一笑解千愁（笑笑更健康）

[西城大妈]

决定跟女朋友，玩一次老套又浪漫的求婚。﹉﹉﹉﹉﹉ 把戒指放进蛋糕里， 却忘了她看见吃的就不会温柔。 清脆的一声嘎嘣。 没错，牙硌掉了一个，。 现在吵着要我还她蛋糕。


去姐姐家带小外甥玩，小家伙顽皮不听话，我吓唬他不听话就叫警察叔叔来抓他，拿起电话就说:“是公安局吗，这里有个小朋友不听话，赶紧来抓他！”然后得意的望着小家伙。小家伙不屑的道：连号码都没拨，骗谁呢

这是我见过最深的套路 闺蜜最近痴迷于街边套圈游戏，屡套屡空，屡空屡套，却乐此不疲。 摆摊的人为了吸引玩家都会用特别的广告词：随便套，套中什么给什么！ 于是，聪明的闺蜜经过一个多月的努力，把摆摊的小伙套回家了……


单位的小姑娘找我请假：领导，下午请个假，我男朋友在上海转机，就在上海呆半天，我去………半天红着脸没说出来，我顺嘴帮忙说了：去打个针？？


这几天在减肥，没怎么吃东西！肚子饿饿前胸贴后背！ 办公室里有一个妹子怀孕七个月了还在上班！ 我趴在桌子上有气无力的对她说 “你不能别走来走去的在我面前晃啊？” 她一脸茫然的问我为什么？ 我无奈的解释 “你现在浑身奶香四溢的，走来走去我闻着口水都要流出来了！”

表哥搞装修的，前段给一个客户装二楼楼梯。表哥焊了十二个台阶，客户让改成九个。他说风水里这叫九五之尊…… 可是改成九个台阶间距大啊，这不刚改完一个月，客户来电话，想改回十二个。表哥问为啥？客户不好意思的说：天天上台阶都在扯蛋，疼啊……


在好友群里发了几张自己的照片！ 一男说：已存！ 我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！ 谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。 妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢他，老娘退君


男朋友是个秒男，医生说包皮割了会有所改善，谁知道割了痊愈后走路磨着裤子都一脸酸爽！昨天晚上他家里进贼了，男朋友甩开了胳膊就追了出去，追了半里路特么的磨射了...射了...我日，让我笑会儿......

 

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我老婆刚生的孩子，特来求一下祝福！跟我像吗？亲们

 

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渣渣们，好好学习，天天向上

 

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喷饭的情景 1 --- “爱妃，爱妃，不要离开朕”

1、高中一同学说梦话
　　　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
　　　　我石化……
　　　　过一会
　　　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
　　　　我直接崩溃……　　

2. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
　　
3、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

4.　 说个我老婆的事吧
　　　　前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
　　　　现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……　　　

5、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
　　　　
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
　　　
7、 两个男同事出差 住了一个标准间 第二天结账的时候 和人家吵了起来 原因是打扫客房的清理房间后说他们用了一瓶润滑油 结果两人都要疯了 说要是和女人一起住 用了什么都没有关系 关键是两个男人住 还用了润滑油 这个一定要说清楚 后来返回房间 终于在桌子缝里发现了那瓶油 还了他们清白　　　　

8、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
　　　　
　　　　就这样两天一换的...
　　　　
　　　　结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
　　　　
　　　　我:....

9、 今天上WC,上完起来准备冲水的时候,手机在口袋里滑出来了,掉在没冲掉的BB上面,幸好有纸巾垫着,但还是碰到了一点点
　　　　
10、 刚才偶然想到。。。一日夫妻百日恩，这句话貌似还有第二种解释。。。
　　　　
11、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
　　　　冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。
　　　　簌簌口回去坐下，没事人一样。
　　　　过了一会，好友起身说要上厕所，
　　　　我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
　　　　
12、 有了孩子以后，心疼LP的身体，一直没让她去做长效措施，社区的计生大姐、大嫂们每个月都会来送两盒TT,偶长时间在外，一周回家次把两次，两、三年下来，家里没用的TT有了一抽屉，最近某日休息，在家闲坐，正好又碰上社区的计生大姐来送TT,
　　　　
　　　　偶曰：福利太好了哈，家里的TT都有一抽屉了，不用了吧？
　　　　
　　　　计生大姐一脸疑惑了看着偶：你…………你……
　　　　
　　　　偶连忙解释：呵呵，偶常年不在家，出差哩。
　　　　
　　　　计生大姐头都没抬，答曰：你就带着出去用嘛…………
　　　　
　　　　偶崩溃……………………
　　　　
13、 刚刚去厕所想上大号...
　　　　结果推门看到周围都是米田共,连墙壁都是...
　　　　一阵恶心感涌上来,连忙捂着口鼻退出来...
　　　　刚想撤退的时候扫厕所的阿姨刚闯进来,看到如此一幕就捉着我骂...
　　　　最后还闹到了大厦管理处,连我老板也惊动...
　　　　我要怎么解释大家才相信这不是我干的?!
　　　　我也是受害者啊!
　　　　
14、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~
　　　　
15、 跟一姐姐聊天 她说：
　　前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
　　我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他
　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
　　　　
16、 大学时在猫扑泡了个姑娘，跟人吹牛逼说家里是开煤矿的。
　　　　结果有天和同学喝酒，一白痴说他再猫扑装人妖骗了个开煤矿的2货……
　　　　
17、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
　　　　第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
　　　　最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
　　　　接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
18、 去年去欧洲自助游。
　　　　
　　　　在巴黎香榭丽舍大街上自以为感觉良好地走路，走了一段发现屁股凉凉的，原来是裤子给勾破了。
　　　　
　　　　我就这么光着屁股在香榭丽舍大道上表演了这么一段行为艺术秀...
　　　　
19、 一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。
　　　　同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？
　　　　养狗专业户答曰：你结了婚不还照样嫖妓！~
　　　　
20、 我在学校门口买了一个工艺品：“夜光葡萄”（摊贩宣传说的） 回去发现它根本不夜光，把它一颗颗扎破，把紫色的水放掉，再把缠着的绳子解开，发现它根本就是一个气球套…

 

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