学科歪记
以下为学生对各个学科的诠释：
经济，经常忘记；
会计，快快忘记；
统计，通通忘记；
设计，设法忘记；
计算机组织，祭祖；
微积分，危机分，微微累积的分数；
明史，明明就会死；
宋史，送死；
西洋史学史，死了又死。
杀蟑螂
有一男子因轻度灼伤召唤救
护车结果送进医院时却是重度骨折
当医师询问受伤原因时男子就是不肯说明
而且一再要求救护人员负责赔偿
只见救护人员都在一旁窃笑
医师不得已只好私下询问救护人员怎幺回事
原来这位先生的老婆非常怕蟑螂
那天傍晚突然有只蟑螂出现
老婆拿起拖鞋拼命追打
好不容易打到了还不放心的多打了好几下
然后把尸首丢进马桶
可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去
老婆生怕蟑螂又会复活
就拿起杀虫剂拼命往马桶喷
喷了大概有三分之一罐才放心几分钟之后
老公叼着根烟回来了
进门第一件事~上厕所
顺手把烟扔进马桶?
『轰』一声!!!
某个部位就灼伤啦~~
当然痛得走不动啦~~
只好叫救护车来~由于公寓没有电梯
救护人员只好抬着担架走下楼
顺口问问是怎幺回事
老婆一把鼻涕一把眼泪的述说着蟑螂的
可恨~~
救护人员听完实在冻未条
捧腹大笑,结果把担架从楼上摔到楼下去
到了医院那男的就骨折了
尴尬的等级
在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:“你今天数学成绩如何呢?“
德华回答道:“Ａ“ 测谎器响了!
德华又说:“Ｂ“ 机器也响了!
德华又改说:“Ｃ“ 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:“我以前都是得Ａ的!“
这时,测谎机却翻倒了!
研究
A：最近我在兼职一项工作。
B：在哪儿啊？
A：精神病院。
B：干什么啊？
A：被研究。
B：……
吹牛的人
他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．
回来以后便吹起牛来．
我让他们打了两个小时硬没把我打倒．
别人问怎么回事？
他说：绑树上打得
永远走在前
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨
天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
翻译
一个美国人到日本做现场演讲，请一位日本人做他的翻译，参加的人非常踊越。美国人开始演讲，一口气讲了十五分钟，就停下来让那日本翻译开始做现场翻译，但那日本人只讲一下就讲完了，演说者虽然觉得很奇怪，但也不好意思问，就继续又说了十五分钟，再停下来让日本翻译翻，结果又几句话就翻完了。最后美国人又讲了十分钟，做完他的演说，而那日本人一句话就带过去，听众们热烈的鼓掌，没有问题之下，演说圆满结束。那美国人非常好奇，想知道那翻译怎么那么厉害，
就去问台下的朋友，翻译都翻些什么？他朋友就说：
第一句：到目前为只，没有什么新鲜的事可以听。
第二句：我想到结束前都不会有什么可以听的。
第三句：看吧，我说的都没错吧！
问心无愧
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这
样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
以下为学生对各个学科的诠释：
经济，经常忘记；
会计，快快忘记；
统计，通通忘记；
设计，设法忘记；
计算机组织，祭祖；
微积分，危机分，微微累积的分数；
明史，明明就会死；
宋史，送死；
西洋史学史，死了又死。
杀蟑螂
有一男子因轻度灼伤召唤救
护车结果送进医院时却是重度骨折
当医师询问受伤原因时男子就是不肯说明
而且一再要求救护人员负责赔偿
只见救护人员都在一旁窃笑
医师不得已只好私下询问救护人员怎幺回事
原来这位先生的老婆非常怕蟑螂
那天傍晚突然有只蟑螂出现
老婆拿起拖鞋拼命追打
好不容易打到了还不放心的多打了好几下
然后把尸首丢进马桶
可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去
老婆生怕蟑螂又会复活
就拿起杀虫剂拼命往马桶喷
喷了大概有三分之一罐才放心几分钟之后
老公叼着根烟回来了
进门第一件事~上厕所
顺手把烟扔进马桶?
『轰』一声!!!
某个部位就灼伤啦~~
当然痛得走不动啦~~
只好叫救护车来~由于公寓没有电梯
救护人员只好抬着担架走下楼
顺口问问是怎幺回事
老婆一把鼻涕一把眼泪的述说着蟑螂的
可恨~~
救护人员听完实在冻未条
捧腹大笑,结果把担架从楼上摔到楼下去
到了医院那男的就骨折了
尴尬的等级
在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:“你今天数学成绩如何呢?“
德华回答道:“Ａ“ 测谎器响了!
德华又说:“Ｂ“ 机器也响了!
德华又改说:“Ｃ“ 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:“我以前都是得Ａ的!“
这时,测谎机却翻倒了!
研究
A：最近我在兼职一项工作。
B：在哪儿啊？
A：精神病院。
B：干什么啊？
A：被研究。
B：……
吹牛的人
他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．
回来以后便吹起牛来．
我让他们打了两个小时硬没把我打倒．
别人问怎么回事？
他说：绑树上打得
永远走在前
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨
天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
“你是怎么说的？”
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
“你推销的是什么？”
“手表。”
翻译
一个美国人到日本做现场演讲，请一位日本人做他的翻译，参加的人非常踊越。美国人开始演讲，一口气讲了十五分钟，就停下来让那日本翻译开始做现场翻译，但那日本人只讲一下就讲完了，演说者虽然觉得很奇怪，但也不好意思问，就继续又说了十五分钟，再停下来让日本翻译翻，结果又几句话就翻完了。最后美国人又讲了十分钟，做完他的演说，而那日本人一句话就带过去，听众们热烈的鼓掌，没有问题之下，演说圆满结束。那美国人非常好奇，想知道那翻译怎么那么厉害，
就去问台下的朋友，翻译都翻些什么？他朋友就说：
第一句：到目前为只，没有什么新鲜的事可以听。
第二句：我想到结束前都不会有什么可以听的。
第三句：看吧，我说的都没错吧！
问心无愧
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这
样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”