一笑解千愁（笑笑更健康）
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西城大妈
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上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…
今天在办公室，一个同事女……满脸忧伤的爬在办公桌上，我上前询问怎么了，那里不舒服吗?同事叹了口气说：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你忧伤什么?同事答：她孩子出生后，我就是名副其实的大姨妈啦!!!
上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!”
今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊!
朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛?” 世界安静了……
现场以及电视机上的观众朋友，圣诞节到了，给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福，早得贵子。正所谓明月几时有，把酒问青天，感谢主诞生在这样一个月圆人圆的好时节，希望大家在吃着火鸡，嚼着粽子的时候，记得划个十字感谢中华老祖宗留给我们宝贵文化遗产圣诞节。感谢炎帝黄帝汉武帝孔子屈原苏东坡，阿门!(鲁健)
今天在办公室，一个同事女……满脸忧伤的爬在办公桌上，我上前询问怎么了，那里不舒服吗?同事叹了口气说：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你忧伤什么?同事答：她孩子出生后，我就是名副其实的大姨妈啦!!!
上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧?!!”
今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他看什么呢?他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多2啊!
朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股。拍完我们加速逃走。后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛?” 世界安静了……
现场以及电视机上的观众朋友，圣诞节到了，给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福，早得贵子。正所谓明月几时有，把酒问青天，感谢主诞生在这样一个月圆人圆的好时节，希望大家在吃着火鸡，嚼着粽子的时候，记得划个十字感谢中华老祖宗留给我们宝贵文化遗产圣诞节。感谢炎帝黄帝汉武帝孔子屈原苏东坡，阿门!(鲁健)
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放假回家的话一进门先要跪下：对不起，妈，还是没有女朋友。。。。(地空捣蛋)
每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。(马伯庸)
三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：“德纲!”对方竖起食指放在嘴前：“嘘，我是他儿子。”
大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?
邮箱丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
她头戴凤冠，她貌美如花。 她琴棋书画，她倾城倾国。她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。 她冷艳清丽，她相择两难。她天下无双，她万众瞩目。她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。
“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。” “好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧!” “哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家串门，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。(马伯庸)
三十年以后，林志颖上公交车刷老年卡，被司机赶了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬头，几欲失声：“德纲!”对方竖起食指放在嘴前：“嘘，我是他儿子。”
大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?
邮箱丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
她头戴凤冠，她貌美如花。 她琴棋书画，她倾城倾国。她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。 她冷艳清丽，她相择两难。她天下无双，她万众瞩目。她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。
“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。” “好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧!” “哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家串门，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
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今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。突然拉着我俩的手，唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来，老公就接了一句“中间还有一只癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿。
“出门散步总是很纠结。 ”“抬头走吧，怕捡不到钱;低头走吧，怕看不到美女。” “那你点着头走吧。”
我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快?”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
中国人能把除了清明节的所有节过成情人节!!有网友不服气了：清明节也可以啊!→“今天去给奶奶扫墓了。奶奶生前对我最好了，好想她。。” “宝贝儿，别伤心了，没有了奶奶你还有我啊，奶奶肯定希望你每天都能快乐。我们去宾馆吧，今晚就让我来照顾你。”
跟圣诞老公公许愿，要一个男朋友，要是我的袜子放不下，就请放在被窝里吧。
平安夜是一场战斗，高富帅负责打、炮，屌丝负责打、枪。…
二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏，然后，然后他很激动的吼道:“次熬，这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子壳!!!”
朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗?他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了。”
一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊!在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧!”
“出门散步总是很纠结。 ”“抬头走吧，怕捡不到钱;低头走吧，怕看不到美女。” “那你点着头走吧。”
我们班早晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快?”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
中国人能把除了清明节的所有节过成情人节!!有网友不服气了：清明节也可以啊!→“今天去给奶奶扫墓了。奶奶生前对我最好了，好想她。。” “宝贝儿，别伤心了，没有了奶奶你还有我啊，奶奶肯定希望你每天都能快乐。我们去宾馆吧，今晚就让我来照顾你。”
跟圣诞老公公许愿，要一个男朋友，要是我的袜子放不下，就请放在被窝里吧。
平安夜是一场战斗，高富帅负责打、炮，屌丝负责打、枪。…
二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏，然后，然后他很激动的吼道:“次熬，这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子壳!!!”
朋友网上卖充值卡，他总是等交易平台上显示“买家已付款”后，就给对方电话充值。这天他告诉我说，他被骗了，我很纳闷，款都付过了，还可能被骗?他说：“那个人的网名叫‘买家已付款’，我没仔细看，就给充了。”
一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊!在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧!”
