那么爱你为什么ZT

[孤影随行]

<一>
从早上睁开眼睛开始，我就在等安的电话。我赤着脚在屋子里面走来走去，努力的压抑着自己的焦躁。

安并没有说会给我电话。我们并没有约定好今天要通电话。我只知道我在等安的电话，没有任何的原因，只是我觉得安应该给我电话。我是如此牵挂着安，想念着安。在没有安在身边的时候，我觉得自己是空虚苍白的。

我为安给我电话想象着理由，安可以给我电话说：现在又开始打折了噢，要不要一起去看看？或者，安也可以说：我不喜欢现在的这个耳环了，你陪我去挑新的好不好？安甚至可以对我说：苏，我想吃西湖牛肉羹了，我到你那里你做给我吃好不好？不管怎么样，只要安给我电话，真的可以有很多的理由。

可是，电话一直保持着沉默。我的嘴抿得紧紧的。我知道，只要是安的电话一响起，我就会立刻换回一个开心的笑颜挂在唇边。我在镜子里面把自己的头发放下来梳了又盘上去，我想来，上次我这么盘头发的时候，安笑笑的说这个样子很好看。

<二>
认识安的时候，安正在失恋。那个和她一起来英国的男孩子，那个信誓旦旦要照顾安的男孩子到了这边竟然要安在每个周末的早晨拎着大堆大堆的衣服去洗衣房清洗；安要在每天下课的时候去超市里面买最新鲜的食品和蔬菜，书包里面放着插着书签的食谱；安为自己没能烧出想象中美味的菜哭泣；安喜欢把房间收拾得整整齐齐，可是转身那个男孩为了找一件衬衫可以把房间立刻弄得翻天覆地；安想出去散步可是刚走出三百步远那个男孩子就开始长吁短叹的要回去上网打游戏~~~~可是我真的愿意为他做这些事情，我真的不在乎，安对我讲，我只是想不通他怎么可以和班上另一个女孩子乱来。安说着，长长的睫毛上垂着细细的泪滴，忽闪着盈盈欲滴，那一刻，我真的很想去亲吻安的泪水，我的舌尖想象着泪水苦涩的味道，可是却在心中感觉甜蜜。

安对我倾诉的时候有些喝醉了。忽然之间安抓着我的胳膊孩子一样的大哭起来，大滴大滴的眼泪砸落在我的手臂上，带着最初的热度却冷冷的滑落。我用手轻轻抚过安的头发，在感受到安顺滑的丝一样的头发的时候，我心里竟一阵莫名的悸动。我任由安的眼泪流淌，安，你会发现男人是多么愚蠢的动物，他们根本不懂得你，不懂得你的美，他们不值得你的爱，他们根本不值得你为他们付出什么，别担心，安，从今天起，我会好好照顾你。我喜欢你，安。

我只敢在心里轻轻的这么说着。安现在还很不清醒。我不想让安一次又一次的掉进生命的疑惑。我想安早晚会知道的，早晚。

<三>
於是那段时间安每天都会打电话给我。我们有时候一起上街，安还是痴迷于那些漂亮性感的衣服，每次安试穿那些可以露出她细细锁骨和露脐的上装的时候，我都没有办法把眼睛从安的身上移开，安跳跳的问我，好看么？苏，要不要你也挑个码子试一下？我忙忙摇头，不要啦，这种衣服还是你穿比较适合。安试着新衣，镜子里面的眼神会忽然暗淡下来，我知道安在想什么，这么漂亮的安却没有办法留住那个男孩的心。安换回衣服，眼神重又跌回失落迷茫。

我拉着安往人多的地方挤。我希望喧哗热闹的地方可以驱赶安心里的寂寞。我带着安去打了耳洞，为了陪她一起痛我也一起打了一模一样的，尽管我心里面一点也不想要；我给安红红的耳朵涂药；我们一起去挑耳环，安认真挑选耳环的样子好可爱，安总是坚持一模一样的一人一只；我和安在阳光下“晒” 我们的新首饰，安懒懒的靠在我的肩头，柔软的长发撩着我的脖子，和我的心。

有那么几个瞬间，我觉得我几乎快把心里的话讲出来了。可是，我还是没把握安会有什么样的反应。我忍住了。拼命的忍住了。我害怕安会害怕的逃开。就是这样的想象，都让我觉得恐惧。

那次我和安去游泳，安像一条大白鳝一样钻来钻去(安自己笑嘻嘻的说的) ，安教我潜水，我们潜到几乎贴住池底的地方向着对方傻笑，安游得好快，会突然之间回头来抓我的脚踝；安大声的笑着，孩子气十足。我觉得安可能很久都没这么开心过了，让安这么开心，我觉得好满足。后来游完之后洗完澡，安开始往身上抹body lotion, 看着我拿着浴巾站在旁边，安笑笑说，苏，我的后背好久都没抹到了，你帮帮我好不好？我接过lotion, 当我接触安光滑冰凉的后背的时候，我觉得自己心里面有个地方像火山一样的喷发，lotion散发出迷醉的味道，安叫道，苏，你的手怎么那么热！我说，安，是你的背太凉了。安沉默了一阵，苏，如果你是男孩子多好啊~苏，你怎么不是男孩子呢？我说，安，男的没什么好，你会知道的。我其实还想说，安，我不用是男的啊，我比他们谁都更了解你，比他们谁都更爱你，我才是你的归宿。

后来安给我买来了一样的一瓶lotion, 每次我洗完澡，就会倒一些到掌心慢慢揉热。我闻到那些香气，我想起那是安的；我感觉到那些柔软的肌肤，我想，那也是安的。


<四>
我觉得安和我在一起的很多时候都会开心，我觉得我可以让安慢慢的复原。只是，安有时候会突然消失掉，一连几天没有办法找到她，等到回来，总是很低落很忧郁的坐在我阳台上圈椅上看斜阳。我问安去哪里了，她每次都不肯说；我知道，我又要重新带安回到人群中一阵了。

就象今天，还有昨天，前天，前天的前天，安又失踪了。我不知道安去了哪里。我只是等着安的电话，等着带安回到人群中去。

我点燃一只烟，想起安第一次看我抽烟的时候那不敢相信的眼神，安说，苏这对皮肤不好你知道不知道啊？我说，我知道，可是，不是对你不好的你都可以戒得掉。安不说话。后来，每次我想抽烟的时候安都替我点烟，安说，好歹帮你分担个一两厘米吧，让你多活个几年，说着递过来微微潮湿的带着安的气味的烟。

可是今天安不在。没人给我点烟。烟的味道一下变得苦涩而烦乱。我掐熄了烟，泡杯果茶到阳台上吹风。

我在椅子上迷迷糊糊的睡过去了。我醒来的时候，安坐在我的旁边，默默的抽着烟，脸上还有残留的泪痕。看见我醒来，安说，你睡觉怎么不知道把门锁上呢？要有大色狼跑进来怎么办。

我知道安在胡扯，我对安说，你去哪里了？

安忽然眼泪流下来，苏，对不起。对不起。我知道你一直都在帮我，可是，我没有办法，我真的没有办法忘记他，我没有办法控制自己，我以为一切都可以重新来过，我太天真了~~~苏，我怀孕了~~~已经4个多月了，我一直以为这样他就会回来，可是，他不要我，他连BB都不要~~~苏，对不起~~

在刹那间我觉得全身的血液都停止流动了，世界在那刻停止转动却旋即掉入黑暗的地狱，我看着安，她的头埋着，肩膀抽动，长发几乎遮住她那张苍白的脸，她还在自说自话，她还在哭，我抬起手，很想狠狠抽她一个嘴巴，可是，抬起来的手却没有力气，我用尽全身力气，只是很虚弱的喊了一声：你这个傻瓜女人！

晚上哭累的安躺在我的床上静静的睡着了，我给几个朋友发邮件，询问打胎的事情；又上网去当了一些相关的要注意的事情。做完这些，我觉得自己都快虚脱了。我不知道安为什么会沉迷于一份如此自残的感情之中；我看到我以前的心血几乎都付诸东流；我以为我曾经让安快乐过，我以为我可以让安快乐起来。可是我还是没有。

我睡到安的旁边，用手指轻轻抚摸安丝般的头发，安小巧的脸庞，安顺滑的手臂，安在此刻睡得如此平稳，身体散发静静的暖香，在这一刻我忽然感觉到极大的平静和满足，安还在我的身边，多好啊。所有的积怨烟消云散，我轻轻的抚摸安，幻想自己的嘴唇可以亲吻安的额头，幻想着自己和光洁的安紧紧拥抱在一起~我也静静的睡着了。

 

[孤影随行]

<五>
几天后我的朋友帮我联系好了一个私人医生，早上我给安准备好了早餐，却发现安静静坐在那里不肯动一下。怎么，不舒服吗？我问。

安说，苏，等下我自己去好了。

安，你以为我不知道么？我知道你在等待那个男人陪你么？你以为这种事情他会放在心上么？安，你怎么还是那么傻？

可是我说，好，那我就炖汤等你回来喝好了。

等到安走出去。我也跟着安。安拿出手机开始拨。安开始细声细气得讲话。安开始哀求。安的眼泪开始流下来。安忽然满足的笑了。安乖乖的上了公车。

安到了诊所，在门口等着那个男孩子。一刻钟后那个男的来了，一脸的不耐不烦。安对那个男孩子还在说着什么，可是那个男孩几乎像押着一个犯人一样押着安进了诊所。

我等在外面，听到安的名字被叫到。我想到安开始换手术服。我想到安要躺到那张手术床上。我想到那些冰冷的器械将撕裂安的身体。我握紧了拳头，指甲把手心刻出了深深的红印。我开始觉得时间好漫长。我仿佛听到安在痛苦的呻吟。可是我什么也听不到。我想象下一个开门出来的就是安。可是，很久，太久了。忽然门被撞开了，一个护士跑出来，你们谁是安的亲属？我和那个男孩一起跳起来。护士问，倒是谁是？那个男的忽然向后面退了一步。我说，我是，怎么了？

护士说，你知道安到底怀孕了多久？我说，不是4个月的吗？护士说，不要“吗” 什么，到底几个月？我扭头看着男孩，男孩一脸莫明其妙的样子，不然就是6个月了？护士气愤的说，你们这些人，简直是胡闹！要知道怀孕5个月就要引产，引产和流产是不一样的！你自己搞不清楚时间，就不要装得那么确定的样子！病人现在大出血，家属来签字。

我恶狠狠的看着男孩，说，我今天要是不能把安平安接回家，你就可以不用活了。

甩下这句话，我跟着护士去签字，一系列麻烦的手续；安又要换手术方案。我隔这监视屏，看着安虚弱的躺在那里，我想进去，被拦住了；我在心里说，安，坚持住，无论如何一定要坚持住啊~~

安被推出来手术室，要留察一天。安睡着了，失血的脸庞白的吓人。我既想留下来又想回去炖汤给安，可惜不能分身，我着急得不行的时候，忽然看见那个男孩傻傻的呆在一边。我走过去，压低声音说，你死了吗？不知道过来帮忙？他一副白痴的看着我，怎么帮？帮什么？我说，你看着安，她醒过来了要吃什么要喝什么都给她，知道吗？不能是冷水啊！一定是温热的，要记住！我回去给安炖汤，很快回来！

那男孩不住的捣头，我说完了之后，他说，安真幸运有你这样一个朋友！我有点控制不住的对他喊：因为我喜欢安，是真正的喜欢！你知道什么是心疼一个人你知道什么是真的感情吗？你这个白痴，我不知道为什么安会喜欢你！可是我知道我对安的好胜过你千百万辈！

男孩子开始用很奇怪的眼神看着我，然后微微的笑了，我看出了嘲弄的意思，心里一痛，我想我是不用对这个白痴讲这些的，他永远不可能会懂得。他很嘻皮的说，那我祝你们幸福。我真的很想挥一拳过去，可是忽然想起什么，很软的几乎恳求一样的对他说：不要让安知道。

来去的路上我的脑袋几乎没有休息的空间，我匆匆把汤炖好又匆匆的带过来，回来的时候，只看见安自己一个人静静的躺自床上。安，你醒了？我开心的大叫。那个笨蛋白痴呢？我问？

安的眼睛静静的看着天花板，仿佛没听见我说什么。

怎么了，安？我小心翼翼的问。你渴吗？我炖了汤，起来喝点好不好。

我曾经以为我失去一切也不会失去苏这样的好朋友；我以为每次我任性放纵受伤难过之后都可以有苏给我安慰；我以为世界上只有苏是最懂我最了解我的。只是，苏，我错了，对不对，那是不同的，对不对？安像在给自己说话一样。

我立刻明白发生了什么，可是我还想拼命的掩饰，我说，安你在讲什么啊，不要乱想了。

安说，苏，你回去吧，我不需要你的的照顾。你的这份情我真的没有办法还你。苏，我没有办法爱你。

我手中的保温盒掉落。我仿佛听见我的心呼啸着从悬崖上坠落的声音。我说，安，你不用拒绝我什么，我从来没对你要求过什么~~你不要我的照顾，我回去~~但你要照顾好自己的身体~

我转身回去，在屋子里面对着镜子大声的哭泣。我点烟，我想起安递过来的微微潮湿的烟嘴；我去洗澡，我想起安的lotion和安的气息；我睡在床上，想起安的皮肤，安的长发，和安甜美的睡梦中的叹息


<六>
我开始想为什么我不是一个男人。可是我还是厌恨男人。我讨厌长出男人那难看的喉结，又硬又长的毛，僵直的身体；我讨厌男人那样的自以为是，感觉迟钝，和重利轻情。我讨厌男人，我不会是男人，可是安，这样我就不能爱你么？

我开始从朋友那边听到安开始康复的消息；我想没有我的这段日子安会怎么度过；安可能会自己一个人走回人群中，想到那么单薄的安被人流推来推去我就好难过；我在想安还会不会再给我电话，或者在某个我睡醒的时候默默坐在我的旁边。

可是什么都没有发生。只是在有些夜里我的电话会响起，拿起来那头却没人说话。安，如果你过得不好，还是可以到我这里来啊，我一直在这里等着你。

我听到朋友说安又重新回到那个男孩身边。在那个时候我决定离开这个城市。走的时候，我在心里默默祝福安，可以从此幸福不用忧虑

<七>
一年半的时间里，我独自生活着。我几乎终日呆在房间里面，我戴着安给我挑的耳环，我一直用安用的那种lotion, 我哼着安最爱唱的歌。我拒绝打听任何关于安的消息。
直到那天我收到安的信：

苏，好吗？
你看到这封信的时候，我有两个消息要告诉你，一个好消息一个坏消息。你要听哪个先呢？
还是讲好的先吧。我有一个可爱的女儿了，呵呵，今年一岁了噢，而且好巧啊，和你的生日是同一天的噢~那次手术之后我还以为会有很大影响，不过老天帮忙我还是有这个可爱的女儿了~我好喜欢她，我相信你也一样会喜欢她的。
坏消息就是，当你看到这封信的时候，我和我女儿的爸爸都不在人世了。不要那么吃惊嘛苏，你知道这是我唯一可以占有他的办法，他不是一个好爸爸，我很想当一个好妈妈可是，我好累~不要责怪我用这么脆弱的方式，不要怪我没尽到母亲的责任，我想我已经尽力了~我不想我的女儿以后不快乐，我不想给我的女儿一个不快乐的妈妈。
我的女儿，你如果喜欢她的话，就领养她好了；如果怕麻烦请你托付给可以信任的朋友。不管怎么样，麻烦你了~对了，我女儿的名字，叫苏爱。

希望你一生平安，幸福快乐！
祝福！


安



<八>
当我飞速赶回那个城市的时候，安和她先生都已经火葬了。朋友告诉我说，安回到那个男的身边，很快又怀孕了。可是那个男的逼安把孩子打掉，可是医生说如果再打掉孩子的话，安可能这辈子都没办法怀孕了。安坚持把孩子生了下来。可是就在这个时候，这个男的竟然又和别的女人混在一起。安是在凌晨，流着眼泪把一把锋利的刀子插到那个男的心脏里面，然后安自己也吃了很多很多的药，静静的在女儿小床边睡着了。


我看到那个一岁的小小人，长着和安一样灵秀的眼睛，皮肤和安一样，那么细致顺滑。我抱着她的时候，她手舞足蹈的笑了，我想是因为看见了我的耳朵，戴着和她妈妈一样的耳环。我亲亲这个小宝贝，这个我以后的女儿，苏爱，仿佛从她身上闻到了安甜美的香气。

 

[笑筱璇]

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这都可以啊