等中国队的字幕打出来就乐了——「卓球帝国！！」——可见，鬼子也还是很有自知之明的嘛~




农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。” 农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”




今天跟一群同事，一个平时比较2的同事气愤的说：“刘翔明明不行了就别上场出丑……”…另外一个同事斜看了他一眼：“可是你明知道高考没戏了你TM学了12年你不SB？”

 

[NANAKO]

坐公交……突然，一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。 哎哟喂，真疼的蛋都快掉了……没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还笑着说没关系。 然后他俩居然聊了一路，最后牵着手下去了......尼玛，我那个羡慕嫉妒狠呐……




上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓， 我班一位哥讲:“老师，他们吃火锅不？”全班汗颜……




朋友在B超室工作，现在停职两个月了，理由是给一位64岁的老太太做B超没问她结婚没？结果把老人家处女膜捅破了，现在在深刻反省，老太正找医院索赔。




昨晚正跟老公激情嘿咻，突然手机响了，还一直响个不停，老公只好郁闷的先停下来接电话，一看还是个外地号，一接通就听见对方很冲的说“爸，你干吗了，这么半天才接？”老公霸气的吼道“正干你妈呢，别打扰！”




刚才外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。本来想夸好白的孩子啊！一张嘴就成了：好白的奶子啊！ 我现在不知道怎么回单位了，到现在还在外面站着！！！我该怎么办啊




初中时，有个语文老师咪咪好大。然后有一哥们，一到夏天，就特好学。晚自习时，经常向大咪咪的语文老师提问题，然后，大咪咪老师就来到他桌子前，俯身讲解，然后 然后，你懂得



看了看下学期校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课7个小时，一共420个小时，合计17天半。。。也就是说还有17天半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。。




语文课，老师出一难题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮，突然想到一个词语，怕被别人抢了第一手都没举，直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！！！



昨天mm坐地铁去办些事情，出地铁走上楼梯，发现地址不好找，随便找个身边的一个保安哥哥问问，保安哥哥很热情，但也不是很熟悉，于是很礼貌的说“稍等一下”，然后就跑下去。片刻，他领着一个穿地铁员工制服的哥哥过来，地铁哥哥远远的问“是你问东塔在哪里吗？”，mm点了下头，地铁哥哥接着说，“是地铁的东塔吗？”，mm说，“不是”，地铁哥哥说了句让人感慨万分的话“地下的我就知道，地上的我就不知道，我很久没有上地面了。你出地面后再问问。”然后便转头下去了他的地下世界。




上网聊天，认识一女性网友， 其女自称本市最有魅力，从小到大一直被男生追。我心向往之。聊的久了就要见面，她说在*****站工作，具体地点告诉我，让我去找她。进了*****站，我满脑子想的都是美女，可*****站里就坐着一个大妈，看我进去就问我是不是要买*****等等。我待了一会也没见到美女出现，心里纳闷，难道是这位大妈？不可能啊，她说自己老年轻漂亮啦，再说声音也不对啊，电话里声音老娇艳了。出来坐到车上还不死心，拿出手机打她电话，电话通了我告诉她，我来了，让她出来接我，gc来了，只见那位大妈颠颠的跑出来，手里拿着电话满脸兴奋的四处看，我急忙告诉出租车快走，我的手机依然传来大妈那娇嫩的嗓音：你在哪呢？---如果大妈在天堂，我宁可在地狱。




一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人，草它马的槑槑，草它马的DL喇嘛！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。




丢人了刚才，腿太累就单腿站立，结果司机大刹车，我扯着吊环就下了个腰。。。现在还没直起来。



今天在嵊泗，同事不吃海鲜，叫带个康帅傅老塘酸菜面给他，看到熟悉的包装熟练的买回，那货说吃着不是这个味，仔细一看，尼玛，牛师傅牌的，牛师傅，尼玛，就是这个味……



这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？ ” “敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。” 爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没 命了！” 儿子听完，若有所思，试探着问道：“先立遗嘱？”

 

[NANAKO]

去银行取存折的钱，是点号机器排队的，出了个2222，觉得号码挺好的，觉得今天买猜票应该会挺不错，机器叫号，请2222号客户到2号窗口，结果所有人都笑得很邪恶，看着额走过去，还有人在下面小声重复着.............




飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带………




喜羊羊与灰太狼害人啊。邻居家7岁萝莉拿着平底锅到我家给我9岁弟弟说：老公，我饿了快出去捉羊。当时我就瓦解了




今天是女儿生日，请假回家早一点，想做一顿大餐，　（以前很少做饭）在我把菜切好，锅里在热油！老婆带着我女儿会来拉，老婆给女儿买了一双鞋叫我看看，我刚那上手，女儿就说锅里冒烟拉，一时紧张把鞋仍锅里拉……



坐公车，路遇红灯，只见司机师傅异常淡定的走到过道中间，先活动了一下腿脚，然后拉着旁边的扶手做了两个引体向上，又扒电视机前看了会麦兜动画片，最后回到驾驶座，绿灯亮，挂档，走起！丝毫不乱，胸有成竹！！



家有笨狗，拉布拉多，长得很像田园犬，今天回家带了墨镜，结果那货对着我狂吠，等我摘下眼镜，那货就立马往地上一趴，五体投地，一动不动装死。怕挨打



脑抽了，在家里学傻子给我妈看，期待我妈妈能夸我几句，然后我妈妈说：“很好，本色出演，毫无做作之嫌。”



朋友给介绍了个妹子，同姓，双方各种好感，各种暧昧有木有!都产生闪婚的念头了!就差亲个小嘴确定关系的时候，哥貌似想到了什么，顿时打住，问了妹子的祖籍，起先妹子还不肯说，后来问出来，回家一查…她是我侄女…是我侄女…我侄女…侄女…




七夕，深情的握着老婆的手说到，你是我的仙女。老婆也温柔的回到，嗯，老公，你是我的董卓！！！一肚子肺腑之言生生憋回去了！！！老婆是想说董勇吧，牛郎到底叫啥啊！！




宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。
　　中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。
　　我问中间的人什么感觉？
　　他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”




昨天晚上跟几个哥们去小饭馆喝酒，喝的正高兴突然肚子不舒服，去了躺大号。完了事发现冲不了水，我就出来找点水冲冲，没走几步发现厨房门口放着个桶，里面有点水。冲完了回到房间继续喝。没一会儿一个人冲进饭店大厅大骂：谁TMD把油倒厕所里了。。。我。。。继续喝



话说我也学着把香蕉冻了一下，据说挺好吃的。泥马，现在是硬的皮都剥不下了，坑娘了。

 

[资深爱地]

刚才外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。本来想夸好白的孩子啊！一张嘴就成了：好白的奶子啊！

-这条好象是有真事发生的

 

[NANAKO]

昨晚家中来客人~~客人带了藏菊茶当伴手礼，我老妈说："哎呀干嘛这么客气还带东西，整天喝你的菊花。。。"正在喝水的我一下就喷了。




刚买了个Jambox音响来玩，那玩意一个功能是电量低会语音提示，另外小东西声音特震撼。晚上用过忘记关掉开关，想象一下LZ半夜四点半被那货以能把我床震散架的音量咆哮＂需要充电＂时那种快被吓尿了的感受？劳资要退货！退货！




媳妇回娘家，今天给她打电话.电话打通了等了6,7秒没人说话，是在忍不住了，我就喊：“败家老娘们，接电话咋不说话？”那边沉默3秒钟，传来了岳母的声音：“小X啊，XX出去了，一会回来我让她给你回！”当时LZ就凌乱了。。。。LZ还没正式结婚呢，这以后咋见老丈母娘！！！！




就在刚才，跟一喜欢的女同事一起到办公楼外走走，今天阴天，她抬头看天空，我就问“找什么呢?”她回“找太阳。”我条件反射的说“哦，找日呢。”她很淡定的回了句“找抽呢。”




想起今年踏春时的一件事。那天温度较高，走到湖边，看见一男的兴致盎然把鞋脱了踩到湖边浅水区，大叫水里面好暖和了，我当时就忍不住吟了一句：春江水暖鸭先知！旁边的人猥琐的笑了，至今还记得那男人哀怨的眼神。。。




顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？ 老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!




我哥去吃饭喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!” 服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。” 我哥就感到费解，问：“什么是婴儿鸡?” 服务员：“就是鸡蛋呗!”




我一哥们在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步.大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关.于是我俩赶紧回去.开门之后果然有股煤气的味道.屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你?开关的电火花是会引起爆炸的.笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里.然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机...



有天朋友在卫生所打点滴 我跟他一起去的 等他完了一起去上网呢 等了好久还有大半瓶（一共两瓶）我一直在催他，后来哥们一狠心看旁边没人直接吧瓶子打开然后吧里面那大半瓶喝掉了，我当时无语。着急上网的孩子伤不起

 

[DC]

刚才外出办事回单位，看到一女同事带几个月的孩子。于是想过去逗逗，看到孩子正好在吃奶。本来想夸好白的孩子啊！一张嘴就成了：好白的奶子啊！

-这条好象是有真事发生的

资深太老不正经了，鄙视！