讲笑话盖房子加声望

某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
  乙说:“你....你打 啊!我就不信....”
  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”
  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”
  乙:“我就是...”
  “抱歉久等了,这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”
 
:D:D:D:D
 

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提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!

有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死
 
市面夜抄来的.

移动工作雷人的工单。。。

1:工单流水号XXXX
用户13XXXXXXXXX来电反映,自己的3G无线网卡在2009年X月X日下午3点至5点左右无法上网,导致自己种的菜被别人偷走,由此造成的物质和精神损失要求移动公司赔偿10000元。

回复1:尊敬的用户您好,由于无线网络不稳定给您造成的损失我们深表歉意,经查询2009年X月X日是由于市区停电,我们设备的备用蓄电池电源耗尽导致设备停止运转。我们已经在下午5时左右恢复,请您谅解,关于您要求赔偿的问题,由于公司没有这方面的先例,无法满足您的要求。

用户不满意,再次投诉。
回复2:尊敬的用户您好,由于无线网络不稳定给您造成的损失我们深表歉意,经公司领导批准,我们已经责成我们的员工开通QQ号为:3XXXXXX的QQ农场,可以按您的需求种菜给您偷,直到挽回您的损失。
用户满意 结单。。。
 
小王上街,被自行车撞,骑车的乃一位女性,小王无伤,不欲计较,然其女不饶。

“你别想走,你没见我摔伤了吗?”

小王很是郁闷,被人撞了还走不了。
“大姐,是你从背后撞的我啊,我还没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊?”

“你妈才是大姐呢,眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。”

“你伤哪了,我怎么瞧不见?”

“我屁股摔伤了。”

“那我看看。”

“你个臭流氓。”

“我怎么流氓了,你怎么说话呢?”
“瞧你那德行,贼眉鼠眼的,不像个好人。”

小王那个气啊,被人撞了还被人骂,干脆不走了。

小王:”我贼眉鼠眼行了吧,你是仙女,仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了,到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”

女:“你还拐弯骂人呢,瞧你那丑样。”

“我是丑,可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢,哪像您,鼻孔朝天,下雨天计算陆地降雨量都用不着气象局,量您鼻子里的水就行了,一滴不带漏的。哟,您眼睛里 还长牙啊,哦!这原来是嘴呀,这位置不对啊。”

“你长的好?一看你就是上帝造人的时候打盹了,弄了你这么个残次品。”

“那也比你强,上帝造你的时候尿急,弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”

“你妈生你的时候咋没把你掐死,让你出来吓人。”

“我真佩服你妈,把你养这么打没把自己吓死还真是奇迹。”

两人声音越来越大,围观群众也越来越多,最为凑巧的是,小张居然此时路过,也凑了上来。

小王突然加大了声音:“你肚子里的孩子又不是我的,我凭什么娶你?”

女:“谁说我肚子里有孩子了?”

“你刚才说的,要不你把衣服掀起来让大家看看,那么大的肚子,难道是肥肉吗?”

那女的双眼通红,说不出话来。

小王一指站在旁边的小张:“你已经有他的孩子了,就和他好好过日子吧,他虽然窝囊,但他却是个好丈夫,他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜,但我忍受不了,你 还是和他回去吧。”

周围群众哗然。

那女的愤怒的指着小王的鼻子,浑身颤抖。

小张那个窝囊啊,好好地不走自己的路,凑的哪门子热闹啊,朋友的忙还得帮,于是深吸一口气,一脸的老实像,走上前去:老婆,我们回家吧,我知道我窝囊,但 我是真心爱你的啊,我不计较你们的事,我们回去好好过日子吧。“

女:“滚开!我不认识你!”

周围的群众都有一种要不是看在这女人是有身孕就痛扁他一顿的冲动。这种好男人哪里找啊?

小张:“我知道你嫌弃我,可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的,还有你肚子里的孩子,难道你忍心让他一出生就没有爸爸吗?回去吧,等生下了孩子,在家里 养好身子,你再走好吗?我不会拦你的,我支持你寻找真正的幸福。”

周围群众开始怒骂。

那女的踉跄几步,差点晕倒。

小张一脸的关切:“孩子他妈,你怎么了?”

女人掩面狂奔,连自行车都不要了。

小张边喊边追,转过街角,拿出手机打给小王,搞定,晚上请吃饭。
 
Actual Calls to Computer Technical Support Reps

Get the right computer - 1
Customer: I'm trying to connect to the Internet with your CD, but it just doesn't work. What am I doing wrong?
Tech support: OK, You've got the CD in the CD drive, right?
Customer: Yeah....
Tech support: And what sort of computer are you using?
Customer: Computer? Oh no, I haven't got a computer. It's in the CD player and all I get is weird noises. Listen.....
Tech support: Aaaarrrrgggghhhh!!!
Get the right computer - 2
Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...
Change of Mind
Customer: I keep getting inappropriate pop-ups on my computer and don't want my wife to think that it's me.'
Advisor: 'I will remove them for you.'
Customer: 'How do I get them back when she is not in?'
Step 1...
Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it into the computer yet... it's still on my desk... sorry....
 
Seeing Stars
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.
 
No comment
Customer: I met a man on the internet, can you give me his phone number?

1) Customer: 'My disk ran out of space when trying to save my Word document, so I changed it from double spaced to single spaced and it still wouldn't fit!'
2) Advisor: 'Press any key to continue.
Customer: I can't find the 'Any' key.
3) Great Vision
3a) Tech Support: 'Ok, in the bottom left of the screen, can you see the 'OK' button displayed?'
Customer: 'Wow. How can you see my screen from there?'
3b) Advisor: Can you click on 'My Computer'?
Customer: I don't have your computer, just mine.
3c) Advisor: You have Spyware on your machine which is causing the problem.
Customer: Spyware? Can they see me getting dressed through the monitor?
3d) Customer: My family in Australia use BT Softphone, I can see them but they can't see me.
Advisor: What brand is your webcam?
Customer: What's a webcam?



4) No Saving Grace
Customer: 'All my files I saved last week to my C: drive are missing!'
Tech Support: 'Do you remember what directory you first saved them in?'
Customer: 'No, I don't . I just know it was on my C: drive.'
Tech Support: 'Ok, I'll walk you through how to find the files.'
Customer: 'I wouldn't think I would be losing files on this computer. Gee, I just had the hard drive replaced in it yesterday.'
einstein01m.gif

5) Tricky Install
Customer: 'Do I need a computer to use your software?'
Tech Support: 'Ok, I can help you install the software. Would you like me to do that?'
Customer: 'Yes.'
Tech Support: 'All right, can you insert the disk in the disk drive please?'
Customer: 'How?'
Tech Support: 'Place the disk in the opening at the front of the computer.'
Customer: 'Will I have to have my computer delivered before we can do this'
Tech Support: 'Um yes, that might be an idea.'
6) Customer: My iPod will only play one song.
Advisor: Which other tracks have you downloaded from iTunes?
Customer: Do I need to download tracks?
7) Tech Support: 'Have you made backups of your software and data?'
Customer: 'I didn't know it had a reverse.'
television_snow_md_clr.jpg

8) Customer: How do I change channel on my monitor?
Advisor: Your monitor won't have channels like a TV.
Customer: But I was watching the internet channel the other day and now I just get the word processing channel.
9) Customer: My mouse mat isn't wired up.
Advisor: I'm not sure I understand, your mouse mat shouldn't have any wires.
Customer: Well how does it know where my mouse is? Is it wireless?
 
Very funny, thank you 过客09客人
 
女:“滚开!我不认识你!”

小王上街,被自行车撞,骑车的乃一位女性,小王无伤,不欲计较,然其女不饶。

“你别想走,你没见我摔伤了吗?”

小王很是郁闷,被人撞了还走不了。
“大姐,是你从背后撞的我啊,我还没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊?”

“你妈才是大姐呢,眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。”

“你伤哪了,我怎么瞧不见?”

“我屁股摔伤了。”

“那我看看。”

“你个臭流氓。”

“我怎么流氓了,你怎么说话呢?”
“瞧你那德行,贼眉鼠眼的,不像个好人。”

小王那个气啊,被人撞了还被人骂,干脆不走了。

小王:”我贼眉鼠眼行了吧,你是仙女,仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了,到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”

女:“你还拐弯骂人呢,瞧你那丑样。”

“我是丑,可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢,哪像您,鼻孔朝天,下雨天计算陆地降雨量都用不着气象局,量您鼻子里的水就行了,一滴不带漏的。哟,您眼睛里 还长牙啊,哦!这原来是嘴呀,这位置不对啊。”

“你长的好?一看你就是上帝造人的时候打盹了,弄了你这么个残次品。”

“那也比你强,上帝造你的时候尿急,弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”

“你妈生你的时候咋没把你掐死,让你出来吓人。”

“我真佩服你妈,把你养这么打没把自己吓死还真是奇迹。”

两人声音越来越大,围观群众也越来越多,最为凑巧的是,小张居然此时路过,也凑了上来。

小王突然加大了声音:“你肚子里的孩子又不是我的,我凭什么娶你?”

女:“谁说我肚子里有孩子了?”

“你刚才说的,要不你把衣服掀起来让大家看看,那么大的肚子,难道是肥肉吗?”

那女的双眼通红,说不出话来。

小王一指站在旁边的小张:“你已经有他的孩子了,就和他好好过日子吧,他虽然窝囊,但他却是个好丈夫,他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜,但我忍受不了,你 还是和他回去吧。”

周围群众哗然。

那女的愤怒的指着小王的鼻子,浑身颤抖。

小张那个窝囊啊,好好地不走自己的路,凑的哪门子热闹啊,朋友的忙还得帮,于是深吸一口气,一脸的老实像,走上前去:老婆,我们回家吧,我知道我窝囊,但 我是真心爱你的啊,我不计较你们的事,我们回去好好过日子吧。“

女:“滚开!我不认识你!”

周围的群众都有一种要不是看在这女人是有身孕就痛扁他一顿的冲动。这种好男人哪里找啊?

小张:“我知道你嫌弃我,可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的,还有你肚子里的孩子,难道你忍心让他一出生就没有爸爸吗?回去吧,等生下了孩子,在家里 养好身子,你再走好吗?我不会拦你的,我支持你寻找真正的幸福。”

周围群众开始怒骂。

那女的踉跄几步,差点晕倒。

小张一脸的关切:“孩子他妈,你怎么了?”

女人掩面狂奔,连自行车都不要了。

小张边喊边追,转过街角,拿出手机打给小王,搞定,晚上请吃饭。
小王回,吃饭就算了,但你要给加份呀。
 
一天乌龟在河里洗澡,癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说:你没见过俺这么美的么?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了!
癞蛤蟆:妹子!别逗我了,没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么?。。
 
抄来的

外省女干部,过年前给京城男领导送礼,不知送啥好,设计两套方案 :如果领导态度一般,只送土特产; 如果领导很热情,再加送现金卡。 第二天,进京住下后到领导家。领导递水果倒茶很热情,决定加送现金卡。第一次给领导送现金卡有些紧张,喃喃细语:“这是我的一点心意,请领导理解。”掏出卡放茶几上赶紧告辞。 回到宾馆,怎么也开不了门,原来将门卡当现金卡送领导了。女干部一晚上没睡好。当然,男领导也没睡好。
 
好象有人没听多, 那就再发一次:

好自私的男朋友!

有两个女生在宿舍里聊天。
其中一位女生告诉她的室友说:“我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!”
室友说道:“这样很爽啊,怎么会自私呢?”
女生说:“可是他都是反着带的啊!
 
哥高一的时候,学校运动会,班上大家积极性不高,很多项目都是硬凑人头报的。
  蛋疼的体育委员就给哥报了个400M。
  虽然哥跑步还成,但本来就兴致不高,初赛的时候我找个借口说上大号就溜了。等高一年男子400M初赛结束了再晃悠晃悠回来。
  假装很有集体荣誉感的班长就跑过来说,哎,XX,你怎么没去跑400啊,不行,我去找老师说说,看能不能让你补跑一回。哥当时还想,无所谓,你要说成了我随便跑跑就是了。
  丫的还真给说成了。可是,男子组的初赛结束了怎么办。CAO,老师让我跟着女子组的初赛选手跑,最后看跑的秒数定成绩。
  哥当时想,怎么跑也不能输给女的啊,到时要死命跑。
  所以,操场上就出现了这样一幕:发令枪一响,一个身影呼的一下冲到第一名,落下第二名一大截,操场上一片惊呼:哇,哪个妹子跑这么快?艹,怎么是个男的!?
  
  GC是回家我妈知道这事了(小镇么),见面就说:哟,儿子,听说你今天很拉风啊,一群女孩追你啊!挑个回家给我当儿媳妇呗
 
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