一笑解千愁（笑笑更健康）

[西城大妈]

老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。
后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。
我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”
小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。

9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。

原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

 

[西城大妈]

萌化了

 

[西城大妈]

画龙

 

[西城大妈]

鱼：买我吧，我超好吃！

 

[西城大妈]

女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”

男：“帮你把被子盖好呀。”

女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？

男：“会呀，会呀。”



刚坐地铁，听一对情侣说话。

女：“老公你觉得我卖萌好看不？”

男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！ ”



有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

 

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霸道总裁…让我尝尝，不，你不能吃

 

[西城大妈]

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”司机回答：“去，上车吧。”这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦”说完就把车门关上了。

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！罚你洗碗三天。”

 

[西城大妈]

婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”

“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”

 

[西城大妈]

和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。

老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”

我：“同意。”

老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”

我：“同意。”

老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”

我：“同意。”

老婆：“剩下的，归你啦。”

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和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，

二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。。。