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传说中的靖王爷
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- 2002-03-30
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文/比烟花寂寞的女子
我在某个百无聊奈的午后无意间翻看到一些从前写下的文字，一惯的千篇一律的无病呻吟。这个时候角落里的冷气吹过我的头发，隔着玻璃看窗外，阳光淡淡的，一如我始终落寞的慵懒的笑容。
深夜时打电话与末曾谋面的网友聊天，有一句没一句的聊着，思绪有的时候会断，在说完前一句的时候往往不知道下一句该说什么。只好沉默，等，等着他下一句会对我说什么，或者他会问我什么问题，然后我再去想自己该怎么回答。
他们说听我讲电话时感觉到我还是个孩子，很害羞的样子，事实上我真的只是个孩子，即使是偶尔把自己放在街头，他们看到的我仍然是稚气末脱的样子。归故时我总是孤伶伶的，在车上会有一些人来和我聊天，他们都以为我还是个学生。
时间和空间可以改变一些东西，比如心态，比如工作习惯和生活方式。有些东西始终不会变：比如喜欢白色的T恤，带小格子的天蓝色的裙子，白色的袜子和白色的运动鞋，还有背牛仔包。
久违的同学来看我：羡慕你还是当年在校时的神采奕奕的样子，看不到岁月在你脸上留下的痕迹。我在心里苦笑，把头埋下去再埋下去什么也不说。
那些伤口，曾经在午夜里刺痛我，一次又一次。直到某一天换了环境，我发誓我要把那些丑陋的疤痕隐藏起来，而结果我真的做到了。我仍然把自己穿得周身洁白，把天真无邪的笑容笑容挂在脸上，做错事时很无辜的表情，似乎自己从来就没有改变过。
有的时候，以为记忆可以像从硬盘里删除文件一些删除，不值得自己去留恋的东西，就让它随风去吧。时间真的可以改变许多东西，也可以冲淡记忆，我想我已经成熟。
在受伤的第一个月，回想时我都会觉得痛不欲生。我记得那个时候终日里以泪洗面，把自己关在乡下的小屋里，玩电脑游戏，累了就睡一会，睡醒了又接着玩。一个月的时候里，我和母亲说过的话不会超过一百句；我曾经是那么开朗的孩子，那段时间我常常看到母亲在看我时眼中有泪光在闪。我以为自己会死，可最终活着，我一直是父母眼中的优秀的孩子，我没有让他们失望的勇气。
在受伤后半年，我在回首往事时会觉得心痛但不会再流泪。我记得那个时间在午夜里与某人面对面的交流，告诉他我曾经荒唐的过去时我才再一次泣不成声。我把头埋进他的怀里，与情感无关。我只是在找一些安慰，那些阴影太沉重，我幼稚的肩膀扛得太累了！直到我终于在他喃喃的安慰声中睡去，醒了的时候我说我要重新做回原来的自己，我把那些伤口悄悄藏了起来，终日里无忧无虑的样子。
一年多了，这个下午无意间在QQ上与某人聊到这件事情。我不知道他听了以后为怎么想，或者他以为这只是一个故事，可我还是说了出来，自言自语的说了出来。把自己藏匿得太久了，已经习惯了带着面具的生活，我说我已经难得再真诚一次。直到故事结束，我终于没有再掉一滴泪，只是觉得心里的某个地方始终在疼痛着，隐隐作痛。
时间，真的可以冲淡许多东西，这世间，也许真的没有过不去的坎。我用修长的手指去抚摸那一道心里的伤口，它已经开始结疤了，揭开壳后看到它是粉红色的，像初生般的婴儿一般让人感动。
生命中总有一些我们以为的难以承受的东西，世界每天都在变。有的时候终会结束，比如伤痛；有的东西还有延续，比如生活。。。。。。
我在某个百无聊奈的午后无意间翻看到一些从前写下的文字，一惯的千篇一律的无病呻吟。这个时候角落里的冷气吹过我的头发，隔着玻璃看窗外，阳光淡淡的，一如我始终落寞的慵懒的笑容。
深夜时打电话与末曾谋面的网友聊天，有一句没一句的聊着，思绪有的时候会断，在说完前一句的时候往往不知道下一句该说什么。只好沉默，等，等着他下一句会对我说什么，或者他会问我什么问题，然后我再去想自己该怎么回答。
他们说听我讲电话时感觉到我还是个孩子，很害羞的样子，事实上我真的只是个孩子，即使是偶尔把自己放在街头，他们看到的我仍然是稚气末脱的样子。归故时我总是孤伶伶的，在车上会有一些人来和我聊天，他们都以为我还是个学生。
时间和空间可以改变一些东西，比如心态，比如工作习惯和生活方式。有些东西始终不会变：比如喜欢白色的T恤，带小格子的天蓝色的裙子，白色的袜子和白色的运动鞋，还有背牛仔包。
久违的同学来看我：羡慕你还是当年在校时的神采奕奕的样子，看不到岁月在你脸上留下的痕迹。我在心里苦笑，把头埋下去再埋下去什么也不说。
那些伤口，曾经在午夜里刺痛我，一次又一次。直到某一天换了环境，我发誓我要把那些丑陋的疤痕隐藏起来，而结果我真的做到了。我仍然把自己穿得周身洁白，把天真无邪的笑容笑容挂在脸上，做错事时很无辜的表情，似乎自己从来就没有改变过。
有的时候，以为记忆可以像从硬盘里删除文件一些删除，不值得自己去留恋的东西，就让它随风去吧。时间真的可以改变许多东西，也可以冲淡记忆，我想我已经成熟。
在受伤的第一个月，回想时我都会觉得痛不欲生。我记得那个时候终日里以泪洗面，把自己关在乡下的小屋里，玩电脑游戏，累了就睡一会，睡醒了又接着玩。一个月的时候里，我和母亲说过的话不会超过一百句；我曾经是那么开朗的孩子，那段时间我常常看到母亲在看我时眼中有泪光在闪。我以为自己会死，可最终活着，我一直是父母眼中的优秀的孩子，我没有让他们失望的勇气。
在受伤后半年，我在回首往事时会觉得心痛但不会再流泪。我记得那个时间在午夜里与某人面对面的交流，告诉他我曾经荒唐的过去时我才再一次泣不成声。我把头埋进他的怀里，与情感无关。我只是在找一些安慰，那些阴影太沉重，我幼稚的肩膀扛得太累了！直到我终于在他喃喃的安慰声中睡去，醒了的时候我说我要重新做回原来的自己，我把那些伤口悄悄藏了起来，终日里无忧无虑的样子。
一年多了，这个下午无意间在QQ上与某人聊到这件事情。我不知道他听了以后为怎么想，或者他以为这只是一个故事，可我还是说了出来，自言自语的说了出来。把自己藏匿得太久了，已经习惯了带着面具的生活，我说我已经难得再真诚一次。直到故事结束，我终于没有再掉一滴泪，只是觉得心里的某个地方始终在疼痛着，隐隐作痛。
时间，真的可以冲淡许多东西，这世间，也许真的没有过不去的坎。我用修长的手指去抚摸那一道心里的伤口，它已经开始结疤了，揭开壳后看到它是粉红色的，像初生般的婴儿一般让人感动。
生命中总有一些我们以为的难以承受的东西，世界每天都在变。有的时候终会结束，比如伤痛；有的东西还有延续，比如生活。。。。。。
