英雄气短
因为寂寞才流氓
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- 2003-06-14
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曾经，我有过一副白羊座的耳钉。小小的，铂金的。
是我最喜欢的饰品。
那时候，我17岁。
开始喜欢占星，于是拥有了很多与星座有关的东西，只有这样是我最喜欢的。
那个时候，和瓶子在一起。
快乐的生活……
我曾经最最幸福的时光……
记忆中最深刻的镜头，就是9月刚刚开学的时候，下午晚自习前的休息。我趴在窗口，金色的夕阳光辉，和煦微凉的风吹起我的头发，我注视着他的身影跳跃在篮球场上，红色的球，……然后他转头看见了我，我看见他笑了起来，使劲的挥动起手臂，大声的叫到“安红……”。
安红不是我的名字，那是只有我们知道的暗语……
于是我微笑着，转过身子来，把脸贴在他放在我桌子上的运动衣外套上，一遍遍的温习着我最熟悉的味道。
那个时候，我觉得主真得很公平，虽然我比起别人来，少了很多的幸福，可是他赐给我了一个以赛亚。
他是唯一一个了解我的人，尽管别人看起来，觉得我的朋友多的不能再多，圈子广得不能再广……
那个时候，我和他常常旷了最后一节课，到外边一家叫做清水的茶屋静静的坐着，还有日本料理的三口，在那里吃咖喱饭。两个人吃一盘子饭，吃一盘只有一整根面条的小拉面……坐在学校的操场上看夕阳慢慢的落在贺兰山下……话不多，却句句都是真实的只有我们明白的。
可是我却失去了他……
天下没有不散的宴席。直到现在为止，我都不知道我们认识开始的是太早还是太晚。
只记得那个3月30号的晚上，我对他说，我要走了……他脸上先前的微笑僵在那里，眼睛却一下子变得空洞起来，低下头沉默。他什么也没有说，也没有挽留我，他知道我是怎么一个人，我在追求我的东西，然而，就此一别，我们从此就从那个交点分离，慢慢远离，永远不会再能回头，连平行的可能性都没有了。那个晚上，我跌跌撞撞的回去，因为喝了很多的酒……我没有流泪，只是迷醉的昏睡了过去。
半年以后，我写e-mail告诉他，还是分开好了……他好久以后才给我回信，内容却海阔天空，与我与我们的感情没有任何的联系。我知道了……他用沉默回答了我。
站在镜子前，看着自己苍白的脸潮湿的眼，惘然发现白羊座的耳钉已经丢失了一个……有些东西……丢掉了，再也回不来了。
于是，我和那个孤零零的耳钉一起在这里，开始了我寒冷寂寞的只有思念的生活。当中，遇到了很多人，可是我始终不能放弃他……虽然我明白，一切都结束了。
可是他却宠坏了我，吃惯了进口的奶粉，我永远都不会去碰其他的。
……触动我心结的都是那些小小的细节。
三年前，我去看他打球，我坐在体育场的外边，他就好像一个明星一样。结束了，我递给他水，他擦着汗，却突然的发现我的运动鞋鞋带送了，然后细心的蹲了下来，替我绑好。然后就那样抬头一笑……
我看他回到球场里，却悄悄的擦下了一滴感动的泪水。
月亮代表我的心……
我第一次给别人弹这支曲子……他就坐在我的旁边，对我说，你这个天使，不要离开我太远……
我无法想象，告诉你我要离开后的第三个月，同样的曲子，他在隔壁的房间里，鼓起勇气，走到我身边，可是我的勇气
却在那一秒全部丧失了，我没有看他的眼睛，仓皇的逃开了。心口剧烈的痛，却依然没有眼泪。
我是天下的第一大傻瓜……
考大学的时候，明明知道他要去重庆，可是我却固执的填报了西安…… 直到现在，我依然不知道当时自己的动机到底是什么，我那么的……那么的爱……爱……
然后为了什么狗屎理想，离开了。我在折磨自己，也折磨瓶子……
原谅我……我只是个傻瓜。
“因为爱你所以我选择流浪，背负着爱却追求孤独”
要好好的照顾自己……大学第一个学期假期的时候，我准备要返校的时候，他点着我的鼻子说……
这个假期，短短的32天，发生了很多。
我趴在你卧室的床上，看瓶子的照片。
“你说如果我们都老了，我是不是就认不出来你了……或者我得了老年痴呆症，回不了家，就一辈子找不到你了”
他笑着说，我会给你挂个牌子的，用大大的字写：如有拾到者，必有重谢，联系人Po……
然后板着脸说，可是我不能也不能够给你太多的承诺……我只要你幸福那就够了。
……那个假期，我们有一个机会在同学家的别墅里过夜，一个房间。柔情之后，他却突然推开了我。
“不对，不是现在……我要对你负责任……”
这也成了我一辈子最最后悔的事情，没有把自己宝贵的东西给最爱的人。
我问他为什么不像其他的男孩子一样，上大学以后开始抽烟。他说，我不喜欢的，我不喜欢面对一个大大的烟灰缸阿……
告诉他我要离开后的第三个月，却发现他抽烟好凶。现在我也开始抽烟了，让自己慢慢的被点燃，像烟一样，可能才不觉得痛苦。
那32天，发生了很多……或者我们都太敏感。连看了两次都不知道内容的《大腕》，只是因为瓶子在我旁边。都觉得对方和自己
陷入了一个转不出来的拐角，连格外温暖的2002年的情人节，都觉得冷冰冰的。
预兆罢……
丢失了一个耳钉，我丢了这个瓶子……丢掉了半颗心……
后来，我遇到了狮子哥哥……一个和我一样的人。不了解他的人，都以为他是一个快乐的人。他喋喋不休，他总是微笑……
可是我却看到他微笑下边的寂寞。
我对他说，狮子哥哥，你是一个很有味道的人……
后来，我们在网络上碰到了，他突然对我说，兔子，我很喜欢你呢。我惊慌失措，他震撼我……虽然和对瓶子的爱而言，这些只是喜欢。我慌乱的下了线。我突然觉得自己好寂寞，寂寞了好久。或者我真的需要他了，他和我一样呢……和瓶子也一样，都是寂寞的人……
可是那个时候，最好的朋友很喜欢狮子哥哥。我不能够也做不到我想做的。于是就一直拖着……
可是他却来找我，于是我就答应了他。
虽然心里依然在犹豫。
我已经经受不起任何打击了。
可是他也放弃了我，因为他觉得自己的包袱很重，无论如何也无法负担我了。
既然想要在一起，也知道我是怎么样的人，为什么不想想好，要知道，让我在感情上下一个决定多难。
因为直到现在，我依然一如既往的爱着瓶子，深深的爱着他……我知道我自己只会喜欢而不会爱了。这么一个没有责任的人。
我又错了一次，我以为一样的人，和瓶子一样的人，都会无私的爱……可是我错了。
他也错了，从和他开始，我就没有打算让他负担点什么，我甚至想在他的身上实现我欠瓶子的关怀……
真好笑啊……
离开他的房间的时候，我终于哭出来了，泪水像泉一样，我失声痛哭……
手无意中触碰耳朵，我呆住了，另外一个耳钉也不见了。
什么都没有了，我穷得只剩下了自己，连回忆是否真实都无从而知。
可是我却装着什么都没有能够发生的样子，微笑着坐在人群中。
丢掉了这个耳钉……我丢掉了整颗心，一切都变得没有存在的真实性了...
是我最喜欢的饰品。
那时候，我17岁。
开始喜欢占星，于是拥有了很多与星座有关的东西，只有这样是我最喜欢的。
那个时候，和瓶子在一起。
快乐的生活……
我曾经最最幸福的时光……
记忆中最深刻的镜头，就是9月刚刚开学的时候，下午晚自习前的休息。我趴在窗口，金色的夕阳光辉，和煦微凉的风吹起我的头发，我注视着他的身影跳跃在篮球场上，红色的球，……然后他转头看见了我，我看见他笑了起来，使劲的挥动起手臂，大声的叫到“安红……”。
安红不是我的名字，那是只有我们知道的暗语……
于是我微笑着，转过身子来，把脸贴在他放在我桌子上的运动衣外套上，一遍遍的温习着我最熟悉的味道。
那个时候，我觉得主真得很公平，虽然我比起别人来，少了很多的幸福，可是他赐给我了一个以赛亚。
他是唯一一个了解我的人，尽管别人看起来，觉得我的朋友多的不能再多，圈子广得不能再广……
那个时候，我和他常常旷了最后一节课，到外边一家叫做清水的茶屋静静的坐着，还有日本料理的三口，在那里吃咖喱饭。两个人吃一盘子饭，吃一盘只有一整根面条的小拉面……坐在学校的操场上看夕阳慢慢的落在贺兰山下……话不多，却句句都是真实的只有我们明白的。
可是我却失去了他……
天下没有不散的宴席。直到现在为止，我都不知道我们认识开始的是太早还是太晚。
只记得那个3月30号的晚上，我对他说，我要走了……他脸上先前的微笑僵在那里，眼睛却一下子变得空洞起来，低下头沉默。他什么也没有说，也没有挽留我，他知道我是怎么一个人，我在追求我的东西，然而，就此一别，我们从此就从那个交点分离，慢慢远离，永远不会再能回头，连平行的可能性都没有了。那个晚上，我跌跌撞撞的回去，因为喝了很多的酒……我没有流泪，只是迷醉的昏睡了过去。
半年以后，我写e-mail告诉他，还是分开好了……他好久以后才给我回信，内容却海阔天空，与我与我们的感情没有任何的联系。我知道了……他用沉默回答了我。
站在镜子前，看着自己苍白的脸潮湿的眼，惘然发现白羊座的耳钉已经丢失了一个……有些东西……丢掉了，再也回不来了。
于是，我和那个孤零零的耳钉一起在这里，开始了我寒冷寂寞的只有思念的生活。当中，遇到了很多人，可是我始终不能放弃他……虽然我明白，一切都结束了。
可是他却宠坏了我，吃惯了进口的奶粉，我永远都不会去碰其他的。
……触动我心结的都是那些小小的细节。
三年前，我去看他打球，我坐在体育场的外边，他就好像一个明星一样。结束了，我递给他水，他擦着汗，却突然的发现我的运动鞋鞋带送了，然后细心的蹲了下来，替我绑好。然后就那样抬头一笑……
我看他回到球场里，却悄悄的擦下了一滴感动的泪水。
月亮代表我的心……
我第一次给别人弹这支曲子……他就坐在我的旁边，对我说，你这个天使，不要离开我太远……
我无法想象，告诉你我要离开后的第三个月，同样的曲子，他在隔壁的房间里，鼓起勇气，走到我身边，可是我的勇气
却在那一秒全部丧失了，我没有看他的眼睛，仓皇的逃开了。心口剧烈的痛，却依然没有眼泪。
我是天下的第一大傻瓜……
考大学的时候，明明知道他要去重庆，可是我却固执的填报了西安…… 直到现在，我依然不知道当时自己的动机到底是什么，我那么的……那么的爱……爱……
然后为了什么狗屎理想，离开了。我在折磨自己，也折磨瓶子……
原谅我……我只是个傻瓜。
“因为爱你所以我选择流浪，背负着爱却追求孤独”
要好好的照顾自己……大学第一个学期假期的时候，我准备要返校的时候，他点着我的鼻子说……
这个假期，短短的32天，发生了很多。
我趴在你卧室的床上，看瓶子的照片。
“你说如果我们都老了，我是不是就认不出来你了……或者我得了老年痴呆症，回不了家，就一辈子找不到你了”
他笑着说，我会给你挂个牌子的，用大大的字写：如有拾到者，必有重谢，联系人Po……
然后板着脸说，可是我不能也不能够给你太多的承诺……我只要你幸福那就够了。
……那个假期，我们有一个机会在同学家的别墅里过夜，一个房间。柔情之后，他却突然推开了我。
“不对，不是现在……我要对你负责任……”
这也成了我一辈子最最后悔的事情，没有把自己宝贵的东西给最爱的人。
我问他为什么不像其他的男孩子一样，上大学以后开始抽烟。他说，我不喜欢的，我不喜欢面对一个大大的烟灰缸阿……
告诉他我要离开后的第三个月，却发现他抽烟好凶。现在我也开始抽烟了，让自己慢慢的被点燃，像烟一样，可能才不觉得痛苦。
那32天，发生了很多……或者我们都太敏感。连看了两次都不知道内容的《大腕》，只是因为瓶子在我旁边。都觉得对方和自己
陷入了一个转不出来的拐角，连格外温暖的2002年的情人节，都觉得冷冰冰的。
预兆罢……
丢失了一个耳钉，我丢了这个瓶子……丢掉了半颗心……
后来，我遇到了狮子哥哥……一个和我一样的人。不了解他的人，都以为他是一个快乐的人。他喋喋不休，他总是微笑……
可是我却看到他微笑下边的寂寞。
我对他说，狮子哥哥，你是一个很有味道的人……
后来，我们在网络上碰到了，他突然对我说，兔子，我很喜欢你呢。我惊慌失措，他震撼我……虽然和对瓶子的爱而言，这些只是喜欢。我慌乱的下了线。我突然觉得自己好寂寞，寂寞了好久。或者我真的需要他了，他和我一样呢……和瓶子也一样，都是寂寞的人……
可是那个时候，最好的朋友很喜欢狮子哥哥。我不能够也做不到我想做的。于是就一直拖着……
可是他却来找我，于是我就答应了他。
虽然心里依然在犹豫。
我已经经受不起任何打击了。
可是他也放弃了我，因为他觉得自己的包袱很重，无论如何也无法负担我了。
既然想要在一起，也知道我是怎么样的人，为什么不想想好，要知道，让我在感情上下一个决定多难。
因为直到现在，我依然一如既往的爱着瓶子，深深的爱着他……我知道我自己只会喜欢而不会爱了。这么一个没有责任的人。
我又错了一次，我以为一样的人，和瓶子一样的人，都会无私的爱……可是我错了。
他也错了，从和他开始，我就没有打算让他负担点什么，我甚至想在他的身上实现我欠瓶子的关怀……
真好笑啊……
离开他的房间的时候，我终于哭出来了，泪水像泉一样，我失声痛哭……
手无意中触碰耳朵，我呆住了，另外一个耳钉也不见了。
什么都没有了，我穷得只剩下了自己，连回忆是否真实都无从而知。
可是我却装着什么都没有能够发生的样子，微笑着坐在人群中。
丢掉了这个耳钉……我丢掉了整颗心，一切都变得没有存在的真实性了...
