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- 2003-10-28
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高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。
记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？众说纷纭：“酒味”“辣味”。。。 化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了男生女生们的脸那叫红的
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师把他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？ xxx：…… 老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：…… xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑 老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学们，这道题选B，下一道还是A
上中学时，一位师范学院老师来我们班实习，她上课第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上，然后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生。可是有一本, 她喊了十次都没人来领........"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽回事，也没请假啊!!" .................最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"我们班著名的“母老虎”气呼呼地站了起来, 老师问: "你叫什麽名字?"".....黄月坡...！"
还有几个好玩的，和校园无关：
一青年指着四个雕塑像问工作人员各代表什么意思, 工作人员道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”那个青年说：“哦，我以为是：第一个雕塑：谁放屁？第二个：他放的。第三个：不是我！第四个：我放的。”
一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOYOTA！Made in Japan！it is very fast！”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN！Made in Japan！it is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan！it is very fast！”后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made in Japan！it is very fast！”
某日，一病人在病房苦闷的饮酒，护士走进来轻轻的对他说：“小心肝”，病人立刻眉开眼笑，对曰：“小宝贝”。
有一天，一个地球人跟ET吃饭，ET：“pui....”地球人：“现在在吃饭耶，不要吐口水好不好？”“pui...”“你再吐的话，我会生气喔！”“pui...”“你再吐的话，我会跟你翻脸喔！”“pui....”“你真的再吐的话，我会kick your ass 喔！”“嘻嘻！我没有ass。”“那你怎样大便？”“pui...”
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。
记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味亚？众说纷纭：“酒味”“辣味”。。。 化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味亚”，还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了男生女生们的脸那叫红的
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师把他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？ xxx：…… 老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：…… xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑 老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学们，这道题选B，下一道还是A
上中学时，一位师范学院老师来我们班实习，她上课第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上，然后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生。可是有一本, 她喊了十次都没人来领........"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽回事，也没请假啊!!" .................最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"我们班著名的“母老虎”气呼呼地站了起来, 老师问: "你叫什麽名字?"".....黄月坡...！"
还有几个好玩的，和校园无关：
一青年指着四个雕塑像问工作人员各代表什么意思, 工作人员道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”那个青年说：“哦，我以为是：第一个雕塑：谁放屁？第二个：他放的。第三个：不是我！第四个：我放的。”
一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOYOTA！Made in Japan！it is very fast！”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN！Made in Japan！it is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan！it is very fast！”后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made in Japan！it is very fast！”
某日，一病人在病房苦闷的饮酒，护士走进来轻轻的对他说：“小心肝”，病人立刻眉开眼笑，对曰：“小宝贝”。
有一天，一个地球人跟ET吃饭，ET：“pui....”地球人：“现在在吃饭耶，不要吐口水好不好？”“pui...”“你再吐的话，我会生气喔！”“pui...”“你再吐的话，我会跟你翻脸喔！”“pui....”“你真的再吐的话，我会kick your ass 喔！”“嘻嘻！我没有ass。”“那你怎样大便？”“pui...”
