高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
---远远的我 2003-4-2 9:28:25
回复：老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
---远远的我
回复：高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
---远远的我
回复：记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“xx、xxx你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
---远远的我
回复：初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
---远远的我
回复：上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
---远远的我
回复：某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
---远远的我
回复：高三，几何老师，一老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。。。”（注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
---远远的我
回复：语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
---远远的我
回复：音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
---远远的我
回复：我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
---远远的我
回复：我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
---远远的我
回复：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
---远远的我
回复：高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人。。。”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑
---远远的我
回复：猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利嚣再猎，依然未果，依被辱，数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是:打猎还是卖淫呢？
---远远的我
回复：大二的时候，上免疫学课，我们免疫学老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《抗体》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号――张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，免疫学无一人敢说某某没来。
---远远的我
回复：期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？” 老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
---远远的我
回复：地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
修改于：2003-4-2 15:31:58
---远远的我
回复：我的一个弟兄在高数课上 老师 ＞ 问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我 们的目标是什么？ 我弟兄： ＞ 没有蛀牙！
---远远的我
回复：一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” 结果 ： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
---远远的我
回复：初中校领导开会，下面的同学很不自觉， 扔了一地板的面巾纸（当天温度差 不多 50度开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干 净的地板被弄得 不成样了，男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今 我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说
---远远的我
回复：上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂 ： “你们想什 么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你 就是一个臭流氓！
---远远的我
回复：上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是 转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
---远远的我
回复：自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
---远远的我
回复：初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都 看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊！
---远远的我
回复：我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
---远远的我
回复：高中某次自习课上，我班一顽女生在教室拍篮球，班长忍无可忍：“大家在自习，你玩什么玩啊？”结果，一劣男回到“玩的就是球啊”，全班爆！！
---Jared
回复：初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐 没有。 就 对他 （体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油 的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”
---远远的我
回复：弓虽的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两 个男生,要强 壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
---远远的我
回复：语文课上（雁荡山）老师：“.......以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺 的,同学们,是不是？” 众男生绝对大声回答：“是！！！” 一女生突道：“"那上它的时候安全吗？” 众人狂笑中......这课就没完了！
---远远的我
回复：某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师
理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪不含糊：“是呀，有无穷多个解，你
写了一个，我给的就是平均分啊！”
---远远的我
回复： 一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字――“这就是勇气！！！”
绝吧！~~~老师给了他满分
---远远的我
回复：偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中 发 白
---远远的我
回复：上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。
---远远的我
回复：我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出来）
高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”
---远远的我
回复：语文课上《捕蛇者说》，下面有听歌的，看小说的，老师不太管。老师叫一个同学背其
中一段，他背不出，老师好像觉得课堂太乱了，突然下讲台来，大家措手不急，被老师
收了好多WORKMAN，漫画……损失惨重。
那位背书的老兄，趁老师收东西时，看着书开始背了，没想到他居然背的是：“悍吏之
来吾乡，叫嚣呼东西，哗然呼南北，虽鸡狗不得宁焉……”还背的很响，全班暴笑。
---远远的我
回复：以前考试帮朋友作弊，低声告诉他两个语文填空题答案“太阳照在桑干河上”和“三所里阻击战”。第3天试卷贴在了黑板上，上面赫然写着“太阳照着三个和尚”和“沙锅里煮鸡蛋”！！
---胡狼
回复：以前上《林黛玉进贾府》，老师问，他们两个刚一见面的那一阵子用一句诗怎么描述，叫起来几个同学（包括课代表）都不知道，我想起来刚看的新白娘子传奇就咕哝一句，有缘千里来相会，全班暴笑，老师尴尬一阵说不要乱讲话，是心有灵犀一点通
---6119W
回复：偶高中化学课有机分子的分解，老师诸一说明：你们看，这是一个甲基吧。遂全班停秒。
---偶尔笑笑
回复：上星期陪我同学去商场，走到买生活用品的地方
突然问我，“你看这个马桶坐垫是羊毛的啊，坐上一定舒服，我摸了摸是不错，等我一看标签，我就爆笑了，天啊上面写〈方向盘保护〉***钱~~~
就看我同学有点不知所措。
---小颖
回复：两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪
流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多
少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是
定情戒指，我绝对没有外遇！”
---远远的我
回复：刚刚看完本贴，想去洗衣服，没想到洗衣房门紧毕，郁闷，肯定是哪个鸟人洗澡怕人偷窥，就爬上窗户看看是谁这么强，看了差点没让我从窗户上掉下来，原来我们班上一对正在鸳鸯浴中，那场面让我现在还在“火”中.
---lincy
回复：哈哈哈哈,虽然有些以前看过,还是很搞笑.我也喜欢上课的时候吃东西跟前后左右的说话,戴着耳机很大声的让别人通知我老师的动态,在肯德基问小姐要过卫生巾,不过学校的鸳鸯浴就没试过,哈哈哈哈!
---饱北
回复：我以前的英语老师对我们很无语
一天**同学心不在焉 他长叹一声：“哎~你们的学习啊，那就是在通往白痴的道路上奔跑！”
---mill198214
回复：该老师还很明事理
一天晚自习 狂多同学心不在焉 他又长叹一声：“哎~如果现在停电的话，你们一定会在日记中写到‘啊~这是我人生最大的幸福！’”
---mill198214
回复：他还很爱国 98世界杯时对中国败给卡塔尔发表评论
“哎~中国队太让我们失望了，连卡塔尔都打不赢。卡塔尔好大嘛，就北京几个街道办事处那么大！”
---mill198214
回复：高中时某君总是早上迟到！有天早上，班主任的课，他敲门进来，老师很生气，他自己说：老师，我吃晚了！老师又笑了，说：怪不得晚了，连碗都吃了，下次早点起，进去吧！
---猫猫吃鱼
回复：高中的时候，同学看见你桌上有口香糖，就会拿去吃，偶经常拿糖纸包上一个纸条，写上：‘你真谗’去逗别人，有一次，隔壁GG把那糖拿走放在自己桌上，班主任经过，拿走了糖要吃~~还看了纸条，全班肃静！
修改于：2003-5-8 0:01:00
---猫猫吃鱼
回复：我高中的时候，班主任属于比较变态的那种。一次要放学的时候突然说：“今天谁也不准给我走！1”但是同学们还是起来收拾书包，他就摆出舍身的姿势堵住大门口，同学们不屑的从后门出去了。他就象怨妇一样在前面叫嚣：“有本事走~~走了就不要回来了”。当时我们同学接岔说：“离就离，房子归你，孩子也归你！！”我们暴笑！！
---daguozi
回复：我们高中的时候，一次上语文课，最后排的一个男生很调皮，在下面淘气玩，老师非常生气地走到后面让他到走廊上站着去，可那个男生特犟就是站再那里不动。我们老师非常生气说：“你走不走？走不走？我叫你出去你听见没？你再不出去，我........这时前面一个男生接了一句：“你不出去我出去！”随后我们老师脱口而出：“你不出去我出去！”我们都只能强忍着笑，真是太难受了！
---昭昭猪
回复：一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶出来看表，20分钟
---远远的我
回复：有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
---远远的我
回复： 再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~
---远远的我
回复： 大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~
---远远的我
回复：偶高中的时候，几何老师（年轻女性）在讲几何图形的时候，给图形上的点取名，因为A， B，C ，D，E，F都用上了，所以最后她说，这个点就叫G吧！全班狂笑，老师脸巨红！
---不要偷我的号
回复：高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,
有一天早上早读英语的时候,
有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他,
头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,
就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".
这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:
"Long long ago......"
---远远的我
回复：一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
---远远的我
回复：初中某数学老师将方程式变换时在讲台上袖子一挽,大声喝道:"同学们注意!我要变形了!
---Jolisa
回复：高中时候，我们的宿舍在女生宿舍楼上，窗户外面就是女生宿舍的院子。某日管理宿舍的老师跑到我们宿舍，说楼下女生反映你们往楼下泼水，问是谁干的。一室友跑出来说：“泼水是我泼的，但是我没有往楼下泼，我是往天上泼的，可是水要自己掉下去，我也没办法”，老师狂晕
---vigrant
回复：我也加一贴：
高中时，一同学爱打瞌睡，某日课间睡着，上课还没醒来，旁边一好事者在他手上插了一张纸条。老师注意到其打瞌睡后走近，发现纸条，于是读曰：本人张XX，正在睡觉，请勿打扰！全班哄笑，其君惊醒，一脸茫然。
---shunter
回复：好笑!好笑!哈哈哈!
---基路亚
回复：我也来分享一段：大概是初一的时候，在一节数学课上，一哥们和我在低声聊天，正巧被老师看见，遂大声质问我们：谁让你们说话的？
哥们声辩到：我们没有说话啊！
数学老师继续喝道：我的膀胱（眼睛的旁光/余光）已经注意你们很久了！
全班暴笑。。。。。。。
---再?理想
回复：还有还有：还是初中。一日早锻炼后，一哥们洗了个头，然后把头发倒梳；这时候班主任正好要找这位哥们（他作业没交），怒气冲冲地走进教室，对着他大喝一声：周润发，你给我出来！
修改于：2003-5-9 22:15:25
---再?理想
回复：不介意的话我继续说：初2时候物理老师叫我们留下补课（晚上），很多人晚饭都没吃，于是在上课的时候第一排有个哥们在啃鸡爪，我坐在最后排啃鸡翅膀。老师遂破口大骂，只听鸡爪兄大声朗读《莫生气》：人生不过一场戏~~~~
我对曰：因为有缘才相聚~~~~
鸡爪兄：相扶到今不容易~~~~
我对曰：是否更该去珍惜~~~~
。。。。。。。。。。
物理老师的老公徐根宝（跟那个教练的名字一样）遂进来找我们一一谈心。。。
到后来下课的时间到了，老师说：再给我20秒让我讲完！此时大家也无心听课，便一起高声读秒：20，19，18。。。。。。2，1，0正好音落，全班鼓掌。。。
---再?理想
回复：我们数学老师（女）上面讲课，下面很吵。老师说：“谁在嘀嘀咕咕说什么呢。都会做这道题吗？”一同学刚和别人侃什么话题，没回过神儿来，接口说道：“设……”便无语。老师 说：“会做也别在底下嚷嚷！上黑板来给我设一个！来呀。快设一个！”
全班暴晕。那同学脸红道：“老师，其实我不会设
……”
---syh4444
回复：呵呵，我也来一段！
前些天在食堂排队打菜，人很多。有一男生让其同学带饭，排队的男生让其自己插队进来，其进来后，忽然听到身后一女生愤怒地说到"插什么插啊，要插也不要插我前面，插我后面去"，众人无不惊呃！
---redbluesky
回复：几何老师画图，接点数字写到F，还剩一接点，
说：“这个地方写什么呢，就写‘G吧’”
我们笑得不行了
---黑色名流
回复：偶也发一个：
实验室师兄买了台笔记本电脑，刚带到实验室，小师妹跑过来，摸摸装笔记本的包（真皮的），大声嚷道：“师兄，你的包皮真软。”全场暗笑。。。小师妹可能也意识到了什么，为缓解尴尬的气氛，又开口说道：“让我翻开看看。”全场愕然。。。
---zstar
回复：某老师嗜赌,一日课上,见黑板未擦,狂怒问:"今日谁坐庄?"
---imly
回复：沸点时期，天天都要量体温
一ＭＭ惊叫＂天拉，我怎么４１啊～！＂
吓的众人倒退３米
过了１０秒，ＭＭ说＂不好意思，我把温度计甩反了．＂
---toliya
回复：我初中老师讲题目喜欢用投身其中.“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我.”下面有人说“是饭桶.”全班暴笑.
---远远的我
回复：老师：硅和水生成什么？
学生：王八汤。
---远远的我
回复：高中语文试题：三十（而立），四十（而不惑）；某仁兄答：三十（欲狼），四十（欲虎）
---bes
回复：初中，一大牛上几何课时看漫画书，老师过来，情急之下，将书往地上一摔：“美术真没意思，还是几何好。”
---tl7773
回复：哈哈，我以前上课的时候也是经常这样对嘴老师的，所以也经常受到老师白眼，这让我想起当时上课的情景啊，精
---jeandy
回复：好大二的时候，上免疫学课，我们免疫学老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《抗体》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号――张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，免疫学无一人敢说某某没来。
---小马马
回复：我初中时候老师讲2次函数，讨论图象开口向上还是向下，给老师当日裤子拉链没关，结果他每次问：向上还是向下？全班齐曰：向前.....
---月下秋水
回复：很有趣.很搞 笑.也很有意思.我也回想起我的童年少年时代了.好像我们那时候不太有这么大的胆子回话的,极少极少的.好羡慕你们.
---猫姐姐
回复：上高中时，语文老师（一三十左右少妇)嫌我上课不听讲，遂大骂 ： “我盯你半天了” “你干嘛老盯着我看!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：我看你长得漂亮！ 众汗
---cookin
回复：一次我迟到，站在讲台和门口中间，男老师训了我几句，正说话时我旁边的门被风吹开了，我转身去关门关上后听见同学们哈哈哈笑 回身看老师表情奇怪，然后回到座位上，同位告诉我：刚才老师抡圆了大脚要踢你，你一转身没踢到 哈哈哈 帅呆了。。
---pcpopwlx
回复：初中的时候有一个化学老师，特爱玩麻将，一次玩了通宵，第二天早晨给同学上课，在讲台上迷迷糊糊的喊：“二饼！和了！”
---静竹
回复：初中物理老师说话特逗――“这到题说难不难，说易不易，唯一的答案只有两个……
---犀骨指环
回复：还有――有的同学，电阻都不会画，好端端的电阻，画的又长又短，又粗又细的……
---犀骨指环
回复：我大学的时候有回冬天了往门上钉弹簧，钉完了才发现全钉在门板上了
我刚开始还纳闷
这门怎么自己不能关上呢？
---stormfire
回复：语文老太五十左右，整日坐在讲台里，极无聊，我在超前排。一日老太的课，看罢小说扔在桌洞里觉得无聊，便拿火极点火烧冰糕棍玩，没什么意思就扔到桌洞里，看表时间尚早就爬下睡会，刚刚睡着同桌把我捅醒瞪着眼指我桌洞……我低头一看 “着了”双手一顿扑腾……灭了，烟就不停在往外冒……全班愕然，老太一句：“玩火自焚”我晕！
---滑翔伞
回复：高中时，一同学吉他弹得特别出众，但学习奇差。某日语文考试，他很快就交了卷，众同学差异，这时老师宣读他的试卷填空内容：不是我不会，是世界变化快……
---gaojian
回复：上大二时心理课上，老师在讲做父母的如何，做儿女的很久才回一趟家，也不帮家里人干活，有时候还要点零花钱走，如何调节老人的这种孤独呢？ 台下有人回答：让他来听心里课。全班爆笑。
---gaojian
回复：一同学第一次出去和心爱的女孩看电影，回来后把兜里剩下的零食拿出来显：这是莉莉抓过的开心果，这是莉莉碰过的食品玩具，这是莉莉拧下的饮料瓶盖。 另一同学曰：我靠，食物还可以，连瓶盖你也往回拿。（举手做扔状） 迅速又把瓶盖放到眼前观看：哦，我看重奖没？ 众暴捶
---远远的我 2003-4-2 9:28:25
回复：老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
---远远的我
回复：高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
---远远的我
回复：记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“xx、xxx你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
---远远的我
回复：初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
---远远的我
回复：上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学接道：“鸡怀孕了！”
---远远的我
回复：某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。
---远远的我
回复：高三，几何老师，一老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送。。。”（注：此老太南方人，说到这 里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
---远远的我
回复：语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。
---远远的我
回复：音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
---远远的我
回复：我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”
---远远的我
回复：我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
---远远的我
回复：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
---远远的我
回复：高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人。。。”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑
---远远的我
回复：猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利嚣再猎，依然未果，依被辱，数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你丫是:打猎还是卖淫呢？
---远远的我
回复：大二的时候，上免疫学课，我们免疫学老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《抗体》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号――张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，免疫学无一人敢说某某没来。
---远远的我
回复：期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？” 老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”
---远远的我
回复：地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？
修改于：2003-4-2 15:31:58
---远远的我
回复：我的一个弟兄在高数课上 老师 ＞ 问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我 们的目标是什么？ 我弟兄： ＞ 没有蛀牙！
---远远的我
回复：一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” 结果 ： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
---远远的我
回复：初中校领导开会，下面的同学很不自觉， 扔了一地板的面巾纸（当天温度差 不多 50度开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干 净的地板被弄得 不成样了，男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今 我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说
---远远的我
回复：上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂 ： “你们想什 么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你 就是一个臭流氓！
---远远的我
回复：上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是 转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
---远远的我
回复：自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
---远远的我
回复：初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都 看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊！
---远远的我
回复：我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
---远远的我
回复：高中某次自习课上，我班一顽女生在教室拍篮球，班长忍无可忍：“大家在自习，你玩什么玩啊？”结果，一劣男回到“玩的就是球啊”，全班爆！！
---Jared
回复：初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐 没有。 就 对他 （体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油 的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”
---远远的我
回复：弓虽的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两 个男生,要强 壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
---远远的我
回复：语文课上（雁荡山）老师：“.......以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺 的,同学们,是不是？” 众男生绝对大声回答：“是！！！” 一女生突道：“"那上它的时候安全吗？” 众人狂笑中......这课就没完了！
---远远的我
回复：某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师
理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪不含糊：“是呀，有无穷多个解，你
写了一个，我给的就是平均分啊！”
---远远的我
回复： 一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字――“这就是勇气！！！”
绝吧！~~~老师给了他满分
---远远的我
回复：偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中 发 白
---远远的我
回复：上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。
---远远的我
回复：我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出来）
高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”
---远远的我
回复：语文课上《捕蛇者说》，下面有听歌的，看小说的，老师不太管。老师叫一个同学背其
中一段，他背不出，老师好像觉得课堂太乱了，突然下讲台来，大家措手不急，被老师
收了好多WORKMAN，漫画……损失惨重。
那位背书的老兄，趁老师收东西时，看着书开始背了，没想到他居然背的是：“悍吏之
来吾乡，叫嚣呼东西，哗然呼南北，虽鸡狗不得宁焉……”还背的很响，全班暴笑。
---远远的我
回复：以前考试帮朋友作弊，低声告诉他两个语文填空题答案“太阳照在桑干河上”和“三所里阻击战”。第3天试卷贴在了黑板上，上面赫然写着“太阳照着三个和尚”和“沙锅里煮鸡蛋”！！
---胡狼
回复：以前上《林黛玉进贾府》，老师问，他们两个刚一见面的那一阵子用一句诗怎么描述，叫起来几个同学（包括课代表）都不知道，我想起来刚看的新白娘子传奇就咕哝一句，有缘千里来相会，全班暴笑，老师尴尬一阵说不要乱讲话，是心有灵犀一点通
---6119W
回复：偶高中化学课有机分子的分解，老师诸一说明：你们看，这是一个甲基吧。遂全班停秒。
---偶尔笑笑
回复：上星期陪我同学去商场，走到买生活用品的地方
突然问我，“你看这个马桶坐垫是羊毛的啊，坐上一定舒服，我摸了摸是不错，等我一看标签，我就爆笑了，天啊上面写〈方向盘保护〉***钱~~~
就看我同学有点不知所措。
---小颖
回复：两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪
流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多
少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是
定情戒指，我绝对没有外遇！”
---远远的我
回复：刚刚看完本贴，想去洗衣服，没想到洗衣房门紧毕，郁闷，肯定是哪个鸟人洗澡怕人偷窥，就爬上窗户看看是谁这么强，看了差点没让我从窗户上掉下来，原来我们班上一对正在鸳鸯浴中，那场面让我现在还在“火”中.
---lincy
回复：哈哈哈哈,虽然有些以前看过,还是很搞笑.我也喜欢上课的时候吃东西跟前后左右的说话,戴着耳机很大声的让别人通知我老师的动态,在肯德基问小姐要过卫生巾,不过学校的鸳鸯浴就没试过,哈哈哈哈!
---饱北
回复：我以前的英语老师对我们很无语
一天**同学心不在焉 他长叹一声：“哎~你们的学习啊，那就是在通往白痴的道路上奔跑！”
---mill198214
回复：该老师还很明事理
一天晚自习 狂多同学心不在焉 他又长叹一声：“哎~如果现在停电的话，你们一定会在日记中写到‘啊~这是我人生最大的幸福！’”
---mill198214
回复：他还很爱国 98世界杯时对中国败给卡塔尔发表评论
“哎~中国队太让我们失望了，连卡塔尔都打不赢。卡塔尔好大嘛，就北京几个街道办事处那么大！”
---mill198214
回复：高中时某君总是早上迟到！有天早上，班主任的课，他敲门进来，老师很生气，他自己说：老师，我吃晚了！老师又笑了，说：怪不得晚了，连碗都吃了，下次早点起，进去吧！
---猫猫吃鱼
回复：高中的时候，同学看见你桌上有口香糖，就会拿去吃，偶经常拿糖纸包上一个纸条，写上：‘你真谗’去逗别人，有一次，隔壁GG把那糖拿走放在自己桌上，班主任经过，拿走了糖要吃~~还看了纸条，全班肃静！
修改于：2003-5-8 0:01:00
---猫猫吃鱼
回复：我高中的时候，班主任属于比较变态的那种。一次要放学的时候突然说：“今天谁也不准给我走！1”但是同学们还是起来收拾书包，他就摆出舍身的姿势堵住大门口，同学们不屑的从后门出去了。他就象怨妇一样在前面叫嚣：“有本事走~~走了就不要回来了”。当时我们同学接岔说：“离就离，房子归你，孩子也归你！！”我们暴笑！！
---daguozi
回复：我们高中的时候，一次上语文课，最后排的一个男生很调皮，在下面淘气玩，老师非常生气地走到后面让他到走廊上站着去，可那个男生特犟就是站再那里不动。我们老师非常生气说：“你走不走？走不走？我叫你出去你听见没？你再不出去，我........这时前面一个男生接了一句：“你不出去我出去！”随后我们老师脱口而出：“你不出去我出去！”我们都只能强忍着笑，真是太难受了！
---昭昭猪
回复：一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶出来看表，20分钟
---远远的我
回复：有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
---远远的我
回复： 再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗啊~~~~
---远远的我
回复： 大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~
---远远的我
回复：偶高中的时候，几何老师（年轻女性）在讲几何图形的时候，给图形上的点取名，因为A， B，C ，D，E，F都用上了，所以最后她说，这个点就叫G吧！全班狂笑，老师脸巨红！
---不要偷我的号
回复：高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,
有一天早上早读英语的时候,
有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他,
头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,
就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".
这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:
"Long long ago......"
---远远的我
回复：一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
---远远的我
回复：初中某数学老师将方程式变换时在讲台上袖子一挽,大声喝道:"同学们注意!我要变形了!
---Jolisa
回复：高中时候，我们的宿舍在女生宿舍楼上，窗户外面就是女生宿舍的院子。某日管理宿舍的老师跑到我们宿舍，说楼下女生反映你们往楼下泼水，问是谁干的。一室友跑出来说：“泼水是我泼的，但是我没有往楼下泼，我是往天上泼的，可是水要自己掉下去，我也没办法”，老师狂晕
---vigrant
回复：我也加一贴：
高中时，一同学爱打瞌睡，某日课间睡着，上课还没醒来，旁边一好事者在他手上插了一张纸条。老师注意到其打瞌睡后走近，发现纸条，于是读曰：本人张XX，正在睡觉，请勿打扰！全班哄笑，其君惊醒，一脸茫然。
---shunter
回复：好笑!好笑!哈哈哈!
---基路亚
回复：我也来分享一段：大概是初一的时候，在一节数学课上，一哥们和我在低声聊天，正巧被老师看见，遂大声质问我们：谁让你们说话的？
哥们声辩到：我们没有说话啊！
数学老师继续喝道：我的膀胱（眼睛的旁光/余光）已经注意你们很久了！
全班暴笑。。。。。。。
---再?理想
回复：还有还有：还是初中。一日早锻炼后，一哥们洗了个头，然后把头发倒梳；这时候班主任正好要找这位哥们（他作业没交），怒气冲冲地走进教室，对着他大喝一声：周润发，你给我出来！
修改于：2003-5-9 22:15:25
---再?理想
回复：不介意的话我继续说：初2时候物理老师叫我们留下补课（晚上），很多人晚饭都没吃，于是在上课的时候第一排有个哥们在啃鸡爪，我坐在最后排啃鸡翅膀。老师遂破口大骂，只听鸡爪兄大声朗读《莫生气》：人生不过一场戏~~~~
我对曰：因为有缘才相聚~~~~
鸡爪兄：相扶到今不容易~~~~
我对曰：是否更该去珍惜~~~~
。。。。。。。。。。
物理老师的老公徐根宝（跟那个教练的名字一样）遂进来找我们一一谈心。。。
到后来下课的时间到了，老师说：再给我20秒让我讲完！此时大家也无心听课，便一起高声读秒：20，19，18。。。。。。2，1，0正好音落，全班鼓掌。。。
---再?理想
回复：我们数学老师（女）上面讲课，下面很吵。老师说：“谁在嘀嘀咕咕说什么呢。都会做这道题吗？”一同学刚和别人侃什么话题，没回过神儿来，接口说道：“设……”便无语。老师 说：“会做也别在底下嚷嚷！上黑板来给我设一个！来呀。快设一个！”
全班暴晕。那同学脸红道：“老师，其实我不会设
……”
---syh4444
回复：呵呵，我也来一段！
前些天在食堂排队打菜，人很多。有一男生让其同学带饭，排队的男生让其自己插队进来，其进来后，忽然听到身后一女生愤怒地说到"插什么插啊，要插也不要插我前面，插我后面去"，众人无不惊呃！
---redbluesky
回复：几何老师画图，接点数字写到F，还剩一接点，
说：“这个地方写什么呢，就写‘G吧’”
我们笑得不行了
---黑色名流
回复：偶也发一个：
实验室师兄买了台笔记本电脑，刚带到实验室，小师妹跑过来，摸摸装笔记本的包（真皮的），大声嚷道：“师兄，你的包皮真软。”全场暗笑。。。小师妹可能也意识到了什么，为缓解尴尬的气氛，又开口说道：“让我翻开看看。”全场愕然。。。
---zstar
回复：某老师嗜赌,一日课上,见黑板未擦,狂怒问:"今日谁坐庄?"
---imly
回复：沸点时期，天天都要量体温
一ＭＭ惊叫＂天拉，我怎么４１啊～！＂
吓的众人倒退３米
过了１０秒，ＭＭ说＂不好意思，我把温度计甩反了．＂
---toliya
回复：我初中老师讲题目喜欢用投身其中.“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我.”下面有人说“是饭桶.”全班暴笑.
---远远的我
回复：老师：硅和水生成什么？
学生：王八汤。
---远远的我
回复：高中语文试题：三十（而立），四十（而不惑）；某仁兄答：三十（欲狼），四十（欲虎）
---bes
回复：初中，一大牛上几何课时看漫画书，老师过来，情急之下，将书往地上一摔：“美术真没意思，还是几何好。”
---tl7773
回复：哈哈，我以前上课的时候也是经常这样对嘴老师的，所以也经常受到老师白眼，这让我想起当时上课的情景啊，精
---jeandy
回复：好大二的时候，上免疫学课，我们免疫学老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《抗体》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）……
“25号――张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，免疫学无一人敢说某某没来。
---小马马
回复：我初中时候老师讲2次函数，讨论图象开口向上还是向下，给老师当日裤子拉链没关，结果他每次问：向上还是向下？全班齐曰：向前.....
---月下秋水
回复：很有趣.很搞 笑.也很有意思.我也回想起我的童年少年时代了.好像我们那时候不太有这么大的胆子回话的,极少极少的.好羡慕你们.
---猫姐姐
回复：上高中时，语文老师（一三十左右少妇)嫌我上课不听讲，遂大骂 ： “我盯你半天了” “你干嘛老盯着我看!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：我看你长得漂亮！ 众汗
---cookin
回复：一次我迟到，站在讲台和门口中间，男老师训了我几句，正说话时我旁边的门被风吹开了，我转身去关门关上后听见同学们哈哈哈笑 回身看老师表情奇怪，然后回到座位上，同位告诉我：刚才老师抡圆了大脚要踢你，你一转身没踢到 哈哈哈 帅呆了。。
---pcpopwlx
回复：初中的时候有一个化学老师，特爱玩麻将，一次玩了通宵，第二天早晨给同学上课，在讲台上迷迷糊糊的喊：“二饼！和了！”
---静竹
回复：初中物理老师说话特逗――“这到题说难不难，说易不易，唯一的答案只有两个……
---犀骨指环
回复：还有――有的同学，电阻都不会画，好端端的电阻，画的又长又短，又粗又细的……
---犀骨指环
回复：我大学的时候有回冬天了往门上钉弹簧，钉完了才发现全钉在门板上了
我刚开始还纳闷
这门怎么自己不能关上呢？
---stormfire
回复：语文老太五十左右，整日坐在讲台里，极无聊，我在超前排。一日老太的课，看罢小说扔在桌洞里觉得无聊，便拿火极点火烧冰糕棍玩，没什么意思就扔到桌洞里，看表时间尚早就爬下睡会，刚刚睡着同桌把我捅醒瞪着眼指我桌洞……我低头一看 “着了”双手一顿扑腾……灭了，烟就不停在往外冒……全班愕然，老太一句：“玩火自焚”我晕！
---滑翔伞
回复：高中时，一同学吉他弹得特别出众，但学习奇差。某日语文考试，他很快就交了卷，众同学差异，这时老师宣读他的试卷填空内容：不是我不会，是世界变化快……
---gaojian
回复：上大二时心理课上，老师在讲做父母的如何，做儿女的很久才回一趟家，也不帮家里人干活，有时候还要点零花钱走，如何调节老人的这种孤独呢？ 台下有人回答：让他来听心里课。全班爆笑。
---gaojian
回复：一同学第一次出去和心爱的女孩看电影，回来后把兜里剩下的零食拿出来显：这是莉莉抓过的开心果，这是莉莉碰过的食品玩具，这是莉莉拧下的饮料瓶盖。 另一同学曰：我靠，食物还可以，连瓶盖你也往回拿。（举手做扔状） 迅速又把瓶盖放到眼前观看：哦，我看重奖没？ 众暴捶
