一笑解千愁（笑笑更健康）

[西城大妈]

我来分享一个生活小贴士，一点科学依据都没有，但是神准。如果你喜欢一个人，你谁都不能告诉，你告诉的人一多你俩就好不上了。如果你想做一件事，做成之前也不要大肆宣扬，否则就很难做成了。大家回忆一下自己的人生，摸着胸口告诉我，情况是不是就是这个情况。

明白了，就是别立flag

俗话说得好啊，闷声才能发大财

摸胸口的时候没摸到胸，哭了

真的，我就是这样，干啥事谁也没告诉，想藏在心里做完了再昭告天下，没想到最后

还真没成

@猫冬Lesley：是真的有科学研究表明，当人们向别人宣告自己的目标后，往往这个目标不会达到。因为人在跟别人分享这一目标时，会在分享过程中产生一种满足感，仿佛通过描述自己就已经达到这个目标了，从而会失去很多动力。

依赖性人格的特征……九条全中，膝盖成筛





原来av界也是有奖状的

手筋工作原理~~~

抓到贼了。（@史悲）

白展堂：湘玉，我喜欢你，贼喜欢

 

[西城大妈]

公司新来了一个漂亮的妹子。我去靠近搭讪，为了不尴尬，轻轻咳了两声！女孩很温柔地对我说：天凉，感冒了? 我抑住兴奋轻轻回道：嗯，有点！女：那你离我远点呗…

 

[西城大妈]

据说为了治理早恋，某中学近日发布关于男女同学交往的“十不准”，其中规定明确要求：不准兄妹相称和并肩打水！

不让并肩打水，请问前后打水总可以吧？

上有政策，下有对策！管得住学校，管不住宾馆。如此高压，真的就不怕：断背山下，百合花开！

新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

 

[西城大妈]

 

[西城大妈]

小哥哥，你的裤子要掉了

 

[西城大妈]

 

[西城大妈]

终于找到自己迫切需要剁手的根源了

 

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[西城大妈]

 

[parkdale]

 

[西城大妈]

同他一起去呀?

谢谢你分享的贴图，贴图就好，自言自语的不要，自言自语请移步其他楼

 

[西城大妈]

（网络图片）
1、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。
拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，
我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……
2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?
王老板没说话，带土豪到一大片空地。
土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平?
王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了!
3、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”。
4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!
5、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜魔镜告诉我，谁是世界上最帅的男人?”镜子里直接出现了我的脸。
6、和老公大吵了一架!
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的!
以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子!
老娘和你拼了!
7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美!
老公闭着眼说了句：你真美!
我问分为什么不看着我说?
他说：我不能睁眼说瞎话!
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里?
老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。
我说：你是不是要拐卖我呀?
老公说：是呀，你怎么知道的?
我得意的问：你打算把我卖多少钱啊?
老公笑笑说：这得论斤称啊!

 

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