有一种感情叫抱歉[转帖]

[两颗纽扣的爱情]

以前不懂的爱，伤害了别人；现在不懂的爱，是因为害怕伤害了自已。二十多年来我的感情世界一片空白，爱与不爱与我无关，所有的情感只是一种颜色，从未想过爱着谁，更未想过这样是对还是不对。
　　打开QQ看着军那灰色的头象我隐隐有一种伤感。

　　一年前。

　　和军相识在网上。

　　在聊天室里聊了不到五句，便相互加入了好友里。有一句没一句的聊着。他说见面吧。其实我当时也确是无聊，心想见就见吧。所以很痛快的答应了。没想到我们一见面便象老朋友似的毫不在乎的开玩笑。他突然很认真的对我说：“你也敢出来见我，我可真怕你骗我呀。”我笑了的更大声了：这么个大男人想的还挺多。军的爽直给我了很深的印象，我不讨厌他，所以当他第二次约我时，我没有推辞。记不清是第三次还是第四次在植物园，军突然对我说他喜欢我，我没问为什么，只是急急的回绝他说我没感觉，军说不试你怎么就知道不会有结果。我没回答他，把当初贤写给我的信说给他听：

　　我和贤是初中同学，没想到在大学时又在济南相遇。这期间我们一直是书信来往，好朋友的来往。

　　三年前。

　　那是大一下半年。贤打电话说他喜欢我，我当时真的是惊呆了，不知所措。我从未想过我们会有这样的一天。贤的哽咽声不容我想其它的原因和理由，牵着我迅速做出选择：我接受了他。八年的交往也许走到这一步是水到渠成。那时的我真的不知爱情有什么浪漫与美好，或是给人带来什么样意想不到的幸福。我尽可能发掘我和贤相处的点点甜蜜，可越是这样我越是压抑，心里有种莫名的恐惧。我也学别人送561颗幸运星给贤。可最后我还是妥协了。对贤说我们不合适时，我们的关系仅仅维持了四个月。这期间我和贤的关系疏远了很多，变的越来越陌生。贤问我原因我的解释就如我当初答应他那样的慌乱，那样毫无主见。我想贤是怎么也不会想到面上带笑的我会说出这样的话，我在他心中的形象想必那一刻已经是荡然无存，他也许象我一样至今也不明白问题出在哪。之后尽管我们都试着回到老朋友的位置，可最终因一句话的误会彻底决裂。我给他写了八页信，他的回信成了我最大的耻辱。我无法忘记也无法撕掉。

　　至今我还偶尔翻看，只是没有了当初的撕心裂肺。我说我并不恨贤，也许我给他的伤害也是如此程度，只是我想知道是谁对谁错，我不想背负一身的不是象久了情债一样。记的军当时听的很认真，他说我是爱贤的。尽管我当时置口否认。

　　从那天晚上我再没和军见面，直到我到新单位。有一天军突然打电话说他马上要去长沙，问我能不能去送他。我说不能，刚来请假总是不好。我想那一刻军一定很失望。放下电话，我从此却迷上了《离别的车站》这首歌。我仿佛看到军眼中的泪光。

　　之后在网上碰到他那已是半年后了。他说他又被调到了武汉，他说他要辞职，想自已干。我说这挺好。他又说来济南找我行吗，我说行呀，什么时候？他说不是现在。这就是他给我的最后的话。从这后他手机也打不通了，网也不上了，整个人就这样消失在我的世界里。

　　一年来我一直很怀念军，甚至怀疑我是不是后悔当初的决定。我想过他种种的境况或成功或失败曾有欢笑也会有苦泪不知道他究竟怎么样了。可他毫无音讯。

　　渐渐的军的样子有点模糊，可我不敢说如果军真来济南找我，我会做出怎样的决定。

　　一直来我从来不问也不懂什么叫爱更不懂该怎样去拒绝爱情想想一个个还没开始就结束的故事，我有点茫然了。 想想自已真的犹如贤当初说的一样，我永远都不会想别人的感受，一个没有感情的人是不值的别人去尊重的，或许他说的很对。

　　我想我真的该对这些人的感情还有自已的感情说一句：抱歉。如果时光可以倒流，我想对贤重说：“再见。”一定会果断一点，委婉一点。而对军，我那天一定会去送他。还有在情人节给我打电话的涛，让我给莫名的挂了，他的心在那时一定也被伤的不轻。

　　到现在我一直不敢言爱，更没有得到爱情，怕又伤害了别人更伤害了自已，到那时我不知要对多少人说抱歉。也许我的懦弱让我至今选择孤单，也许我的自封让我与爱无缘，但我相信会有一颗真心在远方等待。

　　当华灯初上，我拥抱着回忆，对爱大声说了声：“抱歉。”