(ZT)金庸球侠传（极端搞笑）

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楔子

　　一天，我和一个韩国人，一个日本人去见上帝。

　　韩国人问上帝："我们韩国何时能获得世界杯的冠军？"
　　上帝："50年。"
　　韩国人哭了："我这辈子是看不到了。"

　　日本人也问上帝："我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？"
　　上帝答："也许100年吧。"
　　日本人哭了："我下一辈子也看不到了。"

　　此时，我问："我们中国何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？"
　　上帝哭了："我是看不到了。"
　　我向上帝祈求："仁慈的主啊，难道你就没有一点办法了吗?"
　　上帝答道："有倒是有，我正在试验。"
　　我很好奇。

　　"是这样的。"上帝擦了擦眼泪，把我叫到他的新笔记本电脑旁边，"你看，我正在试验让金庸小说里的人物帮助你们，也许你们能够得世界杯。"
　　"但愿吧！"我打开了上帝装着WINXP的P4电脑……　　

　　Readme.txt

　　黑猫白猫，抓得住耗子就是好猫；正招阴招，能赢球就是好招。

 

[大熊猫]

一　Run! Run! Run!

　　米卢最近一看到足协联赛部的就有火，过度密集的联赛让国脚们的体力严重透支。而中国队在世界杯上与列强抗衡的唯一本钱就是能跑，这个节骨眼上，队员竟然跑不动了！队医程灵素想尽了办法，收效甚微，直到和哥斯达黎加比赛前一天，队员的体力仍然没有恢复。米卢是看在眼里急在心上，这样怎么完成至少赢一场的内部目标呀？！急火攻心，竟然长了个疖子。看到米卢长吁短叹的样子，程灵素被这位不远千里来到中国的"足球白求恩"深深感动了，她咬了咬嘴唇，对米卢说，"你放心，我有办法让队员在比赛中跑起来！"

　　比赛之前，米卢紧紧握住队员的手："大家记住，这场比赛是我们第一场比赛，我们的原则就是一个字--run!run!run!"
　　所有队员无精打采地回答道"是！"米卢看看队员，无可奈何地摇了摇头。

　　一开场，中国队就不在状态，大部分队员跑上几个来回就跑不动了。再看哥斯达黎加，个个生龙活虎，轮番冲击中国队球门。米卢坐不住了，频频站起来向队员大叫"run! run! run!"喊完以后一摸嘴旁，又起疖子了。

　　幸亏哥斯达黎加球员临门一脚太臭，中国队才逃过数劫，把0：0的比分维持到了中场。米卢长出了一口气，不过他马上发现了更严重的问题：8名主力球员的小腿一直不停地抽搐。米卢知道这是抽筋前的表现，犯愁地看了程灵素一眼。程灵素跟米卢说："能让我跟队员们单独说几句话吗?"米卢点点头退出了休息室，不一会儿，程灵素也出来了，冲米卢莞尔一笑，"行了！"
　　米卢还是不放心，"你到底跟他们说什么了?"
　　"到时候你就知道了。"

　　下半场开场不到一分钟，中国队就被对方攻破城池。米卢焦急地看了一眼程灵素，程灵素依然一副胸有成竹的样子。

　　不一会儿，米卢就觉出不对劲来了，场上所有的中国队员突然都玩命地跑了起来，不但有球的跑，没球的也疯跑，连守门员江津也在禁区内不停地移动。哥斯达黎加球员吓了一跳，慌乱之下，场上的优势转瞬易手。米卢很奇怪，这帮小子明明都透支了，怎么还这么玩命？虽然很不明白，但毕竟是跑起来了，这就很好。米卢想到这里，高兴得向球场里连嚷几声"run！run！run！"。

　　中国队的努力很快有了效果：祁宏斜传，郝董一记劲射把球送进了老窝，这个球势大力沉，把球网都撕破了。1：1!中国队追平。

　　裁判员马上暂停比赛，让工作人员修补球网。这时，没事干的中国队球员不但没象哥斯达黎加球员那样趁机歇口气，反而接着跑，吴承瑛还即兴来了几个30米冲刺。满场观众都被中国队的气势感染了，齐声高喊："中国队，NB!"

　　接下来的比赛中，中国队完全占据了场上的主动，终于抓住机会再进一球。哥斯达黎加球员彻底崩溃了，他们不明白上半场那么疲软的对手咋就突然变得吃了伟哥一样威猛。当比赛还最后一分钟时，哥斯达黎加全体队员都累得抽了筋，已经失去了抵抗能力。裁判把哨子放到了唇边，哥队守门员懊恼地开出最后一个球门球。

　　黑白相间的皮球在全场观众的注视下在空中飞行，然后落到地上，弹起，向球门方向飞去，再落下，再弹起……奇怪的是中国队没有一个球员跳起来拦截。大家都在忙着跑步，包括江津，他已经跑到了接近中圈的位置。一瞬间，赛场安静得如同墓场。人们似乎可以听见皮球在地上滚动的响声。"回防！快回防！"教练席上的米卢感觉到事情不妙，大声叫着。江津大梦初醒般掉头往回赶，也许是太紧张，也许是体力已经完全透支，刚到禁区边上腿一软就倒了下去--在倒地的瞬间，他看见那个足球滚进了球门。

　　2：2！哥斯达黎加死里逃生！

　　全队队员象用拣到的两块钱买彩票结果中大奖一样兴奋。不过他们已经没有力气庆祝了，全都累得倒在了草地上，和比他们先一步倒在地上的中国队队员一起睡在草坪上。22个人的呼噜声通过电视传遍了全世界。

　　场边。米卢问程灵素，"你用了什么招让这帮小子这么玩命?"
　　"没什么，我就告诉他们，我在休息室放了天下最厉害的毒药七星海棠，只有跑步才能活命。"
　　"What's七星海棠?"米卢好奇地问。

　　程灵素微微一笑，"世上根本没有七星海棠。"

 

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二　F4

　　斯特拉里这几天比较烦，不仅仅因为中国队在与哥斯达黎加比赛中的神奇表演，而且还因为罗纳尔多的腿伤又犯了。这可怎么办呢？

　　情急之下，斯特拉里想到去偷看中国队的训练。

　　斯特拉里偷偷摸到了中国队的营地，奇怪，中国队竟然没有象往常一样有大狼狗守着。斯特拉里暗自高兴，进了体育场。令他更奇怪的事情发生了。只见中国队没有一个人在训练，而是围成一个圈子。圈子中间站了几个老头，其中一个说道："你们看我周伯通多大岁数了？我90了。但是我的身体还是很好。我养蜜蜂，天天要搬的东西加起来要有一吨。你们知道我为什么这样吗？"

　　队员们发出一阵惊叹。这时候，一个老和尚说道："因为我们都练气功。所以我们身体强壮。"
　　斯特拉里很感兴趣地把耳朵支了起来。"真有那么厉害吗？"范志毅不相信地问道："阿拉在英国的时候那的治疗手段就够先进的了，也没听说用气功呀。"老和尚有点不高兴了："你难道不相信我一个堂堂的国师？你别忘了，我是金轮法王！"
　　这时候，一个自称是张三丰的老道士站了起来："年轻人，你懂嘛？这叫生命科学。你还是中国人吗？连自己国家的东西都不相信。"
　　范志毅一下子就没了话了，嗫嚅着说，"我就是问问，看看你们能不能治一下我的伤。"这时候，另一个老和尚说"我来"，只见他把手指放在范志毅的伤腿上，不一会，他站了起来。"好了，我已经用一阳指给你治疗了。"范志毅动了动腿，"嗨，还真好。你教给我这个一阳指吧。"

　　"你知道你为什么腿疼吗？因为你前世有业，你今生必须把自己的业力都发散出去才行。"周伯通对范志毅说，"你要相信我们，知道我们是谁吗？我们是F4，你知道我们的功力有多大吗？宇宙中所有的神加起来都不是我们F4的对手，我们能呼风唤雨，我们说下流星雨就绝对不下包子。跟着我们F4，保证你们功力大长，身体强壮，成仙成佛。"周伯通继续侃侃而谈。说完，周伯通教给了范志毅几招，接着，全队都跟着做。

　　这一切斯特拉里自然看到了，他把学会的几招告诉了罗纳尔多，罗纳尔多将信将疑地练了几下，感觉也很不错。这个秘密一传十十传百，渐渐众人皆知。巴西队的那些大腕也迷上了气功，巴西队队员最爱干的已经不是练球，而是每天跟着斯特拉偷拍回来的录象练气功--如果你去采访巴西队，就会发现全队在跟着斯特拉里不停地跺脚。完了之后，斯特拉里问，"麻了没有？"底下队员大声回答"麻了！"
　　"很好，加一个商标。错了，加200成功力。没麻的要好好练习！"斯特拉里高兴地说道。

　　当斯特拉里又一次溜进中国队的训练场，他发现今天又有了新变化，只见F4站在高台上，下面的队员全都双手举过头顶。周伯通大喊着"我们很通畅！"
　　下面的队员也跟着喊"我们很通畅。"
　　"我们没有病！"
　　"没有！"
　　"我们很正常！"
　　"正常！"
　　"我们进球就不正常，不进球就正常！"
　　"正常！"

　　喊完口号，张三丰说："告诉大家一个好消息，你们可赶上这波了。这拨有大带鱼。我给大家透露一个消息，明天比赛，输的队功利能长一百万分。大家要注意，这是最后的机会了。明天咱们一输可就圆满了。反正咱们下场比赛能把积分捞回来，输场无关的球就能圆满，大家说合算不合算！"
　　"合算！"队员们高兴的喊声震破了天空。

　　……

　　多年之后，斯特拉里被送进精神病院。在精神病院，他抱着医院那只大黄狗，高兴地说："老师，我们输球了。我们比他们多赚了100万分。"

 

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三　鸡屁股

　　看到中国队连巴西都敢赢，阎主席一高兴，在领导面前立下军令状，要拿下小组赛最后一个对手土耳其，以小组第一进入16强。然而，据探子来报，疯疯癫癫的西毒欧阳锋在赛前投靠了土耳其，由于他的西域血统，很快就得到了国际足联的批准。欧阳锋+苏克等于什么，米卢很清楚。

　　但是有一个人却不以为然，他就是中国队的大师傅洪七公。他说，现在最困难的是如何让球员进食，尽快恢复体力，至于那个老毒物，他已经想到了对付的办法。

　　可尽管洪七公变着花样做美食，队员们就是吃不下。看来这补还得靠狗肉，他想。虽说韩国人爱吃狗肉，但是在世界杯期间，为了尊重大国的道德观念，韩国政府已经暂时禁止吃狗肉了，现在要弄狗肉十分困难。

　　洪七公想了想，找了把铁锹，在一天夜里离开了营地。

　　第二天早上，洪七公背着一个大口袋回来了。米卢打开洪七公的口袋，只见里面装的是死狗，高丽参。洪七公乐呵呵地看着米卢，又从兜里掏出来一些东西，对米卢说："这个可是好东西呀。"
　　"啥？"两轮比赛过后，米卢完全被金庸群侠折服了。

　　"这是鸡屁股呀。"洪七公有点看不起米卢的孤陋寡闻，"这是很香的。"洪七公向米卢解释道，"当年我在华山的时候最爱吃的就是这个。你知不知道，为了这些东西，最近的几个村子里的狗全都没了，鸡全都没了屁股。这些东西不但补，对你们下一场比赛更有用，嘿嘿，当年欧阳锋就是输在了鸡屁股之下"。

　　虽然不太相信，米卢还是让队员吃了高丽参炖狗肉鸡屁股。这种做法也确实很香，队员们吃得津津有味。正在大家饱餐美味的时候，洪七公突然停下筷子，"坏了坏了！"
　　"怎么了？"米卢不解地问。

　　"这个狗肉高丽参可是大补，吃的时候必须得把空调打开，要不，童男子会流鼻血。"洪七公着急地大喊。

　　正在吃狗肉的队员都静了下来，大厅里非常安静，球员们彼此对视。

　　谁也没有留鼻血！

　　这时候，只听见"滴答，滴答"的声音。

　　洪七公发现所有的眼光都对着自己，伸手一摸，原来那血是从自个儿鼻孔流出来的。

　　吃完饭之后，米卢宣布了一条纪律："从今天起到比赛，谁也不许刷牙。"

　　当米卢拿到土耳其的出场名单时，大吃一惊--居然是欧阳锋领着一帮板凳球员首发，而哈坎苏克等球星连替补名单都没上。洪七公哈哈一笑，说，"老毒物还和当年一样霸道，苏克准是让他给赶走了！"然后对李玮峰耳语一番。

　　比赛开始了。欧阳锋站在禁区线上，旁边是李玮峰。土耳其球员一个传中，两人同时跃起。贵宾席上观战的土耳其王子暗自窃喜--在昨天的训练课上，哈坎苏克就是因为侵犯欧阳锋，被他运用内力弹开，口吐鲜血，至今仍在医院急救。这时候，只见李玮峰张开嘴巴，大叫一声"走！"。奇迹发生了！欧阳锋仿佛被施了咒语，定在原地一动不动，一脸困惑，尽力思索着什么……

　　原来是洪七公的鸡屁股起了作用。昔年第二次华山论剑，两人交手前，洪七公当着欧阳锋美美地吃了顿鸡屁股。这鸡屁股的香味非常大，馋得欧阳锋直吞口水，在比武时仍然魂不守舍，结果被黄蓉连施诡计逼疯。所以，当李玮峰张嘴大喊时，他闻到了鸡屁股香味。欧阳锋觉得这香味很熟悉，好像和自己有莫大关联，但究竟是什么，他想破了脑子也想不出来。

　　"你叫什么名字？"欧阳锋呆呆地问。李玮峰记着洪七公的吩咐，答道，"我叫欧阳锋，你叫什么名字？"欧阳锋心头一震，觉得"欧阳锋"这三字果然好熟悉，但自己叫什么名字，实在想不起来，摇头道，"我不知道。喂，我叫什么名字？"李玮峰道："你名叫臭蛤蟆！""蛤蟆"两字，欧阳锋是十分熟悉的，听起来有些相似，但细细想却又不是。越想越乱，脑子都快炸了。突然，他大叫一声，一个筋斗，倒转了身子，以手撑地，大叫："我是谁？我是谁？欧阳锋到哪里去了？"双掌乱舞，身子急转，以手行路，其快如风地冲出场外，转瞬间消失在观众席中。

　　主裁与边旗在场边召开了一个临时会议，判定欧阳锋未经允许，擅自离场，补发一张红牌。这样一来，土耳其队员哪还有心思踢球？而中国队队员都吃了大补的狗肉加高丽参，正生猛着。一个军心涣散，一个状态正佳。你说会有什么结果呢？

 

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五　葵花宝典

　　贝克汉姆一边懊恼地摸着那只受伤的腿，一边妒嫉地看着队友在球场上奔跑。如果没有杜斯切尔的"剪刀腿"，他也不至于象现在这样只能在家抱着孩子玩。

　　"Darling，你看我给你带谁来了？"维多利亚一进门就兴奋地叫道。贝克汉姆循声望去，只见一个长发美女跟在维多利亚身后。

　　"东方不败？"贝克汉姆傻了。上中学的时候，他迷过一阵香港功夫片《东方不败》，还偷偷把林青霞的大幅剧照藏在枕头下，临睡前翻出来细细把玩。眼看偶像突然从银幕上走了下来，叫他如何不欣喜若狂？

　　"贝帅哥！"没等他开口索要签名，那人先捏着嗓子叫了起来。贝克汉姆只觉全身一麻，差点吐了出来。

　　"Darling，你认错人了。这位小姐是西方失败"，维多利亚道，"她是神医，能治好你的腿。"贝克汉姆有些失望，道："我这个病好多专家都治不了，她行吗？"

　　"放心，有我西方失败在，包你很快痊愈。只要你肯跟我学葵花宝典。"
　　"靠！你当我没看过《东方不败》？欲练神功，必先自宫，你丫想废了我不是？"
　　"那是几百年前的老黄历了！现在的行话是'若不自宫，口服也中！'"西方不败轻蔑地看了一眼贝克汉姆，接着说，"你知道你的腿为什么那么容易断吗？因为缺钙。我跟你说，你要是跟我练了葵花宝典之后，保证你腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了。"
　　"口服也中？"贝克汉姆彻底晕菜了。

　　"就是直接服用我发明的一种口服液"，西方失败拿出一个盒子，"我们国家收礼也只收这个。你喝了这个，不但能让你恢复体力，而且能让你牙好，牙一好，胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香……"
　　"这个真的管用？"贝克汉姆心想，只要不自宫，试试也无妨。

　　"当然了，还能治腰呢。""太好了。"贝克汉姆喜形于色。

　　"他好，我也好。"维多利亚扶着贝克汉姆的肩膀，温柔而害羞地说道。

　　"大家好才是真的好。"西方失败突然一脸严肃。

　　三天后，贝克汉姆下地行走了，一个星期后，贝克汉姆重返赛场，两个星期后，贝克汉姆回到了国家队。接着带领国家队进入了世界杯1/4比赛。明天他们只要击败中国队就可以进入四强了。

　　比赛前的一天总是很兴奋，贝克汉姆早早地就起来了。突然，他觉得胸部好象有点不对劲，深手摸去，摸到的是一个女人才会有的胸部。他拿过镜子，却发现镜子里是一个女人。

　　贝克汉姆发疯了一样跑到西方失败的屋子，大声质问："为什么会这样？我为什么会变成女人？"西方失败没有说话，只是解开了自己的衣服。贝克汉姆惊呆了。西方失败慢慢地说："练葵花宝典的人都会成为女人。"
　　"那我怎么办？"贝克汉姆绝望了。

　　"做女人，挺好！"西方失败诡秘地一笑。

　　一小时后，贝克汉姆宣布退出鹦哥蓝国家男足，加入女足。

　　六个小时后，突然缺少贝克汉姆而阵脚大乱的鹦哥蓝队输给了中国队。

　　六个月之后，由贝克汉姆担任队长的鹦哥蓝国家女子足球队夺得世界冠军。

 

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六　B2B，WHO动了WHO的奶酪？

　　第二天就要和阿根廷比赛了。中国队还在全真七子的指挥下演练阵法。队员都有点沉不住气了，郝董忍不住向特约教练王重阳发难，"我们是来踢球的，老让我们练阵法干啥？"王重阳不慌不忙地问："你是教练还是我是？"
　　"……"
　　"那不就成了，让你练你就得练""行吗？对手可是阿根廷。"阎主席也有些担心。

　　"你放心吧。什么根遇到我这阵势也得停！"王重阳很有把握地说道。

　　阿根廷队果然厉害，这是米卢在开场十分钟之后说出的惟一的一句话。也是一句废话。

　　这时，只见教练席上的王重阳举起一面大旗，冲场里一挥。中国队队员马上改变阵型。这个阵型让阿根廷队十分奇怪，只见所有的人都回到了禁区，前面只留一个杨晨。剩下的十个人把禁区挤得满满的。阿根廷队员不禁笑了起来。对手这么早就开始收缩，他们必败！因为没有人能抵挡阿根廷队的进攻。

　　我敢说这场比赛对于阿根廷的所有队员都是一场噩梦，他们从来没有遇到这种防守：只要一个人拿球，就会围过来一片，而且都不做动作，就是朝拿球队员逼近。等到和拿球的队员身体接触上之后就同时从不同方向挤过来。巴蒂就这样被挤得肋骨骨折。就连爱耍小聪明的西蒙尼也没了办法，人家夹着你呢，你往哪儿倒？

　　更厉害的还在后边，克雷斯波在多名中国队队员的夹击下好不容易获得了空间，正要往前突破，突然觉得胸部被谁狠狠地掐了一下，这一下差点让克雷斯波岔气。克雷斯波气愤地举起了手！

　　"怎么回事？"裁判跑了过来，"为什么擅自终止比赛？"克雷斯波委屈地指了指自己的胸前，"裁判，有人对我进行性骚扰。""胡扯，都是男人谁骚扰你。你赶快比赛，要不然我把你罚下去！"克雷斯波看了看裁判，无奈地叹了口气。走到场边跟教练耳语了几句。不一会，教练拿来一个女用内衣，克雷斯波急忙穿上投入比赛。

　　比赛还在进行，克雷斯波又获得了一次机会，他心里得意，"这回看你们掐哪？"还没等到他缓过神，他突然感到下半身有一股剧烈的疼痛，疼得他栽到在了地上。

　　克雷斯波真的火了，他爬起来，打量着他身边的几个对手，只见李铁、曲波、马明宇、李小鹏都在朝他微笑着。"靠！"克雷斯波心中暗骂，"这几个真能装呀。"克雷斯波突然看见范志毅在朝他做鬼脸，他认识范志毅，这个家伙在英国踢过球，外号"空心萝卜"。而克雷斯波最讨厌吃的就是萝卜，克雷斯波急了，朝范志毅的胸前扑了过去。

　　"嘟！"哨子响了。裁判给了克雷斯波一张红牌。"有没有搞错，是他们掐我的胸。"克雷斯波朝裁判咆哮。"我没看见，我就看见你抓别人胸部了。你这个变态。"裁判员是一个老先生，自然对道德败坏的人没好话。克雷斯波还想说什么，其他队友赶紧上来把他拉了下去。

　　阿根廷的双枪没有了！

　　看台上的全真七子相视而笑。没想到他们的保留招数"五毒抓奶爪"和"抓阴手"能在这么短的时间内被只有初中文化水平的队员掌握得这么好。

　　西蒙尼急了，一个大脚向李小鹏身上抡去。"这踢的什么球呀？"他嘴里嘟囔着。不料球的力量太大，打在李小鹏身上竟然飞了起来。直接冲阿根廷队的球门飞去。阿根廷的守门员早就跑到禁区外面了。禁区里一个后卫见情况不妙伸手把球拦了下来。

　　点球！

　　时间只剩下1分钟了。杨晨闭着眼睛把球放到了罚球点上。只见场边王重阳旗子一挥，中国队全体球员冲向前场，在禁区周围站成了一圈。杨晨冲马明宇点了点头。然后，助跑，将球踢出。这个球踢的力量很大，但是非常正。阿根廷守门员脱手了，当他正要扑第二下的时候，6个中国队队员已经把他围住了。他只能眼睁睁地看着马明宇把球送进了大门，同时也把他们送回了家。

　　教练席上的王重阳一边捏着胡子一边对米卢说，"怎么样？我们全真教的B2B阵容就是厉害吧？"
　　"什么叫B2B？"
　　"就是BOY TO BOY，知道吗？一个男人对付一个男人。这是概念，有了这个概念，我们干什么都能赢。"
　　这时候，一旁观战的金指导发话了"什么B2B，不就是901吗。"

 

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七　最是那一缕清香

　　米卢神情恍惚地坐在休息室里吸着烟。窗外下着的大雨使他更加烦躁。

　　仅仅在不久之前，他还是中国队的神，在打进世界杯之后，他云游了中国的山山水水，见识了各种面值的人民币和美圆是怎样往自己兜里发疯地钻的。虽然知道自己最后会在世界杯上毫无做为，但是他还是趁着这个机会为自己赚了一笔。而现在呢？中国队明天只要击败法国就是世界冠军了，但是他反而有种说不出来的紧张。也许这就是人们常说的到颠峰的紧张感吧。中国队的好运会不会继续呢？想到这，米卢烦躁异常。

　　翻译走了进来，"教练，有个记者要见你。"
　　"不见不见"，米卢没好气地说，"这帮记者只会捣乱。"
　　"是香香公主"，翻译小心翼翼地说道。

　　"哦？你怎么不早说？"米卢抬起来头，"快请！"一股气味传了进来，接着走进来一个妩媚的女子。她就是香香公主。

　　香香公主是一个漂亮的女记者，师出名门，是难得的才貌双全的女子。受报社老板陈家络之命，曾经对米卢做过一次专访。二人言谈甚是投机，逐渐成了最好的朋友。江湖传闻，香香公主已经和米卢做了0距离接触，不过传闻毕竟是传闻。二人除了以朋友相待还没有什么特别的关系，至少外人看不出来。

　　"香香公主果然名不虚传"。米卢不愧是老狐狸，闻着香香公主身上的气味，一个阴险的计策涌上了心头。

　　雨夜，中国队的训练场上突然热闹起来了。中国队全体队员冒着大雨光着膀子练习。

　　第二天的比赛中国队果然处于法国队的下风，眼看中国队就要顶不住的时候，米卢突然把临时翻译香香公主叫到眼前，低头耳语了几句。香香公主点了点头，随即面向球场扬起了手。

　　法国队队员看见香香公主心里直笑，中国队没人了吧，怎么上了个女的？我们法国男人什么女的没见过，跟我们用美人计呀。但是，很快，他们就知道了香香公主的厉害。

　　"出招吧。"米卢喊到。

　　香香公主扬起了臂膀。

　　原来香香公主是一个天生的狐臭，顶着风都能传八百里，一般人面对这种气味根本难以站立，更不要说法国队这样天天在巴黎闻香水的人了。自然了，法国队的队员也如中了毒一般，脚向踩上了棉花，四肢也不听使唤。而中国队的队员却好象没事人一样在球场上冲杀。

　　巴特资一边用大手套捂住鼻子一边纳闷，怎么中国队的球员不受影响？正走神的时候，一个球向他飞了过来，他赶紧扑救，但是已经晚了。1：0！进球的郝董擤了一下鼻涕，冲巴特资大声喊到："我们习惯了！"终场的哨声响起了，中国队拿到了世界杯！米卢一边和球员拥抱一边给他们拼命地加衣服，因为他知道，要不是昨天晚上在雨地里淋了一夜，队员们也不会感冒，而要不是队员因感冒而鼻子不通气，他们也会迷到在香香公主的香气之下。

　　范志毅和郝董抱在一起大声地哭着，李伟峰象疯了一样满场奔跑，冲着观众席大呼"我们是世界冠军。"李铁躺在球场上，久久不能起来。马明宇、李小鹏、江津把刚把米卢高高地抛起，又激动地和迎面冲过来的杨晨吴承瑛抱在了一起。留下米卢自己随着地球引力回到地面。祁宏被兴奋的日本女球迷扒的只剩下一个小裤头。孙继海拿起准备好的香槟朝所有人身上喷去。而阎主席红光满面地对全体队员大声宣布"今天，你们是改写世界足球历史的英雄！"

　　多年以后，当米卢再次回忆这个不可思议的夜晚的时候，他发现他什么也记不起来了，除了那一缕清香。

 

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八　尾声

　　"好了，游戏玩够了吧？"上帝已经等得不耐烦了。

　　"难道只能在游戏里中国队才能拿世界杯吗？"

　　"谁负谁胜出天知晓"上帝念了一句歌词。

　　"你不就是天吗？"

　　"那就没人知道了。"上帝苦笑了一下。关上了电脑。