Saint88
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刚看一妹子在马路上对着一辆依维柯警车玻璃化妆，玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，我去买东西前看她在那，回来还在。回来时候正好玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她，一大叔问：“姑娘你什么时候好，我们要开走了。”妹子当时表情就裂了。
Quora上有人问：如果同时有10个女友，该如何在她们中周旋？一哥们答：我曾同时有俩女友。A给我发短信："宝贝睡得好吗？昨晚梦到你啦mua!"我就把这条转发给B，B回这条回复得还不错的话我再把B回复的转发给A。省了不少时间。如果你同时有10个女友也可以这么干。
我有一个朋友，去年清明时被分手了，伤痛至今未愈。今年她决定给前任发个短信——清明快到了，想给你烧点纸奠杯酒，尽管知道你可能暂时还用不上，但这表达了我美好的祝愿：愿你我早日阴阳相隔不复相见。
次奥……刚刚玩了下微信，摇到个100m以内的。我说了句嘿美女，母上房间里传来我清晰的录音……
你以为有钱就可以买到爱情吗？你以为有钱就可以买到亲情吗？你以为有钱就可以买到友情吗？你以为有钱就可以买到梦想勇气希望尊严地位未来吗？你以为有钱就可以践踏法律为所欲为吗？！你以为有钱就可以买到一切吗！！？？ 是的，可以。啊多么痛的领悟。
妹纸173，老公165。有次跟老公在下班回家的路上吵架，又说不过他，心里憋着一股气，老公过来哄我，妹纸觉得不解气，正好迎面走来一群人，妹纸上去就拽着老公的衣服大声说：赶紧给我回家写作业去！老公脸当时就变色了，妹纸霎时觉得气消了。
看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊！你是专门负责搞笑的砖家吗？！
我注意到奥迪公司LOGO上缺一个环，我想大概缺的是对奥林匹克精神的深刻理解。缺乏对更高更快更强的向往之心。
【产品经理面试题】如果你不是处女，但你的男朋友又喜欢处女，请问作为产品经理的你，是怎么解决这一需求的？神回复：告诉他处女只是UI好，而自己是交互好，版本迭代中不可避免的会丧失一些最初的功能。
面对女生「你猜我几岁？」最好的回答不是故意猜小五岁。应该先沉重状反问「要听真话还是假话。」女生当然会说听真话，这时再故意猜小五岁……
感觉旺仔的广告好残酷！让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要，我要”……然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里，全部喝下去之后还要学狗叫。
我妈问我说，“我上亚马逊想搜索个手机，却找不到搜索框？” 我一想亚马逊不可能犯这样的错误，就让她演示一遍给我看。只见她在google里谨慎的输入“亚马逊 官网”，却首选了第四个搜索结果。我立马问，怎么不选前两个。她回答说怕像百度那样，前面都是假的。
月租费你收，流量费你收，软件使用费你还他妈的收。你省省吧。看着别人挣钱你眼红了。这样的话，连卖煤气的，对于经营比较的好的饭店，每份煤气烧煮菜肴收费。来自匿名人士对新闻:《联通董事长称微信不会一直免费》的评论
女的们注意了，最近出现一种新骗术。骗子会在状态里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天，他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答，然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后和你约炮。目前已经有上万名女的上当受骗了，篇幅有限，想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。
小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈：“蹼。” 小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”
我妈介绍的相亲对象。他知道我喜欢看电影于是约在电影院。然后他一边看电影表一边说「xxx你看了」「看过了」，然后他立马问「跟男的还是女的」「女同学」。当他第四次问我跟男的还是女的，我实在憋不住了，说「这我昨天看的，跟我前男友」其实我和我妈看的，然后就没然后了。
有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”
对于一个女人来讲，博士真的是很值得一读。如果你能顺利毕业，你会获得文凭；如果你未能顺利毕业，你会练就一个无坚不摧的灵魂。如果你能在这条路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一个能容忍你终极癫狂状态的人；如果你在这条路上终于走成一个人的旅行，恭喜你剩下的路有没有男人已经无所谓了。
新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸屌丝。各种宠溺，各种照顾。谁知小白脸发达后养了一个年轻小三，还伙同小三父女两夺了御姐的家产，逼死了御姐。它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程，还是很贴近实际的。
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女的们注意了，最近出现一种新骗术。骗子会在状态里讲女生感兴趣的话题，然后当你主动跟他询问聊天，他就会叫你私聊，装作很热情的样子给你解答，然后和你谈天说地，讲笑话讨好你，最后和你约炮。目前已经有上万名女的上当受骗了，篇幅有限，想了解更多详情的女生，可以来跟我私聊。
小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈：“蹼。” 小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”
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