曾经是
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First of all, this is not my work, so don't give any credit/critique to me. How ever, you are welcome to put comments, I will forward what you say to her.
和小白告别的时候，它如常地在笼子里游走，拒绝和我握手。
“顽固的小东西，和我一样的坏脾气。”
哦，忘了介绍小白，我的室友――一只两个月大的白老鼠。
节后的第一个夜班，工作忙乱如迎新的赛跑。
17床的病人癌细胞已扩散至全身，疼得大汗淋漓，给她注射一剂吗啡；21床的睡不着，需要两片镇定剂；35床和62床的点滴快完了，得赶紧换上。在肿瘤病房十几米的走廊上，要小跑着才可以应付此起彼伏的呼叫灯，所到之处，只听见“护士，我疼。。。我疼。。。”
放化疗使头发大把地脱落，形容枯槁，而内里的癌细胞繁殖跳跃，直到把全部生的意念磨至细若游丝，然后“啪”的一声，断掉。
谁说新年是快乐的开端？在这里健康和新年和爱恨全没有关系，一切美好的愿望只是虚幻的注释。只有癌变、疼痛和死亡刻刻紧逼，多么残酷。
在病床与病床之间穿梭，重复地递出温度计、听诊器、各种各样的药片，然后填写治疗记录。填的时候总是很认真，也许不久以后，这就是她们曾经存在过的痕迹。
好不容易安静下来，已近黎明，背部的神经却开始牵扯性的疼，仿佛在肌肉与骨骼之间张牙舞爪地开出一朵花来。
手上的订婚戒指发出细小银白的光，“我会一辈子照顾你。”还记得晓阳把它套进我指尖时平静的说话。
爱与合适之间有多少距离？来不及想清楚，结婚吧，结了婚慢慢想。我们只是在适当的时间、适当的地点相遇，没有选择。晓阳不要深入地探究和求证感情，带着一早知道结局的淡定从容。。。这使我安全，也许就此可以忘却往生。
我和小慧从酒吧出来时候，正是午夜的电影开场，王家卫的《重庆森林》。
“他的电影总是怪怪的，”小慧瞪大的眼睛，“叙事凌乱如你。”
我认真地对付一只雪糕，“琐碎不好么？容易忘记。”
当金城武吃完第三十一筒凤梨罐头的时候，他说，“世界上的每一段感情都会过期。”
小慧泪如雨下。
“don’t cry , girl , don’t cry”我轻抚她的头发，以女人才明白女人的温柔。
“离婚只是感情过期的临床反应，你会痊愈。”
推开窗，冬夜的城市死寂，风吹得“呜呜”地响。
“英格兰有什么好？阴冷潮湿。”晓阳推一推眼镜，一脸的茫然。
“荒原上有吉普赛人的鬼魂，希刺克利夫会一直寻找凯瑟琳。”我知道他不会明白，只把键盘敲得滴答作响，快快帮他打完实验报告，去买一客才出炉的水果蛋糕，好象别的年轻女子一样活泼明白。
我原来讨厌一切甜而绵软的东西，除了雪膏或是爱情。但在生命里，二者同属奢侈品，于是混沌地咀嚼，以残存的味觉维系对生活的想象。
寂寂新年，一如从前。
不知怎么寐着了，梦见妈妈。又仿佛自己才豆蔻年华，伊给我织毛衣。“要红的？还是绿的？”说完自顾自选了红色，“女孩子穿红的漂亮些。”
梦里那绒线绕啊绕，乱做一团，我趴在地上拉拉扯扯地总是解不开，情急了恨命地用牙咬，不知道怎么就断了。
再抬头母亲已经不在，只余下织了一半的毛衣。
还记得她秀美的脸庞，桃之夭夭，其叶蓁蓁。
在最华美的年纪，她与我永诀，而其后二十年的山河岁月，竟然没有痕迹可寻。
接班的同事轻轻地推了我一把，醒来天色已灰白。
清冷的早晨，空气中有雪花的味道。
买一份报纸，报童只有六、七岁年纪，有着非常羞怯的眼睛。眼光相遇的瞬间我们各自低下头，他的惊慌、我的惭愧。孩子，孩子，对不起！我是真的无能为力。
街角的老丐一动不动地蜷在两个花台之间，多久没见他，以为死了。大概冷极了，胡乱地用些塑料布裹住身体，紧紧缩作一团，只有那顶脏而破的帽子，使我可以辨认出他。
很多时候，我知道自己不过比他华服的乞丐，在森冷的时空顺序里游弋，追逐意志与生命最灿烂的表现。而乞讨又是头多么艰难的营生啊，内心如重兵过境后沦陷的城。
回到宿舍，小白在10CM直径的笼子里激动地迎接我，“叽叽”，它饿了。
转动笼子，小白被迫切急速地向前奔跑，反复地画一个同心圆，渐渐便无谓始终。
切一只苹果，喂饱我们两个。
在宿舍和医院之间，我有狭小的空间停顿，却往往没有来得及闹什么意气，又被生活的压力追赶着，没命的往前跑。
世界在我，是一只尺寸更大的笼子。
活着，如同一道程序，只是为了证明命运冷酷的、绝对的权利，而且该程序不可解载。
如果摒弃对真理的信仰、对爱情的膜拜，是不是一切可以变化做最简单的存在？艰难地学习向现实妥协，二者之不兼容激烈如强酸碱的中和。沸腾之后，有习惯、隐忍、漠视逸出。
坚强，是个体对现实单方面的缴械。
贪婪，是吾心之罪。我和我的白老鼠生涯，永劫回归。
嘉宝说，让我独自一人。
在Bach无伴奏大提琴的回旋里，我沉沉睡去。
和小白告别的时候，它如常地在笼子里游走，拒绝和我握手。
“顽固的小东西，和我一样的坏脾气。”
哦，忘了介绍小白，我的室友――一只两个月大的白老鼠。
节后的第一个夜班，工作忙乱如迎新的赛跑。
17床的病人癌细胞已扩散至全身，疼得大汗淋漓，给她注射一剂吗啡；21床的睡不着，需要两片镇定剂；35床和62床的点滴快完了，得赶紧换上。在肿瘤病房十几米的走廊上，要小跑着才可以应付此起彼伏的呼叫灯，所到之处，只听见“护士，我疼。。。我疼。。。”
放化疗使头发大把地脱落，形容枯槁，而内里的癌细胞繁殖跳跃，直到把全部生的意念磨至细若游丝，然后“啪”的一声，断掉。
谁说新年是快乐的开端？在这里健康和新年和爱恨全没有关系，一切美好的愿望只是虚幻的注释。只有癌变、疼痛和死亡刻刻紧逼，多么残酷。
在病床与病床之间穿梭，重复地递出温度计、听诊器、各种各样的药片，然后填写治疗记录。填的时候总是很认真，也许不久以后，这就是她们曾经存在过的痕迹。
好不容易安静下来，已近黎明，背部的神经却开始牵扯性的疼，仿佛在肌肉与骨骼之间张牙舞爪地开出一朵花来。
手上的订婚戒指发出细小银白的光，“我会一辈子照顾你。”还记得晓阳把它套进我指尖时平静的说话。
爱与合适之间有多少距离？来不及想清楚，结婚吧，结了婚慢慢想。我们只是在适当的时间、适当的地点相遇，没有选择。晓阳不要深入地探究和求证感情，带着一早知道结局的淡定从容。。。这使我安全，也许就此可以忘却往生。
我和小慧从酒吧出来时候，正是午夜的电影开场，王家卫的《重庆森林》。
“他的电影总是怪怪的，”小慧瞪大的眼睛，“叙事凌乱如你。”
我认真地对付一只雪糕，“琐碎不好么？容易忘记。”
当金城武吃完第三十一筒凤梨罐头的时候，他说，“世界上的每一段感情都会过期。”
小慧泪如雨下。
“don’t cry , girl , don’t cry”我轻抚她的头发，以女人才明白女人的温柔。
“离婚只是感情过期的临床反应，你会痊愈。”
推开窗，冬夜的城市死寂，风吹得“呜呜”地响。
“英格兰有什么好？阴冷潮湿。”晓阳推一推眼镜，一脸的茫然。
“荒原上有吉普赛人的鬼魂，希刺克利夫会一直寻找凯瑟琳。”我知道他不会明白，只把键盘敲得滴答作响，快快帮他打完实验报告，去买一客才出炉的水果蛋糕，好象别的年轻女子一样活泼明白。
我原来讨厌一切甜而绵软的东西，除了雪膏或是爱情。但在生命里，二者同属奢侈品，于是混沌地咀嚼，以残存的味觉维系对生活的想象。
寂寂新年，一如从前。
不知怎么寐着了，梦见妈妈。又仿佛自己才豆蔻年华，伊给我织毛衣。“要红的？还是绿的？”说完自顾自选了红色，“女孩子穿红的漂亮些。”
梦里那绒线绕啊绕，乱做一团，我趴在地上拉拉扯扯地总是解不开，情急了恨命地用牙咬，不知道怎么就断了。
再抬头母亲已经不在，只余下织了一半的毛衣。
还记得她秀美的脸庞，桃之夭夭，其叶蓁蓁。
在最华美的年纪，她与我永诀，而其后二十年的山河岁月，竟然没有痕迹可寻。
接班的同事轻轻地推了我一把，醒来天色已灰白。
清冷的早晨，空气中有雪花的味道。
买一份报纸，报童只有六、七岁年纪，有着非常羞怯的眼睛。眼光相遇的瞬间我们各自低下头，他的惊慌、我的惭愧。孩子，孩子，对不起！我是真的无能为力。
街角的老丐一动不动地蜷在两个花台之间，多久没见他，以为死了。大概冷极了，胡乱地用些塑料布裹住身体，紧紧缩作一团，只有那顶脏而破的帽子，使我可以辨认出他。
很多时候，我知道自己不过比他华服的乞丐，在森冷的时空顺序里游弋，追逐意志与生命最灿烂的表现。而乞讨又是头多么艰难的营生啊，内心如重兵过境后沦陷的城。
回到宿舍，小白在10CM直径的笼子里激动地迎接我，“叽叽”，它饿了。
转动笼子，小白被迫切急速地向前奔跑，反复地画一个同心圆，渐渐便无谓始终。
切一只苹果，喂饱我们两个。
在宿舍和医院之间，我有狭小的空间停顿，却往往没有来得及闹什么意气，又被生活的压力追赶着，没命的往前跑。
世界在我，是一只尺寸更大的笼子。
活着，如同一道程序，只是为了证明命运冷酷的、绝对的权利，而且该程序不可解载。
如果摒弃对真理的信仰、对爱情的膜拜，是不是一切可以变化做最简单的存在？艰难地学习向现实妥协，二者之不兼容激烈如强酸碱的中和。沸腾之后，有习惯、隐忍、漠视逸出。
坚强，是个体对现实单方面的缴械。
贪婪，是吾心之罪。我和我的白老鼠生涯，永劫回归。
嘉宝说，让我独自一人。
在Bach无伴奏大提琴的回旋里，我沉沉睡去。
