annyInRain
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挺精彩的一篇文章。
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作者：debra
我，一个女人，爱的是男人，却因对同性恋爱情的一种奇怪情结将自己分割地七零八碎。
当我还在妈妈肚子里时，所有的人都断定我是个男孩：胎音响亮，肚皮前挺……。生下来却是个又黑又壮的肥妞，人送绰号“雷钢”。长大后妈妈常庆幸地对我说：“幸亏那时候我和你爸天天祷告生个女儿……。”我一口气差点背过身去！原来如――此！哎，我那“开荒拓野”的“根”就在我双亲的念叨中灰飞烟灭了！
从小我的接受能力就很强。还没有读书（5岁），就常常跟在哥哥后面往小人书摊里钻，一呆就是半天。我至今还记得小时最喜欢看的就是《丁丁历险记》。我那么大的孩子是很难看懂这本书的，但我总能笑得前仰后倒。上小学后，我开始接触小说。可我的爱好很单一，除了武打书，其它一概没兴趣，琼瑶一类更是避之唯恐不及。这种习惯一直保持到高三。记得上初中时，每当班上的女生围成一团无限深情地聊着琼瑶时，我就和一群男生在一片刀光剑影中口沫横飞。我喜欢武打书，只因为我喜欢书中英雄侠士间那种惺惺相惜，患难与共的情谊！
人们都说女大十八变，用在我身上一点没错。从婴儿时那污七八糟的长相一路过来，我越长越不象话，越来越对不起原来给我取绰号的叔叔、伯伯。到了初中，我在别人眼中竟被划分为清秀一型的（当然，离漂亮还是要做大范围的改进的）！！走大街上我也不怎么害怕警察叔叔了（哥常面带忧虑地对我说，毁坏市容的长相是要被罚款的）。我身边一天到晚有一堆孤朋狗友，男生居多，大家都是铁哥们，起码我这样认为。有天一个女生问我：“你会不会喜欢上***？”我两眼一瞪，字正腔圆地告诉她，我们是哥们，是兄弟！可她很不屑地说：“你毕竟是个女人呀！”这话让我很不高兴，很长一段时间我都不爱搭理她。可没想到到了初三，***竟真地给我写情书了，而且还是整整一个日记本！我不知道当时为什么会有那种反应，只感觉自己被人狠狠地掴了一记耳光，我脸部肌肉不停地抽搐，四肢发麻……，好好的哥们变得这么难堪，我恨！一气之下，我近乎粗野地将他踢出了我的朋友圈。
我一直认为自己不会谈恋爱。因为我总是把男人当作兄弟，尽管我打小就爱看帅哥！升了高中，用功的用功，谈情的谈情，我都没兴趣，只好一头扎在武打书中，在男人们的快意恩仇中挥洒着青春。就这样混混沌沌地过了二年，直到了高三分班的那一天。
那天我抱着自己的一堆书费劲地走进新教室，将书放在桌上准备喘口气，刚抬眼就看见了他！天――！他剑眉星目，鼻梁直挺，朱唇微启，气宇轩昂，嘴角勿自带着一丝不羁……！这不就是我平常看书时常想象的风流倜傥，俊朗潇洒，狂放不羁……的“江湖浪子”吗？！我的心狂跳不止，我的血液直冲大脑，我的思维一片空白。我呆呆地看着他，心里恍恍惚惚地不知所措时，恰巧碰上他不经意地看过来的目光，便毅然而决然地送去我火辣辣的秋波……！嘿嘿，我用了一个十分拙劣的手段钓到了我的第一个男朋友。
关于我的恋爱史就不多说了。反正从这天开始，我逐惭意识到女人就应该有女人的样，不能老咋咋呼呼地！在同寝室的女生们的指引下，我扩大了阅书面（可我至今仍对港台一类的言情小说没兴趣），言行举止上也逐步向淑女形象迈进，日记本里也不再见江湖纷争，取而代之的是一些风花雪月的小女人情怀。其实，我倒不觉得这些有什么好，只是男人喜欢！这是我的一位恋爱重量级的女友告诉我的，专家的意见不可不听！
从第一次恋爱至今我已数易男友，每次都是轰轰烈烈地开始，心如止水地结束。我不明白这是为什么？我能满怀激情地爱着他们一年甚至更长时间，可又总在一夜之间退去所有爱恋。
四年前，我认识了我最后的一任男友。他很爱我，总是满怀深情地告诉我，我和所有女人都不一样（呵呵，是不一样，太不一样了，他要早知道这最大的区别，也许当时就不会那么一往情深了）。我喜欢看体育节目，电视机前，我总把频道定位在中央五台，除了乒乓球与棋类，我照单全收。可我对体育节目的爱好不是象其他女人一样是奔帅哥而去。当然，帅哥的确是一道最佳的风景线，可脚法细腻的免牙罗纳尔多，禁区内的幽灵黑皮罗马里奥，球风剽悍的狮面人身耶雷梅斯……，只要球真踢得好我就喜欢看。我还爱旅游，但不屑于在那些名城大都，西藏的神秘，森林的危险，大海的无常倒更吸引我。我的梦想是待功成名就时便全身而退，用一生的积蓄去领略大自然……。我的这一切让男友无比自豪，他总是在朋友面前故做痛心状地吹嘘：“我老婆呀，就是个男孩子的性格，从不爱逛街，吃零时什么的，一播球赛比我还来劲！哎，不象你们老婆……。”每次他说完，就会引来一众朋友们的羡慕，他们在家想看个球赛什么的，如正好碰上那粘乎乎的连续剧时间，两口子非得打起来。男友说我人真，没有一般女人的虚华。也许吧！
我觉得自己很幸福，一个兴趣相投的男友，紧张充实的大学生活，善解人意的父母，光明平坦的未来。有这一切我还有什么不满足的呢？如果三年前我没有托舅舅在广州买碟，舅舅买碟时知道这些片子的内容，《喜宴》的封面不是一对与片子风马牛不相及的男女，那么，也许我的生活将继续着平淡的幸福。
舅舅从广州带回来一堆盗版碟，我一本接一本地欣赏着，唯独把《喜宴》撇在了一边。那个封面是一对赤身裸体的男女纠缠在一起，抬头是一行粗字：本片荣获什么什么奖。我呸――！一黄色片，得个鸟奖，最佳一对狗男女吧？那时的我倒不是没开发的黄毛丫头，只是觉得自己做是一回事，干嘛非得在电视上接受二次教育呢？这种行为显得过于龆龊，而对龆龊的行为我又向来抱着洁身自好的原则。所以我连包装纸都没去撕，以示自己的清白！
可，人总有无聊的时候，无聊的时候意志便显得薄弱，而我绝对是一个经常无聊且意志薄弱的人。
一天，一个人坐在家中，百无聊奈地翻着充斥了广告的杂志，茫然中一眼看见被我掷重其事地扔在角落里的那张“黄色录相”，一身正气的我立马将目光缓――缓地移开，哎，新中国的大好青年是无论如何都不能苟同资产阶级的腐朽思想的，…………我好无聊！……可我是有原则的人，…………原则也不能当饭吃，原则也要应地制宜嘛！不知己知彼，怎能百战百胜了？我决定仔细研究一次西方的堕落文化，以谋对策！三下五除二，我跳下沙发，撕开包装纸…………。我没想到，我万万没想到，资产阶级的腐朽思想就是两个男人搞对象！！！堕落！的确堕落！――可我好喜欢！片子放完了，我还愣在沙发上久久地回味着，回味着两个男人在一起的甜蜜，回味着他们的激情，回味着伟同的矛盾……。好美！这是我当时唯一的感觉。
晚饭时，我有些激动地对家人宣布，《喜宴》不是色情片，而是一部质量上乘的爱情片，而且是一个很少有人涉及的领域――同性恋！不多见，我建议全家人一起看。爸爸白了我一眼：“你有病呀？”妈妈邹了邹眉，哥哥神秘兮兮地对我笑道：“同性恋啊？没见过，呆会我看看。”革命的路得一步一步走，同志的队伍必须一个一个地充实。能争取到哥，我对自己的工作成果很满意。
吃完饭我们便忙不迭地坐在了电视机前。又看了一遍，我的心依然无法平静。我期待地看着哥哥，希望能找到认同，哥哥的表情却让我的热情升不起来，他的话更是让我兴趣索然：“咦――，好恶心，鸡皮疙瘩掉一地。”我半响说不出一句话。
第一次的冲锋战以失败告终，但革命还得继续下去。我这人有个怪毛病，每逢有什么新的想法或发现就想与人交流，而《喜宴》带给我的不只是感动，而是震憾！它是我从未发现过的一块风水宝地，大有价值可挖。我有一肚子话想说，却无从出口，那感觉就如骨梗在喉，不吐不快！于是，我将碟主动借给我的些个朋友看，然后迫不及待地征求意见，可每次都是话刚开个头，便被堵了回来，“我真不明白怎么会有同性恋？特别是两个人亲热时，好恶心！”朋友们均一脸鄙夷地表态。可我喜欢，尤其是喜欢看两个人亲热时的表情，甚至可以更疯狂！哎，我的热情毕竟敌不过他们群集起来的冰冷的目光，我的攻坚战接二连三地受挫，我终于明白革命的道路是迂回曲折的。同志的队伍始终没有壮大，若大的平原只有我这个光杆司令在左冲右突。
我的沮丧没有维持多长时间。红军二万五千里长征都能拿下，我只不过是找个人好好聊聊一个比较另类的话题，难道不成？乐观的我又开始搜肠括肚寻找目标。天啦！我竟然把他给忘了，我的男朋友呀！他那么欣赏我，我的思想与他交流一定没问题。因着自己的这个发现我兴奋极了，可却忘了一句古训：最危险的人往往是最不起眼的人。当我绘声绘色地描述着我对同性恋的看法与认同时，他一声未吭。只是在我说完时轻轻地说了一句：“我不知道你还会有这种奇怪的想法。”我碰了一个软钉子，可我不甘心。接下来的一段时间我不厌其烦地向他灌输我的理论，因为我希望有个人能与我有相同的观点。他始终没有明确地表态，只是这段时间他对我尤其有耐心，更体贴我。终于有一天，当我静静地躺在他怀里，他无比温柔地对我说：“你呀，就是喜欢胡思乱想，小脑袋里什么乱七八糟的都能装下，同性恋？哼，同性恋的感情能象我对你的这么好吗？以后你别再说这些了，听着怪不舒服的，你总不会要找个女人吧？”其实我从未想过要找女人，但他的怀柔政策很有效，我竟然也没再辩驳，而是反馈给他一个甜甜的笑。哎，一部电影罢了，那么较真干啥呢？我决定不再去想这件事。
事情过去了，但人的天性是无法改变的，劣根只是埋藏在泥土下，等着哪天雨水的浇灌破土而出。
98年7月我大学毕业进了医院，繁忙的工作让我喘不过气来，上班看的专业书比读书时还多。没办法，医院是个文凭充斥的地方，如果不充实自己就被人看不起。我玩命般地努力着。这样过七、八个月，工作慢慢松驰下来，对自己的信心也增强了，便不再那么拼命了。下了班，我又开始三天两头地与老同学们出去生猛海鲜了。就在这段时间里，我的一位旧友向我COMEOUT，原来她是个LESBIAN。各位同志，你们能想像我当时的心情吗？就好象我是一个长时间混迹与国民党队伍中，又与组织失去了联系的红军，就在伤心、绝望，并逐渐被国民党同化时，走过来一个人神秘地把我带到一个街角胡同里，掏出一个五角星一脸肃然地看着我，我哆哆嗦嗦满眼含泪地掏出了另一枚，然后，两双手紧紧地握在了一起：“同志，我终于找到你了！”是的，这就是我当时的心情，一年前被打压下的那份感觉又死灰复燃，我天性中的劣根开始破土而出了。
我们谈的很尽兴。天南地北，从古至今，同性恋，异性恋，高雅的，庸俗的……。我们尽情驰骋在彼此的竟境中，任思想全方位开放。二十多年，我从没有觉得这样爽过。末了，她给我介绍了一部片了：《春光乍泄》。不用说大家也猜得到，我立马就租回来看了。又一次，又一次我被这种同性之爱感动地无法言语。片中的镜头不停地在我脑海中回放，晚饭时我在想，工作我在想，睡觉时……。当我与那位朋友再聚时，两人又是一顿海侃。呵呵，我觉得自己好似着了魔。聊到兴起时，她突然问我：“你不会也是吧？你怎么对这个这么有兴趣？”她这句话把我愣住了。是啊，为什么我会被这种感情感动到如此呢？从没有哪部异性恋的故事让我这样过。我是吗？不，我不爱女人，我的眼光总在瞄着身边的帅哥，我的思想里从来都是男人的世界，而且我似乎只喜欢看男人与男人的爱情，女同性恋我不讨厌，却也没兴趣。我不知道自己为什么有这种奇怪的情绪，它围绕着我，让我不知所措……。
我经常到录相厅里找这方面的碟，可这些没水准的老板总是让我失望而归，直到一次找到一本莱昂纳多的《全蚀之爱》。我的心情随着剧情一起一伏，感慨万千。这段日子很怪异，人前我表情平静地工作，娱乐，一个人时就拼命地回想着那些镜头，并疯狂地编造着情节。这是一种奇怪的情结，我不能让别人察觉。可它还是渐渐地侵蚀我，占据我并摧毁我。一天我与男友在一起，激动之时，我突然冒出一句：“下辈子我要变成一个男人，再来爱你！”我兴奋地看着他。可，他的笑容僵在眼角，退去，然后是惊讶，错愕，失望，……愤怒的表情！他一下子从我的身上弹起，久久地注视我，最后冷冷地说：“哼，你是一个女人，永远都是，想做男人？你不够格，我也没兴趣爱上一个是男人的你。”我兴致全消，却无言以对。我当时沮丧到了极点，是啊，我永远都不可能是一个男人，永远不能！！！
以后的日子就是一场灾难。他越来越搞不懂我要的是什么，与他在一起时，尽管我很想做得好些，但我的眼神里全是无奈的悲哀。而做爱对我而言就是一种折磨，每当看到他畅快时的表情，感受到他抓着我的手因高潮而有些痉挛时，我就象被针刺了一般。这些都是我想要的，我也想象他对我一样抱着他疯狂一把，可我没有那东西，我做不到！
他再也无法忍受我这种畸形的心理。我们很平静地分手了。然后我考上了研，离开家再次走进了学校。对他我有些遗憾。毕竟我们一起走了四年，家人还在祈盼我们的婚礼，而我也是爱着他的。但一切都结束了，我的思想如此混乱，再生活在一起只有让大家痛苦。我恨他吗？不，我恨我自己！
去年年底，我买了一台电脑上了网。然后不知不觉溜进了同志网站。看的第一篇文章就是《北京故事》。我不知道你们看过之后是怎样的，而我则连续坐在电脑前三天，仔细品味着文中的每一个字，每一句话，感受作者每一次心痛，蓝宇的每一次绝望。我觉得《北京故事》就象一个无底洞，里面有一股强大的气流将我卷进去不能自拔。在文中我似乎能找到自己最向往的爱，但那份爱与我是永远无法企及的。从那时到现在，网上的文章我已看了很多。佳作不多，不到十篇。但每一篇都能让我心潮澎湃，唏虚不已……。
我被自己弄糊涂了，不知道该把自己归为哪类人，我也曾到女同志网站找感觉，我宁愿自己是个女同性恋，但味同嚼蜡，立马又回到男同志们的“怀抱”。
《北京故事》有一段是说悍东每当与张健作爱时，就觉得特有成就感：娘们算什么？摆平个爷们也不在话下。这句话我特有认同感。每每我便暇想操男人的那股狂野，瓷意……，哎，每当想着想着就突然惊醒，我――呸！哪次不是男人摆平我呀！操男人？下辈子吧！又想起有篇文章女人器着对男人喊叫：“凭什么？凭什么我不如他？就因为我没有一根，就要被三振出局吗？”前面两句话我没在意，后面一句话却让我极其不安，是啊，什么我没有呢？
我曾经与我那位朋友分析过，她是这样说的：我的性格从小就很男性化，而且我认同的始终是一个男人的世界，潜意识里我把自己当成一个男人，可依然不对女人感兴趣，所以生理上，我是一个异性恋，可心理上，我绝对是一个同性恋！啊呸！这都他妈哪跟哪呀！但我无法反驳。
如今我一个人过，而且一生都会如此。因为我不知道自己需要的是什么，我喜欢男人，可我讨厌被男人支配，我讨厌男人的力气永远比我大，我更不愿与男人作爱，那让我难受！找个女人，一句话，没兴趣。我站在一个分支口，哪条路都不是我走的，生理与心理上不统一，任何一种爱情留给我的只能是一份残缺不全的感觉。
同志们，你们总在感叹自己不公平的命运，可我到觉得作个同性恋没什么不好！只要我能明确自己爱的是什么，这份感情能让我幸福，我才不在乎是个同性恋！有时候我在想，同性恋相对主流文化说是另类，那我是什么？是另类的另类！嘿嘿，真好笑，哎，世界之大无奇不有啊！
对于我自己我已不再多想，因为我已想够了。既然注定我是一个这样的人，也没必要去改变。爱情虽于我是不可能的，我也不会去捡一桩倒胃的婚姻，倒不如痛痛快快一个人，让爱情从自己生活中消失，将其它的成份增加，放大，以填充那块空白。爱情是美好的，但没有爱情的日子也可以找到快乐！
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作者：debra
我，一个女人，爱的是男人，却因对同性恋爱情的一种奇怪情结将自己分割地七零八碎。
当我还在妈妈肚子里时，所有的人都断定我是个男孩：胎音响亮，肚皮前挺……。生下来却是个又黑又壮的肥妞，人送绰号“雷钢”。长大后妈妈常庆幸地对我说：“幸亏那时候我和你爸天天祷告生个女儿……。”我一口气差点背过身去！原来如――此！哎，我那“开荒拓野”的“根”就在我双亲的念叨中灰飞烟灭了！
从小我的接受能力就很强。还没有读书（5岁），就常常跟在哥哥后面往小人书摊里钻，一呆就是半天。我至今还记得小时最喜欢看的就是《丁丁历险记》。我那么大的孩子是很难看懂这本书的，但我总能笑得前仰后倒。上小学后，我开始接触小说。可我的爱好很单一，除了武打书，其它一概没兴趣，琼瑶一类更是避之唯恐不及。这种习惯一直保持到高三。记得上初中时，每当班上的女生围成一团无限深情地聊着琼瑶时，我就和一群男生在一片刀光剑影中口沫横飞。我喜欢武打书，只因为我喜欢书中英雄侠士间那种惺惺相惜，患难与共的情谊！
人们都说女大十八变，用在我身上一点没错。从婴儿时那污七八糟的长相一路过来，我越长越不象话，越来越对不起原来给我取绰号的叔叔、伯伯。到了初中，我在别人眼中竟被划分为清秀一型的（当然，离漂亮还是要做大范围的改进的）！！走大街上我也不怎么害怕警察叔叔了（哥常面带忧虑地对我说，毁坏市容的长相是要被罚款的）。我身边一天到晚有一堆孤朋狗友，男生居多，大家都是铁哥们，起码我这样认为。有天一个女生问我：“你会不会喜欢上***？”我两眼一瞪，字正腔圆地告诉她，我们是哥们，是兄弟！可她很不屑地说：“你毕竟是个女人呀！”这话让我很不高兴，很长一段时间我都不爱搭理她。可没想到到了初三，***竟真地给我写情书了，而且还是整整一个日记本！我不知道当时为什么会有那种反应，只感觉自己被人狠狠地掴了一记耳光，我脸部肌肉不停地抽搐，四肢发麻……，好好的哥们变得这么难堪，我恨！一气之下，我近乎粗野地将他踢出了我的朋友圈。
我一直认为自己不会谈恋爱。因为我总是把男人当作兄弟，尽管我打小就爱看帅哥！升了高中，用功的用功，谈情的谈情，我都没兴趣，只好一头扎在武打书中，在男人们的快意恩仇中挥洒着青春。就这样混混沌沌地过了二年，直到了高三分班的那一天。
那天我抱着自己的一堆书费劲地走进新教室，将书放在桌上准备喘口气，刚抬眼就看见了他！天――！他剑眉星目，鼻梁直挺，朱唇微启，气宇轩昂，嘴角勿自带着一丝不羁……！这不就是我平常看书时常想象的风流倜傥，俊朗潇洒，狂放不羁……的“江湖浪子”吗？！我的心狂跳不止，我的血液直冲大脑，我的思维一片空白。我呆呆地看着他，心里恍恍惚惚地不知所措时，恰巧碰上他不经意地看过来的目光，便毅然而决然地送去我火辣辣的秋波……！嘿嘿，我用了一个十分拙劣的手段钓到了我的第一个男朋友。
关于我的恋爱史就不多说了。反正从这天开始，我逐惭意识到女人就应该有女人的样，不能老咋咋呼呼地！在同寝室的女生们的指引下，我扩大了阅书面（可我至今仍对港台一类的言情小说没兴趣），言行举止上也逐步向淑女形象迈进，日记本里也不再见江湖纷争，取而代之的是一些风花雪月的小女人情怀。其实，我倒不觉得这些有什么好，只是男人喜欢！这是我的一位恋爱重量级的女友告诉我的，专家的意见不可不听！
从第一次恋爱至今我已数易男友，每次都是轰轰烈烈地开始，心如止水地结束。我不明白这是为什么？我能满怀激情地爱着他们一年甚至更长时间，可又总在一夜之间退去所有爱恋。
四年前，我认识了我最后的一任男友。他很爱我，总是满怀深情地告诉我，我和所有女人都不一样（呵呵，是不一样，太不一样了，他要早知道这最大的区别，也许当时就不会那么一往情深了）。我喜欢看体育节目，电视机前，我总把频道定位在中央五台，除了乒乓球与棋类，我照单全收。可我对体育节目的爱好不是象其他女人一样是奔帅哥而去。当然，帅哥的确是一道最佳的风景线，可脚法细腻的免牙罗纳尔多，禁区内的幽灵黑皮罗马里奥，球风剽悍的狮面人身耶雷梅斯……，只要球真踢得好我就喜欢看。我还爱旅游，但不屑于在那些名城大都，西藏的神秘，森林的危险，大海的无常倒更吸引我。我的梦想是待功成名就时便全身而退，用一生的积蓄去领略大自然……。我的这一切让男友无比自豪，他总是在朋友面前故做痛心状地吹嘘：“我老婆呀，就是个男孩子的性格，从不爱逛街，吃零时什么的，一播球赛比我还来劲！哎，不象你们老婆……。”每次他说完，就会引来一众朋友们的羡慕，他们在家想看个球赛什么的，如正好碰上那粘乎乎的连续剧时间，两口子非得打起来。男友说我人真，没有一般女人的虚华。也许吧！
我觉得自己很幸福，一个兴趣相投的男友，紧张充实的大学生活，善解人意的父母，光明平坦的未来。有这一切我还有什么不满足的呢？如果三年前我没有托舅舅在广州买碟，舅舅买碟时知道这些片子的内容，《喜宴》的封面不是一对与片子风马牛不相及的男女，那么，也许我的生活将继续着平淡的幸福。
舅舅从广州带回来一堆盗版碟，我一本接一本地欣赏着，唯独把《喜宴》撇在了一边。那个封面是一对赤身裸体的男女纠缠在一起，抬头是一行粗字：本片荣获什么什么奖。我呸――！一黄色片，得个鸟奖，最佳一对狗男女吧？那时的我倒不是没开发的黄毛丫头，只是觉得自己做是一回事，干嘛非得在电视上接受二次教育呢？这种行为显得过于龆龊，而对龆龊的行为我又向来抱着洁身自好的原则。所以我连包装纸都没去撕，以示自己的清白！
可，人总有无聊的时候，无聊的时候意志便显得薄弱，而我绝对是一个经常无聊且意志薄弱的人。
一天，一个人坐在家中，百无聊奈地翻着充斥了广告的杂志，茫然中一眼看见被我掷重其事地扔在角落里的那张“黄色录相”，一身正气的我立马将目光缓――缓地移开，哎，新中国的大好青年是无论如何都不能苟同资产阶级的腐朽思想的，…………我好无聊！……可我是有原则的人，…………原则也不能当饭吃，原则也要应地制宜嘛！不知己知彼，怎能百战百胜了？我决定仔细研究一次西方的堕落文化，以谋对策！三下五除二，我跳下沙发，撕开包装纸…………。我没想到，我万万没想到，资产阶级的腐朽思想就是两个男人搞对象！！！堕落！的确堕落！――可我好喜欢！片子放完了，我还愣在沙发上久久地回味着，回味着两个男人在一起的甜蜜，回味着他们的激情，回味着伟同的矛盾……。好美！这是我当时唯一的感觉。
晚饭时，我有些激动地对家人宣布，《喜宴》不是色情片，而是一部质量上乘的爱情片，而且是一个很少有人涉及的领域――同性恋！不多见，我建议全家人一起看。爸爸白了我一眼：“你有病呀？”妈妈邹了邹眉，哥哥神秘兮兮地对我笑道：“同性恋啊？没见过，呆会我看看。”革命的路得一步一步走，同志的队伍必须一个一个地充实。能争取到哥，我对自己的工作成果很满意。
吃完饭我们便忙不迭地坐在了电视机前。又看了一遍，我的心依然无法平静。我期待地看着哥哥，希望能找到认同，哥哥的表情却让我的热情升不起来，他的话更是让我兴趣索然：“咦――，好恶心，鸡皮疙瘩掉一地。”我半响说不出一句话。
第一次的冲锋战以失败告终，但革命还得继续下去。我这人有个怪毛病，每逢有什么新的想法或发现就想与人交流，而《喜宴》带给我的不只是感动，而是震憾！它是我从未发现过的一块风水宝地，大有价值可挖。我有一肚子话想说，却无从出口，那感觉就如骨梗在喉，不吐不快！于是，我将碟主动借给我的些个朋友看，然后迫不及待地征求意见，可每次都是话刚开个头，便被堵了回来，“我真不明白怎么会有同性恋？特别是两个人亲热时，好恶心！”朋友们均一脸鄙夷地表态。可我喜欢，尤其是喜欢看两个人亲热时的表情，甚至可以更疯狂！哎，我的热情毕竟敌不过他们群集起来的冰冷的目光，我的攻坚战接二连三地受挫，我终于明白革命的道路是迂回曲折的。同志的队伍始终没有壮大，若大的平原只有我这个光杆司令在左冲右突。
我的沮丧没有维持多长时间。红军二万五千里长征都能拿下，我只不过是找个人好好聊聊一个比较另类的话题，难道不成？乐观的我又开始搜肠括肚寻找目标。天啦！我竟然把他给忘了，我的男朋友呀！他那么欣赏我，我的思想与他交流一定没问题。因着自己的这个发现我兴奋极了，可却忘了一句古训：最危险的人往往是最不起眼的人。当我绘声绘色地描述着我对同性恋的看法与认同时，他一声未吭。只是在我说完时轻轻地说了一句：“我不知道你还会有这种奇怪的想法。”我碰了一个软钉子，可我不甘心。接下来的一段时间我不厌其烦地向他灌输我的理论，因为我希望有个人能与我有相同的观点。他始终没有明确地表态，只是这段时间他对我尤其有耐心，更体贴我。终于有一天，当我静静地躺在他怀里，他无比温柔地对我说：“你呀，就是喜欢胡思乱想，小脑袋里什么乱七八糟的都能装下，同性恋？哼，同性恋的感情能象我对你的这么好吗？以后你别再说这些了，听着怪不舒服的，你总不会要找个女人吧？”其实我从未想过要找女人，但他的怀柔政策很有效，我竟然也没再辩驳，而是反馈给他一个甜甜的笑。哎，一部电影罢了，那么较真干啥呢？我决定不再去想这件事。
事情过去了，但人的天性是无法改变的，劣根只是埋藏在泥土下，等着哪天雨水的浇灌破土而出。
98年7月我大学毕业进了医院，繁忙的工作让我喘不过气来，上班看的专业书比读书时还多。没办法，医院是个文凭充斥的地方，如果不充实自己就被人看不起。我玩命般地努力着。这样过七、八个月，工作慢慢松驰下来，对自己的信心也增强了，便不再那么拼命了。下了班，我又开始三天两头地与老同学们出去生猛海鲜了。就在这段时间里，我的一位旧友向我COMEOUT，原来她是个LESBIAN。各位同志，你们能想像我当时的心情吗？就好象我是一个长时间混迹与国民党队伍中，又与组织失去了联系的红军，就在伤心、绝望，并逐渐被国民党同化时，走过来一个人神秘地把我带到一个街角胡同里，掏出一个五角星一脸肃然地看着我，我哆哆嗦嗦满眼含泪地掏出了另一枚，然后，两双手紧紧地握在了一起：“同志，我终于找到你了！”是的，这就是我当时的心情，一年前被打压下的那份感觉又死灰复燃，我天性中的劣根开始破土而出了。
我们谈的很尽兴。天南地北，从古至今，同性恋，异性恋，高雅的，庸俗的……。我们尽情驰骋在彼此的竟境中，任思想全方位开放。二十多年，我从没有觉得这样爽过。末了，她给我介绍了一部片了：《春光乍泄》。不用说大家也猜得到，我立马就租回来看了。又一次，又一次我被这种同性之爱感动地无法言语。片中的镜头不停地在我脑海中回放，晚饭时我在想，工作我在想，睡觉时……。当我与那位朋友再聚时，两人又是一顿海侃。呵呵，我觉得自己好似着了魔。聊到兴起时，她突然问我：“你不会也是吧？你怎么对这个这么有兴趣？”她这句话把我愣住了。是啊，为什么我会被这种感情感动到如此呢？从没有哪部异性恋的故事让我这样过。我是吗？不，我不爱女人，我的眼光总在瞄着身边的帅哥，我的思想里从来都是男人的世界，而且我似乎只喜欢看男人与男人的爱情，女同性恋我不讨厌，却也没兴趣。我不知道自己为什么有这种奇怪的情绪，它围绕着我，让我不知所措……。
我经常到录相厅里找这方面的碟，可这些没水准的老板总是让我失望而归，直到一次找到一本莱昂纳多的《全蚀之爱》。我的心情随着剧情一起一伏，感慨万千。这段日子很怪异，人前我表情平静地工作，娱乐，一个人时就拼命地回想着那些镜头，并疯狂地编造着情节。这是一种奇怪的情结，我不能让别人察觉。可它还是渐渐地侵蚀我，占据我并摧毁我。一天我与男友在一起，激动之时，我突然冒出一句：“下辈子我要变成一个男人，再来爱你！”我兴奋地看着他。可，他的笑容僵在眼角，退去，然后是惊讶，错愕，失望，……愤怒的表情！他一下子从我的身上弹起，久久地注视我，最后冷冷地说：“哼，你是一个女人，永远都是，想做男人？你不够格，我也没兴趣爱上一个是男人的你。”我兴致全消，却无言以对。我当时沮丧到了极点，是啊，我永远都不可能是一个男人，永远不能！！！
以后的日子就是一场灾难。他越来越搞不懂我要的是什么，与他在一起时，尽管我很想做得好些，但我的眼神里全是无奈的悲哀。而做爱对我而言就是一种折磨，每当看到他畅快时的表情，感受到他抓着我的手因高潮而有些痉挛时，我就象被针刺了一般。这些都是我想要的，我也想象他对我一样抱着他疯狂一把，可我没有那东西，我做不到！
他再也无法忍受我这种畸形的心理。我们很平静地分手了。然后我考上了研，离开家再次走进了学校。对他我有些遗憾。毕竟我们一起走了四年，家人还在祈盼我们的婚礼，而我也是爱着他的。但一切都结束了，我的思想如此混乱，再生活在一起只有让大家痛苦。我恨他吗？不，我恨我自己！
去年年底，我买了一台电脑上了网。然后不知不觉溜进了同志网站。看的第一篇文章就是《北京故事》。我不知道你们看过之后是怎样的，而我则连续坐在电脑前三天，仔细品味着文中的每一个字，每一句话，感受作者每一次心痛，蓝宇的每一次绝望。我觉得《北京故事》就象一个无底洞，里面有一股强大的气流将我卷进去不能自拔。在文中我似乎能找到自己最向往的爱，但那份爱与我是永远无法企及的。从那时到现在，网上的文章我已看了很多。佳作不多，不到十篇。但每一篇都能让我心潮澎湃，唏虚不已……。
我被自己弄糊涂了，不知道该把自己归为哪类人，我也曾到女同志网站找感觉，我宁愿自己是个女同性恋，但味同嚼蜡，立马又回到男同志们的“怀抱”。
《北京故事》有一段是说悍东每当与张健作爱时，就觉得特有成就感：娘们算什么？摆平个爷们也不在话下。这句话我特有认同感。每每我便暇想操男人的那股狂野，瓷意……，哎，每当想着想着就突然惊醒，我――呸！哪次不是男人摆平我呀！操男人？下辈子吧！又想起有篇文章女人器着对男人喊叫：“凭什么？凭什么我不如他？就因为我没有一根，就要被三振出局吗？”前面两句话我没在意，后面一句话却让我极其不安，是啊，什么我没有呢？
我曾经与我那位朋友分析过，她是这样说的：我的性格从小就很男性化，而且我认同的始终是一个男人的世界，潜意识里我把自己当成一个男人，可依然不对女人感兴趣，所以生理上，我是一个异性恋，可心理上，我绝对是一个同性恋！啊呸！这都他妈哪跟哪呀！但我无法反驳。
如今我一个人过，而且一生都会如此。因为我不知道自己需要的是什么，我喜欢男人，可我讨厌被男人支配，我讨厌男人的力气永远比我大，我更不愿与男人作爱，那让我难受！找个女人，一句话，没兴趣。我站在一个分支口，哪条路都不是我走的，生理与心理上不统一，任何一种爱情留给我的只能是一份残缺不全的感觉。
同志们，你们总在感叹自己不公平的命运，可我到觉得作个同性恋没什么不好！只要我能明确自己爱的是什么，这份感情能让我幸福，我才不在乎是个同性恋！有时候我在想，同性恋相对主流文化说是另类，那我是什么？是另类的另类！嘿嘿，真好笑，哎，世界之大无奇不有啊！
对于我自己我已不再多想，因为我已想够了。既然注定我是一个这样的人，也没必要去改变。爱情虽于我是不可能的，我也不会去捡一桩倒胃的婚姻，倒不如痛痛快快一个人，让爱情从自己生活中消失，将其它的成份增加，放大，以填充那块空白。爱情是美好的，但没有爱情的日子也可以找到快乐！
