盗版情人
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(崔大少)阿汤说：我最烦的广告词就是“我自豪，我用正版。”他凭什么自豪？就为充当了冤大头吗？而且，广告词的设计者非常阴险地暗示，像我这类人是活该自卑的。而我偏不！我热爱D版。它替天行道，劫富济贫，普度众生。如果Z是义侠佐罗的光荣徽记，D就是我的幸运符号。我最大的愿望就是在比尔.盖茨的脑门上刻个D字。
天知道阿汤并不是吹牛，他真的做到了，自然是利用D版的Photoshop，施展“移花接木大法”，组成了一幅搞笑的图片：盖茨亲切微笑，脑门的D字如同胖胖的蝌蚪，那身体却是属于一位超级性感女郎的。阿汤旁注：你令我的心奔腾不息。
由此可知，阿汤很富于幻想。阿汤最崇拜的男人是盖茨，因为他最有钱；阿汤最想做的男人却是日本女星酒井法子的老公，因为他最让阿汤嫉妒。阿汤爱慕酒井很有些年头了。他甚至在网上做了一个酒井的主页，觅到二三知己，一块儿大发感慨，恰似葡萄架下的狐狸聚会。
阿汤精心制作了一张自己跟酒井的虚拟婚纱照，聊以自慰。他不敢放到主页上，怕给那群狐狸的唾沫星子淹死。他拿给我看。我笑道：“给它题上一副对子如何：蛤蟆终究吃到天鹅肉，可惜画饼不能充饥；鲜花虽然插在牛粪上，堪叹望梅无法止渴。”阿汤扼腕长叹。我安慰他：“现实中不可能上演《诺丁山》，但你可以想别的办法，譬如说，寻一个D版酒井。”阿汤道：“人也有D版吗？”我断然道：“当然有！你想想那些特型演员，超级模仿秀，不全是D版货？”
我只当这是玩笑，阿汤却总能创造奇迹。大约过了半年，阿汤请客。来到约定的饭馆，阿汤笑嘻嘻地介绍身边的女朋友给我认识。定睛一看，好生面熟。再看一眼，暗暗吃惊。阿汤得意地向我递个眼色。这女孩子上歌台唱了首《梦冒险》，彩声满堂。我无法不表示佩服了，竖大拇指道：“惟妙惟肖，几可乱真，实在是D版之精品呵。”阿汤矜持地说：“恭喜我吧，我要结婚了。”我又吃了一惊：“和D版酒井吗？”“嗯。你知道，我向来不在乎使用D版的。”阿汤笃定地说。
结了婚，阿汤过上了梦想的幸福生活，虽然这幸福是建筑在D版的基础上。
后来，阿汤气咻咻地来找我。他很委屈：“我那张开玩笑的结婚照被老婆发现了，非问个究竟不可。我就把咱们那些话告诉了她。老婆恼羞成怒，说闹了归齐我成了盗版情人，可我还是明媒正娶的正版老婆哪。我连忙解释，我是多么地热爱盗版。她说，爱使盗版货的就不是个好货，盗来盗去盗上了瘾，不定会盗出多少个乱七八糟的情人，从此必须全部改用正版。她警告我，尤其是老婆，绝对版权所有，禁止翻录，否则后果自负。咳，你说我冤不冤？”
我打心眼里笑出来，看他情绪低落，便亲切地劝道：“这个嘛，你不要抱怨。阿汤，你应该自豪的???你终于用上了正版啦！（
天知道阿汤并不是吹牛，他真的做到了，自然是利用D版的Photoshop，施展“移花接木大法”，组成了一幅搞笑的图片：盖茨亲切微笑，脑门的D字如同胖胖的蝌蚪，那身体却是属于一位超级性感女郎的。阿汤旁注：你令我的心奔腾不息。
由此可知，阿汤很富于幻想。阿汤最崇拜的男人是盖茨，因为他最有钱；阿汤最想做的男人却是日本女星酒井法子的老公，因为他最让阿汤嫉妒。阿汤爱慕酒井很有些年头了。他甚至在网上做了一个酒井的主页，觅到二三知己，一块儿大发感慨，恰似葡萄架下的狐狸聚会。
阿汤精心制作了一张自己跟酒井的虚拟婚纱照，聊以自慰。他不敢放到主页上，怕给那群狐狸的唾沫星子淹死。他拿给我看。我笑道：“给它题上一副对子如何：蛤蟆终究吃到天鹅肉，可惜画饼不能充饥；鲜花虽然插在牛粪上，堪叹望梅无法止渴。”阿汤扼腕长叹。我安慰他：“现实中不可能上演《诺丁山》，但你可以想别的办法，譬如说，寻一个D版酒井。”阿汤道：“人也有D版吗？”我断然道：“当然有！你想想那些特型演员，超级模仿秀，不全是D版货？”
我只当这是玩笑，阿汤却总能创造奇迹。大约过了半年，阿汤请客。来到约定的饭馆，阿汤笑嘻嘻地介绍身边的女朋友给我认识。定睛一看，好生面熟。再看一眼，暗暗吃惊。阿汤得意地向我递个眼色。这女孩子上歌台唱了首《梦冒险》，彩声满堂。我无法不表示佩服了，竖大拇指道：“惟妙惟肖，几可乱真，实在是D版之精品呵。”阿汤矜持地说：“恭喜我吧，我要结婚了。”我又吃了一惊：“和D版酒井吗？”“嗯。你知道，我向来不在乎使用D版的。”阿汤笃定地说。
结了婚，阿汤过上了梦想的幸福生活，虽然这幸福是建筑在D版的基础上。
后来，阿汤气咻咻地来找我。他很委屈：“我那张开玩笑的结婚照被老婆发现了，非问个究竟不可。我就把咱们那些话告诉了她。老婆恼羞成怒，说闹了归齐我成了盗版情人，可我还是明媒正娶的正版老婆哪。我连忙解释，我是多么地热爱盗版。她说，爱使盗版货的就不是个好货，盗来盗去盗上了瘾，不定会盗出多少个乱七八糟的情人，从此必须全部改用正版。她警告我，尤其是老婆，绝对版权所有，禁止翻录，否则后果自负。咳，你说我冤不冤？”
我打心眼里笑出来，看他情绪低落，便亲切地劝道：“这个嘛，你不要抱怨。阿汤，你应该自豪的???你终于用上了正版啦！（
