淡雅紫丁香
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- 2003-10-04
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“是什么迷失了我的眼睛，看不见你远去的背影......”同许多曾轰动一时的歌曲一样，有许多的人去唱，但是否每个演唱者都能体会作者的感受呢？现在的我已真真正正体会到了作者的感受，感受到了心的潮湿，为你为我，为我们两个人被命运的安排而无奈，只能任凭你在我的视野中渐渐模糊......
同一站台，我已两次为你送行，不同的是几年前你走时我们曾含泪相约：我会等你衣锦还乡回来见我，你要发展成为我父母眼中的“门当户对”时来见我的父母。那时的我们对未来有着美好的憧憬，而今成熟的我们没有更多的语言和泪水，那种激情已不再有，将来的一切对我们来说都是渺茫的，今日一别，不知何日再相逢，也许今生无缘再相见，这一切的一切能怪谁呢？与其说怪谁，不如说是命运的安排。是的，如果不是当初父母扣押了你的来信；如果不是他们模仿我的笔迹给你写了一封信，告知你我已有新的男友；如果不是他告诉你我已结婚了；如果不是他们借口把家里的电话换了号码......如果没有这些，你也许不会接受那位曾为你可以牺牲一切的女孩儿，如果没有这位女孩儿，你也许不会结婚。
命运，我们谁都无法抗争，爸妈在欺骗你的同时也欺骗了我，他们对我说：人走茶凉，你一定是发展好了，否则为什么连一封信、一个电话都没有。随着时间的推移，我的信念也由原来的坚信到希望直至最后的绝望，什么海誓山盟，什么真心永不变，对当时的我来说都已化为一腔怨恨。在爱已无，嫁谁无所谓的情况下，我在父母的包办下与一位他们自认为门当户对的乘龙快婿结婚了，所有的真相都是我在婚后从父母那得到的，但这一切都已晚了。
刚开始时，我们的感情还可以，但我却无法在脑海中把你的影子抹掉。平静的生活没有多久，一天夜里我被自己哭醒了，醒来后看到他在一旁怪怪的看着我，只说了一句：“你睡觉还叫着别人的名字。”我知道我闯祸了，为了减少不必要的麻烦，此后的日子里我尽量小心，尽量控制自己对你的思念和愧疚，可他却对这件事一直耿耿于怀，有事无事一直问你我以前的一些事。有时我实在被他缠得受不了了，曾发自真心的告诉他，经历了人生的一次感情挫折，现在的我已很累了，只想安安稳稳的生活，可这些并没有起到什么作用，他对我如同监视一个犯人一般，要按时上下班，偶尔的一次同学聚会，同事出去玩，他的电话时时会响起我的耳际。同学和同事们知道他这样，有什么事也不愿叫我了，他们不想给我带来麻烦，我只能盼望孩子的出世能缓解这一切。
在我怀第一个孩子三个月时的一天，我无意中看到了以前同学的留言录，翻到了你的留言，正巧被他看到了，他疯了一样的冲过来：“你还留着，还没忘了他？”他歇斯底里地要把留言录撕掉，我不顾一切地和他抢起来，谁知被他重重的推了一下，一下子跌倒在地上......就这样，我们的第一个孩子没有了，我恨透了他，他害死了我的孩子，我不会原谅他。回到父母那里，但没过几天，我便在大家的轮翻劝说下原谅了他，也许大家说得对，他是爱我的，是在意我的，只是他选错了爱的方式。
随着第二个孩子的出世，我们之间的关系似乎好了一些，他放松了对我的监视，开始尽他身为一个丈夫和父亲的责任了，对我们疼爱有加。可有一天晚上，他从外面喝酒回来后，披头便问：“你说为什么人家都说孩子不像我？”“难道孩子都得像爸爸吗？”我实在忍无可忍回了他一句。“你不用说太多，明天去做DNA鉴定，就什么都明白了。”我被他气得哆嗦在一旁，一句话也说不出来。
第二天早上他不再提鉴定的事，但此后他对我和孩子也冷淡了下来，对孩子看都不看一眼，而且脾气也越来越坏，随时随地他都发脾气，好象觉得我和孩子处处不顺眼，我做的每一件事都是错的，家里的任何东西他都可以拿来当作发泄品。这些我都忍了，我认为他是太在乎我了，虽然这种在乎不合乎情理，但我只能这样自我安慰，只求他在发疯时不要把我和孩子当作发泄品毁掉就知足了，我多么希望他真的去做鉴定来洗刷我的清白！
我的忍耐和超出常理的理解并没有唤起他的良知，反而使他变本加厉：只要我和亲友以外的男人多说一句话，他就会认为我和这个男人如何如何，问我们谈什么，是什么关系等等。无论他怎样对我都可以容忍，只奢求他不要把气发到孩子身上，孩子还小。当孩子两岁时，为了避免孩子惹他生气而产生我们之间的导火线，我把孩子送到了妈妈家，自己也处处倍小心。
一天我们在外边吃饭，妈妈来电话说孩子病了，哭着要找爸爸妈妈，“我们回去看看孩子吧？”我以恳求的语气对他说，没想到他竟会对我喊起来：“孩子怎么能生病，要你有什么用，有病和我有什么关系？要去你自己去吧，我没时间。”这就是一位父亲，一位“称职”的父亲，我实在忍无可忍拿起一杯酒--溶入我全部的恨与屈辱的一杯酒向他泼了过去，起身便走。他也拿起一个瓶子向我砸过来，被别人挡了一下，在我头上飞过，砸在墙上，哗啦一声摔得粉碎，我不敢想象这个瓶子砸在我头上的后果。
晚上我把孩子接到自己家里，看着躺在床上的孩子，想着从开始至今所发生的一切，忽然想到了祥林嫂，我们母子无依无靠与祥林嫂和阿毛有什么区别，不同的是阿毛被狼叼走后，还有那么多的人对祥林嫂善意的劝解，真挚的同情，可我呢？讫今为止已没有人--包括我的爸妈和那些因他的疯狂而远离我的同学朋友们，给予我这些，哪怕这一切是空洞的。
我忽然想到了死，要离开这个让我没有留恋的世界，离开这个让我充满了无奈与怨恨的世界。我拿出一瓶药，回到孩子身边，想最后看一眼我可怜的孩子，从此以后他将是个没妈的孩子了。我低下头深深地吻着我的儿子，泪水顺着我的脸颊流到了儿子的小脸上，我打开瓶盖把药向嘴里倒去...“妈妈，”忽然孩子一双烧得发烫的小手搂住了我的脖子，梦呓中叫着妈妈，这么一声呼唤，唤回了我的清醒，我为什么要死？错的并不是我，孩子是无辜的，难道留下可怜的孩子和那不承认他的爸爸生活在一起吗？即使全世界的人都放弃他，我也不应该放弃他，我更没有理由抛弃他，我是他的妈妈，我含泪抱起我的孩子......
此后我们之间仍有无休止地争吵，我什么也不想做，不想采取什么措施，只希望他在大家的谴责声中悔过，这就是女人，可悲的女人，为了一个永远也跳不出的围城，宁愿忍受一切。可直到有一天，我才真真正正的绝望了，那是午休时间，我回家取一件东西。当打开房门时，一幕让我作为女人更应该说是作为妻子，最接受不了的情景展现在面前：在我们的床上，衣冠不整的他和一个陌生的女人惊慌失措地看着我，我忽然间明白了为什么家里经常有打错电话的女人声音，为什么他身上总有陌生的香水味和长头发......我的大脑一片空白，不知道是怎么走出我们那所谓的家。
半个月后，我向法院提出了离婚申请，他动员了所有的亲戚朋友，以他从未有过的真诚向我道歉，他发誓以后再不会发疯了，会好好对我和孩子，甚至跪在我的面前求我回家，“星儿，我们回家吧！”“家？”在此前听起来多么温馨的字眼，可对于现在的我来说已无任何意义，经历两次感情的折磨，我的心已伤痕累累，没有空间去接受任何一点点的事物。
我不知道你从何处知道我的事，而千里迢迢的从南方回来找我，可我知道你回来就是希望我能留下你，我也真的好希望你能留下来陪我，重新开始属于我们的幸福与快乐。但我不能这样做，你有爱你的妻子--在你感情最脆弱的时候给你生活勇气，帮你走出困境的人。我已是一艘在狂风中迷失归宿的小船，不能为了自己的避风港而使你的小船像我现在一样四处漂泊。
好好珍惜你现在所拥有的一切吧，夫妻本是一生缘，有今生无来世，好好珍惜她，把我忘记吧。如有来生，你我再续前缘，此生我不再言情！
同一站台，我已两次为你送行，不同的是几年前你走时我们曾含泪相约：我会等你衣锦还乡回来见我，你要发展成为我父母眼中的“门当户对”时来见我的父母。那时的我们对未来有着美好的憧憬，而今成熟的我们没有更多的语言和泪水，那种激情已不再有，将来的一切对我们来说都是渺茫的，今日一别，不知何日再相逢，也许今生无缘再相见，这一切的一切能怪谁呢？与其说怪谁，不如说是命运的安排。是的，如果不是当初父母扣押了你的来信；如果不是他们模仿我的笔迹给你写了一封信，告知你我已有新的男友；如果不是他告诉你我已结婚了；如果不是他们借口把家里的电话换了号码......如果没有这些，你也许不会接受那位曾为你可以牺牲一切的女孩儿，如果没有这位女孩儿，你也许不会结婚。
命运，我们谁都无法抗争，爸妈在欺骗你的同时也欺骗了我，他们对我说：人走茶凉，你一定是发展好了，否则为什么连一封信、一个电话都没有。随着时间的推移，我的信念也由原来的坚信到希望直至最后的绝望，什么海誓山盟，什么真心永不变，对当时的我来说都已化为一腔怨恨。在爱已无，嫁谁无所谓的情况下，我在父母的包办下与一位他们自认为门当户对的乘龙快婿结婚了，所有的真相都是我在婚后从父母那得到的，但这一切都已晚了。
刚开始时，我们的感情还可以，但我却无法在脑海中把你的影子抹掉。平静的生活没有多久，一天夜里我被自己哭醒了，醒来后看到他在一旁怪怪的看着我，只说了一句：“你睡觉还叫着别人的名字。”我知道我闯祸了，为了减少不必要的麻烦，此后的日子里我尽量小心，尽量控制自己对你的思念和愧疚，可他却对这件事一直耿耿于怀，有事无事一直问你我以前的一些事。有时我实在被他缠得受不了了，曾发自真心的告诉他，经历了人生的一次感情挫折，现在的我已很累了，只想安安稳稳的生活，可这些并没有起到什么作用，他对我如同监视一个犯人一般，要按时上下班，偶尔的一次同学聚会，同事出去玩，他的电话时时会响起我的耳际。同学和同事们知道他这样，有什么事也不愿叫我了，他们不想给我带来麻烦，我只能盼望孩子的出世能缓解这一切。
在我怀第一个孩子三个月时的一天，我无意中看到了以前同学的留言录，翻到了你的留言，正巧被他看到了，他疯了一样的冲过来：“你还留着，还没忘了他？”他歇斯底里地要把留言录撕掉，我不顾一切地和他抢起来，谁知被他重重的推了一下，一下子跌倒在地上......就这样，我们的第一个孩子没有了，我恨透了他，他害死了我的孩子，我不会原谅他。回到父母那里，但没过几天，我便在大家的轮翻劝说下原谅了他，也许大家说得对，他是爱我的，是在意我的，只是他选错了爱的方式。
随着第二个孩子的出世，我们之间的关系似乎好了一些，他放松了对我的监视，开始尽他身为一个丈夫和父亲的责任了，对我们疼爱有加。可有一天晚上，他从外面喝酒回来后，披头便问：“你说为什么人家都说孩子不像我？”“难道孩子都得像爸爸吗？”我实在忍无可忍回了他一句。“你不用说太多，明天去做DNA鉴定，就什么都明白了。”我被他气得哆嗦在一旁，一句话也说不出来。
第二天早上他不再提鉴定的事，但此后他对我和孩子也冷淡了下来，对孩子看都不看一眼，而且脾气也越来越坏，随时随地他都发脾气，好象觉得我和孩子处处不顺眼，我做的每一件事都是错的，家里的任何东西他都可以拿来当作发泄品。这些我都忍了，我认为他是太在乎我了，虽然这种在乎不合乎情理，但我只能这样自我安慰，只求他在发疯时不要把我和孩子当作发泄品毁掉就知足了，我多么希望他真的去做鉴定来洗刷我的清白！
我的忍耐和超出常理的理解并没有唤起他的良知，反而使他变本加厉：只要我和亲友以外的男人多说一句话，他就会认为我和这个男人如何如何，问我们谈什么，是什么关系等等。无论他怎样对我都可以容忍，只奢求他不要把气发到孩子身上，孩子还小。当孩子两岁时，为了避免孩子惹他生气而产生我们之间的导火线，我把孩子送到了妈妈家，自己也处处倍小心。
一天我们在外边吃饭，妈妈来电话说孩子病了，哭着要找爸爸妈妈，“我们回去看看孩子吧？”我以恳求的语气对他说，没想到他竟会对我喊起来：“孩子怎么能生病，要你有什么用，有病和我有什么关系？要去你自己去吧，我没时间。”这就是一位父亲，一位“称职”的父亲，我实在忍无可忍拿起一杯酒--溶入我全部的恨与屈辱的一杯酒向他泼了过去，起身便走。他也拿起一个瓶子向我砸过来，被别人挡了一下，在我头上飞过，砸在墙上，哗啦一声摔得粉碎，我不敢想象这个瓶子砸在我头上的后果。
晚上我把孩子接到自己家里，看着躺在床上的孩子，想着从开始至今所发生的一切，忽然想到了祥林嫂，我们母子无依无靠与祥林嫂和阿毛有什么区别，不同的是阿毛被狼叼走后，还有那么多的人对祥林嫂善意的劝解，真挚的同情，可我呢？讫今为止已没有人--包括我的爸妈和那些因他的疯狂而远离我的同学朋友们，给予我这些，哪怕这一切是空洞的。
我忽然想到了死，要离开这个让我没有留恋的世界，离开这个让我充满了无奈与怨恨的世界。我拿出一瓶药，回到孩子身边，想最后看一眼我可怜的孩子，从此以后他将是个没妈的孩子了。我低下头深深地吻着我的儿子，泪水顺着我的脸颊流到了儿子的小脸上，我打开瓶盖把药向嘴里倒去...“妈妈，”忽然孩子一双烧得发烫的小手搂住了我的脖子，梦呓中叫着妈妈，这么一声呼唤，唤回了我的清醒，我为什么要死？错的并不是我，孩子是无辜的，难道留下可怜的孩子和那不承认他的爸爸生活在一起吗？即使全世界的人都放弃他，我也不应该放弃他，我更没有理由抛弃他，我是他的妈妈，我含泪抱起我的孩子......
此后我们之间仍有无休止地争吵，我什么也不想做，不想采取什么措施，只希望他在大家的谴责声中悔过，这就是女人，可悲的女人，为了一个永远也跳不出的围城，宁愿忍受一切。可直到有一天，我才真真正正的绝望了，那是午休时间，我回家取一件东西。当打开房门时，一幕让我作为女人更应该说是作为妻子，最接受不了的情景展现在面前：在我们的床上，衣冠不整的他和一个陌生的女人惊慌失措地看着我，我忽然间明白了为什么家里经常有打错电话的女人声音，为什么他身上总有陌生的香水味和长头发......我的大脑一片空白，不知道是怎么走出我们那所谓的家。
半个月后，我向法院提出了离婚申请，他动员了所有的亲戚朋友，以他从未有过的真诚向我道歉，他发誓以后再不会发疯了，会好好对我和孩子，甚至跪在我的面前求我回家，“星儿，我们回家吧！”“家？”在此前听起来多么温馨的字眼，可对于现在的我来说已无任何意义，经历两次感情的折磨，我的心已伤痕累累，没有空间去接受任何一点点的事物。
我不知道你从何处知道我的事，而千里迢迢的从南方回来找我，可我知道你回来就是希望我能留下你，我也真的好希望你能留下来陪我，重新开始属于我们的幸福与快乐。但我不能这样做，你有爱你的妻子--在你感情最脆弱的时候给你生活勇气，帮你走出困境的人。我已是一艘在狂风中迷失归宿的小船，不能为了自己的避风港而使你的小船像我现在一样四处漂泊。
好好珍惜你现在所拥有的一切吧，夫妻本是一生缘，有今生无来世，好好珍惜她，把我忘记吧。如有来生，你我再续前缘，此生我不再言情！
