一笑解千愁（笑笑更健康）
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西城大妈
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因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才精英的我祝你：麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野儿!
听着!为了你，我愿意当一棵圣诞树，我长满硕大的果实，守在你每天经过的小路!我就这样日日等，夜夜盼，喂，你什么时候才肯还我钱啊?
昨晚圣诞老人对我说了，他说他将会在臭的袜子里放一个最贵重的礼物。你现在在哪，快脱下你的鞋子闻闻够不够臭。别看短信了，快脱啊!^@^圣诞快乐!
在这样一个温馨祥和的夜晚，圣诞老人正藏在外面青青的圣诞树下窃笑，睡吧!我亲爱的宝贝儿，明天早上醒来的时候，你将收到心爱的礼物，包括我!
农场里牛妈妈问鸡妈妈：为什么我生小牛累的要命，你生完蛋却还咯咯的叫得欢呢?鸡妈妈答：因为生蛋快乐啊!哈哈，也祝你圣诞(生蛋)快乐!
听着!为了你，我愿意当一棵圣诞树，我长满硕大的果实，守在你每天经过的小路!我就这样日日等，夜夜盼，喂，你什么时候才肯还我钱啊?
昨晚圣诞老人对我说了，他说他将会在臭的袜子里放一个最贵重的礼物。你现在在哪，快脱下你的鞋子闻闻够不够臭。别看短信了，快脱啊!^@^圣诞快乐!
在这样一个温馨祥和的夜晚，圣诞老人正藏在外面青青的圣诞树下窃笑，睡吧!我亲爱的宝贝儿，明天早上醒来的时候，你将收到心爱的礼物，包括我!
农场里牛妈妈问鸡妈妈：为什么我生小牛累的要命，你生完蛋却还咯咯的叫得欢呢?鸡妈妈答：因为生蛋快乐啊!哈哈，也祝你圣诞(生蛋)快乐!
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最讽刺的言论
我炒股不是为了赚钱，而是因为分析股票需要动脑子，这样不容易得老年痴呆。
——杭州97岁老人炒股躲过暴跌，
被封股神，自称炒股为防止老年痴呆
情商高呢，主要是让别人高兴；
智商高呢，主要是让自己高兴；
智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
我妈让我火冒三丈。
我不喜欢照相，她偏逼我去，
给我拍照，然后发朋友圈。
将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
——不要随便问别人赚多少钱
10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；
20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；
30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。
至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。
——许亿《旧时光的味道》
我炒股不是为了赚钱，而是因为分析股票需要动脑子，这样不容易得老年痴呆。
——杭州97岁老人炒股躲过暴跌，
被封股神，自称炒股为防止老年痴呆
情商高呢，主要是让别人高兴；
智商高呢，主要是让自己高兴；
智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还要不让别人高兴。
我妈让我火冒三丈。
我不喜欢照相，她偏逼我去，
给我拍照，然后发朋友圈。
将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
——不要随便问别人赚多少钱
10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；
20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；
30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。
至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。
——许亿《旧时光的味道》
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11.当我以为已捕获了所有可能的异常...的时候
12.当我试图清理几行所谓的旧代码的时候
13.当有人让我帮他调试代码时
14.当程序员第一次向老板演示项目时
15.结对编程，需要再了解一下吗？
16.当你看到你几个月没碰过的代码
17.测试的时候一切 ok，真正上线的时候……
18.作为一个程序员，拷问灵魂的时刻到了！
19.当年学 C 语言的过程
20.当前端程序员想改后台代码时，后台程序员的样子
21.调试 bug
22.苦逼的后端工程师
23.后端工程师做 UI 的活
24.前后端分离开发
25.
单身互联网狗的一天
26.在生产环境做 hotfix
27.当程序员听客户说还在用 IE 时
28.当黑客拿到 root 权限之后
29.新手程序员第一次做项目的过程
30.零错误零警告一次编译通过
31.春节前后上班写代码状态是这样的
12.当我试图清理几行所谓的旧代码的时候
13.当有人让我帮他调试代码时
14.当程序员第一次向老板演示项目时
15.结对编程，需要再了解一下吗？
16.当你看到你几个月没碰过的代码
17.测试的时候一切 ok，真正上线的时候……
18.作为一个程序员，拷问灵魂的时刻到了！
19.当年学 C 语言的过程
20.当前端程序员想改后台代码时，后台程序员的样子
21.调试 bug
22.苦逼的后端工程师
23.后端工程师做 UI 的活
24.前后端分离开发
25.
单身互联网狗的一天
26.在生产环境做 hotfix
27.当程序员听客户说还在用 IE 时
28.当黑客拿到 root 权限之后
29.新手程序员第一次做项目的过程
30.零错误零警告一次编译通过
31.春节前后上班写代码状态是这样的
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【幽默笑话】小妹带着男朋友来见家长，老妈拿出丈母娘的姿态各种为难！未来妹夫是冷汗直流。关键时刻小妹给我爸使了个眼色。老爸急急忙忙把老妈拉开，偷偷的说：差不多就行了，好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女，再为难下去，估计到时候人家不要咱闺女了，我看你咋办？老妈一听顿悟，然后就同意了！
【幽默笑话】家里逼着相亲，依旧是小侄女陪着我，小丫头鬼灵精怪的，可以找话题避免初次见面的尴尬。餐厅见面后，男方很阳光，逗得小侄女格格的笑。我也挺喜欢的，很努力的装着淑女。翘着腿直着腰装淑女很累，我想左腿右腿换换，屁股刚抬起来，小侄女一下跑过去拉着男方的手:叔叔，快跑，姑姑要放臭屁！小屁孩，回头我就给你报八个兴趣班！
【幽默笑话】想起来我就想笑，上午买了好多吃的去苏州灵岩山寺玩，爬山累半死，进了寺庙，在大雄宝殿旁边歇着。我说我饿了，老公给我拿个鸡腿，我在那啃的那叫一个香，过来一个和尚阿弥陀佛，又过来一个和尚一个阿弥陀佛，又过来一个和尚，老公说你快别吃了，一会和尚都招来了 ！
【幽默笑话】上小学时脾气特别暴，有一次一个同学踩了我脚，我说了他一句，却被他揍了一顿。我气极：有种你放学在学校门口等我！放学后因作业错的太多被老师留了一个小时，自己又在教室玩了一小时……出教室就远远看到他还在学校门口等我，顿时气消了一大半，于是悄悄的从学校后门回家吃饭了！
【幽默笑话】今天小妹买的新房要温锅，刚才老公打来电话，问起我家温锅的时候小妹给了多少钱？我说我没有印象了。“那这样吧：我先给她一百块钱，如果她脸唰地耷拉下来了，我就再给她加一百；如果她高兴地蹦高，我就把一百要回来，给她换张五十的，你看行不行？”老公，你这么逗你小姨子玩儿，合适吗？
【幽默笑话】一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分……后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉！
【幽默笑话】我去水果店买水果，问老板娘：“有什么水果能醒酒吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”老板娘：“买点榴莲和橘子！”我疑问：“那怎么吃？”老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
【幽默笑话】有一次吃饭，我不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把我一顿揍。后来又有一次吃饭，我又不小心把汤洒到凳子上了，老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉……又被揍了一顿！
【幽默笑话】家里逼着相亲，依旧是小侄女陪着我，小丫头鬼灵精怪的，可以找话题避免初次见面的尴尬。餐厅见面后，男方很阳光，逗得小侄女格格的笑。我也挺喜欢的，很努力的装着淑女。翘着腿直着腰装淑女很累，我想左腿右腿换换，屁股刚抬起来，小侄女一下跑过去拉着男方的手:叔叔，快跑，姑姑要放臭屁！小屁孩，回头我就给你报八个兴趣班！
【幽默笑话】想起来我就想笑，上午买了好多吃的去苏州灵岩山寺玩，爬山累半死，进了寺庙，在大雄宝殿旁边歇着。我说我饿了，老公给我拿个鸡腿，我在那啃的那叫一个香，过来一个和尚阿弥陀佛，又过来一个和尚一个阿弥陀佛，又过来一个和尚，老公说你快别吃了，一会和尚都招来了 ！
【幽默笑话】上小学时脾气特别暴，有一次一个同学踩了我脚，我说了他一句，却被他揍了一顿。我气极：有种你放学在学校门口等我！放学后因作业错的太多被老师留了一个小时，自己又在教室玩了一小时……出教室就远远看到他还在学校门口等我，顿时气消了一大半，于是悄悄的从学校后门回家吃饭了！
【幽默笑话】今天小妹买的新房要温锅，刚才老公打来电话，问起我家温锅的时候小妹给了多少钱？我说我没有印象了。“那这样吧：我先给她一百块钱，如果她脸唰地耷拉下来了，我就再给她加一百；如果她高兴地蹦高，我就把一百要回来，给她换张五十的，你看行不行？”老公，你这么逗你小姨子玩儿，合适吗？
【幽默笑话】一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我：“要不是偷瞄了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分……后来我才知道，他瞄我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉！
【幽默笑话】我去水果店买水果，问老板娘：“有什么水果能醒酒吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”老板娘：“买点榴莲和橘子！”我疑问：“那怎么吃？”老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
【幽默笑话】有一次吃饭，我不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把我一顿揍。后来又有一次吃饭，我又不小心把汤洒到凳子上了，老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉……又被揍了一顿！
